Веселые истории

[Libido]

Аналогии:
Магазин женского нижнего белья - "Бюстье"
А если мужского? "Х*йло"?

[Libido]

старье.....

Приехал я к другу в Америку. Он меня встретил в аэропорту, ну и началось... На третий день зашли мы поужинать в какое-то заведение, и мне пришла…

…в голову мысль, что само по себе было уже необычно, учитывая трехдневное зависалово. «Дима, – говорю я, – а тебе не кажется, что мы с тобой третий день безостановочно бухаем, да все пиво там, виски всякое, а вот водки, по-русски то есть, еще не нажрались?» «Да без проблем, – отвечает Дима, – давай водки».

Надо сказать, что у них там в основном или Смирнофф, или Абсолют, по крайней мере, мне так показалось, а тут смотрим – стоит в баре бутылочка «Посольской» завода «Кристалл»... Заказываем еду, точнее закуску. Дальше происходит диалог между нами и барменом.

Мы:
– Ну и вон ту бутылочку водочки.

Бармен:
– Нельзя.

Мы (изумленно):
– ???

Бармен:
– Мы бутылками не продаем.

Мы (не понимая, как еще ее можно продавать):
– А как вы ее продаете?

Бармен:
– Шотами (т.е. рюмками по 50 г).

Мы (скалькулировав в уме):
– Тогда десять шотов.

Бармен:
– Нельзя.

Мы (издевается, гад):
– Почему?

Бармен:
– Это большая доза, мне нужно быть уверенным, что вы сможете заплатить.

Мы (это БОЛЬШАЯ доза? Он что, идиот?):
– Да мы заплатим, заплатим!

Тут Дима, как уже практически местный житель, врубается и добавляет:
– Да мы сейчас заплатим! Вперед! Так можно?

Бармен (подумав):
– Да.

Мы (доставая и начиная отлистывать деньги):
– А теперь нужно по пять шотов слить в отдельный стакан, пять и пять. Так можно?

Бармен:
– Нельзя.

Мы:
– Но почему? Мы же заплатили (передаем деньги, бармен их пересчитывает) за десять шотов и теперь хотим, чтобы их нам сервировали по нашему вкусу...

Бармен:
– Ладно, можно.

Мы (точнее, я, решив поумничать):
– А чтобы было проще, нужно взять бутылку и просто разлить ее пополам в два стакана, 500 пополам – это и будет по пять шотов...

Бармен:
– Нельзя.

Мы (ой дурак...):
– Все, забудь об этом. Наливай десять шотов, переливай, что хочешь делай, принеси в двух стаканах. Понял?

Бармен:
– Ребята, а вы откуда?

Мы (ну, твою мать!!):
– Из России, русские мы, водку неси!!

Бармен уходит и возвращается через пару минут, неся два литровых (!) стакана, доверху (!!!) наполненных водкой. При ближайшем рассмотрении оказывается, что там не только водка:

Мы:
– Это что?

Бармен:
– Водка.

Мы:
– Понятно, а что кроме водки?

Бармен:
– Лед.

Мы (ууу, с…а!!):
– Ложку неси!

Бармен:
– Зачем?

Мы (хором):
– ЛЕД ДОСТАВАТЬ!!!

Короче говоря, принес он ложку, мы достали лед, точнее, ту его часть, которая не успела растаять, с отвращением выпили разбулыженную водку, потом купили в магазине литр Абсолюта и спокойно выпили его у Димы дома. На следующий день зашли в то же заведение в обеденное время, просто перекусить. Вчерашний бармен, увидев нас на пороге, приглушил музыку и радостно объявил:

– А вот пришли те самые двое русских, которые вчера ложками выпили бутылку водки! Присутствующие зааплодировали.

[Libido]

Не поверите! Быль!
Помните анекдот:
- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно.
Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят о
работе. Думаю, надо их повеселить.
Начинаю так:
- Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном.
- Давайте.
- Ну вот, напраимер, у вас глисты есть?
Одна (испуганно):
- А ты откуда знаешь?
Занавес.

[Тина]

Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной мысли - профессиональный перфоратор Bosсh (это такая большая дрель которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда компьютерную сеть проводил. Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне так, почувствовал в себе силу великую...

- Показывай - говорю - где сверлить!
Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил, подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену… вынул его... подумал что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл сменить его просто)… посчитал мысленно... спросил у хозяйки сколько у них стены толщиной... уточнил что за стеной...
- Соседи - ответила она...
«Надо проверить» - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной пылью, уже смотрел в дырку с той стороны...
- Закурить не будет? - раздался глухой голос из за стены...
- Запросто - ответил я...
- Ну пойдем, покурим что ли - предложил мне таинственный незнакомец из за стены...
Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось).

Как оказалось сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий день открытых дверей в дурдоме для дятлов. Потом раздался треск, настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону недопитые 100грамм, сосед открыл дверцы шкафа… под ноги ему с тихим шелестом посыпалась манка из пробитой металлической банки. Заинтересованный таким поведением с детства знакомого пищевого продукта, сосед взялся за расследование. Практически сразу выяснилось, что занятно повела себя пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С трепетом первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик… Сперва увидев на стене аккуратное отверстие он не удивился…

Он сильно удивился когда вокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в вываливающийся из стены полноценный кусок цемента метр на метр. Поддавшиеся первому желанию «удержать!!! » руки метнулись к стене…Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа, сказал «кря» и развалился. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед мощным движением вернул падающий кусок на место… Точнее он вернул на место два кусочка отдаленно напоминающие по форме руки. А большая часть продолжала падать! Полет завершился на кухонном столе, также была задета плита.

Часть осколков осела в кастрюле с борющем, другая просто живописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом смысле «опустились руки»… Полет маленьких кусочков, которые до этого были прижаты к стене оказался менее впечатляющ, но не менее эффективен… Так что разбитый графин и блюдо довели счет до разгромного. В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством… поэтому он стойко перенес когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не удивился встретившись со мной взглядом. Ну а дальше вы знаете

А так спокойный оказался мужик. (не знаю как бы я на такое отреагировал) Завтра еду к нему устранять последствия катаклизма. А еще он попросил несколько дырок для полок ему просверлить

[Вредная]

Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасательные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охр%нел - сделали все что можно: напились, пробл%вались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и господа! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж х%ен! Это МЫ вас, б%я, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!





В МИРЭА есть лекционная оборудованная громкой связью, дабы не кричать, т.е. лектор одевает себе микрофон, поближе к говорилке и вещает. Дело было так, стоя у доски он пишет уравнение и спрашивает у аудитории, мол, что тут не так, как решать дальше? кто то из студентов встаёт и говорит, что нужно сократить некоторые числа и тогда появится дальнейшее его решение, лектор, лектор кивает, поворачивается к доске и зачёркивая числа произносит себе под нос: Это нах%й, это нах%й и это нах%й. Все в слёзы...

[Вредная]

Было это прошлой зимой. Возвращаюсь с универа, жду автобуса на остановке. Через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25. Парень отходит к киоску за сигаретами. На улице мороз такой, что думаю, если еще 5 минут постаю, то яйца до Нового года звенеть будут Это я к тому чтобы было понятно какой мороз стоит. Так вот, девушка стоит одна и что-то постоянно из пакета достает и ест. Думаю, как она может в такой мороз еще жевать? Тут ее парень или муж (точно не знаю)покупающий сигареты оборачивается и кричит на всю остановку:
-Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет!





Подруга рассказала: практику она проходила с однокурсницами в качестве проводницы в поезде Новосибирск-Адлер. В одной из поездок их поездку сопровождала ревизия. Все проводники об этом знали и поэтому не подсаживали попутных пассажиров. На одной из глухих станций поздно ночью, где поезд остановился на 2 минуты, по платформе метался мужичок, но, понятное дело, никто не хотел рисковать и брать "зайца". Однако нашлась добрая душа, - проводница одного из средних вагонов, которая впустила его к себе в вагон и тут же приказала лечь в рундук (ниша под лежаком) у себя в проводницкой. Ревизоры - на то они и ревизоры, сей факт усмотрели и пошли выполнять план - найти "зайца". Прошли весь состав - у всех билеты, все по местам! Пошли обратно. Тут обратили они внимание на то, что одна проводница сидит в проводницкой и не встает даже. Старший ревизор попросил её встать с рундука, - она сидит. Назревал скандал. Вызвали начальника поезда - он ей приказал встать, - той деваться некуда, со слезами встает. Ревизоры открыли рундук, мужичок вылез. Они ему
- Ваш билетик!
Он порылся в кармане и достает билет (на станции оформлен как положено). Минута молчания!
- А какого х%ена... на ты в рундук залез? Он ткнул пальцем в проводницу,
- Она сказала!

[Gangster]

Была одна история в г. Донецке на остановке трамвая иаршрута №1
Весна, кругом наводят порядки, всё вычищают, вымывают ну и т.д.
Трамвайная остановка с трех сторон огаражена стеклом, под которым обычно находится реклама...
Но в этот день в связи с уборкой рекламу сняли, а стекла помыли...
Сидя на балконе, в своей комнате наблюдаю следующую картину:
Идет трамвай, набитый как консерва, на остановке толпится народ...
одкуда невозмись появляется мужичек и бежит в сторону остановки и тут... БАМЦ... Стекло выдержало, мужик кажись тожеть...
проходит пол часа, выхожу покурить...
Идет тетечка с сумками, едет трамвай, тетечка видит что не успевает и ускоряет шаг... БАМЦ...
И так на каждый мой перекур ктонить пытался пройти сквозь стекло...
Но в последний раз...
Молодой парень(лет так 20), по видимому торопился на свидание, бегом врезается в енто стекло, падает... Встает, разгоняется, врезается, падает...
Еще раз встает, разгоняется, врезается, падает...
Встает, подкуривает, разгоняется, врезается, падает...
Только потом я догнал что паренек ентот, под "кайфом"
Давно я так не смеялся :-)

[Масюся]

Колхозница-правдорубка

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней там мало. Поэтому при направлении на сельхоз работы бригады составляли в пропорции: 10 девушек, 1 парень, чтобы он им там ведра носил и прочее. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, сами потихоньку работали.
Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его и кричит; « Ты че разлегся? Тут девки за тебя корячатся, а он лежит!» А парень был отвязный и по-филологически, послал ее по-русски. Колхозница разъярилась: Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и все расскажу!» А парень ей серьезно отвечает: «Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся!»
Прибегает колхозница в штаб, а там за комиссара один доцент. Она ему кричит: «Что, комиссар, бумажки пишешь? А Пенис-то у тебя не работает!» Доцент, настороженно: «С чего вы взяли?» Колхозница, распаляясь: « Сама видела! Девки стараются, корячатся, как могут, а Пенис лежит!» Доцент, смущаясь: «Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь» Колхозница: «Уж разберитесь, разберитесь. В газетке его нарисуйте, на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!» И ушла, оставив всех в непонятках.

[Вредная]

У меня есть сканер. И я, когда фотки сканирую, делаю копию с оригинала - из, скажем, файла "вася пупкин.TIF" делаю "вася пупкин (сору).jрg" Ну, привык я так. Это предыстория. А история такая: познакомился, как обычно, с девушкой по асе. Наступает торжественный момент обмена фотками. Я говорю: "лови, мол" и посылаю себя, любимого, скомпресованного в JРЕG. А она - опаньки - не хочет ловить. Я говорю "как же так?" и кидаю снова. Нет, не ловит. И говорит: "У тебя поприличнее нет ничего?" Я говорю: "Ты же ее не видела, что там неприличного?". А она: "Я на фотку с таким названием и смотреть не буду, тебе к психиатру не мешало бы и т.п." Думаю - что же не так то? Смотрю на название - все нормально вроде. А девушка затихла, ни слуху-ни духу. Обыделась. Может, думаю, и правда к психиатру сходить? Только на следующий день, свежим взглядом, так сказать, оценил всю двусмысленность - вернее даже недвусмысленность, - когда повнимательнее к файлу пригляделся. Назывался он "Я на даче (сру).jрg" С тех пор я внимательнее к клавиатуре отношусь.





Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них - систему устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки.
- Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не установленные компьютеры, мониторы, принтеры и т.п.
- А картинки, зачем купили?- спрашивает, видя стопку ярких ковриков.
- Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры.
Гл. бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и, прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня. - И что это даёт?



На какие только выкрутасы не способны наши чиновники!
Знакомый понес кошку в ветлечебницу на предмет получения справки о состоянии ее здоровья для последующего авиа перелета с ней (без такой справки кошек и собак не пускают в самолет).
Справку получил. В ней было следующее:
Кличка - Мурка, цвет - черно-белый, пол собаки - кошка.

[Масюся]

Тут один знакомый рассказал про охоту. В смысле, как он с друзьями на утренней зорьке решили уточек пострелять. Озеро выбрали с вечера. Часов до трех поели-попили и заняли позиции. Тишина райская, слышно только, как травинка под росой гнется. Тут раздается довольно громкое кряканье. Кто не профессионал, подумал, что это селезень самку подзывает. Короче, крякнуло довольно сильно, а секунд через двадцать повторилось. Ну, народ в предрассветной мгле по водной глади и воздушному пространству глазами зашарил, курками защелкал. По водной глади их за полкилометра слышно. Видно, поэтому из ближайших кустов раздался душераздирающий крик:
- Не стреляйте, мужики! Не стреляйте. Живот прихватило, видно съел что-то не то…