|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
23-11-2004, 12:29 PM | #1041 |
Невидимка
V.I.P. User
|
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит: - Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? - Да задавайте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. - А какие сигареты вы курите, если не секрет? - Да не секрет - "Мальборо". - И последний вопрос - сколько сигарет в день? - Пачки полторы - две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сами курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вас есть? - Нет, небоскреба у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой... |
23-11-2004, 01:20 PM | #1042 |
БУХгалтер
|
Когда бог создавал женщину то допустил две грубейшие ошибки
1. Мехиническая. 2. Архитектурная. Раскроем суть этих ошибок: 1. Механическая - женщины раз в месяц протекают. 2. Архитектурная - у них парадный вход расположен возле туалета |
23-11-2004, 01:21 PM | #1043 |
БУХгалтер
|
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман… - А удобная штукенция! |
23-11-2004, 01:22 PM | #1044 |
БУХгалтер
|
Наша Таня громко плачет.
Таню дрючит в тачке хачик. Тише Танечка, не плачь, Скоро кончит злобный хач. |
23-11-2004, 01:23 PM | #1045 |
БУХгалтер
|
Муж очень стесняется покупать кондомы в аптеке. И вот послала жена его купить 2 пипетки (простуженым деткам капли в нос капать) и заодно - эти самые кондомы. Муж возвращается разъяренный: "Я спросил резиновые изделия, аптекарша мол говорит, нету. Ну я отвечаю -
тогда дайте две пипетки. А она со смеху под прилавок свалилась!" |
23-11-2004, 04:30 PM | #1046 |
Невидимка
V.I.P. User
|
Xa-xa-xa
|
23-11-2004, 09:19 PM | #1047 |
хуйлиганка
|
Почему Windows XP?
Собрал BG свою команду и говорит: - Наши недруги утверждают, что цифры в названии нашей OS Windows показывают количество глюков и багов. Как нам назвать новую версию? Долго они ломали голову, а потом один встал и сказал: - Windows XP! - Хорошо, - говорит BG, - а что это значит? - А это абревиатура с русского - Xren Pereschitaesh Новости: 1/При съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло три девочки. 2/Вы ещё не беременны? Тогда мы идём к вам! 3/- На завтра у меня истерика и шопинг. 4/Вовочка подглядывает за папой с мамой в замочную скважину: - И эти люди не разрешают мне ковырять в носу... 5/На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот. - Лягушка, вода тёплая? - Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр. 6/Торговый агент: - Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места. - А у меня нет зубов в труднодоступных местах! 7/Реклама: - Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс! - Тебе обязательно нужен "Always Black"! - Да?! А я чего-то червей накопала... 8/- А я вчера с Ленкой целовался! - Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь. 9/Заявление: Прошу кроме надбавки "за вредность" также выплачивать мне надбавку "за жадность" и "за склочность". 10/Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! ...Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте! 11/Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет пяти с сигарой в зубах.Почтальон расстерянно: - А мама или папа д.. дд.. дома? - Ну, а сам-то как думаешь? 12/Бухгалтерша: - Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится! 13/Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива, потом выдыхает и говорит: - Серега родился, сыном назвал. 14/А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке. 15/Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал. Отлетел, разлегля недалеко на горке и смущено так говорит: - Вот такой я забавный зверек! 16/Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников: - Я же сказал: во время работы курить запрещается! - А кто тут работает? 17/"Что же все-таки у него в руке?" - подумала зебра, увидев гаишника на дороге. 18/На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула: - Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд... 19/Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо - ошибочно!И то, и другое у нее отнимают. 20/- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания... - Люсь, это я. Хлеба домой купи. 21/Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке,может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? 22/- Алло! А Машу можно? - А кто её спрашивает? - Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня! 23/С годами мужчинам всё труднее бегать за женщинами - приходиться волочиться. 24/- Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть? 25/Папа рассказывает сыну сказку на ночь: - И пошел гоблин к себе в пещеру... - Кто, блин? - Спи, блин. 26/- Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну, я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили. 27/Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу: - Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши... 28/Идет по улице девушка, за ней - грузин. - Дэвушка-дэвушка, апелсин хочэшь? - Хочу, - кокетливо оборачивается девушка, а сама страшная, просто жуть. - А нэту! 29/В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал... 30/Молитва женщины на ночь: "Господи, спаси и предохрани!" 31/А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время? 32/Тебе пpавду сказать? Или как все было на самом деле? 33/- Сара, ты слышишь, как жасмин пахнет? - Слышу, слышу. Hе глухая. 34/В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных. 35/Муж - жене: - Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова? 36/- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе? - Можно, только обещайте в постели не курить! 37/Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь - в старческий склероз. 38/Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать. Шеф дает секретарше две дискеты: - Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую. Через пару минут она прибегает в слезах: - Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал! > 39/Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком: - - Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля! 40/- Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон? - Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...
__________________
Победитель конкурса "Секс символ Zаката" |
24-11-2004, 04:01 AM | #1048 |
nothing else matters
|
У молодого человека, живущего на 1 этаже 5-ти этажного дома сломался утюг. Он пошел к соседу, который живет рядом и попросил утюг.
Сосед сказал, что у меня утюг плохой, но на 5-том этаже живет молодая водова, у нее есть хороший утюг. Парень пошел к вдове за утюгом. Дошел до 2-ого этажа и думает - вдова, одна, можно поухаживать. Дошел до 3-его этажа, думает - создам семью, пойдут дети. Дошел до 4-ого этажа, думает - начнутся разводы, повесят алименты. Дошел до 5-ого этажа, звонит в дверь к вдове. Открывает молодая женщина, парень ей говорит: Пошла ты на х*й со своим утюгом. Концерт. Гитарист поворачивается к басисту: Что играем? Басист: "Ай лав ю"... Гитарист: Ай лав ю ту... А играем-то чего? Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову. - Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин. - Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык! Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман. |
24-11-2004, 04:05 AM | #1049 |
nothing else matters
|
Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
- Да чаще не получается! Мужчина на приеме у сексолога: - Доктор, по моему я лесбиян... - Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается ? - Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет! Разговаривают 2 подруги: -он вчера меня впервые поцеловал! -и как? -всё хорошо, только я ему очки сломала, -!?!?? -коленки сжала |
24-11-2004, 04:07 AM | #1050 |
nothing else matters
|
Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются! - Как? - Говорят, до свадьбы заживет... Едет мальчик на велосипеде мимо мамы: -Мама, смотри, я еду без рук!!! Завернул за поворот, через секунду возвращается: -Мама, смотри, я еду без зубов... В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): - Аааааййй! Немка (закрывая низ): - Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): - Ну, твою мать! |