Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 10-08-2004, 06:52 PM   #11
Fofan
Друг - капитан форума
V.I.P. User
 
Аватар для Fofan
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Город герой Москва
Сообщения: 215
Fofan Обычная репутация
Отправить сообщение для Fofan с помощью ICQ
Talking Сказки!!!

Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за
тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом зватьконька -
Горбунком, а Иванушку - Дурачком.

Оторвал раз Иванушка Кощею яйцо. И стал потом Кощей Бессмертным, потому, что
без яиц ему жизнь вечностью показалась.

Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали
в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.

Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену
Прекрасную. И состарилась она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга а дружил
с ней только Кощей, потому что ему все равно было.

Катался Колобок по миру. Весь мир обошел. Hо случилось С ним несчастье. Попал
он в 2002 году в Корею на чемпионат мира. И он сильно пожалел, что ушел от
бабушки.

Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло в огороде
много конопли. И пришел как то к ним мальчик Ганс. И угостили его гуси планом.
И пошли у мальчика глюки. Сказал он что по нем крысы бегают. И взял он палку и
сказал что это дудка. Потом его пробило на измену и он прыгнул в реку и утонул
со всеми крысами.

Жил был царь. И была у него дочь Hесмеяна. А звали ее так, потому что муж ей
пасть зашил чтобы не доставала.

Жил был царь. И захотелось ему стать опять молодым. И сказал он, что кто ему
молодильных яблок достанет, тому дочь отдаст и пол царства в придачу. Пришел к
нему Иванушка Дурачок, увидел ту дочь и сказал: "hе такой я уж и дурак!" Потому
что была похожа дочь на Змея Горыныча, за которого ее часто принимали без
косметики.

Жили были Али Баба и сорок разбойников. А менты в тех краях были крутые -
полковник И.Муромец и капитан А.Попович. Hо самый страшный был старший
прапорщик Д.hикитич. И пришлось Али Бабе взять Соловья Разбойника что бы на
шухере стоял. ИБо он свистел хорошо.

Жил был купец. И поехал он в командировку в Афганистан. И попросила его дочь
привести ей только Аленький Цветочек. И привез отец цветочек. И посадила его
дочь. И выросло у нее поле мака. И жили они потом счастливо, но недолго.

Увидел как то Иванушка в реке купающуюся Елену Прекрасную. И так он
обрадовался, что по усам даже текло. Хорошо хоть в рот не попало
__________________
"В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так -
совпаденьице?"
Fofan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10-08-2004, 06:56 PM   #12
Rediska
новичок
 
Аватар для Rediska
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Москва
Сообщения: 5
Rediska is an unknown quantity at this point
Отправить сообщение для Rediska с помощью ICQ
По умолчанию

СКАЗКА О ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ

Жили, значит, старик со старухой у самого синего моря. И жили они, надо сказать, не часто, потому что старуха уж больно страшная была. Такая страшная, что вообще...
А еще не жили они друг с другом потому, что это сказка, а в правильной сказке герои не должны нехорошими вещами и всякой порнографией заниматься. Только если они Василиса Премудрая и Иванушка-дурачок, и то, посредством песен и плясок. А все остальное потом, когда сказка кончится, и они проживут долго и счастливо и умрут в один день. А детей задним числом рожать надобно.
Так вот, к старику со старухой вернемся. Бедные они были. Хибара старая, лохмотья - эротику свою прикрыть, и корыто - вот все, что имели они в наличии.
Даже сортира у них не было. Потому что в правильной сказке герои нужду справлять не должны, поскольку неприлично это. А то сказки совсем нехорошие будут, мол, сидел Илья Муромец на печи тридцать лет и три года - и все под себя... Или летела Баба Яга в ступе по небу, а все, кто снизу стояли, недовольство выражали... Иль Кащей Бессмертный за всю свою жизнь такую гору навалил...
Короче, терпеть должны герои сказок. Вот и старик терпел. Терпел-терпел, да не вытерпел. Корыто, в общем, поломал.
Старуха - хай, вай! Где лохмотья свои таперича стирать будем?! А старик - заткнись, мол, старая дура, вон море синее, в нем и постираем.
Закинул старик лохмотья свои в синее море и вытащил золотую рыбку. "Ексель-моксель!" - молвил старик. А рыбка в ответ: "Чего тебе надобно, старче?"
"Ты кто?" спросил старик. "Золотая я рыба, зовут Ексель-моксель!" - ответила рыбка - "Ну, говори три желанья свои не колеблясь."
А тут старуха из-за угла как заорет: "Хочу груди осьмнадцатого размера, как у Памелы Андерсон, дабы старик на меня польстился!"
"Будет сделано!" - рыбка хлюп хвостом, да и нырьк вглубь. Старик зенки протер и видит - чудо то какое, у старухи такое отросло, что ее от тяжести в позу ракообразную раскорячило. Посмотрел он на это дело, да возмутился: "Ты что, старая дура, наделала-то?! Куда тебе сокровище енто на себе таскать, с твоим-то пердикулитом? Ексель-моксель?!"
Рыбка тут как тут: "Чего тебе надобно старче?" А старуха орет пуще прежнего, давай, мол, мне рыбка арьергард равноценный. Для равновесия. Сказано-сделано.
А старик: "Вот, леший полу женского, дубового! Да ты в зеркало на себя посмотри - два зуба, волосинок чертова дюжина, ноги кривые и четыре мешка с картошкой! Ексель-моксель!" Рыбка тут опять всплыла, чего надобно, мол, супостаты? А старушенция пуще прежнего серчает: "Хочу глаза большие, выразительные. Как у фотомодели аглицкой!" Рыбка хлоп - и уплыла восвояси.
Поднял старик глаза и обмер: "Мать моя женщина и японский городовой по совместительству!" Старуха гордая такая стоит, спереди - во, сзади - огого, руки-ноги кривые, глаза на выкате и шатается туда-сюда, равновесие удержать пытается. Эдакий богомол-переросток вышел.
В общем, разбогател старик жутко. Потому, что монстра этого народу за деньги показывать стал.
И жили они долго, и умерли в глубокой старости через два с половиной месяца.
А, забыл. Там еще кадр один был шустрый. Пушкин. Никто его не видел. Однако кто водку стариковскую выпил - Пушкин, кто хибару покосил - Пушкин, кто во сне храпит, как оркестр симфоничский - Пушкин. Так вот, этот кадр все видел, и потом свою сказку про них написал. Еще более правильную.
Мораль: Сказки - ложь. На них положь.
__________________
Я не злопамятная...
Поэтому приходится записывать... =)
Rediska вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10-08-2004, 07:17 PM   #13
Rediska
новичок
 
Аватар для Rediska
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Москва
Сообщения: 5
Rediska is an unknown quantity at this point
Отправить сообщение для Rediska с помощью ICQ
По умолчанию Дневник террориста

День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Сволочи.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало. День 9-й. Пришли люди. Сказали,что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по-чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!.
__________________
Я не злопамятная...
Поэтому приходится записывать... =)
Rediska вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10-08-2004, 10:36 PM   #14
Tajana
СУПЕР ПОДРУГА - Подполковник форума
 
Аватар для Tajana
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: ул. Б. д. 104
Сообщения: 430
Tajana Обычная репутация
Отправить сообщение для Tajana с помощью ICQ
По умолчанию

Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях. Краткая аннотация.

Сказка повествует о борьбе органов правопорядка Древней Руси с организованной преступностью. Действие начинается с конкурса красоты, в ходе которого независимое жюри присуждает первое место претендентке, не поддерживаемой спонсором - местным авторитетом по кличке Царица. Несмотря на угрозы и шантаж, председатель жюри Зеркальцев оставляет в силе принятое решение. За это его ликвидируют методом опущения, а победительницу конкурса по имени Царевна пытаются сдать на стрелке в лесу представителям чеченского и татарского криминального мира в качестве секс-рабыни. Несчастная девушка вынуждена искать защиты у национально-патриотического объединения "Семь богатырей", помогающего силовым структурам бороться против криминала из регионов. Однако и тут ее находит подосланный бандершей киллер по прозвищу Бабушка. Обманным путем ему удается посадить Царевну "на иглу", после чего ее в бессознательном состоянии увозят в горы и прячут в подпольном притоне. Молодой следователь столичной прокуратуры Елисей К., которому поручено вести это дело, использует свои связи в солнцевской и других группировках, чтобы обнаружить пропавшую. Получив наводку от завязавшего с прошлым налетчика по кличке Ветер, он выходит на след. Проникнув в притон, Елисей находит девушку в состоянии сильного наркотического опьянения и спасает ее. Бандерша Царица, не дожидаясь ареста, кончает собой. Заканчивается сказка счастливым концом - законным браком Елисея и Царевны.

Книга предназначена для детей младшего и среднего возраста.
Tajana вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12-08-2004, 01:55 AM   #15
zhuka
жу-жу-жу
V.I.P. User
 
Аватар для zhuka
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Там где море и солнце!
Сообщения: 514
zhuka Обычная репутация
По умолчанию

Вот еще один:
Моему папеньке-медику, в годы его студенческой молодости, довелось обучаться по толстенному кирпичу, автора и заглавия я, как не специалист в медицине, да и за давностью лет уже не упомню... Понятное дело, что в эту книжищу дальше главы "Введение" (а она одна занимала страниц восемьдесят) мало кто лазил... Студенты - так уж точно ни разу не продвинулись дальше первого тома, хотя именно атвор данного фолианта преподавал на их курсе.

И вот однажды в минуту откровенности старый профессор грустно попросил моего будущего отца подать ему второй том этой самой книжищи, открыть там триста шестьдесят седьиую страницу и прочитать примечание к цифре 12 (допустим). Мелким курсивом набранный текст гласил: "Студента, дочитавшего до этого места, прошу зайти ко мне на кафедру и получить 25 руб. - Прим. авт."
"Вы знаете, - печально произнес седовласый профессор, - книга выдержала уже четыре переиздания в течение последних десяти лет... а за четвертаком что-то никто не приходит"
__________________
sex is like nokia (connecting people), like nike (just do it), like pepsi (ask for more), and like samsung (everybody is invited)




zhuka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12-08-2004, 06:22 PM   #16
Demon
Fortuna caeca est.
V.I.P. User
 
Аватар для Demon
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Москва
Сообщения: 539
Demon Обычная репутация
Отправить сообщение для Demon с помощью ICQ
По умолчанию

Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, еб@#ься-то как хочется!
...И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
__________________
Asinus asinorum in saecula saeculorum.
(Осел из ослов во веки веков)
Demon вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14-08-2004, 01:48 AM   #17
Demon
Fortuna caeca est.
V.I.P. User
 
Аватар для Demon
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Москва
Сообщения: 539
Demon Обычная репутация
Отправить сообщение для Demon с помощью ICQ
По умолчанию

Обнаружено новое устройство

У меня знакомый тyт кyлеp pешил поменять, точнее вентилятоp, сам pадиатоp pешил оставить. Hy выключил машинy, вытащил кyлеp, pаскpyтил его, пpикpyтил новый вентилятоp и включил комп. Биосовский тест пpошел ноp-ально. Hачал гpyзиться мастдай. Загpyзился и пишет "обнаpyжено новое yстpойство, сейчас к немy yстанавливаются дpайвеpа". Тепеpь пpедставьте какая истеpика слyчилась с моим знакомым.
P.S. Как выяснилось он на моеме за джампеp задел...
__________________
Asinus asinorum in saecula saeculorum.
(Осел из ослов во веки веков)
Demon вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14-08-2004, 04:35 AM   #18
Demon
Fortuna caeca est.
V.I.P. User
 
Аватар для Demon
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Москва
Сообщения: 539
Demon Обычная репутация
Отправить сообщение для Demon с помощью ICQ
По умолчанию

А не задумывались ли вы что...

Будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?

Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?

Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?

Если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого?

Зачем камикадзе надевают шлемы?

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?

Каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать все население?

Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?

Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пробует?

Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?

Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?

Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?

Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?

Почему балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более высоких балерин?

Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?

Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?

Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

Почему нет еды для котов со вкусом мышей?

Почему Ной не прибил тех двух комаров?

Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Почему слово "аббревиатура" такое длинное?

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?

Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?

Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на "Старт"?
__________________
Asinus asinorum in saecula saeculorum.
(Осел из ослов во веки веков)
Demon вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14-08-2004, 07:44 PM   #19
zhuka
жу-жу-жу
V.I.P. User
 
Аватар для zhuka
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Там где море и солнце!
Сообщения: 514
zhuka Обычная репутация
По умолчанию

Для каждого мужика приходит время, когда он становится жутким ревнивцем.

Если вы не ревнивец - значит, это время для вас еще не настало.

Многие не показывают виду, но внутри их, точно, кипят шекспировские страсти и плещутся волны шизофрении. Так было и с Костиком. В один прекрасный момент он обнаружил, что в их с женой интимных отношениях повеяло арктическим холодом и, чем больше он обращал внимание на тонкости интимного процесса, тем больше он убеждался, что он, Костик рогат. Прямо спросить у жены? Нет, Костя не настолько глуп. Он начал анализировать все передвижения жены. Когда, куда, зачем. Он стал отслеживать все возможные знакомства жены. Приглашал в гости всех друзей семьи и внимательно анализировал поведение жены, поведение друзей. Ничего. Никакой зацепки. Прозрение пришло неожиданно. Выходя с кухни,

он столкнулся с Чарли - молодым, глуповатым <кавказцем>, который как всегда бросился к нему с надеждой получить чего-нибудь вкусненького. Столкновение вышло довольно чувствительное. Чарли, несмотря на свою молодость, весил как приличный телок. Разозленный Костик слегка пнул псину. Тот жалобно заскулил. Костик, ты зачем бьешь Чарли! - закричала жена из комнаты. Чарли, иди сюда маленький, я тебя пожалею. Костя злой, а Чарли хороший - сюсюкала жена с собакой. Костю как озарило. Вот оно! Все проблемы начались с появлением в доме собаки, которую подарили жене. В голову полезли чьи-то рассказы, как какой то прапорщик застал свою женушку с кобелем и застрелил обоих, как какой то мужик застал жену с псом, а та натравила пса на мужика, и пес его загрыз. Воображение разыгрывало сцены супружеской измены в треугольнике муж, жена и кобель. Но перед Костей встала проблема, как застать их, как добыть доказательства. Решение пришло на следующий день. В этот день он пришел раньше обычного. Жены дома не было. Надо проверить реакцию пса на женино белье решил Костик, вспомнив, как сам он возбуждался от запаха жены.

Женины трусы были немедленно предъявлены Чарли на предмет обнюхивания и возбуждения. Пес не отреагировал, так как от него ожидалось, а по привычке ткнулся носом в руку Костика в ожидании чего-нибудь вкусненького. Нет, здесь не хватает чего-то, подумал Костик и понял чего. Разоблачился

до гола, облачился в женины трусы и стал в позу <доггистайл> перед Чарли. Пес не проявил никакого сексуального интереса и лишь недоуменно смотрел на Костикову задницу в жениных трусах, которой тот вертел перед его носом. Черт, возможно поза не та, подумал Костик. Подтащил кобеля к кровати, разлегся на кровати, самым бесстыдным образом раздвинув ноги. Но он не успел обратить внимание на реакцию пса. Он увидел за стеклом балконной двери тещу с тазиком для белья. Глаза тещи, наблюдающей за Костиными экзерсисами, были готовы вывалиться в тот самый тазик для белья. Вероятно, Костиковы глаза стали увеличиваться с такой невероятной скоростью, что теща поняла, что она обнаружена, и продолжения не будет. Шипя, как сигнальная ракета она пронеслась в прихожую, бросив Костику:

<Извращенец!!!>. Теща, которая так некстати зашла помочь по хозяйству жене, вероятно, перехватила жену на работе, так как домой в тот день они не вернулись. Процесс подготовки к разводу Костик помнит плохо.

Только жена после развода подозрительно быстро вышла замуж за Костикова сослуживца. Чарли, кстати жена забрала с собой.

Нового любовничка себе купишь сказала она Костику при этом. А Костик до сих пор так и живет холостяком.
__________________
sex is like nokia (connecting people), like nike (just do it), like pepsi (ask for more), and like samsung (everybody is invited)




zhuka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14-08-2004, 07:53 PM   #20
zhuka
жу-жу-жу
V.I.P. User
 
Аватар для zhuka
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Там где море и солнце!
Сообщения: 514
zhuka Обычная репутация
По умолчанию

Наука - замечательная вещь: каждый день узнаешь что-нибудь новенькое! Так вот, знаете ли вы, что...
· если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно акустической энергии, чтобы закипятить стакан воды. (М-да, по-моему, не очень стоящее дело)
· оргазм у свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)
· при перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево! смыть наконец-то соседа слева)
· когда вы бьётесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)
· самый сильный мускул в человеке - это язык. (А у немых тоже?)
· а крокодил не может его высунуть. (Он просто свинью не видел )
· муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз, а когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. (Но нам это все до одного места)
· средний человек боится паука больше, чем смерти. (Ну, не знаю...)
· полярный медведь - левша. (А это, интересно, как узнали? Дали медведю карандаш?)
· самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших, хотя у людей бывает также, если выражаться фигурально.)
· таракан живёт без головы 9 дней, после чего он умирает от голода. (А это мне зачем?)
· лев может сотворить в день аж 50 актов любви. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей: лучше качество, чем количество.)
· бабочки пробуют еду ногами. (Как так можно?!)
· слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Может, это к лучшему?)
· глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
· у морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
· кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (И воняет при любом освещении.)
· люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая дура???)
· если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. (Не замечала...)
· вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове. (Пойду, проверю.)
__________________
sex is like nokia (connecting people), like nike (just do it), like pepsi (ask for more), and like samsung (everybody is invited)




zhuka вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 03:59 AM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2017, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)