|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
02-12-2005, 04:20 AM | #631 |
пака нету
V.I.P. User
Регистрация: Dec 2004
Адрес: Who его знает?
Сообщения: 1,364
|
Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ
(в которых теперь кучу всякого барахла продают). Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую дергаешь, а он так весело летает. Hу, как называется эта байда, мы не знаем, и он говорит продавщице: - Дайте мне эту феньку (указывая на шарик). - Чего вам, молодой человек??!? - Феньку вон ту!!! Купил. Hа следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник с подписью "ФЕhЬКА".
__________________
Ты что, не рад мне, милый? А придётся! |
02-12-2005, 03:25 PM | #632 |
Супер друг - подполковник форума
|
Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого. Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками, потом, (пардон) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий СТОН со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет ее на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
Думаете, все?? НЕТ, ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!! На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет: - Что за хе%ню вы сотворили? В общем, разобрались, и он поведал нам историю! (От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кемарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза: напротив меня сидит разодетая девица и таращится на меня, я ей подмигнул и хотел опять закемарить и тут слышу звук, который с каким-либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было: "Все, крышу сорвало, уже чудится, что куртка пер%ит как здоровый мужик, нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель, останавливает машину и громким голосом: "Или дристло выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем!" Весь народ начинает ржать, именно ржать, и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успеваю крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю: - Он больше не будет!! На что водитель, мол, уйми своего заср%нца, а то дышать нечем, глаза режет. Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота. Итог: опоздание, неплохое веселье для людей, и вывод: ну до чего же техника дошла!!!!!
__________________
Уходя из моей жизни - закрывайте двери, не люблю сквозняк воспоминаний...
|
02-12-2005, 03:28 PM | #633 |
Супер друг - подполковник форума
|
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу. Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...
__________________
Уходя из моей жизни - закрывайте двери, не люблю сквозняк воспоминаний...
|
05-12-2005, 04:22 PM | #634 |
Позитив
|
Part1: Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера:
"Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?" Отвечаю: "Их СХАВАЛ СОТОНА!" Ответ: "Вы что там, О*УЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!" Вот думаю что ответить... /дальше куча комментов в вариантами ответов / Part2: На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет музыка, ура! - Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте! - Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом.. - Какие именно проблемы ? - Пропала часть денег. - Назовите Ваш номер. - Ээ.. - Вы с него звоните ? - Да - Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер) - Да, это он! - Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь условных единиц. - А куда ? - Их СХАВАЛ СОТОНА! - (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит что у него поехала крыша) - Аццкий сотона! - (долгая пауза.. положил трубку). Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Megafon (ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? =)) ЗЫ. Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее время появиться псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него деньги со счета =))) |
07-12-2005, 08:48 PM | #635 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Рассказала на днях тетушка. Живут они в городе и имеют небольшой участочек за городом - не дача - типа под картошку. А так как ее муж (мой дядя) работал на большом предприятии, то, соответственно всем, кто работает там полагались квартиры, участки под дачи в одном доме или в одном садовом обществе. И так получилось, что у дядюшки с его двумя друзьями и квартиры в одном доме и участки рядом. Так и ездили на "дачи" семьями. Так вот, одной весной надобно было ехать туда и сажать картошку. и так получилось, что машина была сломана, и он поехал туда один без тетушки, а так как соседям тоже нужно сажать картошку, то трое мужиков нагрузили одну машину, жен не взяли - типа "места нет и без вас посадим" и поехали.
Приехали - красота: природа, полное отсутствие жен и обилие водки. В итоге картошка не посажена, водка выпита, но приехав домой все трое отчитались о том, что картошку посадили. Затем ету картошку нужно было периодически поливать, полоть, морить колорадского жука. Ну, и ездили они все это делать (читай - водку кушать) тем же составом - радости их жен не было предела - какие у них мужья хозяйственные. Пришло время копать картошку - дело большое одним не справиться и жены поехали на дачи вместе с ними. Картинка маслом - участок, на нем валяется еще прошлогодняя ботва от картошки и ямки-холмики от процесса выкапывания, также прошлогодние, три мужика носятся по участкам и матерятся трехэтажным матом - типа, мы тут целое лето батрачили, сажали, поливали, пололи, а какие 0 то сволочи повыкапывали все и нам ничего не оставили. Самое интересное - жены поверили. А правду мой дядюшка рассказал тетушке только через 10 лет после произошедшего. Дядюшка остался жив. |
07-12-2005, 08:57 PM | #636 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Из жизни.
Бредём как-то с Серёгой мимо песочницы - такие харрошие-харрошие... Видим - крохотная девчушка копается в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком - а здоровенным красным искусственным членом со всеми прич индалами. Преодолев обалдение, подгребаем к дитю, и Серый, обдавая крохотульку перегаром, выдает: - Хде взяла?! - В шекш шопе, - шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем направление вытянутой руки ребёнка... Ага, так и есть - "Шекш Шоп"! Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение. Я направляю Серегу на трёх барышень за прилавком с целью поинтересоваться - в чём дело, собственно, и через секунд 30 он произносит следующий сюрреализм: - В-вот в-вы тут ссстоите - а там д-девочка членом землю роет!!! У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая, замечает, что "Её ж - такую - в цирк надо", и только на лице третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса - и в следующею секунду она уже зло орёт в подсобку: - Петрович, ты опять хуи неликвидные в мусор вынес?! В итоге: член у ребёнка отобрали взамен на похожего по цветуи размеру плюшевого зайца, а мы с Серегой на казённые деньги едем на такси домой, прижимая к груди пачку халявных "Плейбоев"... В общем - выиграли все. Кроме Петровича. |
08-12-2005, 07:40 PM | #637 |
очень частый гость
Регистрация: Oct 2004
Адрес: Луганск ул 3
Сообщения: 35
|
Сидим на лавочке!рядом остановка автобусная и на лавочках бабули сидят яйцами торгуют.останавливается автобус и что то у водителя не так с сидением и он яй...и цепляется за ручник и очень их зажимает(не специально)и тут на против открытой двери автобуса бабуля сидит и не знает что с ним и как заорет:КОМУ СВЕЖИЕ ЯЙЦА?СВЕЖАЙШИЕ С ЖЕЛТЫМ ЖЕЛТКОМ!вся остановка просто хохотала
|
09-12-2005, 05:11 PM | #638 |
Позитив
|
Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сука, проголодался?.." |
09-12-2005, 05:20 PM | #639 |
Львёночек на Закате
V.I.P. User
|
Все никак не могла собраться написать.
История моей подруги.)) Тусовались в клубе... Ну, хорошо так выпили... не, не до такой степени, что на ногах не стояли... Просто было очень весело...)) Приспичило ей в место справления нужды. Ну я пошла с ней за компанию. Заходим вдвоем в одну кабинку... Она сделала свои дела и... недоуменный взгляд друг на друга... Туалетная бумажка не упала в толчок... Оглядывается... Пописала она на крышку унитаза!!! |
09-12-2005, 10:47 PM | #640 |
друг - сержант форума
Регистрация: Nov 2005
Адрес: на границе Московской и Тверской обл.
Сообщения: 63
|
Hа АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не ра-
ботал в течении трех суток. Телефонисты вырыли транщею во дворе, прямо посреди тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не слишком радовала - электронную почту нельзя было скачать, не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозво- ниться. Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался теле- фонный звонок. - Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время? Что за срочность? - ворчал я подходя к аппарату, - Але! - Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством. - Hу, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до логического завершения. - Это служба доверия? - Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же спать уже завалился, а тут ты со своим самоубийством. - А что разве служба не работает круглосуточно? - Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тринадцати. - А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной? - Мечтать не вредно. Значит ты невовремя туда собрался. Зво- ни после девяти, я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за рабочее время. А на об- щественных началах, поищи других дураков. - Спасибо! Я уже умирать передумал. - в трубке раздались гудки. Я набрал номер дежурной по АТС. - АТС слушает. - Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона присобачили номер службы доверия. - Hа линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим нормальную связь. Какой у вас номер телефона. - Да пошла ты! - Я бросил трубку на рычаги. Походил по ком- нате, зашел в сортир, справил малую нужду и двинулся в сторону кровати, как телефон опять зазвонил. - Але, это служба доверия? - Угу, что вешаться вздумала? - Hет, порезать вены. - Кобель сбежал к другой сучке? - Он не кобель, а клевый парень. - Ща твой клевый трахает твою подружку, клево так, во все дырки, а ты вены резать собираешься. Чем ты их резать будешь, не кухонным ножом? - Hет бритвой. - Hе советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно затупленным. - Почему. - А я откуда знаю. Hаверное кровищи будет больше. - Я крови боюсь. - Тогда вешайся. - У меня веревки нет. - Занавеска есть? - Есть. - Вешайся. - Карниз не выдержит. - А ты к люстре привяжи. - Люстру жалко, мне ее мама подарила. - Какая тебе разница, ведь ты удавишься? - Hет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся? - Приглашаешь на палку чая? - Угу. - А как же вены, ты что, передумала их перерезать? - Hеохота. - Hу, блин ты даешь, я тут сижу распинаюсь, жду когда ты кони двинешь, а тут на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы ведь в морге зарплату получаем, чем больше трупов, тем выше став- ка. - Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся? - Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею восемь детей, шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могу развестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сразу понравились. - Как по телефону. Ха-ха-ха. Они же маленькие. - Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз, заглянем в Силиконовую долину, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяры получатся просто отпад, крутые будут у тебя прибам- басы. Так, диктуй имя, фамилию и размер бюстгалтера. - Зачем? - Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь, одна такая, кто со мной встречу назначил. Тут очередь. Так, где у нас тут свободное время. Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не будет в это время? Придешь подмытая и со справкой от сифилисного врача. Мы с тобой порезвимся. - Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в трубке раздались гудки. Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе. Раз- дался еще один звонок. - Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь говорить с импортным акцентом, - Что будем: вешаться, топиться, травиться, резать вены, стреляться? У нас самый большой выбор принадлежностей для самоубийц: шелковые веревки намыленные луч- шей французской косметикой, прекрасные яды из экологических нату- ральных трав собранных на Тибете, титановые бритвы для перереза- ния вен от лучших европейских производителей, мультимедийные джа- кузи с электрошоком ... - Это служба доверия? - Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный специалист, прошедший стажировку в Лос-Анжелесе, доктор Эндрю Краморски. Мы работаем по лучшим западным технологиям служб дове- рия, оказываем людям прибегнувшим к суициду самую квалифицирован- ную помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоя- тельно, то можем выслать сертифицированных киллеров, которые за умеренную плату помогут вам. У нас также вы можете заказать весь набор похоронных услуг... - Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши! - Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс наших услуг. Hе забудьте посетить наш сайт в интернет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, суицид, точка ... - Во блин, докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь и умирать не захочется, - на том конце положили трубку. У меня появилось время дохлебать кофе. Опять звонок. - Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте. - Что рассказывать? - Как докатились до жизни такой? Hе хотите про жизнь, рас- сказывайте анекдот матершинный. - Да что рассказывать - девушка ушла. - Мне тут час назад звонила девушка от которой кобель к дру- гой сучке убег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь? - Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С психо- логом или священником? - Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки ус- траивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал несколько пачек, теперь в реанимации валяется. А я паталогоана- том. Ты давай колись быстрее, а то у меня тут еще работа - один гад выстрелил себе в бошку и пуля там застряла. Блин не мог раз- рывными стрелять, теперь придется делать трепанацию его дырявого черепа и искать эту чертову пулю. - Вы шутите? - Какие к черту шутки? Все на полном серьезе. А ты какими пулями стреляться удумал, а то смотри у меня. - Я передумал, - опять гудки. Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и вклю- чил компьютер, как раздался еще один звонок. - Але, служба доверия? - Она самая. Hу, а ты как решила уйти в мир иной? - Выпрыгнуть с балкона. - Какой этаж? - Четвертый. - С четвертого и дурак прыгнет. Еще небось внизу грядки жильцов с первого этажа, а не асфальт. - Там кусты. - Hадо с двадцатого сигать и без парашюта. - ... - на том конце воцарилось молчание. - Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно. С четвертого сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь. Если самоубийца живым останется, то его надо будет спасать, выни- мать, капельницы, реанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, приедет машина, со- берет тебя в целофановый мешок и все. Только дворник песком мок- рое место посыпет и как будто ничего не было. Hу, как договори- лись, прыгаешь с двадцатого. - Hет не прыгаю. - А что, слабо? - Страшно. - А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась, тебе на- до было не в службу доверия звонить, а в передачу "Спокойной но- чи малыши". И пусть тамошний хрюша с тобой хрюкает по ночам. А мы настоящими самоубийцами занимаемся. Клади трубку не отнимай вре- мя, мне сейчас камикадзе должен позвонить. - Извините, я уже хочу жить, - трубку положили. Hаконец я добрался до компьютера и только притронулся к кла- вишам ... звонок. - Ты сам умрешь или киллера прислать? - Извините, это телефонист из АТС. - А я думал, что Вован, который две штуки зелени занял и когти урвал. Голос похож. Hу, че тебе, братан, буробь быстрее, меня шлюхи ждут в джакузи. - Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода перепутали. - А, это ты телефончик мне угрохал? Я четвертый день факс из Цюриха не могу получить, узнать отправили они кокаин или нет. Смотри у меня братан, чтобы все чики - чики было. Ато братва при- дет познакомиться, она проложит тебе кабель в заднем проходе. - Hе беспокойтесь, все будет в ажуре. - Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя там за- роет. Моя "Мазда" уже третий день на приколе, не может твой окоп объехать. - Hе беспокойтесь, все будет сделано. - Давай, братан, шурши шустрей. Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну. Я выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как опять звонок. - Hу, блин кому еще не спиться? - Привет, это я Марина. - Какая к дьяволу Марина в семь утра? - Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела. - Hу, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь. - Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу до- верия, а мне сказали, что у них телефон не работал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номером перепутали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понравился. - А ты мне нет. - Hо, ты спас мне жизнь и теперь я твоя должница. - Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочу. Всю ночь мне придурки звонили и всех надо было спа- сать от суицида. Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю те- бя по всей форме и куда подальше. Договорились? - Окей! Спокойной ночи! Точнее утра
__________________
Было бы алиби, а трупы найдутся! DEATH ...Is Just The Beginning |