|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
04-09-2006, 10:37 AM | #6171 |
Короче, ФотоЖопа ВАМ всем!
|
Папа, а что такое "Format C: complited"?
Девушка, Вы танцуете? - Да, танцую, немного пою, неплохо играю на трубе, достаточно хорошо импровизирую на фортепиано, имею отличное чувство юмора, знаю много анекдотов и смешных историй, хорошо готовлю, люблю заниматься сексо...... - ЧЕ ТЫ МНЕ ТУТ ПЛЕТЕШЬ, ДУРА!!!??? - Да, плету, вышиваю крестиком, вяжу... Я сухой закон блял, бл*ду и бл*дь буду! Это - Мозг. Это - Nuts. А это - трава, которая дает возможность Мозгу разговаривать с шоколадками. - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
__________________
НАМ НУЖЕН МИР!!! И, ЖЕЛАТЕЛЬНО, ВЕСЬ!!! |
04-09-2006, 10:45 AM | #6172 |
Короче, ФотоЖопа ВАМ всем!
|
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? - Я-будущий юрист. - Хорошо. А вы живете экономно? - О, да. Я знаю как тратить экономно! - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец: - Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? - Что, что. Съел. - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следущий день,приходит молодой человек: - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым тр@хнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе. Мужик у врача: - Доктоp, кажется я гей! Мне нpавятся мyжчины! - Вы известный певец? - Hет. - Вы знаменитый актеp? - Hет. - Вы попyляpный шоyмен? - Hет. - Так какой-же вы гей! Вы обыкновенный пи#оp!
__________________
НАМ НУЖЕН МИР!!! И, ЖЕЛАТЕЛЬНО, ВЕСЬ!!! Последний раз редактировалось Тина, 04-09-2006 в 03:52 PM. Причина: быль стерла |
04-09-2006, 10:59 AM | #6173 |
Короче, ФотоЖопа ВАМ всем!
|
Лучший подарок - это подарок, сделаный своими руками! Поэтому мы дарим... фигу!
- Алло! Это секс по телефону? - Да, мой сладкий! - Теть Тань - маму позовите! Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: - Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: - ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!! - А вы с компьютером на "Вы" или на "Ты"? - Я с ним на "Еб твою мать"! Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает: - Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит? Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает: - Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот. - Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете... Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: - тишина- Он: п$$дец...
__________________
НАМ НУЖЕН МИР!!! И, ЖЕЛАТЕЛЬНО, ВЕСЬ!!! Последний раз редактировалось МужТинка, 04-09-2006 в 11:08 AM. |
05-09-2006, 03:34 PM | #6174 |
"Венчик форума"
|
Пассажир обращается к стюардессе:
- Девушка, можно вас на минуточку... - Хоть на секундочку, но оплата за час! > > Какой бы одеколон бомж ни пил, пахнет от него одинаково. > > Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него: - Как вам не стыдно?! Hемедленно выходите! Hаркоман говорит: - Вот, блин! В женский попал!
__________________
На моих похоронах вам гулять не скоро нах! Последний раз редактировалось Bethany, 05-09-2006 в 03:39 PM. |
05-09-2006, 06:46 PM | #6175 |
Spero meliora
|
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай...
* * * Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы. - Мама, вы что, охренели? * * * - И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед... * * * - Какая разница между сексом и игрой в солдатиков? - Не знаю. - Вот и продолжай играть в своих солдатиков. * * * По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны. * * * Стал часто Адам от Евы ночью бегать. Ева говорит: - К кому, сволочь, бегаешь? - Да ведь в мире женщин больше нет. Но Ева каждый вечер его ребра пересчитывала. * * * На одной пирушке Ходжа Насреддин взял кисть винограда и отправил ее целиком в рот. - Уважаемый, - говорят ему, - виноград едят по ягодке. - То, что едят по ягодке, называется баклажаны. * * * Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит - все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение. Его аборигены спрашивают: - У вас что, лета не бывает? - Бывает, но я в тот день на работе был. * * * - Готово, мастер! - Что готово? - Сломал! * * * - Что для хохла дороже куска сала? - Eще больший кусок сала. * * * Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила: - Hет, ты пpикинь, всего-то потpатился - 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А пpетензии пpедъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная"! * * * Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть. * * * - Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?" * * * Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании. * * * - Фея, а ну-ка нагнись сильнее! - Желание есть желание...
__________________
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! |
05-09-2006, 11:42 PM | #6176 |
очень частый гость
Регистрация: Apr 2006
Сообщения: 36
|
По заводу производства резиновых изделий идёт экскурсия. Сначала экскурсантам показывают цех, где производят соски. Экскурсанты расспрашивают экскурсовода тщательно о процессе производства данных изделий и он старательно описывает процесс.
Затем экскурсанты продвигаются в цех по производству презервативов. Они вновь расспрашивают экскурсовода и "прислушиваются" к работе цеха. Они слышат шумы и не могут понять, почему в определённых промежутках времени слышны какие-то хлопки. Экскурсовод понимает недоумлённые взгляды и говорит: - Ну понимаете, у нас так машины запланированы. Каждый 10-й презерватив производится с дыркой. - ???? - Ну мы должны же как-то заботится о том, чтобы соски покупались! ~~~ Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре: - Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается. - Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5. Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь: - Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех? Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает: - И каков же ответ? Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает. ~~~ Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого, - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого, - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.
__________________
Человек становится взрослым в тот день, когда впервые искренне засмеётся – над собой |
06-09-2006, 12:31 AM | #6177 |
очень частый гость
Регистрация: Apr 2006
Сообщения: 36
|
И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное.
~~~ Судья спрашивает даму: - Какова причина развода? - Ну┘ - Он пьет? - Нет. - Наркотики? - Нет. - Мало зарабатывает? - Да в общем, нет. - Бьет? - Нет. - Не заботится о детях? - Заботится. - Изменяет? - Нет, что вы! - Не удовлетворяет вас как женщину? - Нет, с этим все нормально. - Не помогает по дому? - Помогает. - Тогда в чем же причина? - Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает┘ но┘ вы бы видели, с КАКИМ лицом┘
__________________
Человек становится взрослым в тот день, когда впервые искренне засмеётся – над собой |
06-09-2006, 11:58 PM | #6178 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
Приводят в камеру бугая 2х2. Бугай спрашивает у сокамерников:
-Педерасты есть? Молчание. -Еще раз спрашиваю. Педерасты есть? Снова молчание. Бугай берет табуретку, ломает ее о свою голову, и угрожающим тоном говорит: -Последний раз спрашиваю. Педерасты есть? Из под дальней шконки выползает маленький тощий зэк и тонким голосом отвечает: -Я... Бугай подходит к нему, и спрашивает: -Как зовут? -Вася. Бугай протягивает руку и доброжелательно говорит: -Петя. Держаться будем вместе. Летит комар с перевязанным х..ем.К нему муха подлетает и спрашивает: - Что случилось с тобой,комарик? - Да вот хотел светлячку засодить, да в темноте на окурок нарвался! В аэропорту сотрудник службы авиационной безопасности спрашивает блондинку: - Колющие, режущие предметы есть? - Есть. - Что? - Стринги!
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |
07-09-2006, 05:08 PM | #6179 |
"Венчик форума"
|
Встал утром, пошёл умыватся, оторвал кран.
Собрался на работу оторвалась рукоятка портфеля. Боюсь сходить в туалет. *** Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит... *** Как по-татарски будет "Примите к сведению"? "Учти, бл@!" *** Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика. *** Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать: "С@@@@каааааа, прямо в позвоночник!" *** - Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед! - Винни, это мухи! *** В каждом Хэппи Милле презик и косяк - голландские недели в Макдоналдс! Емаё! *** Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек. **** Беспредел! В больницах больные птичьим гриппом уже медсестер топчут. *** - Пацаны, вы знаете - Паша голубой! - Ф-у-у-у, а мы с ним целовались... **** Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей-молдаван. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн. *** Российская формула обращения товарно-материальных ценностей: с$издил-про%бал-с$издил. *** Девушка приходит в салон красоты: - Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит? - 1500. - Баксов, за операцию? - Рублей, за противогаз. **** Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты. *** МТС начинает бесплатную Sms-рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится 1-й том "Война и Мир" Л.Н. Толстого. Стоимость отказа от услуги - 1$. __________________
__________________
На моих похоронах вам гулять не скоро нах! Последний раз редактировалось Bethany, 07-09-2006 в 11:30 PM. Причина: в кучку собрала |
07-09-2006, 05:11 PM | #6180 |
"Венчик форума"
|
- Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения?
- Про@#ал, бабушка, про@#ал. **** Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода. Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост. В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот - даже неудобно говорить, да еще не в свою...
__________________
На моих похоронах вам гулять не скоро нах! |