Форум переносится на http://f.zakat.ru/

Спортивные приколы... Все о спорте! - Страница 11 - форум друзей сайта Zakat.ru

Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 15-05-2006, 09:58 PM   #104
Черный паучок
все люди сволочи
 
Аватар для Черный паучок
 
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 2,030
Черный паучок Обычная репутацияЧерный паучок Обычная репутация
По умолчанию Локомотив

Не наю было или нет

Баковка. Прошла жеребьевка стыковых матчей в ЛЧ.
ЮПС: Ребята...лучше сядьте. Определился наш соперник...Сидите?...Реал!!! Дима, ну Дима! Сычев! Ну не плач! Ты ж мужчина! Ну успокойте его кто-нибудь! Паркс, е-мое ну ты ж его задушишь! Что? На одного конкурента меньше! Паркс! Вадик, будешь держать Фигу. Да не фигу, а Фигу! Что ты мне показываешь тут! Что ты скачешь Измайлов? Тебе Фигу? Евсеев покажи ему то, что ты только что мне показывал. Доволен? Что? Да что ты орешь! Аааа...не фигу, а Фигу! Ну так бы и сказал по-русски... Нет, Марат! Ты на Евро еще против него не наигрался, а? До сих пор вылечить не можем! Вот и сиди! Да успокойте кто-нибудь Сычева! У парня истерика! Да уберите вы от него Паркса! Он же его убьет! Ну что с ним делать, что с ним делать? Ну не знаю...Ну маме его позвоните...спросите, что она с ним в таких случаях делает...Лоськов, позвони. Что? Междугородний до Омска?! Да не жадничай ты ! За счет клуба звони...Потом у Сычева из премиальных вычтем. Овчинников, покажи мне , что ты будешь делать, если в твои ворота будет Фигу бить пенальти. Ничего? Как ничего? Что? Я сказал фигу будут бить пенальти! Да не фигу, а Фигу! Елки-палки дал же Бог фамилию! Ну показывай. Да не на мне!!! Вон! На Евсееве показывай. Что нам? Х..! Ой! Знаешь что Вадик! Пребереги свои шуточки для Уэльса! Ну ладно, ладно. Все! Покажи...ну...Да куда вы блин все попрятались-то! О! Хапов! Заурушка! Иди ка сюда! Иди, иди...(тебе терять нечего). Показывай! Эй! Эй! Врача! ....Поляков ... ты будешь запасным вратарем. Лима! Куда он упал? В обморок? Ну помогите ему! Да уберите вы от него Паркса! Паркс, что у тебя в руках ты мне обьясни? Подушка? Зачем? Чтоб Лиме мягче было? А чего ж ты гаденыш ее тогда сверху кладешь? Что? Конкурент? Пошел ВОН! Так Сычев! Если ты через 1 минуту не прекратишь плакать! Я буду вынужден вызвать твоих родителей...или что еще хуже...Паркса. О! Подействовало! Итак. Тааак... у нас проблема с нападением. Паркс сядь! Итак, какие будут предложения? Что Сенников? Принцип домино? Это как? Это белобрысый Сычев с черным Парксом. Сычев опять плачет! Да Боже мой! Что за наказание! Дим, ну Дим! Ну послушай! Выиграешь ЛЧ. Я тебе Кержакова куплю! Хорошо? Ну умничка! Ну не плач. Чего вы все орете!? Чего Измайлов? Тебе Шевченко? Чего Билялетдинов? Тебе Руя Кошту? Паркс? Что? Тебе Наоми Кэмбел?! Что ты ржешь Ашветия? Ржешь, что хоть один мужчина в этой команде нашелся? Сиди...грузия форева...и помалкивай! Так на чем мы остановились? Ах да! Реал. Так что нам даст этот матч? Нет, Евсеев! Не это! Да и вообще прекрати материться! Этот матч нам даст бесценный опыт! Что Измайлов? Ты лучше дома посидишь? Я тебе посижу! Ты что не понимаешь, что ты будешь играть против Зидана! Что? Ты после Фигу еще не долечился? Ничего! Потерпишь! Билялетдинов! Будешь играть против всей защиты. Будешь их терроризировать. Как? Да они твою фамилию не запомнят и не выговорят! Так, что будешь для них как гром среди ясного неба! Чего ты ржешь Ашветия? Он еще маленький? Диня, ты еще маленький? А ну не ной! 184 см вымахал! Маленький, блин! Что? Это у тебя наследственность такая! Вот сиди и отдувайся за свою наследственность. Вон посмотри на Измайлова! Ему бы хоть 5 см твоей наследственности! Ээээх...И почему одних тата...тааааких игроков кормят в детстве ростишкой, а других тормозишкой! Сычев! Не бриться и не мыться! Да! И еще не кормите его! Пусть голодный и озверевший на поле выйдет. Вы Касильясу в ворота чего-нибудь вкусненькое положите. Хорошо? Он туда чтоб стремился прям. Только в перерыве не забудьте переложить. А то получится как с Ковтуном в сборной. А вы что думали он ворота перепутал? Короче ребят! Выйдите и покажите все, на что вы способны! Что ты ржешь Ашветия...и Евсеев...прекрати материться..."
Черный паучок вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28-05-2006, 01:19 AM   #105
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
Тина Обычная репутация
По умолчанию

__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28-05-2006, 01:28 AM   #106
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
Тина Обычная репутация
По умолчанию

__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13-06-2006, 04:39 PM   #107
Упся
Позитив
 
Аватар для Упся
 
Регистрация: Dec 2004
Адрес: С-Петербург
Сообщения: 8,083
Упся Обычная репутацияУпся Обычная репутацияУпся Обычная репутация
Отправить сообщение для Упся с помощью ICQ
По умолчанию

Комментарии матча США-Чехия
Реальные комментарии текстовой трансляции РТР-спорт ЧМ-2006. США - Чехия. Было бы не так смешно, если бы не было правдой.
Текст с купюрами.

00:46 Текстовая трансляция начнется на нашем сайте в 19.55 по московскому времени.
18:53 Всем превед! А у нас уже составы есть!
... (в составе Чехии игрок Недвед).
18:58 Превед, Недвед! А где медвед? А медведа нет. Есть Недвед.
19:00 Вилькоммен нах Гельзенкирхен! (читает полное имя)
19:06 Мы здесь, кстати, уже были. Когда поляки с эквадорцами играли. Тогда была сенсация. Может и сейчас?
19:08 Что на этот счет думает Недвед?
19:08 Кто кому скажет сегодня “Превед”?
19:09 И кто после этого окажется в неудобном положении?
19:29 Сегодня свой путь на чемпионате мира начинает сборная Соединенных Штатов Америки. Это великая страна! В которой, как считается, живет самая прогрессивная часть человечества.
19:31 Нагляднее всего об этом говорят законы государства, действующие и по сей день.
19:31 Вот, например, в штате Алабама считается преступлением носить мороженое в кармане, появляться на улицах в маске, и открывать зонты, дабы не пугать лошадей!
19:34 В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость 100 км/час, если оно едет без водителя.
19:35 Там же официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн, а если ваши животные сношаются в менее чем 500 метрах от общественных заведений, вам грозит крупный штраф!
...
19:38 Но это все ладно. Но вы конкретно попадете на большие деньги, если в городе Хейден, что в Аризоне будете приставать к лягушкам!!
19:39 В Небраске запрещается ловить китов... притом, что штат этот не имеет выхода ни к одному из океанов.
19:41 Ну, а пока бравые ребята со звездами на груди разминаются, ловите на закуску еще один закон: в одном из городов Аризоны, вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не закончится.
...
19:51 ФутболЁры братаются в подтрибунном помещении. Галашек и Рейна капитаны. У чехов прикольная футболка с выгривированным животным с когтями. Очень смахивает на нашего медведа. И на Недведе тоже есть это животное.
19:52 Но на самом деле это фрагмент герба, на котором изображен... белый лев с двумя хвостами! Нет, это не голландский герб.
19:54 Играет американский гимн. Вставать будем?
19:55 Душевно поют наши заокеанские друзья.
19:55 А вот и чехи. О, Недвед!
19:55 Кстати, на Недведе сегодня сразу два животных! Помимо белого льва с двумя хвостами. на нем еще эмблемка одной компании, название которой мне произносить нельзя.
19:56 Извините, я был не прав. На Недведе сегодня пять животных и два орла! Сразу не заметил чешский герб полностью. А на нем еще два белых льва с двумя белыми хвостами и два орла. С одной головой, но также с двумя хвостами.
...
20:00 Матч начался!
20:00 У американцев тоже красивая форма - то ли черная, то ли темно-синяя.
20:02 2-я минута. Грыгера пробил издали - мимо цели.
20:02 Смешно летают мячики на этом чемпионате. Как резиновые, честное слово.
...
20:08 10-я минута. Росицки головой выводил Недведа к воротам, но тот был в офсайде. Недовольно развел так руки, потом поднял их и сказал...сами знаете что.
..
20:11 Пока мало что интересного происходит на поле. Даже трибуны молчат. А чехов много. И на каждом из них животное. С когтями.
20:13 ЖК Розегналу. Донован только розегнался, как его Розегнал завалил. Штрафной. Ничего опасного.
20:17 Не нравятся мне чехи. Прижимаются к воротам. Совсем не атакуют. Были бы наши заокеанские друзья более разносторонне развиты, их бы наказали.
...
20:21 22-я минута. Галашек неудачно выбил мяч из вратарской, но МакБрайд слишком долго думал. И другие футболЁры с животными подбежали и выбили мячик.
...
20:26 А на трибунах кто-то сидит и свистит. Уже дважды футболЁры останавливались, думая, что это был судья.
...
20:28 Да...Чех Чех был бессилен. А Рейна бил из под ноги Плашила, который испугался, отвернулся и приподнял левую ногу.
20:29 Кстати, Плашила на родине называют новым Недведом. Но мы его так называть не станем. Недвед может быть только один. Как и медвед. Превед!
...
20:41 Менее пяти минут до перерыва. Коллер упал. К нему на помощь побежал смешной дядя в белой рубашке и с чемоданчиком. Поборски крутит руками, нужна замена, то есть.
20:42 Да, будет замена. На ровном месте с Коллером что-то случилось. Выходит Локвенц.
20:43 На Локвенце тоже пять животных и два орла, как и на других чехах.
20:44 Пора свистеть на перерыв.
20:45 И не надо бояться, что денег не будет.
20:45 Знаете, кто у нас сегодня судья? Карлос Амарилья. Из Парагвая.
20:45 Инженер-электрик, между прочим.
20:46 Перерыв. Отдыхаем.
...
21:02 Второй тайм!
21:05 Пока все тихо и спокойно. Как в Багдаде.
21:06 Если кто не понял, это была шутка. Глупая шутка.
...
21:06 Ян Коллер, хромая, возвращается на стадион. Машет рукой блельщикам. Они ему тоже машут.
21:08 Недведа завалили. Но инженер-электрик даже не свистнул. Суеверный какой-то.
21:08 Локвенцу должно быть скучно впереди. Он там совсем один. И ему упорно не дают поиграть в мячик.
...
21:11 Чехи по-прежнему вдесятером стоят на своей половине поля, отбиваясь от незатейливых атак американцев.
21:14 Локвенцу ЖК за “фол в нападении”. Тут же Рейна фолит на Плашиле, и тоже ЖК.
21:17 Плашила унелси на носилках.
21:17 Может, его приняли за Недведа и потому завалили?
21:18 Плашил встал и тут же вернулся. Янкоболелы недовольны. Теперь каждое его касание мяча сопровождается протяжным звуком “БУ!”. У англичан научились.
21:19 Бестолково атакуют американцы. Примерно также, как австралийцы двумя часами ранее. Но только в полтора раза медленнее...
...
21:23 Операторы нашли на трибунах американца. Он пьет пиво и грустно взирает на происходящее на поле.
21:24 А на лице у него красками написано слово из трех букв.
21:24 Росицки попадает в перекладину! Метров с 25!
21:25 “С таким в трамвай не садись” - многозначительно произнес Василий Уткин из телеэкрана.
21:26 “Секунда промедления, и мяч в воротах”. Жжет Василий! Водителям тамваев, наверное, понравилось.
21:28 Кстати, то слово из трех букв, если кто не понял, USA. Не слово это даже, а, я не побоюсь этого слова, аббревиатура!
...
21:34 Волфф вместо МакБрайда.
21:35 Почему у него две “ф” на конце, никто не знает?
21:35 Да это же Волкк!
21:36 Это даже не Медведд.
21:36 А у американцев по-прежнему ничего не получается. Все у них как-то медленно и грустно.
21:37 Росицки ЖК - завалил Джонсона. И Галашеку за компанию.
...
21:42 А фамилия инженера-электрика как-то даже выпала из поля зрения. Амарилья! По-испански, желтая...
21:44 И он ее предъявляет Грыгере. За грубую игру.
21:45 Две минуты добавлено.
21:47 Да, пора бы уже и свистнуть желтому инженеру-электрику. Американцев искренне жалко.
21:48 С такими-то законами...
...
21:49 Все! 3:0! А по офсайдам даже 9:0. Поздравляем чехов с победой!
21:50 И убедительно вас просим - не садитесь с Росицки в трамвай!
21:51 Владение 55-45, удары (в створ) 6(1)-10(5), угловые 2-5, фолы 15-19.
21:52 До новых встреч!
Упся вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13-06-2006, 05:16 PM   #108
Айболит
[Twit]
 
Регистрация: Jul 2005
Сообщения: 136
Айболит Обычная репутация
По умолчанию

А в кто не верит смотрите сами Упся опередил Красавчег

http://www.rtr-sport.ru/trans.html?id=6408
Айболит вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16-06-2006, 08:32 AM   #109
Айболит
[Twit]
 
Регистрация: Jul 2005
Сообщения: 136
Айболит Обычная репутация
По умолчанию

Айболит вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20-06-2006, 12:21 PM   #110
Упся
Позитив
 
Аватар для Упся
 
Регистрация: Dec 2004
Адрес: С-Петербург
Сообщения: 8,083
Упся Обычная репутацияУпся Обычная репутацияУпся Обычная репутация
Отправить сообщение для Упся с помощью ICQ
По умолчанию

Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира.

ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.

КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.

ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.

ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.

АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.

ПАРАГВАЙ – хороша!

ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.

ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.

АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.

КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.

СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?

ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.

МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.

ИРАН – никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.

ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ – проспал, да и правильно сделал.

ПОРТУГАЛИЯ – опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.

ИТАЛИЯ – красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.

США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.

ЧЕХИЯ – делает все как надо.

АВСТРАЛИЯ – раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.

ЯПОНИЯ – готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.

КОРЕЯ – кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.

БРАЗИЛИЯ – блестящая, ослепительная, с огромными сись… Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.

ХОРВАТИЯ – всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.

ИСПАНИЯ – феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте – десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.

УКРАИНА – бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.

РОССИЯ – до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?

САУДОВСКАЯ АРАВИЯ и ТУНИС — подавали друг другу кофе на курсах повашения квалификации. По итогам найдено две чашки с обычным черным кофе и две с нефтью.
Упся вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 11:57 AM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)