Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 14-02-2009, 01:26 AM   #161
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,163
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
Smile Один день работы Неподкупненского районного суда г. Москвы

Отчет нашего судебного корреспондента Тамары Дышло

9:00. Первое на сегодня судебное заседание откладывается в связи с неявкой вахтера, открывающего входную дверь.

10:00. Суд начинает работу. До 10:30 производится традиционный аукцион по продаже освобождений под залог.

10:30. Первое дело на сегодня: одновременно рассматриваются два встречных иска о нанесении телесных повреждений во время совместного распития спиртных напитков.
Вначале ответчик Илья Бухгольц со вздохом садится в клетку для подсудимых, а его друг и истец Тенгиз Алкава отвечает на вопросы судьи и показывает справку о синяках и переломах.
Когда с этим делом немного разобрались, место Тенгиза занимает Илья, а Тенгиз, понурив голову, cадится в клетку для обвиняемых. Теперь уже Бухгольц размахивает кипой письменных свидетельств о невыносимых издевательствах, которым он подвергся в нисколько не смягчившем его страдания пьяном виде.
После двухчасового разбирательства слушание дела было отложено из-за избытка улик.

12:30. Рассмотрен иск гражданки И. к Московскому Академическому зоопарку им. Н. Дроздова. В иске говорится, что сотрудник зоопарка верблюд Костя проявил наплевательство к гражданке И., нанеся ей моральный и оральный ущерб на сумму 100 000 000 р.
Свидетельства: 1. Моральная ущербность истицы. 2. Испорченное влагой пальто (лениногорская шебуршилла).
Заключение суда: иск гражданки И. удовлетворить, но не деньгами, еще чего! А пусть администрация зоопарка сошьет И. новое пальто из какого-либо своего животного.

12:35. Олигарха Бутырковского привозят на слушания в закрытой машине в плотно закрытом дощатом ящике с прорезями для дачи показаний.
Адвокат Бутырковского Барри Щевский, только войдя, подает судье апелляцию. Суд тут же рассматривает ее и выносит решение о переносе слушаний. Бригада грузчиков мгновенно выносит ящик с подсудимым олигархом обратно в машину, и суд приступает к дальнейшей работе*.

12:40. Рассмотрен иск гражданки У. к своему супругу М., который злостно уклоняется от супружеских обязанностей.
Решение суда: иск гражданки У. удовлетворить, а саму гражданку нет.

12:45. Судебное заседание по иску мэра г. Скипидарска Е. Е. Разбойникова к журналистке А. Писучей несколько раз откладывается по просьбам четырех адвокатов, которым по очереди надо в туалет.

13:05. Суд по делу преступного авторитета Карманчика отложен из-за неявки обвиняемого. Вместо себя обвиняемый прислал из изолятора маляву для судьи, которую зачитали вслух. Поскольку малява составлена по всей форме и заверена нотариусом, парящимся на нарах рядом с обвиняемым, судья согласился, что малява тянет на отмаз и полную оправдаловку.

13:10. В полной тишине слушается дело об ограблении ДК Глухонемых двумя глухонемыми налетчиками. Свидетели, адвокат и прокурор отчаянно жестикулируют, каждый в свою пользу, но судья неумолим и в конце концов показывает каждому бандиту по семь пальцев.

13:20. Рассматривается иск гражданки Сидоровой к своему покойному мужу по поводу несправедливого завещания. Гроб с ответчиком вносят трое адвокатов. Они же руководят жестикуляцией и артикуляцией своего клиента, но говорят за него сами.
Рассмотрение дела откладывается из-за невозможности найти само дело...

13:30. Прямо в зале суда удается взять с поличным карманного вора по кличке Свидетель.

14:00. Суд удаляется на обед.
Во время обеденного перерыва рабочие устанавливают в зале суда новую ажурную клетку, выкованную мастером Тришковцом без единого гвоздя из украденного металла и конфискованную по решению суда для суда. На стене за скамьей подсудимых укрепляется текст песни «А на черной скамье, на скамье подсудимых...» для осужденных, еще не знакомых с ней...

15:00. Сразу после перерыва народ в зал пускают не сразу: одно из дел слушается за неплотно закрытыми дверями. Судя по репликам, доносящимся в коридор через щёлку, судят завзятого матерщинника, а может быть и не одного, а целую банду матерщинников.Воспользовавшись паузой, спускаюсь в подвал суда, где бережно хранятся дела за прошедшие 70 лет. Пожар — бич всех архивов — не грозит этому уютному помещению: дела плавают в воде. Тут же, у входа, стоят болотные сапоги и багор, которым можно подцепить необходимые документы. На резиновом матрасе к нам подплывает главный архивист Семен Григорьевич Витас. Недовольный нашим посещением, он машет своей перепончатой ладонью, прогоняя нас из своего архивообиталища. Надо будет в следующий раз прихватить с собой излюбленное лакомство Семена Григорьевича — личинок комара.

15:30. Пока мы ходили, произошло вот что: на скамье подсудимых побывали семеро отморозков из так называемой банды Судимого. Заседание не доведено до конца, так как бандиты оторвали клетку от стены и пола, избили клеткой охранников, вместе с клеткой выбежали из суда и скрылись на поджидавшем их автозаке. Объявленная милицией операция «Хвать-похвать» результатов не дала.

16:00. "Гвоздём" сегодняшней судебной программы, безусловно, становится дело об убийстве восьмерых человек на почве ревности. Подсудимый Буба Ревнадзе, сидит в клетке мрачнее тучи, сверкает глазами на свою супругу, приглашенную в качестве свидетеля, и мрачно поплевывает на лезвие своего кинжала, который под страхом смерти у него не смогли отобрать работники правоохранительных органов.
В начале своей речи адвокат предложил тост за здоровье прокурора, судьи и всех присяжных. Суд приговаривает гражданина Ревнадзе к исправительно-трудовым работам с кинжалом на лесоповале, сроком на 8 лет.

16:30. В зале внезапно появляется группа школьников, которых учительница привела на экскурсию, чтобы познакомить своих воспитанников с работой судебного учреждения. Тыча указкой в судью, она с упоением рассказывает о его строении. "Сверху тело судьи покрывает мантия, под которой находится толстый слой жира..." Ребята с удивлением смотрят на судью и с восхищением поглядывают на скамью подсудимых. Как знать, может кому-то из них в будущем удастся посидеть на ней. Но сначала надо плохо учиться в школе, не слушать родителей и пить водку, как советует учительница.

17:00. Иск гражданина Сивушова к маленьким зеленым человечкам был отклонен по причине их неявки на заседание. Хотя по словам истца Сивушова и его адвоката Споевича, человечки все время сидели в зале суда и даже корчили рожи и раскачивались на люстрах.

17:30. Судья Соломон Соломонович Соломонов выносит последнее свое решение за сегодняшний день — пошабашить! Всего за день Неподкумненский районный суд Москвы выдал на-гора 211 человека-лет общего режима. Это самый высокий показатель за неделю! Наши поздравления!
Что ж, мой рабочий день тоже подошел к концу. До встречи в суде!
Тамара ДЫШЛО, специально для «Самиздата»

* Беда с этим Бутырковским, капризный – ужас. Ранее он дал отвод трем составам присяжных. Не устраивали его ни военнослужащие расположенной поблизости десантно-штурмовой бригады, ни ветераны войны и труда, ни конвоиры Неподкупненского суда.

© 2004 «Красная бурда»
__________________

Joka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14-02-2009, 03:23 AM   #162
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,163
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
По умолчанию Дневник российской роты ниндзя.

День 1.
Лейтенант построил нас перед казармой и заявил, что из всех рот именно нашей роте бесхвостых папуасов так несказанно повезло. Ибо наша рота в скором времени под бдительным взором лейтенанта превратится в сверхсекретную, сверхскоростную и сверхневидимую роту настоящих ниндзя.
Серов вполне справедливо заметил, что бесхвостыми называют павиан, а не папуасов. Потому что последние являются племенем, принадлежащим к меланезийской группе, которое населяет Новую Гвинею и Новую Померанию. А павиан или серый гамадрил - это обезьяна из рода собакообразных...На что лейтенант возразил, что если рядовой Серов захочет, то он собственноручно сделает из него первого хвостатого серого гамадрила из рода мотострелковых войск. По лицу Серова я прочитал, что он этого не хочет.
Дальше лейтенант прочитал трогательную речь о том, какие перспективы для дальнейшего развития даст нам обучение настоящих ниндзь! Столь воодушевлённая речь закончилась всхлипами и бормотаниями лейтенанта, типа: "Ни за что больше не буду пить...тем более, с полковником...и с ним же играть в карты...тем более, на желания..."

День 2.
Лейтенант приказал нам вырыть вокруг части ров глубиной десять, а шириной пять метров. На недоумённый вопрос Сомова зачем ниндзям нужно рыть рвы, лейтенант спросил не является ли СЛУЧАЙНО Сомов по гороскопу рыбой? Узнав, что рыбой он СЛУЧАЙНО не является, лейтенант пообещал исправить допущенную природой ошибку...
А потом вообще куда-то увёл его, так что даже к вечернему построению Сомов не вернулся.

День 3.
Лейтенант проверял выполненную нами работу. Сказал, что до ниндзь, конечно, далеко, но для начала сойдёт. Приказал до утра наполнить этот ров водой, таская её в своих фуражках из ближайшего ручья, что в двух километрах от части. Зачем это нужно ниндзям, никто спрашивать лейтенанта не решился, потому что Сомов так и не вернулся...

День 4.
Отчитались о проделанной работе. Лейтенант нас похвалил и, с неизвестно откуда взявшимся изнемождённым Сомовым, пошёл ко рву. Там он торжественно запустил в ров три здоровенные пираньи, которые лейтенант благополучно обменял на вспаханные с помощью Сомова шесть соток Сергея - хозяина зоомагазина.
Лейтенант был очень доволен, поэтому объявил благодарность всей роте, а особенно, Сомову.

День 5.
От лейтенанта поступил приказ о том, чтобы мы упражнялись в прыжках в длину. Проще говоря, если мы не сможем одним прыжком одолеть ров, лейтенант сделает нам сюрприз. Боюсь только, что не очень приятный...
С поставленной задачей справились все, кроме Сомова, который не долетел до противоположного берега и рухнул в воду. А так как он был всё ещё очень голоден после вспашки, то зубами поймал проплывающую мимо пиранью и съел её.
Кажется, у лейтенанта после этого зрелища случился сердечный приступ, но он сразу же прошел, как только лейтенант увидел, как две оставшиеся пираньи в ужасе пытаются уплыть от преследующего их Сомова.
Лейтенант был в ярости. Когда Сомова наконец выловили изо рва с помощью сачков, которые мы отобрали у двух биологов, ловивших рядом бабочек, лейтенант объявил ему строгий выговор. И прибавил, что если Сомов умудрился сожрать самку, то он под бдительным оком лейтенанта будет лично скрещивать двух оставшихся самцов...и горе Сомову, если они не смогут дать потомства!

День 6.
Тренировались прыгать в высоту. На одном из берегов рва лейтенант установил забор, высотой в семь метров, так, что мы должны были одним прыжком преодолеть пятиметровый ров и семиметровый забор. С заданием не справился никто - вверенные в распоряжение лейтенанта единицы пехоты с лёгкостью преодолевали ров, но с размаху вписывались в забор, по которому потом плавно и стекали вниз. Тогда лейтенант установил под забором несколько списанных прапорщиком мин и растянул колючую проволоку.
После этих нехитрых манипуляций, назначенную высоту взяли все.

День 7.
Лейтенант обрадовал нас, сказав, что мы оправдываем его надежды, ходя до настоящих ниндзь нам всё ещё очень далеко. Потому что настоящие ниндзя могут перемещаться со скоростью Солнца.
Серов вполне справедливо заметил, что ниндзя наверно перемещаются не со скоростью Солнца, а со скоростью света. Потому что собственная скорость Солнца равна 19,4 км/с. А если учесть апекс движения Солнца относительно окружающего межзвёздного газа, то скорость Солнца будет составлять 22-25 км/с. Но её ни в коем случае нельзя сравнивать со скоростями перемещения человека вследствие огромной разницы в их размерах и массе. Скорость же света в вакууме равняется 3*10^8 м/с, что является очень большой величиной. Поэтому вполне вероятно, что ниндзя всё же перемещаются со скоростью звука, которая в воздухе при нормальных условиях достигает значения 330 м/с... На что лейтенант ответил, что если Серов не перестанет умничать, то он сейчас же полетит отсюда с первой космической и у нашей планеты появится второй спутник, который будет двигаться со скоростью Солнца, несмотря на разницу в размерах и массе.
Для тренировки в скоростном беге лейтенант вывез нас за город в какую-ту глухую деревушку. На пасеку. Только после того как он опрокинул и разворошил все ульи, мы поняли почему на нём такой странный костюм в сеточку. А когда весь пчелиный рой кинулся на нас, мы поняли, что Серов глубоко заблуждался, когда говорил что нельзя сравнивать скорости Солнца и человека...
Разделявшее нас с частью сто пятидесятикилометровое расстояние мы преодолели за несколько минут, с ходу взяв барьер в виде семиметрового забора. Правда, силы мы немного не рассчитали - перемахнув забор и ров, мы приземлились прямо на крыше нашего барака, где нас и застал приехавший через два часа лейтенант.
Он был очень рад. Во-первых, тому, что мы научились так быстро бегать - теперь мы можем дать фору любому ниндзя. А во-вторых, потому что продолжаем совершенствоваться в прыжках в высоту - прямо перед нашим отъездом лейтенант приказал заменить старый забор на новый - уже десятиметровый...
__________________

Joka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14-02-2009, 03:24 AM   #163
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,163
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
По умолчанию

День 8.
Под присмотром лейтенанта учились бесшумно перемещаться с привязанными к ногам тёрками. Лейтенант лёг спать и приказал нам маршировать отсюда и до его пробуждения. Особое внимание он обратил на то, что если мы издадим хоть один звук от которого он - не дай бог! - проснётся, то мы будем уже не маршировать с тёрками на ногах, а кататься с тёрками на ж...простите, попе...
Когда лейтенант заснул, Лёмин предложил снять тёрки, одного человека поставить в "дозор", который при пробуждении лейтенанта дал бы нам знак. Так и сделали. Но пробуждение лейтенанта было столь неожиданным, что "дозорный" не смог подать знак, а мы не успели прикрепить инструменты к ногам. Поэтому когда лейтенант спросил где тёрки, Сомов честно сказал - стёрли! На что лейтенант сказал, что он поверил бы, скажи Сомов что он их съел... Поэтому дал нам ровно две минуты на то чтобы найти эти тёрки и нацепить их на ноги.
Бесшумно маршировали вплоть до вечернего построения, которое проводили, не снимая тёрок. Дружно отвешивали подзатыльники Лёмину.

День 9.
Учились маскировки на местности - в парке. Лейтенант сказал, что он сейчас уйдёт, вернётся и если найдёт хоть одного человека из нашей роты, то он станет похожим на настоящего хамелеона - будет таким же маленьким и зелёным. Замечание Серова что хамелеонов потому и называют хамелеонами, что они обладают способностью моментально менять цвет кожи в зависимости от местности и потому не имеют постоянной окраски, лейтенант стоически проигнорировал.
Как ни странно, но обещание лейтенанта подействовало - вернувшись, он никого не нашёл. Хотя, отметил две особенности: в парке развелось подозрительно много кукушек, которые предсказывают ему подозрительно долгую жизнь. Но последнее ему, несомненно, понравилось.

День 10.
Вечером нас опять вывезли в близлежащую деревушку, где лейтенант произнёс умопомрачительную речь о том, что ниндзей прежде всего называется человек, который способен существовать с окружающим миром в гармонии. Вчера мы научились существовать в гармонии с природой, сегодня же нам предстоит научиться существовать в гармонии...с животными!
Поэтому каждый должен на своё усмотрение выбрать то или иное животное и изобразить его так, чтобы другие животные в это поверили.
Я выбрал себе роль петуха - удивительно, но курицы мне провести удалось. Когда я протиснулся в курятник, они сразу со своих нашестов повскакивали, как-то странно меня обступили, глазки стали строить. Вот тут то я и испугался. Но не так сильно как в тот момент, когда в курятник вошёл петух, у которого от такого зрелища гребешок как у индюка аж на нос съехал. Благо в это время рядом пробегал Ильюхин, который притворялся котом - помог прогнать конкурента.
Серов хотел притвориться жеребцом, но, судя по тому с каким ржанием за ним носился сельский тяжеловоз, Серова хватило лишь на кобылу. Сомов, забравшись в наполненную дождевой водой ванну, так вошёл в роль окуня, что едва не начал метать икру - наверно вспомнил о том, что ему ещё предстоит скрещивать двух самцов пираний.

День 11.
Лейтенант построил нас перед казармой и сказал, что отныне мы умеем всё и даже больше обычных ниндзей. Но всё же мы ещё не готовы принять гордое звание ниндзи - остался последний штрих, последнее испытание.
Прибежал полковник и сказал, что генерал отказался от создания в нашей части роты нидзей - зачем они нам нужны. А ещё полковник сказал, что лейтенант проиграл ему желание. Очень радовался.
На что лейтенант заявил, что у него остался ещё ровно день, а завтра полковник увидит кто кому желание должен ...

Ночь (последнее испытание).
До дома генерала, что в десяти километрах от части мы добрались довольно быстро - всего за пару секунд, с лёгкостью перемахнули через его трёхметровый забор и замерли, полностью слившись с ландшафтом. Охранявших дом бульдогов взяли на себя Серов и Лёмин, притворившись сучками. Мы же с Ильюхиным по отвесной стене забрались в окно спальни генерала на втором этаже. Остальные остались на страже.
Проникнув внутрь, мы начали искать генеральский китель. Ума не приложу, отчего проснулся генерал - мы же действовали совершенно бесшумно. Я сразу же спрятался за фикусом, а вот Ильюхин не успел. Генерал приказал доложить кто он. Улыбаясь и раскачиваясь из стороны в сторону, Ильюхин прошептал что он его сон, который сию же минуту исчезнет. И ведь исчез - честно! - выпрыгнул в окно и исчез.
Когда через пару минут генерал опять уснул, я всё же нашёл его китель и с ним, а, заодно, и с золотыми часами, что лежали на тумбочке, по примеру Ильюхина, исчез в окне.

День 13.
На построении лейтенант поздравил нас с успешным прохождением последнего испытания и с неофициальным присвоением нам званий старших ниндзей.
Прибежал бледный полковник и сообщил, что вчера в доме генерала было совершено дерзкое ограбление - украден генеральский китель, именные золотые часы и всё то что росло на участке...и это не считая двух чистокровных английских бульдогов, которых он утром совершенно обессиленными нашёл возле части. Лейтенант сказал, чтобы полковник предал генералу, что его рота ниндзя сможет найти всё пропавшее.
Когда полковник ушёл, лейтенант долго обзывал нас кретинами и безмозглыми папуасами. Спрашивал зачем нам потребовалось тырить золотые часы и обчищать грядки генерала. Допытывался куда мы дели всё то, что росло на грядках. Когда Сомов сказал что он это всё съел, лейтенанту стало плохо. Поэтому я поспешил вернуть генеральские часы. На что лейтенант заявил, что знает почему Россию до сих пор все боятся. Потому что дураков в ней больше чем нормальных людей. Хотя, может оно и к лучшему...кто бы тогда выполнял его дурацкие приказы?
Так мы заставили генерала подписать указ о создании в нашей части сверхсекретной, сверхскоростной и сверхневидимой роты ниндзя, а лейтенант выиграл желание у полковника, о котором, если вам, конечно, интересно, расскажет уже вторая рота.
__________________

Joka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15-02-2009, 05:40 PM   #164
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,163
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
По умолчанию

Заметки кота Бандита

17.01.2005 Мммм... Приятная квартирка... Наконец-то меня забрали из того холодного, неуютного дома, полного собак и кошек, где на меня никто внимания не обращал. А Эта вполне ничего — в шубу закутала, в морду целовала... Правда, потом завопила что-то вроде: "Милый, по нему блоха ползет!" Что бы это значило?

18.01.2005 Бррр... Так вот что это значило — полчаса в 4 руки держали в ванной и натирали всего каким-то вонючим шампунем... Гадость! Изверги! Пойду, нагажу под кресло...

18.02.2005 А они так ничего... Правда назвали как-то не по-людски и целыми днями таскаются за мной, повторяя: "Бандит, иди к мамочке и папочке!" Но кормят неплохо и в постель пускают...

27.12.2005 Мрр-мяу... Славный денек... Вокруг меня носятся мои любимые мамочка с папочкой, целуют в нос и с чем-то поздравляют... Вроде проскальзывает 1 год и день рождения... Дали креветок. Вкууусно! Странно, а почему раньше не давали? Хорошие у меня родители, правда Эта толстеть начала с каждым днем. Может, пора перестать жрать? Сутками сидит и чего-то наворачивает, и как еще челюсть не заболела?!

15.01.2006 По-моему, с мамочкой творится что-то кошмарное... Есть не прекращает и все раздувается, а папочка вокруг нее все ходит и пузо ей наглаживает, лучше б клизму сделал! А тут они спать улеглись, подошел к ней, ухо к пузу приложил — не поверите! Меня оттуда пнули! Пойду, нагажу под кресло...

20.05.2006 Дома кошмар какой-то творится весь день — сначала какие-то 2 мужика пришли, чего — то в ванной ковырялись, грязи навели... Вечером бедная толстая мамочка пошла мыть полы, потом чего-то засуетилась, давай вещи в пакет кидать. Папочка вообще, как я в марте, по квартире носиться начал. Потом звонили куда-то, нервничали, а на ночь глядя вообще оба уехали! Папа явился в 4 утра, усталый, но довольный, сказал, что я теперь старший братик и завалился спать... Что бы это значило?

27.05.2006 Папашка поднялся ни свет ни заря, оделся красиво и уехал... Но это не главное! Вернулся он с мамочкой и каким-то розовым кульком! Кулек отнесли в маленькую комнату и сказали, чтобы не совал туда свою морду! Нагадил под кресло... Отсижусь за батареей и еще раз нагажу!

15.06.2006 В кульке оказалось маленькое розовое создание (самое страшное — совсем без шерсти). Оно постоянно пищит и какает... И зачем они его завели? Даже ходить само не умеет...

1.09.2006 Оно поползло... Причем делает это с ужасным грохотом — плохой охотник...

1.10.2006 Страшные времена пришли. Оно мной заинтересовалось — постоянно пытается дернуть за хвост или тыкнуть в глаз. Один раз огрызнулся, так получил строгий выговор от мамы. Нагадил под кресло. Выговор от папы получился более строгим — долго убегал от тапочка...

21.05.2007 Оно уже большое и ходит. Видимо, все-таки человек. И имя у него есть — Алиса. Родители придумали жуткую игру — держат меня на коленях, приводят Это и начинают допытываться: "Где у кисы глазки? А где у кисы ушки?" Сбегу...

21.05.2008 У этого создания день рождения, правда вроде Это — она, самка, по-видимому. Так-то ничего стала — никогда колбасу не прячет, всем делится, даже пряниками. Приходится из вежливости есть. А тут пока мама стирала, мы с ней сперли со стола пачку чипсов — я ее ближе к краю лапой подтолкнул, а Алиса на пол содержимое высыпала. Вкусно... Наелись оба до отвала и полезли отсиживаться под диван.

18.11.2008 Мы теперь с Алисой не разлей вода, она здорово играет в мячик! А как она мяукает! Мрр... Загляденье! Правда, в данный момент добралась до моего сухого корма и, пока не видит мама, лопает его... Пойду, нагажу под кресло!

Автор: Шутова Дарья
__________________

Joka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16-02-2009, 08:27 PM   #165
ZaraZZZa@
V.I.P. User
 
Аватар для ZaraZZZa@
 
Регистрация: May 2006
Адрес: Москва
Сообщения: 3,305
ZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутация
Отправить сообщение для ZaraZZZa@ с помощью ICQ Отправить сообщение для ZaraZZZa@ с помощью Skype™
По умолчанию Реальный день женщины

06.30 Пробуждение под мерзкое верещание будильника, который звучит в унисон с могучим храпом мужа. Стояние перед зеркалом. Фиксация свежего прыща на носу. Легкая паника. Попытка натянуть кожу с подбородка на лоб. Так тебе безусловно лучше.

06.40 Под глаза – ломтики огурца, на шею сметану, на щеки лимонный сок. Ой, продукты кончились. Чем же кормить семью на завтрак? Одной рукой взбиваешь тесто для блинчиков, другой выполняешь домашнее задание сына по черчению, заботливо оставленное тебе свекровью. А она, интересно, что вчера с ним готовила? Пение?

07.00 Блины подгорели, зато параллелепипед удался. Можно отскребать огурец, стирать сметану и будить семью.

07.15 Сын занял туалет, дочь ванную, муж с криком дергает все ручки – ему негде бриться, и наконец приноравливается делать это в спальне, усыпая щетиной пол, ковер и кровать. Свекровь, которой никуда спешить не надо, тоже вскочила, чтобы сказать, что в ее время блины не подгорали.

08.00 Пришлось дать сыну денег, чтобы согласился по дороге в школу закинуть сестренку в детсад. Муж, требующий глаженую рубашку, согласился надеть сегодня свитер в обмен на свежие носки. Ты просто гений компромисса. Осталось только сообразить, что надеть тебе самой. Впрочем выбор невелик – то же, что ты надевала вчера.

08.15 Безуспешный поиск того, что ты надевала вчера. Сияющая свекровь сообщает, что она всю твою одежду замочила для стирки. Тебе в ответ очень хочется замочить ее. Но нет времени – ты катастрофически опаздываешь на работу.

08.50 Три стежка, там подкоротить, тут выпустить – и подвенечное платье, вытащенное из запыленного чемодана, превратилось в строгий деловой костюм. Если в доме еще найдутся целые колготки – значит звезды к тебе сегодня определенно благоволят.

09.05 Колготки нашлись. С ними играл котенок. Точней, с тем, что от них осталось. Стоп! А где те колготки из секс-шопа, с двумя кокетливыми ажурными дырками на ягодицах, которые девчонки дарили тебе на день рождения, как прикол? После яростных поисков они обнаруживаются в комнате свекрови. Эротические дырки она заштопала суровыми нитками. Но это даже кстати – не будет поддувать снизу.

09.10 Молниеносный макияж. Правый глаз получился немного выше. Но если левый лукаво прищурить, то общая линия выравнивается. Куда делась помада?

09.15 Судя по обстановке в детской, помада была употреблена дочерью, чтобы накрасить восемь Барби и одного слона. Облизав всех кукол, ты набираешь дозу на нижнюю губу. Слона как раз хватает на верхнюю. Она у тебя немного тоньше.

10.00 Прибытие на работу. Секретарша Верка подходит своей развратной походочкой и язвительно сообщает, что шеф вызывает тебя на ковер.

10.30 Начальник трясет у тебя перед носом контрактом и спрашивает, как можно было в слове «Договор» сделать три ошибки. Ты молчишь и только лукаво щуришь левый глаз, что разъяряет шефа окончательно. Тебя лишают премии за месяц, за квартал, за год и напоминают, что держат здесь не за твои подмигивания.

11.00 Работа

12.00 Напряженная работа.

14.00 Шеф подкидывает еще работы. И пачку жвачки. Чтобы не отлучалась на обед.

16.00 Глаза слезятся, руки сводит, поясница затекла, челюсти устали. Звонит муж и лицемерно назвав тебя «ласточкой», сообщает, что вернется поздно: у него корпоративный ужин. От возмущения ты проглатываешь жвачку.

18.00 Ты на последнем издыхании, зато задание шефа – отчет за квартал – готово. Шеф благосклонно смотрит на результаты труда и говорит: «Так-так, все сходится. Ну что ж, завтра все то же самое – но уже с настоящими цифрами».

18.30 Ты выходишь с работы последняя и никакая, набираешь код, чтобы поставить дверь на сигнализацию – и под рев сирены тебя укладывает носом в пол отряд спецназа: «Лежать, курва, ноги шире!» Код оказался устаревшим.
19.30 Вызвав из дома разъяренного шефа, ребята из отряда наконец поверили, что ты не посланница международного терроризма и решили тебя не расстреливать. Хотя шеф очень просил.

19.45 Выбираешься на улицу, вдыхаешь воздух свободы, кладешь под язык таблетку валидола и тут тебя обдает грязью проносящийся мимо джип банкира Гочи Мармеладзе. Из джипа приветливо машет лифчиком секретарша Верка.

20.00 Звонок на мобильный. Бархатный мужской баритон сообщает, что кредитный лимит исчерпан. Если ты срочно не внесешь требуемую сумму, телефон отключат.

20.30 Спринтерский пробег по магазинам. Отбивные для мужа, сырки для детей, свежий крысиный яд для свекрови. С сумками, вдвое превышающими собственный вес, ты бредешь к кассе, – красная, потная, вся в грязи, но с лукаво прищуренным глазом. И – опаньки! – у кассы в шикарном кашемировом пальто расплачивается за бутылку «Вдова Клико» и пачку презервативов «Гусарские» твоя первая любовь, Мишка Краснопятов из 9 «б». Ты готова провалиться сквозь землю, а он смотрит на тебя, как на тварюшку в зоопарке, бормоча «Кто бы мог подумать» и «Да, бежит время, бежит».

21.00 Все троллейбусы идут в парк, руки отрываются, денег на такси нет. Но когда ты в отчаянии говоришь водителю – «могу и натурой», подразумевая расплатиться частью продуктов, таксист газует с места, визжа покрышками. Приходится идти пешком.

22.30 Тебя преследует какой-то подозрительный тип. Сексуальный маньяк, – думаешь ты не без надежды. Тип догоняет и протягивает брошюру «Все, что вы хотели знать о Боге, но стеснялись спросить». Оказалось – миссионер, из сектантов. Три квартала он тащится следом, бубня: «Посмотрите на себя и вы узреете – скоро конец света».

23.00 У подъезда пьяные подростки швыряют камнями в фонарь. Самый меткий из них – твой сын.

23.30 Муж является с «делового ужина» на бровях. Рыком разогнав семью по койкам, ты идешь в ванную, слезами снимаешь макияж и на выходе наступаешь в заботливо выдвинутый свекровью таз с твоим же замоченным бельем. В нем уже завелась и кипит чья-то неприхотливая жизнь.

00.00 Стирка белья, сидя прямо в наполненной ванне, совмещая приятное с полезным.

01.00 Робкая попытка склонить спящего мужа к сексу. Увы! Единственное, что стоит в спальне, это ком в горле. Расчленить мерзкую тварь (хотя кто за его член даст хоть сантим), продать трансплантологам, а на вырученные деньги сделать себе пластическую операцию и пройтись перед Краснопятовым походкой Верки-секретарши. Но тут муж во сне мычит «бм-бл-блююся» и, распознав в этих звуках свое имя, ты раскаиваешься. Все-таки любит. И вообще, вас столько связывает. Успокоенная, ты забываешься коротким тревожным сном.
__________________
-Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили..

Обладатель самых сладких губ Zаката 2008
ZaraZZZa@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22-06-2010, 12:40 PM   #166
Labia
[Twit]
 
Регистрация: Jun 2010
Адрес: Россия
Сообщения: 8
Labia Обычная репутация
Отправить сообщение для Labia с помощью ICQ
По умолчанию Дневники и хроники

Дневники

Дневник счастливого человека.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
.......
28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.

Дневник несчастного человека.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
..........
28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки.

Дневник глубоко несчастного человека.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
..........
28-е. Уехала в отпуск. Наконец-то отдохнут мозги.
Labia вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15-07-2010, 11:50 PM   #167
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,163
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
По умолчанию Как выходят замуж феминистки

  • День первый. Свадьба.
    Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!
  • День второй. Отмечаем свадьбу.
    Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!
  • День третий. Похмелье.
    Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!
  • День четвертый. Надо идти на работу.
    Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.
  • День пятый. К нам зашли его родители.
    Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.
  • День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
    Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...Кажется, сегодня я сама себя обыграла.
  • День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
    Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!
    Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.
__________________

Joka вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 07:18 PM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2017, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)