Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 03-03-2005, 01:44 AM   #41
Dark
V.I.P. User
V.I.P. User
 
Аватар для Dark
 
Регистрация: Nov 2004
Адрес: А где бы вы хотели?
Сообщения: 79
Dark Обычная репутацияDark Обычная репутация
Отправить сообщение для Dark с помощью ICQ
По умолчанию

Жизнь без армии всё равно, что любовь в резинке движенье есть, прогрессу нет.
__________________
Добро поставит зло на колени и жёстко его кончит.
/!Чем шире круг света, тем больше область непознаваемого. "Дик Тейлор"
Dark вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12-05-2005, 12:59 AM   #42
Обольстительница
Super Moderator
 
Аватар для Обольстительница
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: zakat.ru
Сообщения: 5,258
Обольстительница Обычная репутация
По умолчанию Это армия сынок...

Непросто начинал свою службу рядовой Вардан. Косая сажень в плечах, но на лице - безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель...

- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда!
- Какая беда?! Дай поспать!
- Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный. Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. Так что сбегай к дежурному по полку - возьми ключи от влагалища.

Вардан стал одеваться и на всякий случай спросил:
- Дембель-джан, а что такое "влагалище"?
- Это секретная комната для тренировки танкистов-подводников. Там очень влажно. Дежурный в курсе.

По дороге Вардана пару раз останавливали караульные и патрули. Однако, услышав о ключах для влагалища, его отпускали - над молодыми деревенскими так прикалывались часто. Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу сопроводил его в дежурку.
- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл!
- Какие ключи?!
- Эти... Там всегда очень мокро... Вай... Забыл...
- От бани?
- Нет!
- Прачечной?!
- Там подводных танкистов готовят...
- Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился?
- Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят... А вспомнил... Ключи от влагалища!

Лейтенанту идея понравилась... И вот в 3 часа ночи зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке и...
- Рота! Подъем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом.
Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка:
- В связи с прибытием к нам роты подводных танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище размером два на два метра. Заполнить водой. Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству. В связи с секретностью, лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду носить - в кружках. Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну.
__________________
Любовь,это вам не где-то там ,ею нужно заниматься !



Обольстительница вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12-05-2005, 01:12 AM   #43
Ксюша
частый наш гость
 
Аватар для Ксюша
 
Регистрация: Apr 2005
Адрес: Кириши, Лен.обл.
Сообщения: 24
Ксюша is an unknown quantity at this point
Отправить сообщение для Ксюша с помощью ICQ
Talking

Занятно
Ксюша вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13-05-2005, 04:59 AM   #44
4e®†
друг - прапорщик форума
 
Аватар для 4e®†
 
Регистрация: Nov 2004
Сообщения: 80
4e®† is an unknown quantity at this point
По умолчанию

Ой мля... ша сдохну ))))
__________________
.
4e®† вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15-05-2005, 12:51 AM   #45
=R@mZes=
друг - лейтенант форума
 
Аватар для =R@mZes=
 
Регистрация: Apr 2005
Адрес: Советский Союз
Сообщения: 173
=R@mZes= Обычная репутация=R@mZes= Обычная репутация
Отправить сообщение для =R@mZes= с помощью ICQ
По умолчанию


извините, не сдержался.....
__________________
NIKE Like SEX-Just Do IT!!!
=R@mZes= вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15-05-2005, 04:32 PM   #46
ЭЛЕКТРА
друг форума
 
Аватар для ЭЛЕКТРА
 
Регистрация: Mar 2005
Адрес: Москва
Сообщения: 77
ЭЛЕКТРА Обычная репутация
Отправить сообщение для ЭЛЕКТРА с помощью ICQ
По умолчанию

Прикольно.... умераю...от смеха!
__________________
...на земле сильней земли - только выстрел и любовь...



ЭЛЕКТРА вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26-08-2005, 10:48 PM   #47
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,907
Тина Обычная репутация
По умолчанию Дембельский альбом

Младший сержант Рахматуллоев, которому до родного аула (или кишлака?)
оставалось не более двух месяцев, уже обладал почти всеми атрибутами уважаемого
и уважающего себя черноглазого дембеля стройбата, как то: ПШ немыслимо
флуоресцентного цвета свежераспустившихся капустных листьев (рецепт: зеленая
тушь плюс какой-то химикат, замачивать в тазике двое суток, потом
прополаскивать цистерной воды и отутюживать через ткань с хлоркой); аксельбанты
из красно-золотого макраме с таджикским национальным узором, которые сделали бы
честь главному маршалу Туркмен-баши, если бы таковой согласился украсить себя
двумя килограммами проволоки с синтетическими нитями; пригоршня значков, как
официально имевших хождение в ВС СССР, типа "Парашютиста-подводника" и "КМС по
прыжкам в сторону", так и созданных оригинальной дизайнерской фантазией Рустама
Абдуллова, слесаря с 51-ой точки (цена одного такого ордена - две банки тушенки
и коробок наса, присылаемого таджикам сердобольной родней из дома); фур!ажка с
тульей высотой почти в полковничью папаху и обшитая практически тем же мехом
нерожденных ягнят, но черного цвета; сапоги. Hа них моя лира умолкает, ибо
только чеканная классическая латынь Вергилия способна описать сие творение
инженерной мысли, смекалки и высоких военных технологий, несправедливо
именуемое "сапогами кирзовыми солдатскими, артикул ХХХ". Честное слово,
итальянским обувным дизайнерам haute couture следовало бы повнимательней присмотреться к тому, что выходит из-под умелых рук простых таджикских парней,
имеющих необходимые инструменты и прорву свободного времени. Может быть,
влияние на мировую моду . Hо я отвлекся.

Так вот, у товарища младшего сержанта военного строителя Рахматуллоева было все
это и многое другое, но кое-что оставалось доделать. Hапример, дембельский
альбом. Вообще-то, фотографии там были и было их немало. Фотографировался
Рахматуллоев в обнимку с собратьями на фоне ракетного ангара, небрежно попирал
развалины списанного БТРа, маршировал во главе строя при всех аксельбантах и
регалиях (что стоило двух котелков плова для таджиков, участвовавших в марше на
плацу и двух нарядов по роте от некстати попавшегося начштаба). Hе было только
САМОЙ ГЛАВHОЙ фотографии. Репрезентативной, так сказать (разумеется,
Рахматуллоев такого слова не знал - но он его чувствовал!). А именно фотографии
с фуражкой набекрень и автоматом наперевес на фоне Красного Знамени. Знамени,
кстати, в части не было. Hо его роль вполне мог сыграть флаг СССР в учебной
комнате роты. Вот с автоматом было сложней. Автоматов в нашем стройбате не
видел практически никто и никогда. Даже присягу здесь п!ринимали с
черно-коричневым деревянным муляжом, вытертым до седой от старости древесины и
одним на всех присягающих. Что позже закономерно подводило бывших новобранцев к
умозаключению - как присягу принимали, так и служим. Муляж службы, в общем.
Логичней было бы давать клятву на древке лопаты. Как-то честней, что ли.

Однако автоматы были. В каждой роте имела место оружейная комната - этакий
аппендикс в конце бетонки, забранный толстыми решетками с амбарным замком. Вот
там-то в синих железных ящиках и находилось искомое. Полы в оружейке мыли раз в
неделю, тогда же и протирали пыль с ящиков - нашему старшине роты, прапорщику с
дивной украинской фамилией Hаливайко, вменялось в обязанность не оставлять
открытую оружейку без присмотра, но усидеть на месте целый час, наблюдая за
монотонными возвратно-поступательными движениями половых тряпок в руках
дневальных и не менее монотонным колыханием их задниц - это, согласитесь,
каждый день выдержать весьма сложно. Старшине это удавалось раз в неделю. Он
звонил в штаб, сообщал, что открывает оружейку, отпирал замок, отключал
начинавшую трезвонить сигнализацию и загонял убираться сразу двух дневальных.
Ключ от оружейки всегда был на связке у дежурного по роте. Hа случай атомной
войны, не иначе.

Как-то Рахматуллоев в очередной раз дежурил по роте. И. не выдержав зияющей
пустоты в дембельском альбоме, замыслил страшное. Открыть оружейку, взять один
из автоматов, сфотографироваться в учебной комнате (благо штабной фотограф спал
в нашей же роте), а потом вернуть автомат на место. Тем более что по
специальности был он электриком и как-то раз после побелки потолков чинил
звонок той самой сигнализации, а потому знал, что один из проводков можно
поддеть отверткой и сигнализация не сработает. Осуществить такой детально
разработанный план было уже парой пустяков. Отправив одного дневального на
шухер перед дверью, а второго отсыпаться, таджикский диверсант подтащил

тумбочку к стене и обезвредил сигнализацию. Затем открыл замок. Звонок
безмолвствовал.

Hаверное, тут внимательный читатель уже приготовился поднять средний палец и
ехидно вопросить - постой-ка, а как он собирался открывать ящики с оружием?
Мол, это такие толстые опломбированные сейфы с цифровыми замками, которые не
каждая взрывчатка. Hа что я могу так же ехидно ответить - в стройбате вы не

служили, внимательные мои. Оружейные ящики были сделаны из стального
листа-тройки, а у крайнего слева ящика была слегка отогнута внизу задняя
стенка, что знали даже дневальные, вытиравшие с него пыль. Отогнуть ее ломиком
дальше, а потом сделать как было - на это хватило бы ума даже у какого-нибудь
Ачпочмак-оглы, а не то что у нашего сообразительного младшего сержанта. К чему
он и приступил. Даже не догадываясь, что к ящикам проведена еще одна цепь
сигнализации.

В штабе двумя этажами выше дежурный по части лейтенант-срочник Бежбармаков
проснулся от писка зуммера и осоловело уставился на мигающую лампочку.
Посмотрел на часы - полвторого ночи. Пригляделся к пульту - первая рота,
сработка в оружейке. Остатки сна слетели в момент. Расстегивая на ходу
табельную кобуру (в которой мирно болталась пачка сигарет "Пегас" и коробок
спичек), он ворвался в штабную каптерку, где, не подозревая о ЧП, играла в очко
на сигареты местная штабная блат-компания - художник, почтальон и уборщик. "Вы
трое - со мной в первую роту, быстро! Сработка, бл@! И. потяжелее че-нить
возьмите! Бе-гом!"

Четверо неустрашимых воинов - во главе лейтенант, все еще рвущий застежку
кобуры, за ним трое расхристанных бойцов, размахивающих деревянными ножками от
телевизора "Горизонт" - ссыпались по лестнице до первой роты и отпихнули от
двери испуганного дневального, все еще стоящего на шухере. Ворвались в роту. И
ошалели.

За решеткой настежь распахнутой оружейной комнаты сидел на корточках младший
сержант Рахматуллоев. Вокруг него были разбросаны какие-то металлические детали
и с десяток поблескивающих черной и коричневой краской деревяшек, бездарно
имитирующих автомат Калашникова. Позже недоброжелатели заявляли, что по щекам
его катились скупые мужские слезы, а причитания были похожи на смесь арабского
мата с русской поминальной молитвой. Hо нет! Мы с негодованием отметаем
подобные инсинуации! Hаш герой не мог проявить такое малодушие. Он молча
смотрел невидящим взором в далекую даль, на горные просторы родного
Таджикистана, и даже появление доблестной четверки не заставило его отвлечься
от тяжких дум о своей несостоявшейся САМОЙ ГЛАВHОЙ фотографии. В чувство его
привел только срочно вызванный в роту прапорщик Hаливайко, всыпавший ему горку
звиздюлей с присвистом за сломанный оружейный ящик и отдельно - за поцарапанные
запчасти своего "Москвича".

P.S. Однако информированные источники из штаба продолжали утверждать, что в
одном из оружейных ящиков, где-то в самой середине, между деревянными
подделками и различным прапорщицким хламом спрятаны несколько HАСТОЯЩИХ
автоматов Калашникова (из тех самых 100 миллионов)! Может быть. Хотя я в это и
не верю.
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27-08-2005, 12:31 AM   #48
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,907
Тина Обычная репутация
Exclamation Это армия

Дело было, когда я служил недалеко от славного города Чита в 2003 году. Был старшим лейтенантом и ходил в наряд начальником патруля. Городок небольшой, но частей воинских много. Потому комендатура была и план по задержаниям. Однако комендант был мужик нормальный и никогда не требовал выполнения этого плана. Иногда я как начальник патруля просто делал внушение нерадивому солдату, без всяких там карательных мер. Но вот однажды из штаба округа, до которого рукой подать было, приехал проверяющий - полковник. По службе войск. И занесла его нелегкая в комендатуру. Где торчал я, а должон был, естессно, поддерживать обороноспособность родины путем задержания и запирания по камерам личного состава (ну не любил я это делать, гораздо больше любил я в комендатуре телек зырить). Возмущенный моим присутствием, полковник попытался вставить мне пистон:
- Товарищ ст. лейтенант, сколько военнослужащих за сегоднящний день вы остановили, проверили и задержали? Или хотя бы записали за нарушения?
Слепив из своего сонного лица рожу партизанского вожака, я ответил:
- Ни одного тащ полковник!!!
- Почему? Не выполняете свои обязанности! А вы знаете, что в то время когда космические корабли….(Далее малопонятное и так же мало цензурное в сторону меня, моей семьи, наших Вооруженных Сил, который набирают таких как я)…. А вы не несете службу!!!! Приказываю – до конца дежурства задержать не менее пяти человек. О результатах доложить! Кругом, шагом марш!
Впечатленный тирадой полковника, с обновленными моральными устоями, с жаром в сердце и любовью к Родине, я пошел выполнять приказ…. Энтузазима хватило только на то, чтобы спуститься с третьего этажа, и вместе с солдатами своими выкурить задумчиво по сигаретке….. Через 10 минут из здания комендатуры вышел проверяющий:
- Товарищ старший лейтенант!! Почему не исполняете приказ?!
Четким строевым шагом подхожу к полковнику и представляюсь:
- Начальник патруля, Старший лейтенант Ж…в! Тащ полковник, предъявите документы.
Полковник опешил 8-()
- Ты чего, родной? Перегрелся чтоли? – по-отечески спросил он меня.
- Нарушение формы одежды, тащ полковник. Неуставного цвета ботинки, кроме того…. (Далее перечисление недостатков. Всем известно что подготовленный офицер может дое**ться и до столба). Предъявите документы.

- Нет, родной, ты не перегрелся. Ты ох**л совсем. – поставил диагноз полковник.
- Пройдемте в комендатуру, пожалуйста – с милой улыбкой обрадовал его я. Увидев, что полковник набрал в грудь воздуха, чтоб погромче рявкнуть, я добавил. – В случае невыполнения команды, или сопротивления, вынужден буду применить силу….
Тот цвет лица который я наблюдал, заслуживал того чтобы получить новое название, но я его еще не придумал…
…..Естественно пришлось применить силу…
… Со мной было 2 солдата. Они были в чем-то уникальны, как-нибудь расскажу о них. Одного из них все звали не иначе как Вирус. Маленького роста, невзрачен на первый взгляд, но очень начитан, как и силен…
- Вирус, фас!- Вирус выполнил команду с некой животной яростью и рвением. Сделав зверское лицо. У него это всегда получалось. Полковник впал в ступор, похожий на эпилептический припадок. До третьего этажа мы его почти тащили волоком. В помещении он очнулся и во всю мощь легких принялся вопить, что всех тут сгноит, сравняет с землей, утрамбует в асфальт, совершит акт глумления над нашими трупами и все в такое и далее по рифме, и тд и тп.
На вопли вышел из состояния комы после вчерашнего комендант. Здоровенный дядька пугающего вида, да еще и с головной болью, да еще и не опохмелившийся. Короче ужасающее зрелище, от которого полковник, который раньше его не видел, даже перестал трепыхаться.
- Че за вопли, б*я? – нежно поинтересовался он у меня. Я обрисовал ему ситуацию. Будучи полнейшим пох**стом, и имевший довольно внушительный жизненный опыт – майор быстро оценил ситуацию.
- Чего нарушаем, а? А еще проверяющий. – повернулся он к полковнику.
- Вы чего здесь? Все с ума посходили??? – снова стал багроветь полковник брызгая во все стороны слюной и прибавляя децибелы. Комендант поморщился – у него болела голова…
- В камеру его. – скомандовал он мне.
… Представляете как в милиции сажают о обезьянник? Снимают ремень шнурки и прочая и прочая. Вот примерно это и пережил полковник когда его запихивали в камеру. Он уже даже не орал, он просто молча цеплялся за стены и сопел. Но с Вирусом не справился.
Через полчаса закончился наряд и я пошел домой до следующего утра.
Утром полковника уже не было. Ночью за ним из Читы приезжала машина, вызванная комендантом. Полковник получил пиз**ей от своего начальства за то что проверяющий должен быть образцом формы одежды а не пугалом. Комендант не получил ничего, кроме морального удовлетворения. Я же получил от него внушение в виде:
- Ты действительно не перегрелся, ты ох**л, причем совсем..
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27-08-2005, 12:38 AM   #49
Igoriosha
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для Igoriosha
 
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 1,782
Igoriosha Обычная репутация
По умолчанию

ох@еть
Igoriosha вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02-09-2005, 05:30 PM   #50
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,907
Тина Обычная репутация
По умолчанию

Было это во времена колбаски за 2-20, и когда долар стоил 68 коп., и
никак не мог понять, почему так получилось. Служили мы тогда в
конно-водолазных войсках непобедимой и легендарной АРМИИ. А попросту
отбывали свои 2 года в спортивной роте. Это такой род войск, в котором
нет мушры в привычном виде, а есть 2-3 тренировки в день и такая же
казарма как у всех, но все твои победы на любого ранга соревнования
присваивает себе ЦСКА, не тот клуб, откуда ты вырос. Естессно, об
Уставе, правилах хождения строем знали приблизительно.
А теперь сама соль.
Один такой спортивный ВОИН, вышел на улицу своего города аккурат через
денек после принятия присяги, а на встречу уже в пределах метров 10-ти -
целый МАЙОР!!! Надо оттдавать честь, а какой рукой?!?! Сначала отдаал
левой(левша он). Потом когда уже почти поравнялся, отдал правой. И,
когда сообразил, что натворил - гаркнул: "Здравия желаю, ВАШЕ
БЛАГОРОДИЕ!". Майор, к его чести, оказался понятливым: "Который день в
АРМИИ?" - "Третий" "Пшел вон, дурак!!!"
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 10:56 PM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2017, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)