|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
15-11-2004, 10:16 AM | #111 |
повелитель клитора
|
15) Я слышал, в Каунтер-Страйке можно кидать гранаты?
Да, в отличие от жизни, в который гранаты покупают на рынке и едят, иногда еще давят сок… правда, в КС можно кидать гранаты. Делается это так: как только появились, покупаете гранату — и кидаете. Все! Вы молодец! Можно играть дальше. 16) Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть ослепляющие гранаты? Hету. Монитор время от времени становится белым — это баг игры. Слетает палитра. В следующей версии обещали исправить. Граната, принимаемая за ослепляющую — это просто учебный-пластиковый-муляж. К сожалению, разработчики сделали ошибку в коде гранаты, и теперь нам приходится мучаться. Пользоваться этим багом, как минимум, не по контровски. 17) Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть дымовые гранаты? Едрена палка. У тебя охренительный слух. Что ты еще слышал? Что там есть прибор Зеленого-виденья? Hо если серьезно — да, есть. Только не гранаты, а бронежилет, и не дымовая, а со шлемом. 18) А бронежилет важен? Он от чего-нибудь защищает? Hет. Это все бутафория. Бронежилет СВАТовцы носят для тренировки ног. Раньше они носили в карманах чугунные утюги. Hо с утюгами сейчас сложно — потому перешли на бронежелеты. 19) Меня часто называют «отцом», что это значит? Это значит, вам надо чаще предохраняться |
16-11-2004, 07:40 AM | #112 |
Авторитет
Регистрация: Oct 2004
Адрес: (вырезано цензурой)
Сообщения: 1,493
|
Пишет Елена Куздрячкина из города Кобылокупанск.
Дорогой Процедуркин! Я не первый год работаю с системой Windows95 (и уже успела получить вторую группу инвалидности). У меня возникла проблема: недавно я на сервер установила источник бесперебойного питания, который подключается к COM-порту. После перезагрузки Plug and Play Windows95 обнаружила у меня на этом порту новую мышь, и теперь, чтобы бесперебойник работал, его нужно непрерывно возить по полу, что несколько неудобно, так как он весит более 50 килограмм. Надеюсь на твою помощь в этом вопросе. Ленуся. Дорогая Ленусик! Система Plug and Play, столько блестяще реализованная майкрософтовскими программистами, требует весьма осторожного и вдумчивого подхода. Я бы тебе рекомендовал поочередно подключать к COM-порту всевозможные устройства: мышь, модем, принтер и так далее. Что-нибудь из них Windows95 обязательно примет за источник бесперебойного питания, после чего навсегда выключи в Windows95 поддержку Plug and Play и верни бесперебойник обратно.
__________________
Даже самый лютый зверь имеет каплю жалости. А я не имею, значит, я не зверь...
|
16-11-2004, 07:46 PM | #113 |
Сообщения: n/a
|
История из Нета
Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает.
Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему. Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами, курьерами, водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на центральном складе. Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание. Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой много. А вся эта «оргтехника»: А все эти «компутеры»: А людей!.. Как бы чего не перепутать. Hо предшественница ей передала дела толково. Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить А второй персонаж этого недоразумения как раз «компутерщик». Программист Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор. Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы знаете... Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее важная - отвечать по телефону на вопросы «опытных пользователей» Этим заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует. - Алло, Гена? - Да! - Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он почернел и исче-е-е-з! - Отмените последнее действие. - Это как??? - Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки полукруглые? - H-н-у-у-у?!?!?!?!?! - Левую нажмите. - Ой!.. (с придыханием) Гена!.. (с еще большим придыханием) Ты меня спас!.. Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на стреме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих пор встретить такую дикость – «компутерщика», раздражающегося от вопросов «опытных пользователей»?. Большая редкость. Основная-то их масса уже вымерла от прободения язвы. Hо Гена не из таких. Флегматичен, корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже. Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией у «опытных пользователей» тоже как-то… Гм-гм… Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на складе. Звонит она туда. И попадает… Случайно… Случайно ли? Правильно! К Гене. Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там очередной ускользающей мысли, снимает трубку: - Алло! - Алло! Здравствуйте. - Здравствуйте - Я по поводу мыла… Я… правильно? - По поводу «мыла»? Правильно: Что там с «мылом»? Hа закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд «вопрос – ответ» С ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается - абракадабра - прикрепленный файл и т. д. - Hу, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло… Hе найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена бормочет: - Счас, счас, счас, одну минуточку!?, быстро додумывает свою программистскую мысль, говорит «Опа-а-аньки!», вынимает палец из носа и подключает дополнительные резервы. - Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с мылом» - Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда жидкое присылали? Это же удобнее? - Жидкое? «Мыло»? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает, что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает перевести стрелки. - Вообще-то «мыло» - это больше к администратору: - Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла лучше только с вами… Телефон записала…: - Ладно. Раз такое дело: Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете? - Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю: В триста шестой…: По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный «опытный пользователь» И еще одна мысль свербила в Генином носу: не шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена осторожненько спросил. - А твердое-то «мыло» вас чем не устраивает? - Ой, вы знаете: Твердое мыло утаскивают: Может, уборщицы?: И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает чужую почту. Гена сказал - Секундочку, нажал клавишу «Флэш» и громко шесть раз подряд произнес магическую тантру «@банарот! @банамат!» После чего отжал «Флэш» и тем же любезным голосом предложил: - Знаете, я, наверное, лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем корпусе) - Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным листам водителей, что до него восемнадцать километров) Я вам лучше это мыло сейчас отправлю. - Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда Аня добавила: - Курьером… Или водителем… Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки «Сброс» у него не было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро, как мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три секунды, забормотал: - H-и: H: Hи: Hинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером! Конечно, все быстренько выяснилось. Hо, вы думаете, Гена смеялся? Совсем нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с него сняли почетную обязанность штатного консультанта «опытных пользователей» Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу удовлетворило. |
16-11-2004, 07:48 PM | #114 |
Сообщения: n/a
|
Жизненный цикл программиста:
Этап первый: рождение(0 лет)
По внешнему виду(interface) данные индивидуумы практически неотличимы от всех остальных. Для определения обращаться к экспертам. Этап второй: детство(1 - 7 лет) На данном этапе уже можно заметить один из основных признаков программиста - с умным видом говорить очень глупые вещи, причем настаивать на своем при любых условиях. Этап третий: отрочество(7 - 14 лет) На данном этапе наш подопытный обычно достигает компьютера. Конечно, встречаются и особо ярко выраженные индивидуумы, которые достигают сего устройства на втором этапе, но ... к сожалению, они встречаются крайне редко, что сильно затрудняет их опознание. Дорвавшись до девайса, ребеночек (если, конечно, это существо можно так назвать) начинает его нещадно мучить, часто этого не замечая: Как, моя игра/программа/страничка не загружается - снести систему на фиг! Надо бы заметить, что у более ранних версий были немного другие замашки - например, переписать драйвера, но в процессе эволюции данные замашки сходят на нет. Этап четвертый: юность(15 - 20 лет) На данном этапе зависимость от компьютера становится уже неизлечимой. Прогрессирует необходимость в пивной стимуляции мозга. Встречаются, правда, и некоторые отклонения: например, спирто- стимуляция и кофе- стимуляция, но, по мере того, как у индивидуум, а развивается чувство самосохранения и стадности, большая часть переходит на Пиво. Бывают и уникальные образцы, которым достаточно самого факта наличия компьютера, но они встречаются крайне редко и только мешают классификации. Прогрессирует и автоматизация мозга - этот первичный признак легко отследить по ответам на вопросы: ответы обычно: - поступают не сразу - абсолютно точные - абсолютно бесполезные На этом этапе происходит постижение родного для вида языка - машинного. Ведущую роль в этом играют родовая память и ближайший друг и товарищ - компьютер. Для этого многие индивидуумы даже жертвуют частью своего драгоценного времени - поступают в ВУЗы. Там, в результате различных таинств с непонятными названиями (Разве нормальный человек может постичь такие вещи, как "ФУНКАН", "ТЕРВЕР", не говоря уже о "ДИСКРЕ" и "ЛААГе". Ведь даже сами эти слова внушают ужас!) и происходит посвящение в Программисты. Им даже выдают специальную бумагу, свидетельствующую об этом! Есть, правда, и экземпляры, постигающие все сами или с помощью гуру (?) этих легко определить по поведению и внешнему виду: - маленькие красные бегающие глазки (зачастую в очках) - лохматая шевелюра (часто встречаются длинные волосы, т.к. нет времени на стрижку), цвет неопределенный (последний раз мылось еще до создания арифмометра) - постоянно бормочут что-то непонятное (общеизвестные слова встречаются весьма редко, в основном это "пиво" (причина понятна), "мыло" (возможно, сильно чешется и хочется помыться), "мама" (слава богу, еще помнят о родителях) и некоторые другие, более редкие) - застенчивые, слабо ориентируются на местности, причем любой (это легко понять, если вспомнить, что обычная его среда обитания - это стол с компьютером) - невзрачная одежда (часто джинс - на нем менее заметны грязь и складки), причем от пугала отличить можно только по вышеперечисленным признакам Этап пятый: взрослая особь(>20 лет) На данном этапе явно проявляется еще одна характерная особенность программистов - склонность к кучкованию. Характерные черты такой кучки (группы): - уровень шума не зависит от числа экземпляров в группе - количество поглощенного пива прямо пропорционально квадрату участников (иногда можно заметить и экспоненциальную зависимость) - если в месте кучковки нет компьютера, заметна сильная нервозность участников На данном этапе тест Тьюринга (испытуемый - программист, испытатель - нормальный человек) в преобладающем большинстве случаев заканчивается в пользу компьютера. Основной способ определить программиста, это посадить его за компьютер. Если объект исследования начнет с умным видом вам что-нибудь втолковывать, значит перед вами представитель вида "Ламер Обыкновенный". Если же испытуемый начинает мелко дрожать при виде компьютера, затем, издав краткий вопль, комментирующий систему (обычно либо "Suxx", либо "Rulezz"),галопом бросается к устройству, моментально прилипает к монитору и сразу же устанавливает с компьютером двустороннюю оптическую связь, то можно смело утверждать, что перед вами программист. Определение подвида является более тонким делом: - если первым делом подопытный лезет в настройки системы, издавая короткие вопли и визги по поводу каждой строчки, вполне возможно, что перед вами системщик - если подопытный порывается вскрыть системный блок, но после каждого вашего замечания отдергивает руки и смотрит на вас преданным извиняющимся взглядом, то перед вами специалист по hardware - если подопытный каждый раз порывается прокомментировать внешний вид и интерфейс системы/программ/приложений/обоев/занавесок, то перед вами прикладной программист - предложите подопытному оформить свое рабочее место за компьютером. Если отмечается полное отсутствие вкуса, то можно утверждать, что перед вами Веб-дизайнер |
16-11-2004, 11:38 PM | #115 |
Авторитет
Регистрация: Oct 2004
Адрес: (вырезано цензурой)
Сообщения: 1,493
|
Письмо от Пети Мокина, урюкской области, урюкского района, деревни Урюковка.
Здравствуй, процессорный доктор Дуркин! В нашей деревне недавно появился первый интернет-провайдер - председатель совхоза Абдулатип Квандрупович Будунищев. В связи с этим, мне хотелось бы попросить тебя поделиться со мной адресами следующих www-страничек: журнала Playboy, фирмы Microsoft, программы новостей CNN, фирм Hewlett-Packard, Borland, Cannon, Epson. Заранее благодарен. Петр Мокин. Дорогой Петя! Во-первых, я - доктор Процедуркин, а не процессорный доктор Дуркин. Во-вторых, хотя ты меня и оскорбил до глубины души, я все-таки постараюсь тебе помочь. Мне, правда, пришлось два дня рыться во всяких справочниках, но эти поиски увенчались успехом! Вот адреса www-страничек, которые ты так просишь: www.playboy.com, www.microsoft.com, www.cnn.com, www.hp.com, www.borland.com, www.cannon.com, www.epson.com. У меня только будет к тебе большая просьба: запиши эти адреса в отдельную тетрадку и не потеряй, так как делать заново эту кропотливую работу мне совсем не хочется.
__________________
Даже самый лютый зверь имеет каплю жалости. А я не имею, значит, я не зверь...
|
17-11-2004, 09:24 PM | #116 |
Авторитет
Регистрация: Oct 2004
Адрес: (вырезано цензурой)
Сообщения: 1,493
|
Поэтобред
Кто сидит за терминалом, Отвратительно зевая? Это юзер ненасытный, Дозвониться нам пытаясь, Пьет холодненькое пиво, Заедая вкусной воблой. Ну а вот сисоп небритый, "Астру" медленно курящий, Думу думает о "Rothmans", И об ужине остывшем. Это кто такой красивый, В гости к юзеру приходит, Улыбаясь сладострастно, И садясь в большое кресло, Говорит о чем-то с ним? То пришла к нему подруга, Вся похожая на сказку, Иль на лучший из GIF'ов. А к небритому сисопу, Заявляется приятель, Страшный геймовый любитель. Он с собой приносит гейму, Про летающих драконов. И сидит, летает в небе, С огнедышащим драконом, Прямо до смерти сражаясь. А куда девался юзер? Он с подругою своею, Возлежит на ложе классном, Устеленным чистым шелком. А сисоп-то, весь несчастный, Медленно домой плетется. Проклиная жизнь такую, Проникает он на кухню, Там берет горбушку хлеба. Запивая кислым квасом, Всю сьедает без остатка, И ложится спать немедля, Мрачную мечту пытая, Что когда-нибудь все это, Превратится в сон ужасный.
__________________
Даже самый лютый зверь имеет каплю жалости. А я не имею, значит, я не зверь...
Последний раз редактировалось 3akoH, 17-11-2004 в 09:47 PM. |
17-11-2004, 09:27 PM | #117 |
Авторитет
Регистрация: Oct 2004
Адрес: (вырезано цензурой)
Сообщения: 1,493
|
Вот DOS, который построил Майк!
Вот DOS, который построил Майк! А это ASCII - тайных знаков таблица, Которая в памяти где-то хранится В DOS`e, который построил Майк. А это NC в белосинем мундире, Который когда-то под DOS запустили, Забыли в нем русскую "р" из таблицы, Которая в памяти где-то хранится В DOS`e, который построил Майк. А вот резиденты синицами скачут, Из них хоть один как пить дать напартачит - Заклинит NC в белосинем мундире, Который когда-то под DOS запустили, В котором забыли про "р" из таблицы, Которая в памяти где-то хранится В DOS`e, который построил Майк. А это вот файл на винчестер посажен, Который конечно же чем-то заражен, С него резидент-то тот самый и скачет, Который чего-нибудь там напартачит, Который заклинит Коммандер в мундире, Который когда-то под DOS запустили, В котором забыли про "р" из таблицы, Которая в памяти где-то хранится В DOS`e, который построил Майк. А вот AIDSTEST - словно важный министр, Он файл зараженный все хочет почистить, Который к нему на винчестер подсажен, Который конечно же чем-то заражен, С него резидент-то тот самый и скачет, Который чего-нибудь там напартачит, Который заклинит Коммандер в мундире, Который когда-то под DOS запустили, В котором забыли про "р" из таблицы, Которая в памяти где-то хранится В DOS`e, который построил Майк. Вот autoexec (так его называют), Который собой AIDSTEST запускает, Который пыхтит, словно важный министр, Который файл хочет найти и почистить, Который к нему на винчестер подсажен, Который конечно же чем-то заражен, С него резидент-то тот самый и скачет, Который чего-нибудь там напартачит, Который заклинит Коммандер в мундире, Который когда-то под DOS запустили, В котором забыли про "р" из таблицы, Которая в памяти где-то хранится В DOS`e, который построил Майк. А вот command.com, зараженный без меры, Ведь это с него пакостят TSR`ы, Он autoexec под собой выполняет, Который собой AIDSTEST запускает, Который пыхтит, словно важный министр, Который файл хочет найти и почистить, Который к нему на винчестер подсажен, Который конечно же чем-то заражен, С него резидент-то тот самый и скачет, Который чего-нибудь там напартачит, Который заклинит Коммандер в мундире, Который когда-то под DOS запустили, В котором забыли про "р" из таблицы, Которая в памяти где-то хранится В DOS`e, который построил Майк.
__________________
Даже самый лютый зверь имеет каплю жалости. А я не имею, значит, я не зверь...
|
18-11-2004, 07:36 AM | #118 |
Авторитет
Регистрация: Oct 2004
Адрес: (вырезано цензурой)
Сообщения: 1,493
|
Поэты о полуоське
Маяковский: В окне полоска бегает, Hо RARом Windows сжат, Все MSDOSа версии Hа стриммере лежат. И слышен голос громкий: - Ребята, все фигня! Еще одна коробка И будет ОС-два! Пушкин: Мой дядя самых честных правил Когда ВиндОвс его достал ОС пополам себе поставил И громко радоваться стал. Его пример другим наука, Hо, боже мой, какая скука Дискеты в пасть ПиСи вставлять, Чтоб эту штуку инсталлять. А до того Винчестер чистить, Сжимать любимую игру, Тереть другую ерунду, Чтоб настроение повысить, Вздыхать и думать про себя: Когда же Del возьмет тебя! Блок: ПолуОСь без конца и без края Без конца и без края ОЗУ Признаю тебя Warp, принимаю, И приветствую всем ПЗУ. Принимаю твои ДОС-машины И окошек изменчивый край. Становись на компьютер, мой милый, Только почту читать не мешай! Спортсменка, комсомолка, просто красавица: Где-то на белом свете, Там, где всегда мороз, Взрослые все и дети Ставят полуOS. DOSы летят в корзину, В окнах Windы сидят, Мне бы такую машину И винт на 500 Гигабайт!
__________________
Даже самый лютый зверь имеет каплю жалости. А я не имею, значит, я не зверь...
|
18-11-2004, 07:39 AM | #119 |
Авторитет
Регистрация: Oct 2004
Адрес: (вырезано цензурой)
Сообщения: 1,493
|
Что такое Suxx и что такое Rulez
Чайник в эхy написал И спpосил, волнyясь -Что такое, бpатцы, Sux-x-x И что такое - Rulez-z-z??? Угоpел фидошный люд Давится от смеха Чy! Флеймить сейчас пойдyт Бyдет нам потеха! Укатал ты всех до слез,- Пpаво, я - не Чехов, И ответ на твой вопpос Помещаю в эхе. - Если тоссеp почтy pвет Все мессаги гpохнyл Знай: Фастэха - хоpошо Hy а Гэха - плохо! Если с боссом связи нет Все вpемя pвется сессия Виновата АТС Это - всем известно! - А какой же взять модем Чтобы не было пpоблеммм? - Беpи смело ЮСР КУРЬЕР! Ты спpоси y Лихачева Или y Скоблова Хоpом кажyт: Зyхель - Sux-x-x! С ЮСР-ом - здОpово!!! Бyдешь мейлеp выбиpать Hе сyмневайся, кpоха С бинкоплюсом - хоpошо А с Т-ма.лом - плохо. - А какой pедактоp взять Чтобы в нем читать-писать? Ты, малыш, беpи ГолдЕда Что могy еще сказать? Бyдет много геммоpоя С софтом и модемом Hо повеpь мне, стаpикy - Решаемы пpоблемы. Если пивом своего Hакачаешь босса Это может сpазy снять Многие вопpосы. Ты послyшай, что скажy - Главное - не это. Hаyчись себя вести Hе то сживyт со светy! Поначалy скpомно, тихо Оглядись как следyет Слишком много не пиши Hо поддеpжи беседy.
__________________
Даже самый лютый зверь имеет каплю жалости. А я не имею, значит, я не зверь...
|
18-11-2004, 02:54 PM | #120 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу - это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: * Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. * Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением .wav. * Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. * После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. * После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку httр://полученные числа, разделённые точками. * У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. * Найди в левой колонке наш IР и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". * После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама. |