Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 26-06-2009, 09:18 PM   #311
Orlenka
Чмоки вас всех!
 
Аватар для Orlenka
 
Регистрация: Jan 2006
Адрес: где придется
Сообщения: 5,953
Orlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутация
Отправить сообщение для Orlenka с помощью ICQ Отправить сообщение для Orlenka с помощью MSN Отправить сообщение для Orlenka с помощью Skype™
По умолчанию



__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир.
(с) Джимми Хендрикс



Orlenka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02-11-2009, 12:14 AM   #312
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,134
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
По умолчанию

Сыну 4 года, он у меня третий ребёнок. Вообще-то, я хотела девочку после двух мальчиков, а родился снова он - Максимка. Так вот, он меня недавно спросил:
- Мама, а где я был раньше?
Я отвечаю:
- В животике у меня...
- А Маша?
(а Маша родилась после него), говорю, что там же была...
А он так хитро на меня посмотрел и говорит:
- Неа! Она была у тебя в голове!
И указательным пальчиков постукал меня по лбу! Вот откуда ему знать, что, нося его, я думала о девочке?!
__________________

Joka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10-11-2009, 07:20 PM   #313
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,134
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
По умолчанию

Было это во времена, когда сто рублей были очень большие деньги. Мать шестилетнего Вовочки, тётя Клава, получив месячную зарплату, пришла с работы домой и привычно положила сумочку с деньгами на тумбочку в спальне... Тут она вспомнила, что обещала зайти к соседке. За разговорами с ней о том о сём, незаметно пролетело что-то около часа. Всё это время Вовочка оставался дома с бабушкой (но, как выяснилось позже, куда-то отлучался). После возвращения мать не сразу обнаружила, что денег в сумочке нет. Ну а когда пропажа открылась (тут как раз и отец Вовочки с работы пришёл), то в доме такой шум-гам поднялся, что даже соседи из ближних домов подтянулись - выяснить его причины... Вовочка отпирался недолго и, расплакавшись, сознался, что деньги взял он.
- Зачем?! - с надрывом вопрошала мать. - Чего тебе не хватает?!
- Чтобы конфеты себе покупать, - простодушно пояснил малыш.
- Где, где деньги?! Показывай! - потребовала мать...
И Вовочка родителей повёл... Во двор, затем на улицу... На соседнюю улицу... И, наконец, привел ... К городскому оросительному каналу. И здесь он указал на небольшой сугроб (а дело было, надо сказать, зимой), пояснив, что закопал деньги тут. В несколько минут сугроб был чуть ли не просеян сквозь пальцы родителей Вовочки и добровольных помощников. Но деньги обнаружены не были...
- Где, где деньги?! - устало повторяла мать. - Может, ты напутал, в другом месте закопал?..
- Нет, здесь, ничего я не напутал! - упорствовал малыш.
- Видимо, кто-то видел, как ребёнок что-то прятал в снег и успел деньги забрать, - высказал предположение один из соседей. Вскоре в пользу этой версии склонились все, в том числе и родители Вовочки...
Естественно, малыш был выпорот и прощён... Но кое-кто после того случае его видел выходящим из магазина с кульком конфет... Когда родители были на работе. Может, он действительно что-то "напутал" со своей "заначкой"?.. А может, родители стали ему выделять деньги на самостоятельную покупку конфет?..
************************************************** *******
Сыну 5 с половиной лет. В садике был какой-то праздник, конкурсы, и сын мне рассказывает:
- Мама, было так весело, так смешно! У меня все смеялось - и животик, и сердце, и желудок, и мозги, и язык... А я рот закрыл и молчал!

Добавлено через 3 минуты
Пошел сын в первый класс. Трудно давалась ему математика. В свободные минуты по вечерам пыталась "донести" ему этот предмет, как говорится, на пальцах.
- Скажи, сынок, сколько будет 1+1?
- Три, пять...- отвечает, но никак не два!
- Смотри - вот одна печенька о еще одна - что будет? - терпеливо спрашиваю.
- Цветочки! - радостно восклицает. (Печенюжки были в виде цветочков)
Приводила еще несколько примеров - бесполезно. Наконец, вышла из терпения и громко спрашиваю:
- Вот один баран и еще один баран, как ты - сколько будет?
- Мама, а это уже не математика! - серьезно отвечает сын...

Добавлено через 33 минуты
Как-то зашел в гости дед. Погостил и собрался уходить. Говорит сыну моему:
- Ну, будь здоров!
Тот не реагирует, как ни в чем не бывало продолжает играться машинкой. Я говорю ему:
- Андрюша, ты не слышишь? Дедушка говорит тебе "будь здоров" и уходит.
- Так я ведь не чихал!


Дочке 4 годика. Первый снег в перемешку с песком. Гуляли и естественно испачкались. Едем с прогулки домой.
- Анечка, ты у меня такая грязная. Приедем домой будем все стирать.
- И меня?
- И тебя постираем.
- Ну как ты меня можешь постирать, я же не вещь, а ребенок!


В садике приближался праздник. Детки играются на коврике, а воспитательница с нянечкой обмениваются мыслями вслух как и в чем встречать праздник.
- Ой, что надеть? - вздыхает воспитательница.
- Да что? Оденем мини-юбки и будем праздновать! - пошутила нянечка.
Все детки как ничего и не слышали - продолжают играться и лишь Андрюша хихикнул.
- Андрюша, а ты что - знаешь что такое мини юбка?- спросила воспитатель.
- Да - уверенно ответил тот - это когда из-под юбки трусики выглядывают!
__________________

Joka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02-02-2010, 06:17 PM   #314
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,134
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
По умолчанию



---------------------------------------------------------------
Помните, в 90-х годах были магазины не самообслуживания, а с прилавками, за которыми стояли продавцы. Моей племяшке Татьяне было года четыре. Заходят с бабушкой в магазин за продуктами. Пока бабушка выбирала продукты, Танюшка что-то увидела вкусненькое и, естественно, начала канючить: купи да купи. Бабушка отвечает, что такое есть дома. Поняв, что добиться требуемого не удаётся, Таня встала посреди огромного зала и заголосила: "Бедный несчастный ребёнок, и никто его не кормит!" Во подставила бабушку!..
---------------------------------------------------------------
Летом отдыхали на даче. Мирон сорвал ромашку, стоит, ощипывает ее и приговаривает:
- Люблю – не люблю – люблю – не люблю...
Естественно мы вмешались в процесс и объяснили ребенку, что надо говорить правильно «любит-не любит» и думать о девочке, которая ему нравится, чтобы узнать любит она его, или нет. Он задумался, присел, дощипал ромашку и радостно сообщил:
- Любит!
- А на какую девочку ты гадал?
- На Леру, Аню и Машу! Радостно сообщил ребенок.
Действительно, чего уж мелочиться, гадать - так гадать! Видно недаром он родился на День влюбленных.
----------------------------------------------------------------
Вчера иду на работу. Впереди, общаясь, направляются к детскому саду молодая мама и девочка лет 3-4х:
- Мама, воспитательница сказала, что из тех, кто не будет слушаться, наделает зомбей...
- Но вы же ее слушаетесь?
- Уже да...
----------------------------------------------------------------
Читаю дочери (4,5 г.) сказку на ночь - Братец Иванушка и сестрица Аленушка. Сказка прочитана не один раз и вопросов раньше не вызывала. А вчера, видимо, дочь взрослеть начала... То, что мальчик попил из копытца и превратился в козла, удивления не вызвало. Но когда Иванушка пошел на берег реки и стал звать сестрицу из-под воды, которая лежит там уже не день и не два, с камнем на шее, водорослями спутанная, песком придавленая (причем картинка нарисована: красочная такая, подробная), а Аленушка ему еще и отвечать начала... Моя дочь вполне резонно и с некоторым скепсисом в голосе заметима:
- Мама, так она же умерла давно...
----------------------------------------------------------------
Сын (3,5 года) хочет надеть штаны, крутит их минуты 2, не выдерживает: "Да где же тут самая большая дырка была?"
----------------------------------------------------------------
Крестили дочку знакомые, но как-то немного под задержались с процессом.
Так получилось, что дочке больше трёх лет. Её в купель окунул батюшка, а
она не закричала, а посмотрела строгими глазами и спрашивает: "Ты что,
дурак, что ли? Так ведь и убить можно!"
__________________

Joka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13-03-2010, 12:55 AM   #315
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,134
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
По умолчанию



Добавлено через 1 час 17 минут
__________________

Joka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17-03-2010, 04:45 PM   #316
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,134
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
По умолчанию

В 4 годика у меня сильно испортилось зрение. Родители быстро заметили, что дочь прищуривается и садится близко к телевизору. Папа собрался и, наконец, отвел к окулисту. Выписали очки, красные такие, огромные на пол лица. Одели очки, идем домой и тут радостно выкликиваю:
- Ой, пап, смотри, на земле оказывается камушки есть!..
Папа чуть не плакал.


Пришёл в новый сад. Из 5 девочек выбрал одну - Варвара. Долго за ней ухаживал и так и сяк, она и бровью не ведёт. В это же время к нему две другие девочки тоже дружить - он никак. И вот, перед дневным сном мой Матвей громко предлагает как бы всем девочкам, но в упор смотрит на свою любовь - "Девочки! Кому помочь раздеться?" К нему подбегает другая - Матвей, расстегни мне молнию... Пришлось парню поухаживать. После дневного сна она же просит его застегнуть ту же злополучную молнию... На что Матвей громко и выразительно - "Девочки! А одеваемся мы сами!"
Воспитатели валялись!


Моей доче 3 года. Купила я ей книгу "Красавица и чудовище". Идем к кассе, она смотрит на картинку и говорит:
- Мам, смотри какая красавица, а рядом с ней козел.


Мне очень понравилась история, рассказанная моей мамой про моего брата. Когда он был маленький, мама как-то отправила его к соседям, которые жили в доме рядом, чтобы что-то там передать. Но он очень быстро вернулся и ничего не передал. На вопрос мамы, о том "что случилось?", он ответил: "Я боюсь идти, там СОБАКА НА МЕНЯ ЗУБЫ СМОРЩИЛА."


Папа читает дочери (4 года) сказку "Буратино". Долго и, видимо, не очень интересно. Через 10 минут Алиса говорит: "Папа сделай паузу или сохранись, я в туалет хочу".


внучке моей было три годика старалась выучить букву р на места л идём мы в магазин погода была дожливая увидела она лужу остановилась и говорит ; бабушка какя огромная ружа
__________________

Joka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27-03-2010, 07:26 PM   #317
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,134
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
По умолчанию







Эта история произошла, когда моей дочери было пять лет.
Она тогда приболела, и врач выписала нам несколько направлений на сдачу крови на анализ. На двух таких направлениях было обозначено, что кровь нужно сдать да 9 часов утра. И вот мы с ней пришли в детскую поликлинику сдавать анализ крови. Так получилось, что мы с ней немного опоздали. Но ничего не поделаешь анализ все равно нужно сдавать. Заняли очередь. А нужно сказать, что она очень боялась уколов.
- Мама, - говорит она мне, - пойдем отсюда. Тут же уколы делают...
- Ну как же мы пойдем? Ведь кровь то сдать нужно. Когда анализ сделают, врач посмотрит и скажет из-за чего ты заболела и что нужно сделать, чтобы ты поправилась.
- Ладно, - сказала она немного подумав. - Тогда скажи им, чтобы они укол сделали мне игрушечным шприцем. Хорошо?
- Хорошо.
Подошла наша очередь. Мы зашли с ней в кабинет, поздоровались. И я, как и обещала дочери, попросила врача, чтобы укол ей сделали игрушечным шприцем.
- Какие могут быть игрушки, - сказала медсестра, обращаясь к моей девочке. - У нас тут все по-настоящему. Да ты не бойся, будет просто как комарик укусил. Разве ты боишься комаров?
- Нет, - дрожащим голосом произнесла дочка и доверчиво протянула свою маленькую ручку медсестре.
Быстро размяв ей пальчик, девушка сделала укольчик.
- Ого! - Вскрикнула дочка. - Ничего себе комарик! Слоны прямо какие-то...
Не обращая внимание на это восклицание, девушка-медсестра, посмотрев на направления анализов, сказала, обращаясь к моей дочке:
- Значит ты читать не умеешь. Тут же написано, что прийти нужно было до 9 часов утра, а сейчас уже 9.15, - и она отложила эти два направления в сторону.
- Какой там читать, я же еще в садик хожу.
- А мама твоя? Тоже в садик ходит?
- Мама?! Маме же некогда... Маме шить некогда, маме вязать некогда, маме ЖИТЬ некогда!
После этой фразы отложенные в сторону направления были возвращены, и анализ крови мы сдали.

_______________________________________

Дочери шесть лет. Возвращаемся с ней из садика. Едем в автобусе.
- Мама, а я теперь знаю, что значит слово "проведать".
- И что же это значит?
- Это съесть что-нибудь....
- Нет, доченька, ты не права. Вот мы с тобой сейчас приедем, зайдем в гости к бабушке, спросим как она себя чувствует, какое у неё настроение, чем она вообще занимается, посидим у нее, угостит она нас пирогами с чаем - это и будет проведать.
- Да? А почему тогда серый волк сказал Красной шапочке, что пошел проведать её бабушку, а сам съел её?
Я не знала что и ответить, да и люди в автобусе, которые стояли рядом с нами и и слышали наш с ней диалог, засмеялись. Дочка удивленно посмотрела на этих людей и сердито сказала:
- Не смешно! Бабушку то съели, - и отвернулась к окошку.

______________________________________

Старший сын учит уроки, к нему подходит младший (4года) и спрашивает:
- Саша, а что ты делаешь?
В ответ:
- Читаю.
Младший не унимается:
- А почему не слышно, как ты читаешь?
- А я про себя читаю.
Младший немного подумал и попросил:
- Саша, ну почитай тогда, пожалуйста, про меня!

___________________________________________

На утреннике в д/с воспитатели вызывают родителей рассказать смешную историю про их чадо. Все стесняются. Оборачивается моя дочь Алина и на весь зал призывает:
- Мам, расскажи про матерки!
Народ удивляется, я прячусь под лавочку, паникуя, а дочь не отстает. Увидев, что я багряная и рассказывать ничего не собираюсь, она сама выскакивает и рассказывает вот что.
"Когда мне было 4 года, мы приехали в гости к деду. Сразу с порога я как закричу:
- Деда, смотри какая я уже выросла большая! Я знаю 6 матерков!
Дедушка обалдел:
- Алинка, даже я столько не знаю...
- Ну как же, вспоминай! Африка, Австралия, Америка..."
Далее хохот и мой вздох облегчения.

_______________________________________

Ребенку 3 года, еду с ним в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена. Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего "красить лодочку" к дедушке.

________________________________________

Отдыхали с детьми на Кульсайских озерах. Ночевали в домике, а там старенькие кровати. Утром встали и идем с младшим 6-летним сыном Амиром. Он говорит: "Не будем больше здесь ночевать, а то у меня от кровати две кишки болят: левая и правая!"

___________________________________________

Трехлетней дочери говорю:
- Будешь плохо себя вести, отдам в детдом!
Спрашивает:
- А где он?
- Где-то в городе.
Через пару секунд вопрос:
- А где баба-дом?

___________________________________________

Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:
- Пап, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришел.

___________________________________________

Мой племянник Никита (5 лет) с моим братом и, одновременно, его отцом на прошлых выходных были у меня в гостях и мы стреляли с Никиткой из воздушного пистолета по самодельной мишени. Стреляли по-очереди: один раз я, один раз он. Никитка, когда целился хорошо, попадал по мишени, а когда не целился, попадал то в стенку, то в диван, то в дверь, то в косяк... Ну а я, конечно, попадала все время только по мишени. Очередное его попадание в стенку. Я ему говорю: "Никитка, ты целься хорошо, а то ты по мишени не попадаешь" На что он мне так спокойно отвечает: "Зато я везде попадаю, а ты нигде!.."

_______________________________________________

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём ,пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

_____________________________________________

Маленькому Пете читают сказку "Золотой ключик", в ней упоминается
черепаха Тортилла.
- А почему она так называется - Тортилла? - вдруг спрашивает Петя.
Мать не находит что ответить.
- Потому что тортами питается, - догадывается ребенок.

_________________________________________________

Прихожу как то в садик за ребенком (сын 3 года), а на меня странно воспитатели смотрят. Все дело в том, что он рассказал им историю, - "В выходные папа бегал за мамой и бил ее молотком". Но, естественно, забыл уточнить, что дело было в Горсаду и молоток был надувной, резиновый. После того, как вся правда всплыла - все долго смеялись.

__________________________________________________

Моему сыну на ДР (4 года) подарили 2 водяных пистолета. Пошли играть с ним на улицу, взяв оба. В одном закончилась вода и он отдал его мне держать. В этот момент проходили мимо девушки. Ребенок одной из них в спину дал «очередь» из воды, а потом отвернулся и убежал. Возмущенная девушка повернулась – а тут я с пистолетом...

__________________________________________________

Было это в начале лихих 90-х годов. Тогда на экранах в самой раскрутке была реклама женских тампонов. На тот момент мне было лет 5-6. Идем мы с мамой по рынку, она увидела в продаже эти самые тампоны и решила купить. Купила, идем домой. Идем мы с ней, идем, и я задаю матери гениальный вопрос (сам я этого, конечно, не помню, мать все недавно рассказала): "Мама, а когда мы придем домой, ты мне покажешь как этими штучками пользоваться?" Мама была в нокауте.

__________________________________________________

Летние каникулы. Ребёнок пришёл с гулянки, естественно весь грязный, просит поесть. Отправляю его мыть руки. Он, возмущённо:
- Так что, мне теперь каждый день надо будет умываться?!

__________________________________________________

Была сегодня в гостях у подруги. Та занимается уборкой, помыла пол с "Доместосом", попросила маленького котенка взять на руки, а то у него от запаха хлорки начали слезиться глазки. Сижу на диване, держу несчастного котенка на руках, тут подходит дочка подруги (почти 5 лет) и намеревается взять котенка с целью немножко-немножко помучать. Я ей говорю: подожди немножко - видишь, у котенка от "Доместоса" глазки слезятся, мокрые все. Чадо, глядя на котенка, авторитетно заявляет:
- Я знаю! Это не от "Доместоса", это от счастья!

__________________________________________________ __

Знакомый рассказал. Интересуется у своего 6-летнего сына:
- Вот вырастешь, какую профессию выберешь?
- Доктором хочу быть.
- Хочешь помогать людям? Лечить их?
- Не-е-е. Я хочу в кабинете сидеть, чтобы только я и компьютер.
- А как же пациенты? Надо же больных принимать.
- Да ну их, этих больных. От них заразу подцепить можно.

__________________________________________________ _____

Дочка в июне высказалась. Сидим кушаем втроём, малая (3 года с небольшим) болтает не умолкая, в итоге выдаёт фразу:
- Я сначала пойду в детский садик, потом в школу, потом в институт, потом на работу. А на пенсию я не пойду, потому что там платят мало!

__________________________________________________ ___

Мой сынуля изучает алфавит. Ну изучает и изучает, но нет - у парнишки еще и присутствует ассоциативное мышление. Немного подумав и сопоставив нашу семью с началом алфавита, выдает: "Вот папа у нас - большое А (в принципе, возможно), ты, мамочка, - большая Б (у меня уже и дыханье замерло, а что дальше?), сестренка у меня - средняя В (ну не знаю), а я маленькое Г (да, сынок - в точку!)"

__________________________________________________ ___

Про отцовское отношение к новорожденным. Принесли мы дочку из роддома. Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить!), папаша с дочуркой знакомиться пошел. Зашла я потихоньку проверить, что он там с моим дитем творит, и застала умильную картину: он качает колыбельку и тихонечко, вполголоса поет ей "На поле танки грохотали"...
__________________

Joka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07-04-2010, 09:27 PM   #318
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,134
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
По умолчанию








Алена в поликлинике:
- Мама, тетя, которая зашла - это Машина бабушка!
- Нет, доча, это не она.
- Ну у нее такая же!


6 марта купил жене на 8-е марта в подарок блендер. Положил его на переднее сидение в машине. Приехал домой, а она со второго этажа увидела подарок, поэтому пришлось дарить 6-го. Первое, на чем испытали блендер, это на картошке - решили сделать толченку. Пюре получилось ужасное, тянется как клестер и невкусное. Дочь, отпробовав сие кулинарное чудо, спрашивает:
- Пап, а если бы мама не увидела подарок, то ты подарил бы его 8-го марта?
- Да.
- Как хорошо было бы, сегодня вкусную картошку поели бы...
__________________


Последний раз редактировалось Joka, 14-04-2010 в 07:57 PM. Причина: Убрал повтор.
Joka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10-04-2010, 11:41 PM   #319
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,134
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
По умолчанию











__________________

Joka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14-04-2010, 08:06 PM   #320
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,134
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
По умолчанию













Исполнилось моей Соньке что-то около 2-х месяцев. и надо было по какому-то срочному делу мне ехать к своей матери в другой город, аж за 120 км. И как на грех, не с кем ребенка оставить. Ну, делать нечего, пришлось ее с собой взять. У меня была коляска-трансформер, со специальной корзинкой для ребенка, сейчас такие на каждом углу продают, а лет 8 назад еще была редкость. Вот я и взяла с сбобой багаж - рюкзак за спиной, и эта корзинка с Сонькой. Сажусь в автобус, а стюардесса мне и говорит, девушка, с сумками в салон нельзя, сдавайте в багажное отделение. Тут эта маленькая террористка, как будто поняла, что речь о ней и как мяукнет на весь автобус! Пассажиры так и покатились,со смеху. Но это еще не история. Самое интересное случилось по прибытию в пункт назначения. Тогда я еще дама была очень несостоятельная, машины своей не было, а от автовокзала до места, где моя мама проживала, еще километров 6-7 надо чесать. В общественный транспорт с грудничком я даже и не думала садиться, потому взяла такси. Села в машину, на заднее сиденье. И слышу, Софунька в корзинке ворочается. Ну, думаю, раз всю дорогу молчала, то сейчас начнет концерт. И стала с ней потихоньку разговаривать, чтоб успокоить. А водила на меня как-то странно коситься начал. Я это заметила и себе думаю, странный мужик какой-то, чего он на меня смотрит... мож маньяк? Но виду не подаю и начала Соню прямо в корзинке укачивать. Водила уже и на дорогу не смотрит, а все на меня зыркает. И тут моя мелочь ка-а-ак заревет во все горло.... Надо было видеть облегчение на лице таксиста и слышать выражениев его голосе, когда он сказал: "А, так у вас там ребенок! А то я все думаю, чего это вы с сумкой разговариваете.."



Сегодня утром дочь смотрит, как я снимаю маску с лица, и подсказывает: "Мама, у тебя под локтем ещё осталось". Смотрю на локти - чисто. Она поясняет, не там, а где рот, а потом шея начинается! Забыла слово - подбородок.
И ещё один случай. Говорю ей: "Сварила кисель, остынет - попьёшь". Проходит время, подбегает: "Мама, а компот согрелся?"



Живёт у нас в подъезде сладкая парочка – муж и жена, которые здорово любят выпить. Недавно слышу во дворе - соседский ребёнок, лет пяти, обращается к супругу:
- Дядя, а ты свинец?
- Это почему же, сынок?
- Вчера бабушки на лавочке говорили, что твоя тётя напилась, как настоящая свинья. А ты – её муж, значит свинец?



Дети в детском саду играют на площадке. Через некоторое время все собираются возле обрезка трубы, торчащего из земли.
Воспитатель интересуется - "Что вы там делаете??". На что 4-х летний мальчик отвечает с очень серьезным видом: "Здесь, в трубе, паутина. Её человек-паук сплёл!".
__________________

Joka вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 11:20 AM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)