Форум переносится на http://f.zakat.ru/

Веселые истории - Страница 13 - форум друзей сайта Zakat.ru

Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 15-03-2005, 11:15 AM   #121
Wiedemann
 
Сообщения: n/a
По умолчанию

Рассказывал знакомый.
Батя с друзьями поехали отдыхать на недостроенную дачу. Ну в баньке там попариться, пивка попить и т.п. Один из мужиков, прилично попарившись, побежал прыгать в сугроб. "Его радость была бы не полной, если сугроб не оказался грудой кирпичей, слегка припорошенных снегом".

*******************

Есть в Калужской области город Козельск.
Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь
Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря
архимандрит Венедикт.
Фигура очень харизматичная.
Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою
нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на
служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве
территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и
произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не
промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
- Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху.

********************

Со слов очевидцев.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?

********************

Вот как порой прикалываются студенты:
После окончания института я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Hадо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. Hа всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов... И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих. Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался!.. Жить, наверное, понравилось.

*****************

История от первого лица, со слов друга.

Заходим с другом в ларек
- Девушка, у вас березовый сок есть???
- Есть!
- А он с мякотью????
- Ой, не знаю. Сейчас спрошу. Мань, у нас березовый сок с мякотью???? Голос из подсобки
- Дура, тебя подъ@бывают!!!!

Последний раз редактировалось Wiedemann, 15-03-2005 в 12:18 PM.
  Ответить с цитированием
Старый 15-03-2005, 09:30 PM   #122
Вредная
пака нету
V.I.P. User
 
Аватар для Вредная
 
Регистрация: Dec 2004
Адрес: Who его знает?
Сообщения: 1,364
Вредная Обычная репутация
По умолчанию

Кузя
все пять


Коротенькая история... Мой знакомый в эти выходные решил, наконец таки, отремонтировать свой автомобиль. Зашел в магазин автозапчастей и просит у молоденькой продащицы выдать ему, как и написано в каталоге, "стойку стабилизатора тяги поперечной устойчивости". Милейшее голубоглазое создание 18-19 лет делает на такую многословную просьбу изумленные глаза и неподдельно искренне и кротко переспрашивает: "...ЯЙЦА ЧТО ЛИ???"


В 77 автобусе едет бабуля, о чем то напряженно думает и, вдруг, начинает рассказывать "Мороз - Красный нос" вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: "Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала - не помню". "Ааа, вооооот выыы к чему!!"-сказала соседка.


Живет семья - мама и 2 дочки. Мама, естественно деловая (в смысле женщина), так что домашнюю работу делит (по крайней мере пытается) со взрослыми уже дочерьми. Заходит к ним иногда родная бабушка в гости. В один из своих приходов, когда дома никого не было, она обнаружила большой слой пыли на мебели. Надо отдать должное бабуле, она вместо нудных нотайций просто написала пальцем по пыли на столе "Галя!" (упрек одной из внучек). Мама, придя домой, увидела это обращение , впрочем как и рядом стоящий ответ :"Шо?"


Весь день я просидела у подруги дома, пили кофе, сплетничали и т.п. В пол шестого она подрываеться и бежит в магазин, приносит пачку пельменей. Достает муку посыпает ей кухонный стол, выкладывает пельмени на стол, их посыпает мукой. Надевает фартух, лицо и руки тоже чуть-чуть припорашает мукой. Пакет выбрасывает в окно. Через 10 минут звонок в дверь, приходит уставший муж с работы. И тут она говорит: "Дорогой, весь день на кухне простояла твои любимые пельмешки лепила, ТЕБЕ ТОЛЬКО СВАРИТЬ ОСТАЛОСЬ!!!" Кстати, он их сам сварил, ел и нахваливал: " Вкусные, домашние, не то что магазинные". А говорят тяжело быть хорошой хозяйкой, главное фантазия.
__________________
Ты что, не рад мне, милый? А придётся!
Вредная вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16-03-2005, 01:10 PM   #123
Wiedemann
 
Сообщения: n/a
По умолчанию

Получил давеча анализы на кровь из поликлиники. Беру бланк, по нему
наискось крупная надпись - УМЕР. Я в панике минуты две: я же живой,
Я их получал!!!
Потом, прочитав подробнее въехал - содежание эритроцитов
УМЕРенное.
P.s. Щуганулся реально
  Ответить с цитированием
Старый 16-03-2005, 01:19 PM   #124
Libido
повелитель клитора
 
Аватар для Libido
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: Краснодар
Сообщения: 3,631
Libido Обычная репутация
Отправить сообщение для Libido с помощью ICQ
По умолчанию

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома.
Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате.
Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается.
Тогда все заходят к парочке и видят картину.
Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат.
Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет.
Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело.
Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.
Libido вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16-03-2005, 01:26 PM   #125
Wiedemann
 
Сообщения: n/a
По умолчанию

Есть у меня хороший знакомый. Назовем его Юрик. Человек он веселый и юморной. Да и хорошую компанию составить может. Приходит он как-то к одному из своих друзей. Как водится посидели, типа "чайку" попили. Решили прям за обеденным столом отдохнуть. Вдруг на Юрика дохнул свежий ветерок. Открывает от граза и видит, что перед самым носом, на рюмке сидит зеленый попугайчик. Птиц встрепенулся, отпил живительную жидкость из рюмки и спросил Юрика:
- Шекспира читал?
Бедный мужик решил, что следующим гостем будет милая белочка. Но тут очнулся хозяин и поинтересовался:
- Что, о Шекспире спрашивал? Да не обращай внимания, он ко всем пристает, но сам Шекспира н-и-к-о-г-д-а не читал.
  Ответить с цитированием
Старый 16-03-2005, 01:42 PM   #126
Wiedemann
 
Сообщения: n/a
По умолчанию

Конец рабочего дня в роддоме.
Я иду по послеродовому отделению. В коридоре тишина: мамашки только что
закончили кормить деток и те счастливо заснули.
Вдруг с лестницы мне навстречу вваливается пьяный до прозрачности мужик
с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и явно что-то ищет. Я, офигевший (откуда здесь, в святая святых! мужик!! пьяный!!!), но не
подающий об этом виду, торможу его и спрашиваю:
- Чего, мол, болезный, надо?
- Баба сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет. Я ему
- так и так, жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде ты и
т. д.
Потерпи, братан, пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься. Он начинает рыдать: ДА К HИМ ДОМОЙ МЕhЯ ЕЁ МУЖ HЕ ПУСТИТ!!!
  Ответить с цитированием
Старый 16-03-2005, 01:46 PM   #127
Wiedemann
 
Сообщения: n/a
По умолчанию

Моя мама преподаватель в коледже. В начале года она всегда просит ученоков по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки,
М:" Представьтесь."
Д:" А на хрена.."
М:" Ну это как, что бы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать как правильно произносится ваша фамилия. Есть студенты которые обижаются если их фамилию произносят не правильно.."
Д:" Да пожалуйста, Анахрина Анна."
Что было после этого в классе я расказывать не буду, но мама к этой девушке обращалась исклучительно по имени - Анна.
  Ответить с цитированием
Старый 16-03-2005, 10:08 PM   #128
Вредная
пака нету
V.I.P. User
 
Аватар для Вредная
 
Регистрация: Dec 2004
Адрес: Who его знает?
Сообщения: 1,364
Вредная Обычная репутация
По умолчанию

Цитата:
:" А на хрена.."
я не магу

Моя сестра давно ещё в мирном Грозном 1988 наблюдала это: Женщина пытается сесть в переполненый автобус, а сзади стоит мужик и явно торопясь теряет терпение, берёт её и подсаживает на первую уж очень высокую ступеньку. Она поворачивается и на весь автобус:
- Ну уж, не успела ногу поднять, как уже засадили! (Общий рёв 15 минут до конца рейса)

О доброте белорусского народа. Зима. Декабрь. Жуткий мороз, стекла в троллейбусе покрыты толстой шубой льда. Один из пассажиров - съежившийся от холода негр в нейлоновой куртке, замотанный шарфом. На остановке входит подвыпивший дядька:шапка-ушанка набекрень, красное счастливое лицо, незастегнутое пальто. Оглядывает салон, видит негра и говорит, распахивая пальто:
- Маугли, хадзи да мяне, я цябе пагрэю!


Прочитано в местной газете. Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу...
В общем, парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься".
А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!
__________________
Ты что, не рад мне, милый? А придётся!
Вредная вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17-03-2005, 02:05 AM   #129
Dark
V.I.P. User
V.I.P. User
 
Аватар для Dark
 
Регистрация: Nov 2004
Адрес: А где бы вы хотели?
Сообщения: 79
Dark Обычная репутацияDark Обычная репутация
Отправить сообщение для Dark с помощью ICQ
По умолчанию

Сижу как то дома тут раздался тел звонок я беру трубку, ну и как положено я говорю алё, а мне с того конца, а это кто? А я спрашиваю а вам кого? А мне говорят я сыну звоню. Нет мужчины вы ошиблись кладу трубку. Проходит 5 минут опять тот же голос я объясняю что мол не туда звонишь. Ну так продолжалось раз пять. Ну и тут пришло моему терпению конец я беру трубку, а мен говорят ну я же прально номер набираю тут я и говорю да нет тут никого залез я в квартиру решил посмотреть как люди живут и отключил телефон. Проходит минут десять я слышу оглушительный удар в дверь поднимаюсь с кровати и тут вылетает дверь в комнату. Ну мижу я в ментовке в тапочках мол меня спрашивают кто такой откуда я уже запарился говорить что мол я живу, а мне говорят щас жильцы приедут вот тогда я на тебя гляну и через час в отделение милиции заходит мой папашка ))) И представте картину сидит его сын в тапочках, а он мне говорит, а ты что тут делаешь? Ну потом выяснилось я в трубке не узнал его, а он меня. Вот только дверки пришлось вставлять новые 000)))))
__________________
Добро поставит зло на колени и жёстко его кончит.
/!Чем шире круг света, тем больше область непознаваемого. "Дик Тейлор"
Dark вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17-03-2005, 02:47 AM   #130
Вредная
пака нету
V.I.P. User
 
Аватар для Вредная
 
Регистрация: Dec 2004
Адрес: Who его знает?
Сообщения: 1,364
Вредная Обычная репутация
По умолчанию

ЖЕРТВЫ «ПОЛИЦИИ НРАВОВ»
Дело было в 70-х годах в общежитии одного из советских вузов. Поддержание порядка в общежитии входило в задачи студенческого оперотряда. Как-то в общаге решили устроить тотальную проверку паспортного режима: рано утром корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы и переходы, и началась планомерная "зачистка" всех комнат. Не миновала чаша сия и комнату на 17-м этаже, где. жиле студентка Ольга. В это время её соседка была в отъезде, и по этому случаю у нее ночевал студент Олег. Итак, раздается требовательный стук в дверь. Неприятностей молодым людям не хотелось, но что же делать? Прятаться в шкафу или под кроватью бесполезно. Тогда Олег открыл окно, выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке, — под ногами у него зияла пропасть в полсотни метров...
Проверяющие сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда, человек ушлый, приказал своему коллеге: "Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе". Тот высунулся из окна, смотрит — парень стоит ни жив, ни мертв от страха. Оперативник, забыв о своем "долге", и пожалел парня. Закрыл окно и Сказал: "Никого нет!" Ольга только и пролепетала: "Как нет?!" И — хлоп в обморок...
__________________
Ты что, не рад мне, милый? А придётся!
Вредная вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 12:23 AM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)