Форум переносится на http://f.zakat.ru/

Затрахали... Достали.... Задолбали....... - форум друзей сайта Zakat.ru

Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > флейм > флейм
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

флейм все, что не вошло по тематике в другие разделы

Ответ
 
Опции темы
Старый 08-12-2010, 09:24 PM   #1
Mon@x
Праведный развратник
 
Аватар для Mon@x
 
Регистрация: May 2005
Адрес: КМВ
Сообщения: 2,132
Mon@x Обычная репутация
Отправить сообщение для Mon@x с помощью ICQ Отправить сообщение для Mon@x с помощью Skype™
По умолчанию Затрахали... Достали.... Задолбали.......

Из темы понятно че сюда можно постить.....лично мне как "торгашу" (хоть и не прилавочному) тема оч близка, но не только про торгашей, мож вам просто не нравится ступенька в вашем подъезде......Короч о том что ЗАДОЛБАЛО....
Итак, вываливайте все что наболело, накипело, застоялось......

ЗЫ: (с)пертое приветствуется

"Новый год — хороший праздник. Весёлый, красивый. Но благодаря телевидению и газетам начинаешь ненавидеть его уже в середине декабря.

В ноябре начинается реклама новогодних штучек-дрючек, а в газетках и журналах появляются робкие статьи о новогодних приготовлениях. В конце ноября все, ну абсолютно все рекламоносители усыпаны конфетти и обвешаны мишурой — аж в глазах рябит. В сетках телеканалов появляются рождественские фильмы, каждый год одинаковые. В журналах и газетах — новогодние меню и диеты.

Декабрь. Рекламные ролики давно превратились в сплошное месиво новогодней атрибутики, а журналы смело можно вешать на ёлку в качестве украшений. Уже к середине месяца ты только и ждёшь, когда этот грёбаный НГ наступит, чтобы перед глазами не мельтешили Ипполиты в обнимку с Санта-Клаусами, которые почему-то называют себя Дедами Морозами.

Поймите, что нормальному русскому человеку не надо навязывать новогоднее настроение. Оно появляется автоматически, когда начинает пахнуть мандаринами и оливье. А в свои новогодние объявления сыпьте поменьше блёсток, чтобы не гадать, кто же конкретно мне что-то предлагал." (с)перто

Добавлено через 2 минуты
Раньше я носил очки. Из-за некоторых неудобств пришлость перейти на линзы. Ну, думаю, хоть задалбывающие отвалят. Какая неверная мысль! Всё было впереди.

— О-о, ты в линзах! А что, очки уже не носишь?

— А что линзы не цветные? А прикольно было бы!

Ага, особенно для клиентов, когда они смотрели бы в мои кроваво-красные очи. Думаю, в таком случае появилась бы причина выплакаться ещё разок.

— Ух ты, тоже хочу! А мне можно?

У меня линзы, а не наглазный рентген для дефектации твоих глаз. Сходи к врачу. Некогда?

— Ты их, как челюсти, в стакане хранишь?

Ага, в специальном стакане с раствором серной кислоты. Тут же:

— А как ты их моешь?

Это от серной кислоты-то? Конечно, с мылом и бензином в стиралке.

Снимаешь линзы и ходишь в очках, чтобы глаза отдохнули. Сразу возникают доброжелатели:

— А что ты в очках? У тебя ж линзы есть.

Блин, а у тебя обувь есть. Что ж ты её постоянно не носишь? В ванной, к примеру, сапоги очень пригодятся.

Но больше всего мне понравился вопрос:

— А вдруг они с глазом сольются?

Как? Остаётся надеяться, что сольются таким образом, чтобы зрение стало 150-процентным.

Добавлено через 12 минут
Я работаю детским врачом. Приёмный покой. Час (два, три, четыре) ночи.

— Как давно болеете?
— N дней.
— К врачу обращались?
— Нет, лечились сами.
— Почему раньше не приехали?
— Думали, пройдёт.
— Сейчас стало хуже?
— Да нет, всё так же.
— Зачем приехали?

Хочется спросить: «Какого хрена припёрлись?», но нельзя: деонтология.

Граждане, господа, соотечественники! Зачем в подобной ситуации вы приезжаете в больницу ночью? Вы что, не можете подождать до утра? Какая срочность при таких сроках заболевания, тем более что самочувствие не ухудшилось? Вы всерьёз думаете, что замотанный доктор ночью окажет вам более квалифицированную помощь, чем днём? Ах, вам завтра на работу и некогда ехать с ребёнком в больницу? Ну так не обижайтесь и не строчите жалобы на затраханного и злобного врача: сами виноваты. Врач — не робот, он тоже устаёт, и в три ночи вероятность ошибки возрастает многократно, а на улыбку и доброжелательность рассчитывать не стоит.

Хочу подчеркнуть: я не говорю о тех, кому действительно стало плохо ночью. Тут всё понятно, и никакого негатива (чесслово!) у меня не возникает.

А всё почему? Ушлые граждане чётко просчитывают: зачем идти в поликлинику и сидеть в очереди? Ещё не дай бог заставят справки собирать. Вызову-ка я «скорую» — пускай эти дармоеды побегают!
__________________
SER A LAS ALIENADAS - SIGNIFICA SER NORMAL
Mon@x вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08-12-2010, 10:01 PM   #2
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
По умолчанию

Валер, так ты че, линзы носишь?

Добавлено через 24 минуты
Цитата:
Сообщение от Mon@x Посмотреть сообщение
Ушлые граждане чётко просчитывают: зачем идти в поликлинику и сидеть в очереди? Ещё не дай бог заставят справки собирать. Вызову-ка я «скорую» — пускай эти дармоеды побегают!
А у меня все с точностью до наоборот было.
Года три или четыре назад, после пасхи, прихватило меня сильно. У нас тогда холода резко наступили и меня продуло капитально. Температура 38 постоянно и не сбивается, Грудь (легкие) горит - пылает огнем просто. Только стоймя себе более - менее хорошо чувствовал, а сидя или не дай Бог лежа - это пипец просто. Я три дня не смыкал глаз.
Мне знакомые говорили: Вызови скорую, они тебе помогут.
А я им говорил, что не хочу скорую по пустякам тревожить. Мол де у них забот и так много.

Когда я ложился на кровать, у меня начинались такие жуткие боли, что сразу вставал и обезболивающие не помогали. (поэтому не спал три дня).
На четвертый день нашел способ притупить боли и набухался.
Пошел как всегда искать приключения на свою "кхм кхм" и переходя дорогу, попал под машину. Но не смертельно и даже не травматически, водитель успел затормозить. Но слегка стукнул. Увидев что я еле шевелюсь, вызвал скорую, а там выянив причину моего недомогания, ругая спросили: какого хр*на я не вызвал скорую раньше.

ПыСы: Да, это, а поликлинику я не пошел, потому что у нас тут не так как В России. Нужно сперва идти к дохтуру (он отдельно принимает, вне поликлиники), затем по его направлению в поликлинику, там, в поликлинике, назначают рандеву на анализы (обычно три - четыре недели). А за это время сдохнуть восемнадцать раз можно.

ПыПыСы: Из больницы я сбежал через несколько часов, когда чуть-чуть стало легче и уснул на улице, во дворе дома на стульчике, приняв удобную позу, чтобы легкие не горели))) Проспал 10! часов. (А по жизни сидя спать не могу!)
__________________

Joka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09-12-2010, 03:31 AM   #3
Mon@x
Праведный развратник
 
Аватар для Mon@x
 
Регистрация: May 2005
Адрес: КМВ
Сообщения: 2,132
Mon@x Обычная репутация
Отправить сообщение для Mon@x с помощью ICQ Отправить сообщение для Mon@x с помощью Skype™
По умолчанию

То Руся)) не я просто очкарик))) пока что без линз обхожусь..

опять сопли)) но наверно всем знакомые...не надо быть такими...хоть я и сам такой)))
"Радуют люди, работающие в сфере услуг с фиксированной оплатой за время консультаций и жалующиеся, что у них бывают консультирующиеся халявщики. А что делать нам, работающим в свере туризма?

Только у нас можно просидеть в офисе, консультируясь с менеджером по всем отелям Турции, четыре часа и уйти подумать.

Только нам можно позвонить три-четыре раза за двадцатиминутной консультацией по конкретному отелю, а потом проговориться, что вы звоните нам из фирмы-конкурента, оформляя тур у другого менеджера.

Только к нам можно прийти и, просидев час, пока мы ищем по всем туроператорам доступные билеты на ближайшие даты, встать и уйти, набирая на мобильном номер своей девушки, сидящей в другой турфирме: «Маня, это „К****“! Бронируйте быстрее, там билетов мало!»

Только у нас люди торгуются за скидки. Считается что в турбизнесе мы деньги лопатой гребём. Кто-нибудь пробовал торговаться в ресторане? Например, так: «Уважаемый, мы поедим у вас вчетвером, но за то, что нас четверо, вы нам скидочку сделаете в 5%! А если не сделаете, то мы пойдём в ресторан напротив, там уж нам точно дадут скидку!»

Что самое поразительное, мы за свои длительные консультации не можем брать деньги. Кто к нам пойдёт консультироваться платно? Мы не медики, которые за пять минут выслушивания ваших проблем и составление списка анализов берут 500–800 рублей и, прочитав результат и потратив на написание рецепта ещё пять минут, выписывают счёт ещё на такую же сумму. Как же, они ведь работали! А мы просто так пришли в офис пообщаться..." (с)
__________________
SER A LAS ALIENADAS - SIGNIFICA SER NORMAL
Mon@x вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09-12-2010, 03:40 AM   #4
Mon@x
Праведный развратник
 
Аватар для Mon@x
 
Регистрация: May 2005
Адрес: КМВ
Сообщения: 2,132
Mon@x Обычная репутация
Отправить сообщение для Mon@x с помощью ICQ Отправить сообщение для Mon@x с помощью Skype™
По умолчанию

Работал в приемной крупной газеты. Приходит бабушка лет 85 и начинает плакаться, что сосед, живущий на два этажа выше, хочет убить их с дедом и присоединить их квартиру к своей. Спрашиваю, с чего же она решила, что их задумали убить? Вот эти холодящие кровь в жилах истории:

Бабуля стояла, приоткрыв металлическую входную дверь, и слушала, о чём вражина-сосед, проходя мимо, говорит по мобильнику. Тот, не оценил такой поддержки со стороны, дверь захлопнул, заехав, ясное дело, старушке в лоб.
(Сочувствую!)

Хитрый сосед принес на 8 марта коробку шоколадных конфет — вроде как подарок. До Нового года коробка пролежала, а на праздник её съели и отравились до полусмерти.
(Я уже представляю сюжет следующей истории.)

После двух неудачных покушений сосед решился на третью диверсию, подогнав 85-летнему деду на 9 мая литр водки. Выпив вышеозначенный литр, пожилая пара была вынуждена вызывать «скорую», дабы не умереть от отравленного спиртного.

Пришлось, сдерживая хохот, пообещать разобраться и сообщить «куда надо» о соседе-киллере, чтобы наконец распрощаться с бабушкой-самоубийцей.
__________________
SER A LAS ALIENADAS - SIGNIFICA SER NORMAL
Mon@x вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09-12-2010, 04:39 PM   #5
DeViLAlIaS
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для DeViLAlIaS
 
Регистрация: Mar 2006
Адрес: Питер блин город родной
Сообщения: 833
DeViLAlIaS Обычная репутацияDeViLAlIaS Обычная репутацияDeViLAlIaS Обычная репутация
Отправить сообщение для DeViLAlIaS с помощью ICQ Отправить сообщение для DeViLAlIaS с помощью Skype™
По умолчанию

Ахахах...НАд линзами поржала. Скоро мне это предстоит...
__________________
НА твоём теле, языком вывожу своё имя.

DeViLAlIaS вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09-12-2010, 09:04 PM   #6
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
По умолчанию

Меня достало всем объяснять, что у меня линзы (ИОЛ), внутри глаза. Лежат на хрусталике. А объяснять приходится после того, как я расскажу кому-нибудь, что-нибудь из прошлого, связанное с моим ооооочень плохим зрением!
__________________

Joka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09-12-2010, 11:53 PM   #7
Mon@x
Праведный развратник
 
Аватар для Mon@x
 
Регистрация: May 2005
Адрес: КМВ
Сообщения: 2,132
Mon@x Обычная репутация
Отправить сообщение для Mon@x с помощью ICQ Отправить сообщение для Mon@x с помощью Skype™
По умолчанию

Меня поражает, как действует магия чисел на людей. Что за идиотская манера оценивать крутизну той или иной вещи по числовым параметрам, зачастую по одному, максимум двум? Особенно это заметно по различной электронике.

— Помоги мне выбрать фотоаппарат, — просит знакомый.
— Какого плана ты хочешь?
— Ну, мегапикселей на 10-12.
— Почему такой? Ты вообще знаешь, зачем нужны эти мегапиксели?
— Чем больше, тем лучше!
— Чем лучше? Можешь ответить на этот вопрос?

Следует невнятное бормотание или молчание. Начинаю объяснять, что много мегапикселей нужно в первую очередь при печати фотографий размером от 20×30 (да и на такие хватит 4-5 мегапикселей). Добавляю, что огромное значение имеет размер матрицы, что у «мыльниц» они маленькие, и от избытка мегапикселей качество снимков только падает. Как об стенку горох — через пять минут всё равно заявляет, что «хотелось бы мегапикселей побольше».

Случай с выбором видеокарты. Товарищ хочет, чтобы на ней было много памяти, причём речь идет о дешёвом ускорителе (~60 $) для старого 17-дюймового монитора.

— Зачем? — вопрошаю я.
— Будет быстрее.

Несложно догадаться, что рассказ о каких-то там потоковых процессорах, о «бутылочном горлышке», которым выступает узкая шина памяти на дешёвых видеокартах, о раскрытии потенциала только на больших мониторах не имеет совершенно никакого эффекта. В одно ухо влетает, пролетает со свистом в пустоте черепной коробки и вылетает из другого уха.

— У меня этот телефон старый, камера всего 1,3 мегапикселя, а до этого было вообще 0,3, — рассказывает новый знакомый.

Ты телефон выбирал только по камере? Тогда что же не купишь нормальный фотоаппарат, а отдаёшь несчастные 150 $ и удивляешься отстойным снимкам?

Список можно продолжать долго. Одни покупают мышки с 20000 dpi, не запуская игр сложнее пасьянса, другим нравится контрастность 20 миллиардов к одному в очередном мониторе корейской фирмы (и всем пофиг, что речь идет о динамической контрастности, ведь совершенно нет времени разобраться, что это такое), третьи покупают флешку на 64 гигабайта за минимальную цену, а после в голос матерятся, когда HD-фильм намерен копироваться 30 минут.

Люди, вы куда дели здравый смысл? Большие цифры характеристик накручиваются специально, чтобы бросались в глаза. Что мешает не следовать базовому принципу «больше — лучше» и хотя бы немного задуматься, что к чему? На таких, как вы, маркетологи компаний делают громадные прибыли: зачем делать лучше, если достаточно увеличить всего одну циферку? Включите мозг, выделите время, а потом начинайте удивляться, что за меньшие деньги вы действительно получаете лучше и больше.

Добавлено через 23 минуты
Работала официантом в достаточно известной кофейне. К просьбам налить экспрессо или капучино без пенки мы привыкли.

— Принесите нам кофе!
— Капучино, эспрессо, американо, латте?
— Нет, нам просто кофе!

Привыкли и к таким диалогам. Но иногда хочется биться головой о стену.

Казалось бы, название крупными буквами «Кофейня такая-то» висит на видном месте. Слово «кофейня» само по себе предполагает наличие кофе. И меню написано достаточно понятно. Но... Залетает мадам с дитём:

— Мне меню не надо, дайте мне хеппи-мил!
— У нас нет такого.
— Как? Тогда дайте какой-нибудь чизбургер!
— И этого нет. У нас кофейня, в нашем меню нет ассортимента Макдоналдса.
— Ну вот, Мишенька, — говорит дама сыну, — пойдём отсюда, тут хорошую еду не готовят.

Пришла семья из пяти человек. Самая главная, как я поняла, — мать семейства.

— Так, значит, мы сразу закажем!
— Я вас слушаю.
— Баба Зина, ты что будешь?
— Ну, я даже не знаю...

Допросы родни продолжались около семи минут. Посидеть и изучить меню — не вариант для таких людей. Проще, чтобы официант, у которого ещё пять столов не принято, стоял и слушал, как вы все вместе рассуждаете, что кому заказать, триста раз перезаказываете, ругаетесь, спорите, а в результате или решаете взять «чайничек чая и пять кружечек», или вообще, разругавшись, уходите.

Высочайшим же признаком крутости гостя считается прийти, на вопрос «Присядете в курящем зале или некурящем?» с презрением ответить «в некурящем» и с гордым видом удалиться в туалет.
__________________
SER A LAS ALIENADAS - SIGNIFICA SER NORMAL
Mon@x вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27-12-2010, 04:31 AM   #8
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
По умолчанию

Достали покупатели, которые просят поставить доставок мебели столько, что мы не можем вывести перед Новым годом, а потом они звонят и сворачивают кровь, потому как им должны но не успели привести именно в этот день и сделать все как им хотелось, будто я продавец должна вам ехать и пачки отгружать и шурупы вертеть? Орут, обзывают, хотя это может быть и не моя вина и от меня ничего в этой ситуации может не зависеть.А потом звонят и последними словами поливают, будто я не человек и виновата, что им склад не привез вовремя или что-нибудь сделал не тот как им нравится. А потом бывает бегают просят продайте, привозят под заказ, люди везут, стараются собирают, а она приходит на следующий день после сборки и говорит, я возврат делаю, мне не нравится забирайте свою мебель. Сегодня женщине доставку до Нового года не поставила, так как мест нет, она меня обматерила, обхаяла и ушла. Почему вы считаете, что мы не люди, или нервы у нас стальные? Я стараюсь всегда людям помочь, а зачем же мне в душу ср…ть?

Екатерина Новосибирск
____________________________________________

Достал в корень спам. Шлют и шлют без конца! Когда в сети наконец сделают нормальную проверку и отловят этих долбаных спамеров??? Каждый день, что ни письмо - то спам.

Достали порносайты и порно. В порядочных странах это запрещено, а у нас везде в сети, да еще и открытая реклама и тот же спам.

Достала навязчивая реклама на сайтах. Некоторые устраивают даже такое, что на странице одни всплывающие окна и реклама. Когда это прекратится???

С уважением, Михаил.
____________________________________________

Как в советское время за колбасой - очередь на сдачу. Всех освобожденных направляют в один день к одному единственному преподу - зав. кафедры. Технология такова: приходишь- стоишь в очереди - берешь тему. пишешь реферат - приходишь стоишь в очереди - сдаешь на проверку. Приходишь через неделю - стоишь в очереди - узнаешь, пригоден ли твой реферат. Если нет - исправляешь и сдаешь на проверку (стоишь в очереди) И так, пока его не признают норальным. Многи пишут “отписка” даже не читая реферат. Просто, чтобы погонять студентов. В конце 4го курса - экзамен по физре. в этом году мой знакомый в 5 утра пришел, чтобы быть первым. в 6 утра он- рассказывал- 20 человек уже стояло. А экзамен - это 2 реферата. Принцип см. выше. первый реферат является допуском ко второму-экзаменационному. А второй-должен быть написан от руки….. Ребята, это полный пиз
PS все это происходит в Саратовском Государственном Техническом Университете.

sad
____________________________________________

Достала вся эта писанина отчетная, которую потом никто не читает. Каждый год сотни практикантов заполняют эти проклятые дневники наблюдений, пишут характеристики, исписывают планами уроков общие тетради, в университетах и колледжах, наверное, тонны бумаг скапливаются. Бумаг, которые никому нафиг не нужны, которые потом используют как обратки в принтер, а тетрадки все эти спустя два года просто выкинут. Но зато без писанины не поставят оценку хорошую. Блин, и у многих ведь людей полжизни проходит в подобной писанине - сначала в университетах, потом и на работе. Потому что сейчас ведь без бумажек всяких никуда…
____________________________________________

Автосалон “Автоцентр-Киев”

Началось все с того, что в начале сентября, я решил купить автомобиль ЛАДА ПРИОРА. Получил кредит в «Альфа» банке, выбрал автосалон «Автоцентр-Киев» (ул. Братиславская 52). 7 сентября привез в автосалон гарантийное письмо из банка, выяснив у менеджера (Олега) что автомобили появятся только в конце месяца, стал в очередь и начал ждать. За время ожидания я несколько раз звонил в автосалон, менеджер заверил что моя кандидатура в списке на первую партию ПРИОР и цена для меня останется такой, какой была в спецификации т.е 52980 гривен, что ни о каком повышении стоимости для меня, и речи быть не может, что как только автомобили появятся на горизонте, мне сразу позвонят. Вечером, в пятницу, 22 сентября, проезжая возле салона обнаружил партию ПРИОР на площадке. Естественно решил заглянуть в салон. Выслушав, жалостливую историю менеджера о том, как он бедняга, целый день вызванивал меня на домашний и на мобильный телефоны, как я упорно не хотел брать трубку, (в действительности ко мне люди дозванивались в течение дня без проблем и в памяти мобильника не было ни единого пропущенного вызова) я приготовился к оформлению документов на автомобиль. Обговорив последние детали процесса оформления, Олег (менеджер), вдруг, как бы случайно вспомнил, что я не смогу купить автомобиль не заказав доп. Оборудования на сумму 3,5 килотон грн. Сначала я воспринял его «предложение» как глупую шутку но очень скоро понял, что менеджер не шутит. Мне было «предложено» заказать, тонировку 540 грн, Антикор 700 грн, сигнализацию 1000 грн, на притивотуманки, защиту двигателя, магнитолу и акустику, и т. п. цены на все не помню. Мой вопрос, зачем Приоре «антикор» (оцинковка кузова 52%, двойная оцинковка днища и арок) в тупик его не поставил, он тут же предложил «антикор» заменить на что-нибудь другое. Мои аргументы, что мне была обещана «фиксация» стоимости и что вымогательство недопустимо для такого уровня автосалона, его не смутили. Ошарашенный его предложением, я взял сутки на раздумье, твердо решив, на следующий день, пообщаться с руководством автосалона. Придя в субботу в автосалон, я первым делом подошел к Олегу и попросил написать мне официальный отказ в продаже авто без согласия на доп. оборудование. С улыбкой до ушей мне было сказано вот что: «мы не отказываем вам официально в продаже автомобиля, официально - вы отказываетесь от покупки автомобиля», типа дружище, ты совсем обнаглел – бумагу требуешь, ничем ты нас прижать не сможешь, мы официально чисты перед законом! От руководства автосалона (Александра) я услышал следующее: «Мы официальные дилеры АВТОВАЗа, не имеем права завышать цены установленные производителем, но на данные автомобили сейчас держится высокий спрос и мы не можем этим не воспользоваться, потому, берем свое на доп. оборудовании..»
Аргументы о том, что: «за время ожидания в очереди я имел возможность приобрести автомобиль в другом салоне, который гарантировал мне заводскую цену, что не взял я в другом салоне Приору только потому, что у вас уже лежало мое гарантийное письмо, и банк, не желая портить с вами отношения, попросил меня не менять салон» не подействовали. Не подействовало и то, что мне было обещано сохранение цены на момент заказа конкретно ихним менеджером - его подчиненным. Делайте выводы. Жаль, что сиюминутная прибыль дороже репутации салона. В любом случае, если, вдруг, решите заказывать автомобиль в салоне «Автоцентр Киев» на братиславской, берите с менеджера расписку, что условия при покупке автомобиля останутся прежними (предоплату они не практикуют), так как все их обещания - пустой треп. Отзовитесь, если кто сталкивался с подобным явлением еще где-нибудь.

Rosso_N
____________________________________________
__________________

Joka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27-12-2010, 04:32 AM   #9
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
По умолчанию

Здравствуйте. Налоговые органы в РБ реальная шляпа и развод. В марте месяце я дал объявление в газету о продаже телефона, ну хотел продать свой Vertu. Звонит мужичок договариваемся о встрече. Приезжает к моей конторе, звонит, выхожу показываю телефон, мужичок крутит его без интереса и говорит тип гуд беру. Дает мне 450 тысяч бел. руб. эквивалент 150 долларам. Дает мне бабки я беру, а он мне ксиву в нос, тип контрольная закупка. Ну я без вопросов: чего говорю над. Мужичок выдает мне: да такая фигня распечатку взял мой начальник из газеты где я мол объявление подал ну и я тип давал объявку еще и в феврале на телефон Моторола л7, над провести проверку не занимаюсь ли я предпринимательской деятельностью НЕЗАКОННОЙ.(телефон моторола попросила мень продать моя подруга, он кстати до сих пор у мень дома валяется) ну говорю что было дело вешал объявление. Мужичок начинает: давай говорит для отчетности мне ток напишем актик, в нем укажем что ты продал Моторолу ну и получил доход 50 тыщ рубле эквивалент 20 баксам, я говорю давай ток шустрей, а меня реально уже босс с конторы вызванивает, где мол пропал. Я по быстрому все подписал и он свалил, ток сказал что над завтра подъехать формальность доки подписать. На следующий день приезжаю в налоговую подписывать эти бумажки, и оказывается что я блин нарушил и не кисло. «Незаконная предпринимательская деятельность» такова трактовка моего нарушения. Я нах. говорю идите к черту подписывать ниче не буду. Говорю налоговику ты че баран тут мне втирал вчера?, а сегодня я в косяке и светит мне от 10 до 50 базовых величин от 125 до 625 баксов.-(. Говорит: работа такая. Ну думаю мудак. Показываю ему эту Моторолу говорю какое продал вот она, а этот ток плечами разводит.
В итоге извещение в Хоз Суд по Гродненской области. Приехал а судья даж не вникал: говорит мол признаешься дам 10 базовых, а нет дам 25. А я такой принципиальных говорю пошли вы маза фака, мудачье (ну не так чуть мягче) вот и впаяли мне 25 базовых. Обидно.
PS: перед тем как идти к судье в холе, мы встретились с налоговиком, явка для него была обязательна, и он мне поведал, что в связи с указом президента налоговой службе запрещается «шерстить» ИП и план у них на это полугодие 400 физ. лиц.=), таких как я, таких как вы. Выходил из зала суда очень злой и обиженный, а за мной заходила еще одна жертва, тот диски литые продавал, а еще сидели еще и еще. ЖЕРТВЫ БЕЛАРУССКОЙ ДЕРЬМОКРАТИИ, И НАЛОГОВОГО ПРОИЗВОЛА.

Дмитрий Республика Беларусь Гродненская обл. г. Лида.
____________________________________________

Как меня достали люди, именующие себя гордо интеллигенцией. То есть, да, есть действительно интеллигенты, не спорю. Но есть такие, что просто бесят. Пишут свои статьи, о то как их обижают, о взятках, коррупции и т.д., и кладут их в стол. Или могут часами рассуждать что начальник-чиновник, чмо полное, тупой урод и т.п., что он не будет больше выполнять эти идиотские поручения, а когда тот заходит, то клянутся в любви и все выполнят, причем бесплатно, подставляя при это всех. И главное их можно "иметь" сколько угодно, не платить зарплату, лишать премий, а они кроме как поливать руководство грязью на "кухонном" уровне, больше ни на что не решаются, срывая заявления коллектива. Да, такие люди тоже должны жить, но они хотя бы не должны возмущаться что страна катится в жопу, потому что они сами помогают ее туда катить. Своим бездействием.
____________________________________________

Хватит ныть! Достали уже!

Ну сколько можно? Сколько можно ныть, что не можешь заработать? Достали! Взрослые люди, а как дети. Ладно б неучи были какие-то, ан нет, у всех по диплому в кармане, о высшем образовании.

Сидят дома, жопу от дивана оторвать бояться: а вдруг собеседование не пройду? а вдруг не понравлюсь работодателю? а вдруг собеседовать меня будет щенок какой-нибудь, а я дядя взрослый должен ему что-то доказывать - стыдно... Стыдно быть здоровым мужиком и сидеть на шее жены, а зачастую и родителей. Нормально, в тридцать лет просить денег у папы с мамой на "девушку в кино сводить"?

И не надо говорить, что нет бизнесменов в родственниках и директоров в знакомых. Найти работу в наше время очень просто. И газеты с вакансиями есть. И агентства по подбору персонала на каждом углу. А про интернет и не говорю: сотни сайтов по поиску работы и подбору персонала. Публикуй своё резюме и жди предложений от работодателя или выбирай из существующих вакансий.

Так нет, будут сидеть на попе ровно, ничего для поиска работы не предпринимая - это в лучшем случае. А в худшем - пить водку и честерить "этих бизнесменов, что жируют на нас, кровососы".
__________________

Joka вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 09:10 PM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)