Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 28-02-2005, 08:29 AM   #41
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,307
Katrin Обычная репутация
По умолчанию Правила движения народные

В правилах столько ограничений можно обнаружить,
Что и жизни не хватит все их нарушить…

Общие положения

В наших правилах народного движения
Есть тоже основные термины и положения.
«Автоинспектор» – субъект водителя достающий,
Акции АО ГИБДД в виде штрафа продающий.
Кто же, скажите, не испытал тревоги
Перед автоинспектором с большой дороги?
«Автомагистраль» – ровная скоростная дорога, уходящая вдаль.
«Автомобиль» – средство для преодоления дорожных миль.
«Водитель» – управлять автомобилем любитель*.
*Здесь сразу следует ясность внести,
Чтобы не сбиться в дальнейшем с пути:
Ведь водитель – это не только любитель,
Но и как в том анекдоте** –
Профессионал, который не против…
**Врач на комиссии шофёра достал:
Уж не выпить ли вы любитель?
Нет! Твёрдо шофёр отвечал,
В этом деле я – профессионал!
«Движение дорожное» – это, вам, не заварное пирожное.
«Движения дорожного участник» – всего на дороге соучастник.
«Дорога» – для водителя суета и тревога.
«Мопед» – не мотоцикл, не велосипед.
«Пешеходный переход» – см. в реке широкий брод.
«Пешеход» – человек, не признающий брод.
«Переезд железнодорожный» – машинист, будь осторожен!
«Полицейский лежащий» – иностранное изобретение занятное,
Скорость ограничивает, и, говорят, переехать приятно.
Но у нас об этом не может быть и речи –
Очень неудобен горбатый диспетчер.
«Тротуар» – место возможного нахождения кузова, руля, колес и фар.
«Шофёр» – водитель, устаревший термин. Иногда встречается как, например, тапёр.

Правила правилами, но будьте трезвы:
В деле требуется присутствие головы!

Общие обязанности и возможности водителей

Хочешь шофёром крутым быть,
Одеваясь по моде Зайцева? –
Научись хотя бы машину водить,
Выходя из неё цацею.
***
Водитель помнить должен всегда,
Обязан он себе зарубить,
Случится может большая беда:
Пешехода на дороге – сразу не остановить!
***
Водителю что-то мешает в кресле:
Всё дело в непристёгнутых ремнях,
Да и в автоинспектора жезле, –
Или лучше ходить потом на костылях?
***
Связь по мобильнику во время движения,
Когда переговоры идут с приложением рук, –
Неизгладимый будет источник наслаждения,
Особенно в больнице с травмою губ.
***

Водитель обычно становится смелым
В дороге при опьянении;
Он делается оратором умелым
И может давать любые наставления
Жене и тёще от страха очумелым!
***
В пути-дороге, как за столом:
Ритм движения не стоит нарушать;
Это – что двигаться напролом,
Как пить не закусывая, вредно ж, опять!
***
Напитки, наркотики и лекарства,
Реакцию водителя замедляющие,
Обычно приводят к мытарствам;
Но компенсируются моторищами,
Ввергающими в дикарство,
Большую мощность развивающими.
***
Не ругай автоинспектора вчерашнего,
Поблагодари его сперва,
За спокойствие быта домашнего, –
Если он отобрал у жены твоей права.
***
Водитель на дороге может так поступать,
Как записано в Правилах, на которые он может чихать.
***
Применение специальных сигналов

Крутые водители и другие важные –
И этой привилегией пользуются пацаны –
Включают сирену и мигалки разные,
Такие правила движения им не нужны.
***
Автосигнализация, работающая ночью, –
Неизгладимый наслаждений источник!
Сигнализация, во-первых,
Лучшая закалка для нервов.
Во-вторых, сигнализация в тиши –
Лучший бальзам для авто-души!
***
Возможности пешеходов

Пешеходы как вольные птицы:
Движутся они всенародно,
Даже на площадях столицы –
Там, где им хочется и удобно.
***
Пешеходу нипочём водителей укоры,
Или свист автоинспектора-майора:
Может он пересечь дорогу скоро,
Несмотря на сигналы светофора.
***
Пешеходу свободы нельзя усекать,
Прав гражданских – не отвергать;
Он дорогу может пересекать –
Там, где сам захочет шагать.
Пешеход, не завершивший переход,
Может, если захочет, идти и вперёд.
Ценится свобода такая достойно –
Спи, дорогой, спокойно!
***
Не опишешь всего в книге Гиннеса.
Аварии же такие бывают в природе:
На зелёный свет толпы ринутся –
Пешеход пешехода сбивает на дороге!
***
Пешеход, как и водитель, может так же поступать,
Как записано в Правилах, на которые он может чихать.
***
Обязанности и возможности пассажиров

Женщины-пассажиры, к примеру,
Помнить должны не только о причёске,
Также обязаны улыбаться милиционеру
При его страстей даже всплеске.
***
Пассажирам не запретишь водителя отвлекать,
Пассажиры считают, что так положено
В состоянии подпития из окна визжать,
Всё выделывать, что им возможно.
Пассажиры могут во время движения
Двери салона даже открывать,
Делать также любые упражнения…
Кто их за это станет упрекать?
***
Пассажир суеверный не думает про тризны,
Видя лихача-шофёра эмпиризмы;
Он не хочет быть капризным,
Хиромантии доверяя линию жизни.
***
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28-02-2005, 08:32 AM   #42
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,307
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

Правила - пешеходам и водителям,
Правила - каждому и всем,
Также - их блюстителям!
Слава нашим ПДН!

Сигналы светофора
Светофора сигналов несколько -
Вот такая песенка!
Красный свет искрится -
Видишь, Мастер мчится!
Жёлтый свет для интереса -
Вот, поди, проскочи перед "мерседесом"!
На зелёный свет- нужно отважится,
Вдруг, сбоку, другой Мастер окажется!
***
Идти по переходу? Я уже учёный, -
Тот светофор ещё совсем зеленый!
***
Зачем про инопланетян разговор?
Дорогу нужно переходить тогда -
Лучше взгляни на светофор, -
Зелёный человечек покажется когда.
***
Вот, послушай, хороший совет:
Не переходи дорогу на тот свет!
***

Сигналы автоинспектора
Сигналы автоинспектора,
Что твой рисунок протектора!

Руку вытянул вперёд -
Много, значит, он берёт!

Острый взгляд как у орла, -
Точно, отберёт права!

Карманом повернулся к тебе, -
Финансовой быть беде!

Рука поднята вверх -
Наверно замаливает грех.

Руки уже опущены:
Нарушители отпущены.

В сторону вытянуты его руки -
Это, возможно, зарядка от скуки.

Отвернулся от дороги, -
Очевидно, свои тревоги.
***
Применение аварийной сигнализации
Тёщи и зятя в одном автомобиле путешествие
Всё равно, что дорожно-транспортное происшествие!
Применение аварийной сигнализации в случае этом
Определяется дорожным этикетом.
***
Начало движения. Маневрирование
Водитель, в начале движения,
Проверь наличие средства передвижения!
***
А показывая поворот рукою,
Делай это перед носом;
С болью в глазах и тоскою,
Словно куришь папиросу.
***
Что за крики, что за шум? -
Чтобы при движении не создавать базара, -
Пусть знает даже тугодум, -
Лучше съехать с тротуара.
***
Следующий учесть нужно фактор:
Это, очевидно, полезно -
Нужно пропустить трактор, -
Ведь он железный.
***
Женщина за рулём...
Помню тёщу в обед:
Я ей уступаю, а она мне - нет!
***
Водитель нетрезвый должен отбросить патетику,
Здесь лучше сохранять нейтралитет.
Столбы дорожные нарушают движения этику, -
В пересечении автомагистрали - у них приоритет!
***
Нет совсем правил, и знаков нет никаких,
Кто меня должен сейчас вразумить,
Масса откуда потоков людских?
Может всех это ошеломить! -
Знаешь, движение задним ходом
Неудобно в подземном переходе!
***

Расположение транспортных средств на проезжей части
Полосу движения встречного заняв,
Вспомни о закуске, стаканчик приняв.
***
Движения полосы, занимая, встречного,
Не думай, что едешь поперечно ты!
***
Водитель, пешеходы бегут недаром,
Когда ездишь по тротуарам!
***
Если "пробка" на дороге, -
Уноси скорее ноги!..
Для водителя же "пробка" -
Это теорема Фермá:
Где найти такую тропку,
Чтоб колёса унести сперва?
***

Наши водители не дураки и не вельможи:
По таким-то дорогам кто проехать сможет!?

Скорость движения
Главное правило нужно соблюдать -
Ангела-хранителя не стоит обгонять!
***
Водителя как сумасшедшего спешащего
Потом, иногда, несут медленно, лежащего.
***
По плохой и хорошей погоде -
Лучше не гонять в подземном переходе.
***
Со скоростью 200 км/час лети всегда, -
ГАИ не увидит нас никогда!
***
Кто как молния летает привычно,
В столбы и деревья попадает обычно.
***
Если 600-й "мерседес" не летящим увидеть придётся,
То законен вопрос: "Куда же он так крадётся?"
***
Не зря в народной песне так поётся:
Потише поедешь - дешевле обойдется!
***

Обгон. Встречный разъезд
Двигаясь навстречу движению одностороннему,
Как всегда веди себя достойно:
Не давай работы бюро похоронному, -
Пропусти обгоняющего тебя сзади спокойно.
***
Когда трамвай обгоняет,
Автомобиль хоть пожалей:
Тебя никто не заставляет,
Но будет лучше съехать с путей!
***
Нужное правило ввели в Краснодаре:
Там обгон запретили на тротуаре!
***
Если за рулем жена тебя с маслом ест,
Можешь организовать ей встречный разъезд.
***
Навстречу дама за рулём: хоть с правами, хоть без прав.
Такой вот жизненный пример.
Как ехать дальше, кто прав, кто неправ?
Во избежание катастрофы, как галантный кавалер -
Ты должен съехать хоть в карьер.
***

Стоянка и остановка
Что делать водителю в ситуации подобной? -
Поставив машину на стоянку,
Забудь о речи в свой адрес надгробной, -
И можешь идти на любую гулянку!
***
Машину не ставь в селе на углу,
Как в городе, у тротуара, лесенкой,
Не то - лопатой по стеклу!
Тебе будет радостная песенка.
***
У поста ГАИ остановившись,
Ждёшь проверки по детектору?
Ну, иди и расплатись,
Сразу плати автоинспектору!
***
Автотуристу памятка полезная:
Архитектура поста ГАИ величавая и статная,
Автоинспектора улыбка будет любезная, -
Но остановка здесь, жаль, не всегда бесплатная!
***

Проезд перекрёстков
Правила проезда сформулировать легче,
Если не полагаться на случай:
Первым едет тот, чья машина крепче;
Преимущество у того, у кого она круче!
***
Водители многие наверняка понимают:
Автоинспекторы на перекрёстке нарочно
На них не зря без причины наезжают, -
Работа ведь, в основном, сверхурочная!
***
При повороте водитель сигналы не включает?!
Он здесь регулярно поворачивает, это означает.
***

Пешеходные переходы
Вот помнится, случай был:
На переходе, на красный свет,
Когда пешеход водителя сбил, -
Бежал он на банкет!
***

Движение на железнодорожных путях
Точно водители автомобилей знают:
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28-02-2005, 08:34 AM   #43
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,307
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

Движение на железнодорожных путях
Точно водители автомобилей знают:
Поездам на переездах, так полагается,
Если даже расписание поджимает, -
Обгонять друг друга запрещается.
***

Движение по автомагистралям
Движение со скоростью невысокой
По автомагистрали, как дошли вести,
Приравнивается инстанцией строгой
К стоянке в неположенном месте.
***
Движение с невысокой скоростью
На автомагистрали, как известно,
Считается автомобиля хворостью:
Относится к стоянке - в неположенном месте!
***

Движение в жилых зонах
И каждому дому - надёжный подъезд,
И пешеходный, само собой, переезд!
***
Шофёр под машину попал, наконец,
Родные вздохнули, вот и конец.
Мужик под машину попал в понедельник,
Ему помогли зять и брательник.
Но под машину попал он не сразу,
Тяжёлым домкратом подняли "КАМАЗа".
И чтобы машина возила продукты,
Пришлось заменить кардан и редуктор!
***
В зоне жилой сейчас лучше быть в неправоте:
Пешеход наверняка остался бы здрав,
Но, однако, на его надгробной плите
Высекли крупно, что тогда он был прав!
***
Горю я от стыда: но ведь недаром
Остановили на пути ГИБДД радаром!
***
Приоритет маршрутных транспортных средств
Водители троллейбусов испытывают тревогу,
Когда другие водители им уступают дорогу.
***

Пользование внешними световыми приборами и звуковыми сигналами
Включи фары свои как прожектор -
Поймёт встречный, что в засаде инспектор,
Который затаился не даром, -
В засаде ведь он с радаром.
***
Сделай клаксонов погромче голоса,
Если не работает у машины тормоза.
***

Буксировка
"Запорожец" с водителем в грязной кепке
Не отстанет от "мерседеса" - на гибкой сцепке!
***
Это же национальная особенность наша,
Чтоб так, за здорово живёшь, к слову,
Иномаркой лихо, без антуража,
На буксире тащить живую корову!
***

Учебная езда
У женщины за рулём автомобиля,
Решившей на курсы вождения идти,
По всем законам водевиля -
Уж лучше не стоять на пути!
***
Когда инструктор "дави" дает приказ,
Нажми тормоз - это значит, а не газ!
***
Знак туфельки на заднем стекле:
Мужчины на женщин-водителей пеняли,
Показывая преимущество в своём ремесле,
Забыв, что сами их так обучали.
***

Перевозка людей
Спешит сантехников бригада
На нашей скорой "неотложке";
Молчит, дивится автострада, -
Они ж играют на гармошке!
***
Нет уже магазинах очередей,
Смотрим советского периода фильмы
Как перевозили в грузовиках людей;
Да, воспоминания наши сильны...
***

Дорожные знаки
Вокруг кочевники, стада, монголы...
Стоит дорожный знак среди равнины голый.
***
"Объезд", дорога искалечена,
"Ремонтные работы", на пути курган...
Реальная перспектива нам обеспечена:
Дорог всех реконструкция включена в план -
Как было призывами отмечено -
Поддержки иноземной от инопланетян "!"
***
Не думай, что случилась беда,
Запрета знаки - не нашему брату:
Они же позволяют, как всегда...
По блату или за умеренную плату.
***
А запрещающие знаки действуют до тех пор,
Пока дорогу контролирует автоинспектор.
***
И говорят, что знак "Обгон запрещён"
Распространяется даже на тех, кто им возмущён.
***
Водителя не остановишь "Кирпичом" -
Ему, обычно, всё нипочём!
***
Под знак "Сквозняк"
У нас запросто проезжает всяк.
***
Знак "Платные услуги", как полагается,
У поста ГАИ воздвигается.
Для водителей правила привычные:
Платят деньги наличные.
***
Увидев на дороге лихое вождение,
Зачем показывать у головы "Круговое движение"!
Лихач вряд ли при таком общении
Оценит полностью твоё восхищение.
***
Поедешь "Налево" - убью!
Твоя Василиса, адью!
***

Заключение
Собирайтесь в дорогу скорей
В соответствии с Правилами строгом.
Пусть будет всё о´кей,
И, как говорится, с Богом!

Владимир Андреев(c)
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01-03-2005, 04:14 PM   #44
Libido
повелитель клитора
 
Аватар для Libido
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: Краснодар
Сообщения: 3,665
Libido Обычная репутация
Отправить сообщение для Libido с помощью ICQ
По умолчанию Хроника ДТП

30.06 сего года я ехал на принадлежащем мне автомобиле хундай акцент по улице Проплешнева в сторону пенпердикулярную центру. При этом, помимо меня, в салоне находилась чета Питарасюков, которых я подвозил на день рождения ихнего тестя. Питарасюки при себе имели: молоток системы кувалда, (в качестве подарка тестю), торт типа "Сказка" и бутылку водки. Молоток держала жена Питарасюка, сидя на заднем левом сиденье, торт и водку вез сам Питарасюк сидя справа от меня.

Описание ДТП.
По левому краю тротуара в попутном мне направлении шла неустановленная, предположительно девушка, неприлично жестикулируя в процессе своего движения попой.
Не сумев сдержать своих мужских эмоций я был вынужден резко нажать на тормоз. Ехавшая следом "Ауди 100", не видя причины моего маневра, не успела затормозить и совершила удар в задний бампер моего "Акцента" в следствии чего:
Супруга Питарасюка, поняв, что мы попали в аварию, вспомнила надписи в автобусах - "В случае аварии разбить стекло молотком" и тут же применила свои познания в отношении левого заднего стекла, разбив его тестевым подарком. Попытавшись покинуть автомобиль через оконный проем двери эта %^&* застряла в нем в месте географического расположения талии. Осознав безвыходность своего положения она стала сучить ногами в результате чего порвала обивку заднего кресла; разбила плафон салонного освещения; повредила правый передний подголовник и поцарапала потолочное покрытие.

Питарасюк в момент аварии как раз прикуривал сигарету от своей зажигалки Zipo. От резкого торможения и последовавшего за ним удара все эти предметы, а также торт, он уронил в разные места салона. Почуствовав запах бензина (как в последствии оказалось исходивший от выше упомянутой зажигалки) я решил что пробит бензобак. Вытащив из-под сидения огнетушитель я попросил Питарасюка залить им бензин. Питарасюк, вылезя из автомобиля и попутно растоптав по фирменному суконному коврику торт, пошел не назад (где и расположен бензобак), а вперед и открыв, путем отгибания правого края капот, залил доступное пространство моторного отсека пеной из огнетушителя. В результате чего были выведены из строя: вентилятор радиатора кондиционера, генератор и воздушный фильтр (не считая конечно самого капота).
Тут мы услышали крики издаваемые Питарасюковой женой. Открыв дверь, в которой она заклинилась, мы (я спереди, Питарасюк сзади) попытались вытащить ее из окна однако это нам не удалось и пришлось вызывать спасателей. Приехавшие спасатели сняли дверь и пневматическими кусачками перекусив стойки наконец-то освободили мадам Питарасюк. Сам Питарасюк в это время решил закурить и полез в салон искать свою зажигалку. В салоне на переднем сидении он обнаружил собственную уроненную сигарету, которая прожгла в обивке кресла большую дыру. Осознавая величину уже причиненного ими ущерба, Питарасюк не стал ни кого звать, а попытался самостоятельно ликвидировать возгорание залив тлеющую обивку водкой. Возникший после этого пожар был, правда, быстро ликвидирован с помощью огнетушителей еще не уехавших спасателей.
В связи с ухудшившимся, после всего произошедшего, нервным состоянием я сел в салон и попытался успокоиться включив магнитолу для прослушивания любимой записи концерта Верки Сердючки. Однако оказалось, что, видимо в следствии удара, магнитола зажевала пленку. Вертевшийся поблизости Питарасюк сказал, что по этой части он специалист и взялся вытаскивать зажеванную пленку с помощью отвертки. В результате был вытащен блок магнитных головок. Питарасюк сказал, что мол фигня, он это починит на раз, всего-то распаять пару проводов. Однако, был послан мною, в место находящееся вдали от моего автомобиля.

Ущерб причиненный автомобилю в результате ДТП.
Замена:
- левой задней двери - 1 шт. (в сборе вместе со стеклом) + покраска;
- обивки заднего сидения;
- потолочного покрытия - 1 шт.;
- плафона салонного освещения - 1 шт.;
- правого переднего кресла - 1 шт. (вместе с подголовником) - 1 шт.;
- крышки капота - 1 шт. + покраска;
- штатной магнитолы - 1 шт.;
- воздушного фильтра - 1 шт.;
- вентилятора радиатора кондиционера - 1 шт.;
- правого переднего коврика - 1 шт.
Кроме этого израсходованы:
огнетушитель;
зеленка из аптечки (для смазывания царапин на различных частях тела супруги Питарасюка).
Ремонт:
- генератора;
Покраска поцарапанного Ауди заднего бампера.

Ущерб причиненный третьим лицам:
бутылка водки "Кристалл" 0,75 л - 1 шт.
блузка жены Питарасюка - 1 шт. (была порвана в результате застревания)
колготки ее же - 1 пара
торт "Сказка" ГОСТ 52-45687-65 - 1 шт.
(с)
__________________
Libido вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12-03-2005, 01:02 AM   #45
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,907
Тина Обычная репутация
По умолчанию МаДамы за рулем.

Примечание автора: Сразу оговорюсь, что я вовсе не отношусь к числу тех водителей, которые не терпят женщин за рулем и презрительно называют их "смерть на колесах". Я глубоко убежден, что женщины часто водят машину лучше и аккуратнее многих мужчин.
1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.
2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить, где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики — хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.
3) Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали и машина заорала, как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.
4) Перед засовыванием ключа в замок зажигания вовсе не нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций.
5) Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать на весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрше!". У вас просто сел аккумулятор.
Аккумулятор — это такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом.
Капот — это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина.
Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают, сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках.
Ветровое стекло — это стекло, которое начинается прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра вашей прически.
Ну, сел аккумулятор. Ничего страшного в этом нет. Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Нет! Не в том смысле! "Прикурить" на автомобильном жаргоне означает — попросить кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Не надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда. Когда это произойдет и ваша машина заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и говорить: "Спасибо, милый", просто дайте ему 15 рублей, и он уедет довольный.
6) При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя, не стерлась ли помада на губах во время случки аккумуляторов, так как если врежетесь в стену, придется мужа всю неделю кормить деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.
7) При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины, а не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь.
8) Во время движения при необходимости перестроиться в другой ряд нужно соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало заднего вида (для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы считают данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж, мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись, что поблизости машин нет, совершить перестроение. Некоторые милые женщины исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: включить поворотник, сосчитать про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза, резко перестроиться. Не спорю, этот способ также достаточно эффективен, но лучше, все-таки, воспользоваться моим.
9) В процессе езды не следует исповедовать принцип “Где я еду — там и главная дорога”. Есть, все-таки, правила, которые годами придумывали всякие маститые дорожники и внедорожники. Есть также знаки, которые служат для организации дорожного движения. Пусть эти знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей шляпкой. Простите им это. Будьте выше мелких условностей и помните, что один знак “40 км/ч” кормит минимум одного линейного гаишника, всю его семью, пятерых вышестоящих начальников, семьи начальников и семьи любовниц начальников.
10) Никогда не следует забывать, что автомобиль должен хоть изредка заправляться. Не надо думать, что он, оголодав, будет вести себя так же, как и ваш муж: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по тарелке, периодически взревывая дурным голосом. Автомобиль — существо нежное (в отличие от мужа). Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек будет гореть уже непрерывно, а через какое-то время движение машины по дороге увянет, как те розы, которые муж дарил вам в прошлом году на день рождения Розы Люксембург. И вы уже никуда не успеете. А ваша маникюрша, дожидаючись, со скуки сострижет себе все ногти на ногах.
11) Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе — зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут. Методы поведения при встрече с гаишником весьма различны и их можно варьировать.

Метод первый (идиотка)
Изображайте полную дурочку, называйте сотрудника "Товарищ контр-адмирал", отказывайтесь показывать права, так как "я там на фотографии не очень хорошо получилась", спрашивайте — нравится ли ему ваша прическа, хвалите покрой его шинели и валенок, словом, заставьте расплыться в улыбке и отпустить вас с Богом, приветливо помахав палочкой во след.

Метод второй (бандючка)
Взлохматить прическу, размазать помаду на губах и строить из себя полную "оторву". С гаишником при этом надо беседовать в следующем стиле (желательно, пропуская гласные в словах): "Але, плковник, че становил-та? Не видишь — с фитниса спшу дамой к Тляну. Если опздаю, Толян из меня ктлету сделает, а тебе в ухо твою плсатую палку запихает. Ты че — Тляна не знаешь? У него ладонь — как твой затылок. Че — брякнуть ему прям счас по мобиле?"

Метод третий (корреспондентка)
Достать из кармана пудреницу, плотно сжать ее в руках, подождать, когда гаишник откроет дверь, и начать быстро говорить в сжатый кулак: "Мы находимся на одном из контрольных пунктов ГАИ. Репортаж ведет корреспондент Эльвира Крыштопыпоповжецкая. Ко мне приближается сотрудник государственной безопасности... извините... автоинспекции, которому я намереваюсь задать вопрос об обстановке на дорогах. Здравствуйте, товарищ инспектор!" — после чего немедленно суйте сотруднику под рот кулак с зажатой пудреницей.
Гаишник в ответ чего-то мычит и бешено машет своей палкой.
— Представьтесь, пожалуйста!
Гаишник:
— Я... это... сотрудник... вот. Автоинспекции (приободрившись) Государственной. (совсем раздухарившись) Бляха номер 128415!
Вы:
— Как обстановка на дорогах? Хорошо ли несут свою нелегкую службу доблестные работники свистка и палки? Стараются ли водители не нарушать или нарушают вопреки? Все ли светофоры в городе дружелюбно подмаргивают своим красным глазком? Понизилась ли кривая наездов на собачков Жучков по сравнению с предыдущими двумя часами? Исправно ли линейные сотрудники делятся своими доходами с вышестоящим начальством? Насколько понизился процент алкоголезависимого пьяновождения?
Гаишник:
— Э... А че говорить-то?
Вы (в сторону):
— За прошедший год...
Гаишник:
— За прошедший... это... год.
Вы:
— Наши показатели.
Гаишник:
— Наши указатели.
Вы:
— Приблизились к норме.
Гаишник:
- В полной норме.
Вы (мстительно):
— Экзистенциальных обобщений.
Гаишник:
— И все — тип-топ.
Вы (в пудреницу):
— Спасибо, товарищ бляха номер 135829 за интереснейший рассказ. Наша редакция желает вам больших успехов на вашем нелегком и загазованном посту. Передачу вела специальный корреспондент гостелевидео — Элеонора Корневицкая!
После этого захлопываете дверь и быстро уезжаете, оставив гаишника с настолько широко раскрытым ртом, что всем проезжающим водителям виден цвет его носков.

Метод четвертый (иностранка)
Спокойно ждете приближения гаишника. Когда он открывает рот, чтобы потребовать документы, опережая его, говорите:
— Pete open the window!
Гаишник:
— А... Это... Номера ж русские!
Вы:
— Would you like a give me cap of tea?
Гаишник:
— Во, мля, номера ж русские!
Вы:
— How do you like this wheather, sir.
Гаишник:
— Бубеныть, зря я с Коляном поменялся. Он же в школе немецкий учил. (громко) Фрау! Это... Гибен зи права узрирт. Ферштейн?
Вы:
— I don't speak German.
Гаишник (с отчаянием):
— Блин. Фрау! Ахтунг панцер! Кассен гешлоссен! Права, плиз, показен дер сотрудникангаиссе!
Вы:
— Sorry, guy, I must go.
После чего захлопываете дверцу и немедленно уезжаете, оставив гаишника стоящего в полном отчаянии на дороге и повторяющего:
— Во, мля, курва! Номера ж — русские!
Вот, пожалуй, и все. Надеюсь, что эти советы вам помогут.
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14-03-2005, 11:51 AM   #46
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,907
Тина Обычная репутация
Talking Рулить по-женски

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем – шок. Статистика обращений ко мне:
1) - сука – 15 раз;
2) - дура – 27 раз;
3) - а, баба… – все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил – ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман – может это он придумал новые правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило – если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу – иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней – ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам… Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта – троллейбус! Уйдешь на час, вернешься – стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас – приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, так это баба… Раскорячилась, дура!
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31-03-2005, 12:06 PM   #47
Ornella
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для Ornella
 
Регистрация: Feb 2005
Адрес: Киев
Сообщения: 440
Ornella Обычная репутацияOrnella Обычная репутацияOrnella Обычная репутацияOrnella Обычная репутация
По умолчанию 7 способов уклониться от оплаты проезда

1. Превращение из зайца в мышь. Войдя в автобус, выбери уголок у окна и начинай аутотренинг. Внушай себе на протяжении всего проезда: "Я - мышка, я - маленькая мышка..." При этом старайся представить остальных пассажиров великанами. И тогда кондуктор тебя, вполне возможно, не заметит. Надежность способа - 10%.

2. Иностранец. Рявкни кондуктору что-нибудь не по-русски. Если не помнишь школьной программы, подойдет строчка из песни, например, "We don't need no education ! We don’t need no thought control !" или "Врей са плечь дар нума нума йей! Нума нума йей!". Только в последнем случае нужно сделать умное лицо. Кондуктор оробеет и отойдет. Надежность - 20%.

3. Слепоглухонемой. Недостаток способа - нужно всегда иметь при себе черные очки и трость. Надежность - 30%

4. Легенда об одной остановке. Изложи ее кондуктору максимально внятно. Недостаток способа - на следующей остановке придется выйти. Надежность - 40%

5. Сцена со старым билетом. Найди в кармане еще не съеденный тобою счастливый билет. С невозмутимым видом тереби его, стараясь, чтобы кондуктор это заметил. Подумав, что уже обилетил тебя, он пройдет мимо. Надежность - 50%

6. Буча. Когда с тебя потребуют за проезд, заори: "Граждане пассажиры! Да что же это такое! Стоишь, ждешь их: кое-как впихиваешься, потом висишь на одной ноге. А тут еще - оплатите проезд... Да за такое нам должны доплачивать!" Недостаток - возмущаться нужно долго, до нужной остановки. Надежность - 60%

7. Иди работать кондуктором. Надежность - 100%
__________________
Я сюда еще вернусь! Мне бы только выбрать день...
Ornella вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06-04-2005, 07:17 PM   #48
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,307
Katrin Обычная репутация
Talking Автофенечки как средство самовыражения.

Антенны - вторичный признак внутрисалонного богатства - радиоприемника, магнитолы, СВ-радиостанции, мобильного, спутникового телефона или даже телевизора. В качестве альтернативы владения всеми этими вещам арабская фирма Fawaz Al KНateeb предлагает Imitation Antenna - имитацию антенны. Крепится на липучке. Цвет - на выбор.



Вентилятор - внутрисалонный эрзац-кондиционер советской эпохи - до сих встречается в магазинах и, следовательно, находит спрос. Одна из последних разработок - вентилятор "Воронежец" с реостатом (позволяет плавно изменять скорость вращения шпинделя). Отлично гоняет по салону сигаретный пепел. Кондиционер заменяет только зимой.



Голова куклы отдельно от туловища встречается в двух местах - в секс-шопах и на фаркопе. Изредка ее заменяют клизмой или теннисным мячиком, но истинный ценитель прекрасного отдаст предпочтение только прелестной головке с белыми яблоками закатившихся глаз и грязью в волосах. Фаркоп без головы куклы - что пульт от телевизора без пакетика.



Красная жидкость в фарах была самым массовым психозом на территории всего советского пространства. Народная молва гласила, что тормозная жидкость поглощает влагу и тем самым предохраняет отражатель от ржавчины. Особой популярностью пользовалась ярко-красная жидкость БСК (для барабанных тормозов). По бледно-желтой "Росе" (для тормозов дисковых) легко было вычислить "чайника".



Знаки предупреждения сообщают окружающим обо всем происходящем в машине: о том, что в ней находится теща, собака, женщина за рулем, туфля на шпильке (почему-то с настойчивым требованием уважать эту самую туфлю). Очень популярна пиктограмма с изображением стоящего на коленях человека, пристроившегося сзади к собаке (судя потому, что передние и задние конечности у того, к кому пристроились, имеют равную длину). Патриоты выбирают наклейки в виде российского флага на серебристом фоне типа "люрекс".



Насадки аэродинамические на поводки щеток чудесным образом прижимают щетки к стеклу на скоростях свыше 140 км/ч и очищают стекло, разводя потоки воздуха нужном направлении. Недостаток один - насадки нельзя использовать вместе гофрированными чехольчиками на поводки дворников, якобы спасающими последние от ржавчины.



Освежитель воздуха должен не только освежать воздух, но и радовать глаз. Но всякие кубики, колесики и пропитанные ароматами картонки с изображением обнаженных красоток меркнут перед королем всех ароматизаторов - короной. Корона, выполненная из красной, золотой и черной пластмассы, имеет на макушке полумесяц с красным камнем, покрутив их, можно открыть вентиляционные щели, и наружу вырвется запах жидкости для очистки унитазов, что создает в автомобиле атмосферу придорожного сортира.



Подлокотник под дерево красного цвета успешно дополняет унылый пластиковый интерьер отечественного автомобиля. Согласно каталогу Audi, фактура данного материала - "вавон зеркальный". Но для того чтобы полностью облагородить салон, потребуется купить набор самоклеящихся краснодеревянных вставок на торпедо и установить кожаные кресла с крупными диванными пуговицами на обивке.



Подушка под заднее стекло, она же думка. Идеально выполняет роль пылесборника и в некотором смысле заменяет задние шторки. Используется круглогодично, за исключением весеннего сезона, когда место на задней полке занято дачной рассадой.



Фигуры носовые под "Кадиллак" освоены отечественными предпринимателями в полном объеме - они есть практически на все модели. Наибольшее распространение получили серебристые венки, обрамляющие медальоны с надписями Volga и MoskvicН, - видимо, владельцы именно этих марок отождествляют свои автомобили с американским "Мерседесом".



Чехол кожаный на капот - он же защита капота. Впервые стал применяться в шестидесятых годах для защиты дорогих спортивных машин. Примерно полтора года назад в России мода на защиту капота приняла масштаб эпидемии - продажи исчисляются десятками тысяч. То, что защиту требуется перед мойкой снимать, а после сушить, мало кого смущает, равно как и то обстоятельство, что на отечественных машинах кромка капота сгнивает до того, как будет побита камнями.



Зеркало панорамное устанавливается в салон поверх штатного. До того как изготовление гнутых зеркальных полос в половину лобового стекла освоила азиатская промышленность, продвинутый российский потребитель использовал комбинацию из пары дополнительных наружных зеркал, вынесенных на переднюю часть крыльев.



Оплетка на руль в некоторых случаях служит делу утолщения рулевого колеса (актуально на машинах с баранкой типа "куриная косточка"), в остальном - чистое искусство: оплетка из распоротого полихлорвинилового шланга на автобусах и грузовиках, шкурки пушных зверей и интернациональные оплетки со "встроенным массажером".



Блокнот с ручкой. Устанавливается на присоске под лобовое стекло. В качестве первого листа-заставки обычно предлагается фотография обнаженной блондинки (брюнетки). Годится для записи телефонов девушек (с целью их последующего приближения к первой обложке). Также годится в качестве мобильного дневника странствующего поэта - заменяет манжеты.



Брызговики - одно из самых любимых мест украшения автомобиля. Среди автовладельцев особо популярны брызговики с трехлучевой звездой. Брызговики также используются в качестве места крепления дополнительных катафотов. Объяснить это соображениями безопасности трудно: катафоты используют всех цветов (от белого до оранжевого при допустимом красном) и быстро покрываются грязью.



Защита фар тонированная пришла на смену зеленым "летающим тарелкам", которыми закрывали фары "копейки" в семидесятых годах. Темная защита фар добавляет агрессивности, а потому любима владельцами джипов. Задерживает 40% света.



Коврик массажный, он же "косточки". Напрочь вытеснил звериные шкуры на сиденьях. Косточки красятся марганцовкой, в люксовом исполнении - покрываются лаком, затем, расставленные в шахматном порядке, переплетаются рыболовной леской. Хороший коврик обычно имеет метра два в длину, так, чтобы нижняя часть ниспадала на пол, в противном случае коврик сбивается в кучку под пятой точкой водителя.



Наклейки на заднее стекло и бампер - это зеркало души. Печальное "Не верь жене и... тормозам!" (за рулем должен сидеть олень с переломанными копытами), фамильярное "Удачи тебе, браток!" (видимо, пенсионеров и женщин в расчет просто не принимают), опасливое "Я не тот, кого вам заказали!" (обращение все к тем же неудачливым браткам); зазывное "Девчонки, прыгайте ко мне!" и наконец образец солдатского юмора - "Прикрой... атакую!"



Насадка на выхлопную трубу позволяет почувствовать себя настоящим гонщиком-отморозком - причем за весьма умеренные деньги. На транспорт устанавливаются насадки с жерлом, в которое без труда умещается небольшая дыня, прочие инсталляторы ограничиваются ажурными конструкциями и двойными трубами.



Решетки на заднее стекло в виде черных пластиковых жалюзи - явление загадочное: они получили распространение на автомобилях только одной марки - ВАЗ-2106. Типичный пример того, что и выбрасывать жалко - деньги уже заплачены, однако и смысл данного предмета окружающим объяснить трудно.



Стоп-сигнал дополнительный, бегущий в советское время был доступен лишь радиолюбителям, которые могли спаять его по схеме "Украсим елку своими руками", взятой из журнала "Юный техник". Сегодня рынок предлагает уже готовые решения - например, бегущий стоп-сигнал зеленого цвета НigНwaу FlasНer, который, согласно инструкции можно крепить как под заднее стекло (как стоп-сигнал), так и на передний бампер ("для большей безопасности ночью и в тоннеле").



Светофильтр тонированный на лобовое стекло ценен не столько своей функциональностью (в нашей южной стране спасает от палящего солнца), сколько в качестве носителя информации. Скажем, надпись Euro Sрort MOSKVICН Sрeed напоминает старожилам о былой славе АЗЛК, когда скромный русский седан "Москвич-408" показал дулю маститым западным гонщикам.
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08-04-2005, 05:53 PM   #49
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,307
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от GREEN-FROG
Где это у нас южное солнце а???

У нас морозы да ещё те!

ну тогда это должно звучать так

Светофильтр тонированный на лобовое стекло ценен не столько своей функциональностью (в нашей "южной стране" спасает от яркого солнца, отраженного от метровых белоснежных сугробов, которые и не собираються таить почемуто), сколько в качестве носителя информации. Скажем, надпись Euro Sрort MOSKVICН Sрeed напоминает старожилам о былой славе АЗЛК, когда скромный русский седан "Москвич-408" показал дулю маститым западным гонщикам.

Цитата:
Сообщение от GREEN-FROG
Ну Katrin меня поняла!)) (я так думаю!!!!)
еще бы тебя не понять...тебе там тепло, еще и подкалывает)))
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19-04-2005, 03:22 PM   #50
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,907
Тина Обычная репутация
Cool Записка, обнаруженная на лобовом стекле автомобиля

Дорогой друг! С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль "Лексус" гос. № 307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после ночных оргий проснуться и выключить Вашу "сирену.

У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с Вами, и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле и прочее. В случае неудовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня) и игнорирования отключения сигнала "тревога" в течение 10 минут, Вашу роскошную машину постигнет следующая участь.

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я посредством монтировки слегка приподниму капот и через образовавшуюся щель в 2 см перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на фиг пластиковую "сирену" вашей гр****ой сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой "паук проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну "плетку" проводов для обхода электросистемы, Через минуту передавлю гидро-тисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем "Лексусе". После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду гадский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже.
А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого негодяя вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня, к счастью, в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и угоню Вашу машину за 53 секунды, как тот гр****ый "Линкольн - Навигатор", что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры в прошлом месяце...
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 12:05 PM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2017, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)