Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 25-08-2004, 02:12 PM   #31
Минералка
частый наш гость
 
Аватар для Минералка
 
Регистрация: Aug 2004
Сообщения: 19
Минералка Обычная репутация
По умолчанию История из жизни

Рассказываю со слов одного знакомого, поэтому говорить буду от его лица.

Как мы с друзьями решили забуриться к одному приятелю на квартиру в Москве. Приезжаем туда, ну а там уже гулянка полным ходом. Причем туда сюда шлындают какие-то совершенно не знакомые личности. Сидели выпивали мы где-то часа 3, а потом решили начинать общение с целью продвижения к «мужской цели» (это все с его слов). Девочки уже вроде и не против в нумера препроводится и все такое. Так вот я себе одну приметил скромная такая, тихая, но видно, что уже не совсем трезва. Ну мы поговорили туда сюда и все такое…. Вскоре без моего ведома она почему-то срывается домой в 4.00 с Москвы в Химки. С утра просыпаюсь на работу в 7.00, голова трещит, глаза как у китайца ну и все такое. Выхожу в прихожую и понимаю, что милое создание, которое составило мне компанию, ушло в моей куртке. /Здесь уместно сказать, что парень ростом 1.85 носит размер где-то 50, а девушка ростом 1.60 носит размер 44/. Делать мне нечего и я надеваю ее пальто (ярко-фиолетового цвета) и собираюсь на работу. Кошелек как ни странно остался в куртке, поэтому одалживаю у всех присутствующих в квартире в общей сложности 20 руб., чтобы доехать до работы.
Самое ужасное было, когда я вышел на улицу в кроссовках и женском фиолетовом пальто 44 размера. По дороге в метро покупаю Дирол, чтобы не шокировать перегаром прохожих и 7 рублей трачу на автобус. Соответственно денег на метро у меня не остается. Я конечно в шоке, звоню другу, прошу забрать. Он подъезжает через 30 минут и так наивно с радостью спрашивает: «Ты пальто новое купил? А что такое яркое?». После этих слов я впадаю в дикую злость и начинаю этого друга трясти за грудки. Зрелище не из чудесных. Народ вокруг просто валился со смеху. До работы ехали молча. А на следующий день меня уволили, и как выяснилось из-за того, что начальник счел меня за гея.
Минералка вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27-08-2004, 03:40 PM   #32
Fofan
Друг - капитан форума
V.I.P. User
 
Аватар для Fofan
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Город герой Москва
Сообщения: 215
Fofan Обычная репутация
Отправить сообщение для Fofan с помощью ICQ
По умолчанию

Я не буду врать про то как домашний хомячок загрыз насмерть свирепого мастифа, но расскажу то, что видел сам.

Кот был самый обыкновенный по размерам, серый такой, длинношерстный. Мама звала его Мурзиком. Обыкновенный повторяю, в общем-то, кот, любил ловить мышей и птичек на даче летом, и греться под батареей зимой. А у соседей (а у кого еще? не в лесу же...) была маленькая такая собачонка Альма, породистая, то ли японский тойтерьер, то ли еще какая-то мелкая порода, из тех кого спокойно в кармане таскают. Характер псины явно не соответствовал ее габаритам. Не знаю, бросалась ли эта Моська на бультерьеров и мастифов, но, каждый раз, когда ее выводили гулять на поводке(!), она оглашала подьезд громким писклявым лаем и норовила тяпнуть кого-нибудь за ногу. Жила эта гроза подъезда этажом ниже.

И вот как-то стою и курю в подъезде, дверь приоткрыта (ждал звонка). В приоткрытую дверь выскользнул Мурзик и уселся возле ног, осматривая площадку. Внизу открылась дверь, это соседка пошла мусор выносить. И, заливисто бреша, выкатилась в подьезд Альма, на это раз без поводка. Обычно она неслась впереди хозяйки, но тут в ее породистых мозгах что-то клинануло и Альма побежала наверх, и оказалась на нашей площадке...

Из показаний Мурзика: "Да не лепи ты мне попытку мокрухи, начальник! Я сидел возле ног хозяина, когда прибежало это чмо. Ножки тоненькие, дрожат, того и гляди подломятся. Глазки-бусинки навыкат, как у мышки под кустом. Что-то верещит и зубы скалит. На вид чистая крыса, только бешенная. А у меня рефлексы на крыс и мышей, я ж не знал, что это собака..."

В общем, Мурзик технично схватил Альму за загривок и скрылся в квартире. Почему он не придавил ее сразу я не знаю, может быть его смутила швабра, которой я пытался выгнать его из-под дивана? Минут через пять я вернул животное хозяйке, которая грозилась заявить в милицию. Ее успокоил супруг, который вполне логично высказал примерно следующее: "Дорогая, и что ты напишешь в заявлении? Что соседский кот едва не убил твою собаку? И где мы будем после этого?!". Вот и вся история. Напоследок надо было бы сказать, что мол с тех пор Альма была тише воды и ниже травы... Ни фига! Дурная псина после перенесенного потрясения стала лишь злее, урок не пошел ей на пользу. А у Мурзика появилась вторая кличка - Альмодав...
__________________
"В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так -
совпаденьице?"
Fofan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27-08-2004, 03:55 PM   #33
vall
друг - капитан форума
 
Аватар для vall
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: минск
Сообщения: 254
vall Обычная репутация
По умолчанию

Монолог смерти.
Людишки то нынче – тьфу, обмельчали! Что умерли, что живы – разницы никакой. С такими и работа в тягость. Вот раньше было время! Помрет, какой богатырь, так любо дорого смотреть. Диктаторы опять же енти, вожди. Народу соберется – тьма тьмущая, и все плачут – скорбят значится. А таперича, если и помрет какой диктатор доморощенный, так и не грустит никто, чаще радуются, а то и вовсе не замечают.
Да покойники пошли – все философы. С ними таких слов нахватаешься – диалектика, Спинозы, Материализм какой-то. Того и гляди по научному заговоришь. И все – есть ли жизнь после меня, нет ли, а то и вообще – есть ли смерть говорят. Ну, это ладно, это терпимо – время придет, разберутся. Но сколько рабо- лабо - ну этих, короче, латорий пооткрывали! Мол, найдут какого-то Гена, который меня вовсе изведет. Обидно, знаете ли. Тут трудишься, заботишься, а они!
Чего еще? Вот обижусь, уйду – сами потом будете китайцев по всей земле ловить. Или еще чего похуже сотворится! А не хотите, тогда давайте без этих ваших Матери-ализьмов, давайте конструктивный диалог налаживать дорогие товарищи-господа!
__________________
Смысл жизни - обмануть свою смерть.
Смысл смерти - обмануть свою жизнь.
vall вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27-08-2004, 05:54 PM   #34
Минералка
частый наш гость
 
Аватар для Минералка
 
Регистрация: Aug 2004
Сообщения: 19
Минералка Обычная репутация
Cool Прикольные истории

Было это в середине 90-х. Мой хороший друг женился на беларусске. И вот мы, на моем жигуленке едем в Минск забрать невесту с ее немудрящими вещичками. Въехали в Беларуссию.
Вдруг, посреди пустынного шоссе, видим машину ГАИ и довольно заморенного гаишника, который машет нам палкой.
Останавливаю. Пока он подходит, думаю, что у меня может быть не в порядке. Немного скорость привысил, это было, да. Шоссе то пустое. Рот уже полон извинений и рука тянется к кошельку.
Подходит страж порядка. Вежливо наклоняется к окну и говорит:
- Ребята, вы из Москвы?
- Да, из Москвы.
- Слушайте, дайте 10 рублей...
Пауза. Потом до меня доходит. Я достаю 10 рублей и говорю:
- Слушай, ну ты бы, хоть, докопался до чего-нибудь...
Со словами, - А! Сил нет...
Страж берет десятку и бредет к своей машине.
Мой друг, - мда, надо было 20 дать...



Дело было в пеpестpоечные годы, и вот близ далекой подмосковной деpевушки идет слет КСП.
Сидит на лавке бабка и видить что мимо нее по доpоге пылят какие-то люди с гpомандными pюкзаками, гитаpами и девушками. И так весь день. Hу теpпела она, теpпела, и наконец все кончилось.
Темнеет. И тут на доpоге появляется последняя фигуpа - больших pазмеpов плотный КСП-шник с таким же pюкзачищем и длинными волосами. И вот бабка выскакивает и кpичит "ищь, pаспустились! *****асы с длинными патлами!" КСП-шник уже откpыл было pот чтобы обложить бабку матом, но вдpуг неожиданно для самого себя смиpенно пpоизнес "Служение Господу... не позволяет нам бpить волосы..."
Бабка бежала за ним до самого слета и кpичала "батюшка, пpости меня, дуpу стаpую, безмозглую..."
Минералка вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27-08-2004, 08:30 PM   #35
Облачко
новичок
 
Аватар для Облачко
 
Регистрация: Aug 2004
Сообщения: 1
Облачко is an unknown quantity at this point
Smile Твой первый раз

Твой первый раз.
У тебя это впервые, ты лежишь на спине, твои мышцы натянуты, ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без колебания приближается к тебе, он спрашивает, боишься ли ты, но ты смело качаешь головой – нет. У него большой опыт, но сейчас его «палец» впервые нашёл нужное место. Он продвигается всё глубже и глубже. Ты дрожишь, твоё тело напряжено, но он аккуратен, как и обещал. Теперь он заглядывает в твои глаза, просит доверять ему. Он делал это много раз прежде. Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему более лёгкий доступ. Ты начинаешь просить и умолять, чтобы он не терял времени, но он делает все медленно, стараясь причинить тебе меньшую боль. Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивает, было ли тебе больно? Твои глаза полны слёз, но ты качаешь головой – нет. Он продолжает. Вдруг ты чувствуешь струйку крови. Он начинает движение: внутрь и обратно.… Но ты так онемела, что не ощущаешь «его» себе. После нескольких безумных моментов, ты чувствуешь, как что-то в тебе взорвалось, он вытаскивает это из тебя, ты тяжело дышишь, радуешься, что всё кончилось. Он нежно смотрит на тебя, ты улыбаешься и благодаришь его
В конце концов, тебе впервые удалили зуб.
Облачко вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29-08-2004, 02:40 PM   #36
Юлечка
очень частый гость
 
Аватар для Юлечка
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Где-то там....
Сообщения: 34
Юлечка is an unknown quantity at this point
По умолчанию

Жука!!!Прикольный рассказ про комнату вашу в общаге....
__________________
Мда.....Давненько я тут не была.... Как всё изменилось..... Придётся знакомится заново....
Юлечка вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29-08-2004, 09:17 PM   #37
Зло
друг - лейтенант форума
 
Аватар для Зло
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Узбекистан
Сообщения: 191
Зло Обычная репутация
Отправить сообщение для Зло с помощью ICQ
По умолчанию

История не моя но прикольная )))
Итак, место действия – двор очень-очень престижного дома в районе метро Таганская.
Из дома выходит конкретный пацан прогулять свою слюнявую бульдожку. Итак, гуляют они минут 10 и вроде пора закругляться. Направляются они к подъезду. Тут, из подъезда выпархивает Ветлицкая. Бульдог, увидев её онемел, потом быстро сообразив что к чему, подошел к ней, обнял её обеими лапами за белые брюки чуть пониже колена и начал совершать ээээ… возвратно-поступательные движения. Ветлицкая обалдела. Когда опомнилась – было поздно. Крику было по самое не могу.
Но, больше всего меня порадовала реакция хозяина – Молодец, Тузик, самую лучшую суку на Таганке нашел!!!
__________________
Жизнь-удовольствие,
так живи для удовольствий
Зло вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30-08-2004, 01:46 PM   #38
Fofan
Друг - капитан форума
V.I.P. User
 
Аватар для Fofan
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Город герой Москва
Сообщения: 215
Fofan Обычная репутация
Отправить сообщение для Fofan с помощью ICQ
По умолчанию

Мой дом - моя крепость

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...

... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд...

... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕННЫМ.
Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.

... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий - от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая.

... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла. Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом. Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через пару минут - робкий звонок в дверь.
Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху.
Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...

... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей...

... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов. Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с лихером...

... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" - "Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...

... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь... Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто? Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас - добрые, дружелюбные...

))
__________________
"В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так -
совпаденьице?"
Fofan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02-09-2004, 08:02 PM   #39
Cr@zy
Супер друг - майор форума
 
Аватар для Cr@zy
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: куда поЗовут...
Сообщения: 347
Cr@zy Обычная репутацияCr@zy Обычная репутацияCr@zy Обычная репутацияCr@zy Обычная репутацияCr@zy Обычная репутация
Отправить сообщение для Cr@zy с помощью ICQ
По умолчанию

Прилетел мужик как то в Самару на самолетике (от аэропорта до города километров 30-40), сел в свою машину (которую бросил там на стоянке когда улетал) и едет в сторону города. Время так часа 3-4 ночи, машин на дороге нет. Вдруг на трассе, невесть откуда взявшийся, выскакивает пьный гибддшник и с ошалевшими глазами выбегает со своей мини-зеброй на середину дороги. Водитель, немного охренев, останавливается. К нему подходит это гаец и, еле ворочая языком, возмущенно орет: \"Ты знаешь сколько я тебя тут жду стою....\". Водитель просто потерял дар речи, достал бумажник, сунул сотню, на что гаец просто расплылся в улыбке, и молча уехал.
__________________
Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

Cr@zy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02-09-2004, 08:05 PM   #40
Cr@zy
Супер друг - майор форума
 
Аватар для Cr@zy
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: куда поЗовут...
Сообщения: 347
Cr@zy Обычная репутацияCr@zy Обычная репутацияCr@zy Обычная репутацияCr@zy Обычная репутацияCr@zy Обычная репутация
Отправить сообщение для Cr@zy с помощью ICQ
По умолчанию

Дело было в час пик. К остановке подъехал автобус, до отказа забитый пассажирами. Кое- кто вылез, кое-кто влез. В конце концов получилась такая картина: передняя дверь автобуса закрылась, а задняя - нет, из за одного мужичка, который не мог влезть в автобус, но и оставаться не собирался. Водитель ждал, ждал, но вскоре у него терпение лопнуло и он, выбравшись стал помогать мужичку влезть в автобус. В это время подбегает амбал с авоськой и со словами: “Ну, слава богу, успел”, затолкал в автобус водилу с мужичком и залез сам, после чего дверцы автобуса захлопнулись.
__________________
Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

Cr@zy вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 04:17 PM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2017, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)