Форум переносится на http://f.zakat.ru/

Веселые истории - Страница 64 - форум друзей сайта Zakat.ru

Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 02-12-2005, 04:20 AM   #631
Вредная
пака нету
V.I.P. User
 
Аватар для Вредная
 
Регистрация: Dec 2004
Адрес: Who его знает?
Сообщения: 1,364
Вредная Обычная репутация
По умолчанию

Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ
(в которых теперь кучу всякого барахла продают). Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую дергаешь, а он так весело летает. Hу, как называется эта байда, мы не знаем, и он говорит продавщице:
- Дайте мне эту феньку (указывая на шарик).
- Чего вам, молодой человек??!?
- Феньку вон ту!!!
Купил.
Hа следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник с подписью "ФЕhЬКА".
__________________
Ты что, не рад мне, милый? А придётся!
Вредная вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02-12-2005, 03:25 PM   #632
Lakvanda
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для Lakvanda
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: Москва
Сообщения: 448
Lakvanda Обычная репутацияLakvanda Обычная репутацияLakvanda Обычная репутацияLakvanda Обычная репутацияLakvanda Обычная репутация
Отправить сообщение для Lakvanda с помощью ICQ Отправить сообщение для Lakvanda с помощью Skype™
По умолчанию

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого. Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками, потом, (пардон) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий СТОН со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет ее на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
Думаете, все?? НЕТ, ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе%ню вы сотворили?
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кемарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза: напротив меня сидит разодетая девица и таращится на меня, я ей подмигнул и хотел опять закемарить и тут слышу звук, который с каким-либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было: "Все, крышу сорвало, уже чудится, что куртка пер%ит как здоровый мужик, нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель, останавливает машину и громким голосом: "Или дристло выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем!" Весь народ начинает ржать, именно ржать, и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успеваю крикнуть, что перезвоню позже. И
судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель, мол, уйми своего заср%нца, а то дышать нечем, глаза режет. Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота.
Итог: опоздание, неплохое веселье для людей, и вывод: ну до чего же техника дошла!!!!!
__________________
Уходя из моей жизни - закрывайте двери, не люблю сквозняк воспоминаний...
Lakvanda вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02-12-2005, 03:28 PM   #633
Lakvanda
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для Lakvanda
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: Москва
Сообщения: 448
Lakvanda Обычная репутацияLakvanda Обычная репутацияLakvanda Обычная репутацияLakvanda Обычная репутацияLakvanda Обычная репутация
Отправить сообщение для Lakvanda с помощью ICQ Отправить сообщение для Lakvanda с помощью Skype™
По умолчанию

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...
__________________
Уходя из моей жизни - закрывайте двери, не люблю сквозняк воспоминаний...
Lakvanda вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05-12-2005, 04:22 PM   #634
Упся
Позитив
 
Аватар для Упся
 
Регистрация: Dec 2004
Адрес: С-Петербург
Сообщения: 8,083
Упся Обычная репутацияУпся Обычная репутацияУпся Обычная репутация
Отправить сообщение для Упся с помощью ICQ
По умолчанию

Part1: Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера:
"Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?"
Отвечаю:
"Их СХАВАЛ СОТОНА!"
Ответ:
"Вы что там, О*УЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"
Вот думаю что ответить...
/дальше куча комментов в вариантами ответов /

Part2: На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел
уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то
знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет
музыка, ура!
- Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте!
- Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом..
- Какие именно проблемы ?
- Пропала часть денег.
- Назовите Ваш номер.
- Ээ..
- Вы с него звоните ?
- Да
- Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер)
- Да, это он!
- Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь
условных единиц.
- А куда ?
- Их СХАВАЛ СОТОНА!
- (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит
что у него поехала крыша)
- Аццкий сотона!
- (долгая пауза.. положил трубку).

Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Megafon
(ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? =))

ЗЫ. Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее
время появиться псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него
деньги со счета =)))
Упся вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07-12-2005, 08:48 PM   #635
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

Рассказала на днях тетушка. Живут они в городе и имеют небольшой участочек за городом - не дача - типа под картошку. А так как ее муж (мой дядя) работал на большом предприятии, то, соответственно всем, кто работает там полагались квартиры, участки под дачи в одном доме или в одном садовом обществе. И так получилось, что у дядюшки с его двумя друзьями и квартиры в одном доме и участки рядом. Так и ездили на "дачи" семьями. Так вот, одной весной надобно было ехать туда и сажать картошку. и так получилось, что машина была сломана, и он поехал туда один без тетушки, а так как соседям тоже нужно сажать картошку, то трое мужиков нагрузили одну машину, жен не взяли - типа "места нет и без вас посадим" и поехали.

Приехали - красота: природа, полное отсутствие жен и обилие водки. В итоге картошка не посажена, водка выпита, но приехав домой все трое отчитались о том, что картошку посадили. Затем ету картошку нужно было периодически поливать, полоть, морить колорадского жука. Ну, и ездили они все это делать (читай - водку кушать) тем же составом - радости их жен не было предела - какие у них мужья хозяйственные.

Пришло время копать картошку - дело большое одним не справиться и жены поехали на дачи вместе с ними. Картинка маслом - участок, на нем валяется еще прошлогодняя ботва от картошки и ямки-холмики от процесса выкапывания, также прошлогодние, три мужика носятся по участкам и матерятся трехэтажным матом - типа, мы тут целое лето батрачили, сажали, поливали, пололи, а какие 0 то сволочи повыкапывали все и нам ничего не оставили. Самое интересное - жены поверили. А правду мой дядюшка рассказал тетушке только через 10 лет после произошедшего.

Дядюшка остался жив.
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07-12-2005, 08:57 PM   #636
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

Из жизни.
Бредём как-то с Серёгой мимо песочницы - такие харрошие-харрошие...
Видим - крохотная девчушка копается в песочке, и не каким-нибудь дурацким
совочком - а здоровенным красным искусственным членом со всеми прич
индалами. Преодолев обалдение, подгребаем к дитю, и Серый, обдавая
крохотульку перегаром, выдает:
- Хде взяла?!
- В шекш шопе, - шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем направление
вытянутой руки ребёнка...
Ага, так и есть - "Шекш Шоп"!
Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение.
Я направляю Серегу на трёх барышень за прилавком с целью поинтересоваться -
в чём дело, собственно, и через секунд 30 он произносит следующий
сюрреализм:
- В-вот в-вы тут ссстоите - а там д-девочка членом землю роет!!!
У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая, замечает, что
"Её ж - такую - в цирк надо", и только на лице третьей барышни отражается
подобие мыслительного процесса - и в следующею секунду она уже зло орёт в
подсобку:
- Петрович, ты опять хуи неликвидные в мусор вынес?!
В итоге: член у ребёнка отобрали взамен на похожего по цветуи размеру
плюшевого зайца, а мы с Серегой на казённые деньги едем на такси домой,
прижимая к груди пачку халявных "Плейбоев"...
В общем - выиграли все. Кроме Петровича.
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08-12-2005, 07:40 PM   #637
ПУШИСТИК
очень частый гость
 
Аватар для ПУШИСТИК
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: Луганск ул 3
Сообщения: 35
ПУШИСТИК Обычная репутация
По умолчанию

Сидим на лавочке!рядом остановка автобусная и на лавочках бабули сидят яйцами торгуют.останавливается автобус и что то у водителя не так с сидением и он яй...и цепляется за ручник и очень их зажимает(не специально)и тут на против открытой двери автобуса бабуля сидит и не знает что с ним и как заорет:КОМУ СВЕЖИЕ ЯЙЦА?СВЕЖАЙШИЕ С ЖЕЛТЫМ ЖЕЛТКОМ!вся остановка просто хохотала
ПУШИСТИК вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09-12-2005, 05:11 PM   #638
Упся
Позитив
 
Аватар для Упся
 
Регистрация: Dec 2004
Адрес: С-Петербург
Сообщения: 8,083
Упся Обычная репутацияУпся Обычная репутацияУпся Обычная репутация
Отправить сообщение для Упся с помощью ICQ
По умолчанию

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
"Что, сука, проголодался?.."
Упся вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09-12-2005, 05:20 PM   #639
Lyonka
Львёночек на Закате
V.I.P. User
 
Аватар для Lyonka
 
Регистрация: May 2005
Адрес: На берегу неба
Сообщения: 850
Lyonka Обычная репутация
Отправить сообщение для Lyonka с помощью ICQ
По умолчанию

Все никак не могла собраться написать.
История моей подруги.))

Тусовались в клубе... Ну, хорошо так выпили... не, не до такой степени, что на ногах не стояли... Просто было очень весело...)) Приспичило ей в место справления нужды. Ну я пошла с ней за компанию. Заходим вдвоем в одну кабинку... Она сделала свои дела и... недоуменный взгляд друг на друга... Туалетная бумажка не упала в толчок... Оглядывается... Пописала она на крышку унитаза!!!
__________________
Жизнь - это не те дни, что прошли, а те, что запомнились.

Lyonka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09-12-2005, 10:47 PM   #640
belial
друг - сержант форума
 
Аватар для belial
 
Регистрация: Nov 2005
Адрес: на границе Московской и Тверской обл.
Сообщения: 63
belial Обычная репутацияbelial Обычная репутация
По умолчанию

Hа АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не ра-
ботал в течении трех суток. Телефонисты вырыли транщею во дворе,
прямо посреди тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее
преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пучками
разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не слишком
радовала - электронную почту нельзя было скачать, не говоря про
то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозво-
ниться.
Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался теле-
фонный звонок.
- Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время? Что
за срочность? - ворчал я подходя к аппарату, - Але!
- Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.
- Hу, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до
логического завершения.
- Это служба доверия?
- Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же
спать уже завалился, а тут ты со своим самоубийством.
- А что разве служба не работает круглосуточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати
до тринадцати.
- А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?
- Мечтать не вредно. Значит ты невовремя туда собрался. Зво-
ни после девяти, я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У
меня оплата почасовая и платят только за рабочее время. А на об-
щественных началах, поищи других дураков.
- Спасибо! Я уже умирать передумал. - в трубке раздались
гудки.
Я набрал номер дежурной по АТС.
- АТС слушает.
- Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона
присобачили номер службы доверия.
- Hа линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим
нормальную связь. Какой у вас номер телефона.
- Да пошла ты! - Я бросил трубку на рычаги. Походил по ком-
нате, зашел в сортир, справил малую нужду и двинулся в сторону
кровати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это служба доверия?
- Угу, что вешаться вздумала?
- Hет, порезать вены.
- Кобель сбежал к другой сучке?
- Он не кобель, а клевый парень.
- Ща твой клевый трахает твою подружку, клево так, во все
дырки, а ты вены резать собираешься. Чем ты их резать будешь, не
кухонным ножом?
- Hет бритвой.
- Hе советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно
затупленным.
- Почему.
- А я откуда знаю. Hаверное кровищи будет больше.
- Я крови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веревки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Карниз не выдержит.
- А ты к люстре привяжи.
- Люстру жалко, мне ее мама подарила.
- Какая тебе разница, ведь ты удавишься?
- Hет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся?
- Приглашаешь на палку чая?
- Угу.
- А как же вены, ты что, передумала их перерезать?
- Hеохота.
- Hу, блин ты даешь, я тут сижу распинаюсь, жду когда ты
кони двинешь, а тут на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы
ведь в морге зарплату получаем, чем больше трупов, тем выше став-
ка.
- Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся?
- Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею
восемь детей, шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая
многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могу развестись и на
тебе жениться. Мне твои сиськи сразу понравились.
- Как по телефону. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз,
заглянем в Силиконовую долину, накачаем твои сиськи силиконом.
Такие сисяры получатся просто отпад, крутые будут у тебя прибам-
басы. Так, диктуй имя, фамилию и размер бюстгалтера.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь, одна
такая, кто со мной встречу назначил. Тут очередь. Так, где у нас
тут свободное время. Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа.
У тебя месячных надеюсь не будет в это время? Придешь подмытая и
со справкой от сифилисного врача. Мы с тобой порезвимся.
- Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока. -
в трубке раздались гудки.
Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе. Раз-
дался еще один звонок.
- Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь
говорить с импортным акцентом, - Что будем: вешаться, топиться,
травиться, резать вены, стреляться? У нас самый большой выбор
принадлежностей для самоубийц: шелковые веревки намыленные луч-
шей французской косметикой, прекрасные яды из экологических нату-
ральных трав собранных на Тибете, титановые бритвы для перереза-
ния вен от лучших европейских производителей, мультимедийные джа-
кузи с электрошоком ...
- Это служба доверия?
- Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный
специалист, прошедший стажировку в Лос-Анжелесе, доктор Эндрю
Краморски. Мы работаем по лучшим западным технологиям служб дове-
рия, оказываем людям прибегнувшим к суициду самую квалифицирован-
ную помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоя-
тельно, то можем выслать сертифицированных киллеров, которые за
умеренную плату помогут вам. У нас также вы можете заказать весь
набор похоронных услуг...
- Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания
клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс
наших услуг. Hе забудьте посетить наш сайт в интернет: дайбл ю,
дайбл ю, дайбл ю, точка, суицид, точка ...
- Во блин, докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь и
умирать не захочется, - на том конце положили трубку.
У меня появилось время дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте.
- Что рассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите про жизнь, рас-
сказывайте анекдот матершинный.
- Да что рассказывать - девушка ушла.
- Мне тут час назад звонила девушка от которой кобель к дру-
гой сучке убег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С психо-
логом или священником?
- Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки ус-
траивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал
несколько пачек, теперь в реанимации валяется. А я паталогоана-
том. Ты давай колись быстрее, а то у меня тут еще работа - один
гад выстрелил себе в бошку и пуля там застряла. Блин не мог раз-
рывными стрелять, теперь придется делать трепанацию его дырявого
черепа и искать эту чертову пулю.
- Вы шутите?
- Какие к черту шутки? Все на полном серьезе. А ты какими
пулями стреляться удумал, а то смотри у меня.
- Я передумал, - опять гудки.
Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и вклю-
чил компьютер, как раздался еще один звонок.
- Але, служба доверия?
- Она самая. Hу, а ты как решила уйти в мир иной?
- Выпрыгнуть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвертый.
- С четвертого и дурак прыгнет. Еще небось внизу грядки
жильцов с первого этажа, а не асфальт.
- Там кусты.
- Hадо с двадцатого сигать и без парашюта.
- ... - на том конце воцарилось молчание.
- Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно. С
четвертого сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь.
Если самоубийца живым останется, то его надо будет спасать, выни-
мать, капельницы, реанимация, в общем сама понимаешь, сколько
хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, приедет машина, со-
берет тебя в целофановый мешок и все. Только дворник песком мок-
рое место посыпет и как будто ничего не было. Hу, как договори-
лись, прыгаешь с двадцатого.
- Hет не прыгаю.
- А что, слабо?
- Страшно.
- А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась, тебе на-
до было не в службу доверия звонить, а в передачу "Спокойной но-
чи малыши". И пусть тамошний хрюша с тобой хрюкает по ночам. А мы
настоящими самоубийцами занимаемся. Клади трубку не отнимай вре-
мя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
- Извините, я уже хочу жить, - трубку положили.
Hаконец я добрался до компьютера и только притронулся к кла-
вишам ... звонок.
- Ты сам умрешь или киллера прислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я думал, что Вован, который две штуки зелени занял и
когти урвал. Голос похож. Hу, че тебе, братан, буробь быстрее,
меня шлюхи ждут в джакузи.
- Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода
перепутали.
- А, это ты телефончик мне угрохал? Я четвертый день факс из
Цюриха не могу получить, узнать отправили они кокаин или нет.
Смотри у меня братан, чтобы все чики - чики было. Ато братва при-
дет познакомиться, она проложит тебе кабель в заднем проходе.
- Hе беспокойтесь, все будет в ажуре.
- Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя там за-
роет. Моя "Мазда" уже третий день на приколе, не может твой окоп
объехать.
- Hе беспокойтесь, все будет сделано.
- Давай, братан, шурши шустрей.
Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну. Я
выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как опять звонок.
- Hу, блин кому еще не спиться?
- Привет, это я Марина.
- Какая к дьяволу Марина в семь утра?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела.
- Hу, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу до-
верия, а мне сказали, что у них телефон не работал всю ночь. Я на
АТС. Телефонист подсказал с каким они номером перепутали. Вот и
нашла тебя. Знаешь, ты мне понравился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и теперь я твоя должница.
- Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть, я
спать хочу. Всю ночь мне придурки звонили и всех надо было спа-
сать от суицида. Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю те-
бя по всей форме и куда подальше. Договорились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее утра
__________________
Было бы алиби, а трупы найдутся!

DEATH
...Is Just The Beginning
belial вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 09:34 AM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)