Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 30-10-2006, 05:52 PM   #121
Bethany
Spero meliora
 
Аватар для Bethany
 
Регистрация: Jun 2005
Адрес: Маленькая страна
Сообщения: 5,789
Bethany Обычная репутация
Отправить сообщение для Bethany с помощью ICQ
По умолчанию

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.

" Ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...
__________________
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Bethany вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20-11-2006, 03:29 PM   #122
Линивка--
бяка-бука пропащая
V.I.P. User
 
Аватар для Линивка--
 
Регистрация: Apr 2005
Адрес: Страна Зауралье-Сибирское
Сообщения: 1,215
Линивка-- Обычная репутация
По умолчанию "Библия секса"

"Эта пронзительно откровенная книга написана незамысловатым языком вполне вменяемым профессионалом. Автор книги размышляет о том, каким на самом деле должен быть секс, если очистить его от грязной паутины лжи и самообмана, в которой запутались мы все вместе и каждый в отдельности. Здесь есть ВСЕ О СЕКСЕ + МНОГО ТАКОГО, что на самом деле заставляет пересмотреть отношение к сексу..."
Вот уж поистине, не в бровь, а в глаз. После прочтения этой книги стоит пересмотреть не только отношение к сексу, но и к русскому языку. Вот некоторые выдержки из книги и комментарии читательницы:

«Попробуйте пососать пенис и гениталии вашей женщины». Попробуйте, попробуйте. Даже интересно, чем это закончится. Вот еще прекрасный совет: «Спросите вашу партнершу, не она ли является головкой ее клитора». Да вы маньяк, доктор.
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"(чур меня, чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны...А автору, судя по всему с энтим делом ваще не повезло! Или не хватило того, про что написал...)
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!Или где-то в порно увидел вибратор и не понял, что это??)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)
Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (Где?? Где там дверь, тем более, парадная?? и почему стучать?? Может - надавить на звонок?)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг, в то время как голова мужчины ориентирована на север". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ???)
"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)
"вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)
"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")
"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

(c)перто
Линивка-- вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23-11-2006, 10:37 AM   #123
ven666
"Венчик форума"
 
Аватар для ven666
 
Регистрация: Feb 2006
Адрес: мой дом - Россия
Сообщения: 535
ven666 Обычная репутация
Отправить сообщение для ven666 с помощью ICQ Отправить сообщение для ven666 с помощью MSN
По умолчанию Новости шоу-бизнеса

Анастасия Волочкова не включает звук на телефоне, чтобы не танцевать каждый раз, когда приходит СМС-ка.

***
Вчера вечером группа "Блестящие" была похищена неизвестными сороками.

***
Дима Билан сменил спонсора и фамилию. Теперь он Дима МегаFN.

***
На шоу "Две звезды" состоится премьера нового дуэта - Дискотеки "Аварии" и группы "Ария". Рабочее название нацпроекта - "Арийская дискотека"

***
Диджей Грув решил повысить квалификацию и устроился на работу в блинницу "Теремок".

***
Группа "ТАТУ" сделала заявление, что является временной и смылась.

***
В то же время группа "Рефлекс" распалась на две части - Условный и Безусловный.
***
Маньяк обещает порезать Марину Хлебникову на бутерброды.

***
Игорь Корнелюк остался без колес. На дискотеке воры вытащили их прямо из его кармана.

***
Шура сменил ориентацию. Теперь он не мальчик, который любит мальчиков, а девочка, которая любит мальчиков.

***
Uma2rman" меняет название на "МилаYOWOWич"

***
Любовница Андрея Малахова разучилась говорить.

Эти и другие новости в нашей следующей программе.
Это все на сегодня, читайте Достоевского.
__________________
На моих похоронах вам гулять не скоро нах!
ven666 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23-11-2006, 09:13 PM   #124
Упся
Позитив
 
Аватар для Упся
 
Регистрация: Dec 2004
Адрес: С-Петербург
Сообщения: 8,086
Упся Обычная репутацияУпся Обычная репутацияУпся Обычная репутация
Отправить сообщение для Упся с помощью ICQ
По умолчанию

Смешные вопросы справочной службе
Уже не один год операторы самарской справочной службы "09" собирают примеры необычных просьб от жителей Самары. Отбирает интересные диалоги и вопросы бригадир справочной службы Шмонина Людмила Константиновна.

- Дайте собачью проходную в Клинической больнице...

- Девушка дайте общежитие на Блюхера, но не где люди живут, а где студенты...

- Задний проход Драмтеатра...

- В больнице Калинина автомат не работает. Как вызвать автоматчика?
- Девушка, у нас сейчас 1978 или 1979 год?
- 1997!
- Какой?!

- Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка.
- Вам что, под куполом?!
- Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрыт ли у меня балкон дома!

- Дайте телефон спасения, телефон доверия!
- Что у вас случилось?
- У жены зуб болит...

- Девушка, массажный салон скажите.
- У нас не бывает такой информации, почитайте в газетах.
Абонент своим друзьям: "Она говорит: вместо этого почитайте газеты".

- Дайте автовокзал!
- Какой: Центральный или Пригородный?
- Тот, где поезда летают...

- Девушка, я код города знаю, но не знаю, куда его воткнуть: спереди или сзади...

- Как можно по-другому назвать сумку из крокодильей кожи?
- Вам нужен ремонт кожгалантереи?
- Во-во, Кожгалантерея!

- Девушка, дайте телефон Марины.
- Какой Марины?
- Которая в Зубчаниновке водкой торгует, она одна там такая!

- Цех по ремонту воды...

- Где зарегистрировать псевдоним?

- Офис по отлову тараканов... На К. Маркса автостоянка, за ней поселок, в этом поселке любой телефон человека...

- Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме...

- Областную читальню...

- Дайте телефон Ипподрома, но не тот где лошади сидят, а где люди...

- Телефон по находкам, я штаны потерял...

- Девчонки, в парикмахерской на Стара-Загоре есть кассирша, вот скажите ее домашний телефон...

- Поликлинику, где врачей заказывают...

- Службу спасения от затопления, у нас сверху течет...

- Цирк, где звери...

- Аварийников по воде...

- Дайте Стол находок, собаку сдать...

- Телефон аварийной, у меня холодильник бежит...

- Главного ветеринара города, но не по животным, а по людям...

- Телефон того места, где говорят маршруты автобусов...

- Дайте масложировой комбинат, где мыло делают...

- Скажите телефон вешалки в музыкальной школе...

- Человечью больницу на Желябова, а то собачью дают...

- Дайте цирк, живую кассу, а не автоответчик...

- Кассу по продаже железнодорожных путей...

- Кировский военкомат, отдел сбыта...

- Нужна контора, где играют в футбол...

- Дайте санаторий, где кости лечат - в 80-ти км от вас...

- Дайте мне ветеринарный телефон доверия! У меня странный характер. Я хочу, чтобы они подсказали, какой породы мне нужна собака...

- У меня мужа увезли на мясокомбинат. Дайте номер телефона.

- Мне, пожалуйста, стадион "Динамо", бюро мужских дел...

- Дайте ремонт лифта, у нас жених там застрял...

- Телефон департамента по алкоголизму...
Упся вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30-11-2006, 03:59 PM   #125
ven666
"Венчик форума"
 
Аватар для ven666
 
Регистрация: Feb 2006
Адрес: мой дом - Россия
Сообщения: 535
ven666 Обычная репутация
Отправить сообщение для ven666 с помощью ICQ Отправить сообщение для ven666 с помощью MSN
По умолчанию Пробел не работает

Чайник: Яжеговарилпробелнеработает!!!
Программист: Пиши_через_подчеркивание.
Программист 1С: ГлавноеЧтобыШифтРаботал!
Программист Delphi: Не.Шифт.А.Точка!
Программист С++: Ламеры->Млин->Всему->Учить->Надо! (как вариант "пробел\x20не\x20работет")
Линуксоид: даужнуувасипроблемы
Программист Lisp: (да(эт(вообще)старая(тема)))
Программист Х++: doInsertSpase(Яжеговарилпробелнеработает!!! -(,Я,же,говарил,пробел,не,работает!!! -();
Программист PHP: $$Проблемы$чисто$не$пацанские$у$вас;
Программист VB: &Стариков&не&забывайте
Верстальщик html: Нынчедругиетенденции
Программист Perl: print join("\x20",unpack("A1A2A7A3A6A2A*","Яжеговорилчто пробелнеработает"));
Блондинка: КрУТымПАрНЯмпрОбеЛНенУЖен!!!
Крашеная блондинка: ВотПРОБЕЛтакПРОБЕЛнадоПРОБЕЛ
Программист .NET:
class пробел ()
{
public void ненужен()
{
Console.WriteLine("А"+"и"+"правда"+"нафих"+"он??") ;
}
}
__________________
На моих похоронах вам гулять не скоро нах!
ven666 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19-12-2006, 10:21 AM   #126
ven666
"Венчик форума"
 
Аватар для ven666
 
Регистрация: Feb 2006
Адрес: мой дом - Россия
Сообщения: 535
ven666 Обычная репутация
Отправить сообщение для ven666 с помощью ICQ Отправить сообщение для ven666 с помощью MSN
По умолчанию Поломанный телефон

- Представляешь, - жаловалась Митрофановна - вчера клубнику крутила, так из десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не приложу.
....
- Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику - у ней все банки постреляли.
....
- Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая.
....
- В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются - закатаешь, аж взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло....
....
- Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест - моментально импотент, волосы сыпятся. Ужас!
....
- Вы слушали? Вчера Чернобыль опять взорвался. Надо чаще в душ ходить, на улицу не выходить, красное вино пить... Что значит «не может быть»? Я точно знаю - мне вчера беженцы оттуда рассказали.
...
- Господин Президент, по свидетельству достоверных источников, в Чернобыле опять авария. Надо спасать народ! Надо бить тревогу!!
....
- Уважаемые страны ООН, люди доброй воли. Мы точно знаем, что в Чернобыле опять произошла катастрофа. Почему это замалчивается? Почему кто-то опять играет с жизнями людей? Надо же принимать меры! Надо же спасасть человечество от ядерной зимы!!
....
- Джентльмены, генералы. Американская демократия опять в опасности. В Афганистане опять взорвался Чернобыль. Что? Украина? Какая разница? Демократию надо спасать!! Демократию надо спасать везде - в Афганистане, в Украине...
...
- Господа, мы - представители МАГАТЭ и Гринпис, со всей ответственностью заявляем, что аварии в Чернобыле не было. Вот показания счетчика гейгера. Успокойтесь.
...
- Правоверные!!! Эти американские шестерки - МАГАТЭ и Гринпис опять нагло врут всему миру. Да начнется священный Джихад!! Каждого из вас в раю будет ждать 50 девственниц. Аллах , как водится, акбар, дети мои.
....
- Закатала сегодня огурцы - рассказывала Митрофановна у подъезда. - Хоть бы завтра не постреляли.....
__________________
На моих похоронах вам гулять не скоро нах!
ven666 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04-01-2007, 10:18 PM   #127
Bethany
Spero meliora
 
Аватар для Bethany
 
Регистрация: Jun 2005
Адрес: Маленькая страна
Сообщения: 5,789
Bethany Обычная репутация
Отправить сообщение для Bethany с помощью ICQ
По умолчанию

Кое-что о жизни во всех ее интересных проявлениях

1. Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
2. Не приобщайся к миру наркотиков. Нас там уже много, а наркоты мало.
3. Прошлое когда-то было будущим.
4. Чистая совесть - верный симптом склероза.
5. Кто рождается бедным и некрасивым, тот в дальнейшем развивает оба
этих качества.
6. Честные люди являются социально неадаптированными.
7. Если человек любит голубой цвет - это означает… что ему нужно смешать
синий с белым.
8. Рабство не упразднено - оно превратилось в 8-часовой рабочий день.
9. Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал!
10. Главное - не победить, а сделать так, чтобы другой проиграл.
11. Это не правда, что я ни на что не годен: я показываю собой пример,
каким не надо быть.
12. Если ты не являешься частью решения, ты являешься частью проблемы.
13. Человеку свойственно ошибаться. А сваливать свои ошибки на других
ему еще более свойственно.
14. Важно не знать, а иметь под рукой телефон того, кто знает.
15. Я не страдаю психическим расстройством - я им наслаждаюсь.
16. Хорошо, когда оставляешь шкалик на опохмелку, но плохо, когда не
помнишь, куда ты его заныкал.
17. Деньги не приносят счастья… Так что беру!
18. В результате отношений с одной женщиной я пристрастился к алкоголю…
и даже не поблагодарил ее за это!
19. Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни
портить девушек.
20. Меня постоянно преследуют умные мысли… но я всегда быстрее.
21. Беги от искушений… но медленно, иначе не догонят.
22. Абсолютной истины не существует - я в этом уверен!
23. Существует и лучший мир. Но он очень дорогой.
24. Ни один дурак не жалуется, что он такой. Значит, не так уж у них все
плохо.
25. Учится - значит, не доверять уму ближнего.
26. Женщина, у которой нет счастья с мужчинами, не знает, как она на
самом деле счастлива.
27. Не бывает некрасивых женщин - бывают женщины редкой красоты.
28. Лень - мать всех пороков. А родителей надо уважать.
29. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, - значит, так оно и
есть
30. Каждая мать - потенциальная теща или свекровь.
31. Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.
32. От работы еще никто не умер. Но зачем же рисковать?
33. Никогда не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не
выйти.
34. Счастлив тот, кто ни на что не надеется, так как ему потом будет не
в чем разочаровываться.
35. Алкоголь медленно убивает человека… ну и что, а я и не тороплюсь!
36. Ясно ведь, что здесь все запутано!
37. Печально - это не отправляться на кладбище, а оставаться там.
38. В Америке существуют два слова, которые откроют перед тобой все
двери: «pull» и «push».
39. Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
40. О боже, дай мне терпения… ну дай же мне его!.. ДААААЙ!!!
41. Из каждых десяти человек, увлекающихся футболом, половину составляют
ровно пять.
__________________
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Bethany вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05-01-2007, 07:48 PM   #128
Bethany
Spero meliora
 
Аватар для Bethany
 
Регистрация: Jun 2005
Адрес: Маленькая страна
Сообщения: 5,789
Bethany Обычная репутация
Отправить сообщение для Bethany с помощью ICQ
По умолчанию

Народные приметы

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
__________________
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Bethany вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23-01-2007, 09:14 AM   #129
ven666
"Венчик форума"
 
Аватар для ven666
 
Регистрация: Feb 2006
Адрес: мой дом - Россия
Сообщения: 535
ven666 Обычная репутация
Отправить сообщение для ven666 с помощью ICQ Отправить сообщение для ven666 с помощью MSN
По умолчанию Новые приметы русской зимы

- евреи прекратили выпрашивать у русских зимой снег;
- шипованная резина пользуется спросом только в аптеках;
- травматологи от безделья разбрасывают на тротуарах арбузные корки и банановую кожуру;
- дворники вышли из запоя, огляделись и срочно кодируются;
- коньки и лыжи вошли в разряд неприличных подарков;
- на Крещение моржи массово получали тепловые удары и ожоги водой;
- невозможно стало слинять в выходные на подледную рыбалку;
- Снежный Человек изменил самоназвание и требует полного равноправия;
- Абрамович греет руки на экспорте снега с Чукотки в Европу;
- проснулись медведи и уже начали будить пчел.
__________________
На моих похоронах вам гулять не скоро нах!
ven666 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25-01-2007, 09:37 AM   #130
ven666
"Венчик форума"
 
Аватар для ven666
 
Регистрация: Feb 2006
Адрес: мой дом - Россия
Сообщения: 535
ven666 Обычная репутация
Отправить сообщение для ven666 с помощью ICQ Отправить сообщение для ven666 с помощью MSN
По умолчанию Что думают разные нации о других

АНГЛИЧАНИН:
французы - бабники,
итальянцы - лентяи,
американцы - деревня,
немцы - одержимые,
евреи - террористы,
русские - медведи,
англичане - традиция.

ФРАНЦУЗ:
итальянцы - макаронники,
американцы - полное бескультурие,
немцы - козлы,
евреи - обманщики,
русские - цыгане,
англичане - зануды,
французы - сплошное удовольствие.
ИТАЛЬЯНЕЦ:
французы - лягушатники,
американцы - жадность,
немцы - вояки,
евреи - торгаши,
русские - красавицы и чаевые,
англичане - чучелы,
итальянцы - песня неаполитанская.

НЕМЕЦ:
итальянцы - полный облом,
американцы - евреи,
евреи - не люди,
русские - свиньи,
англичане - выскочки,
французы - болтуны.
немцы - почёт и доверие!


АМЕРИКАНЕЦ:
итальянцы - официанты,
немцы - бараны,
евреи - всюду лезут,
украинцы - лгуны,
русские - бандиты,
англичане - дети,
французы - алкоголики,
американцы - восхищение и уважение.

ЕВРЕЙ:
французы - примитив,
итальянцы - лентяи,
американцы - последняя надежда,
немцы - опасность,
украинцы - лохи,
русские - ваньки,
англичане - антисемитисты,
евреи - тактический ход.

УКРАИНЕЦ:
немцы - освобождение,
американцы - жлобьё,
евреи - спекулянты,
французы, англичане, итальянцы - пидорасы,
русские - москали,
украинцы - любовь и свобода.


РУССКИЙ:
англичане - ходячие грабли,
евреи - образ жизни,
французы - кривляки,
итальянцы - жигули,
американцы - мировая зараза,
немцы - фашисты,
украинцы - хохлы,
русские - судьба.
__________________
На моих похоронах вам гулять не скоро нах!
ven666 вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 03:35 PM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)