Надписи, инструкции, объявления

[Ornella]

1. Компьютер руками не трогать.
2. Тошнить на улице.
3. В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
4. Привел бабу себе ? приведи и мне, или возьми вазелина.
5. Курить свои сигареты.
6. Приносить пиво и водку с собой.
7. Не уносить пиво и водку с собой.
8. Тошнить на улице.
9. Не писать мимо унитаза.
10. Интим не предлагать.
11. Не спать в ванной.
12. Мыть руки после сортира.
13. Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
14. Не посылать соседей, не бить приезжающих милиционеров.
15. Тошнить на улице.
16. Не закусывать тараканами.
17. Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
18. Не путать ночью мальчиков и девочек.
19. Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире.
20. Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде. И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
21. Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
22. Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
23. Не садиться мимо стула.
24. Не выпивать всю купленную водку по дороге.
25. Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
26. Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
27. Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
28. Запрещается уносить больше, чем принес.
30. Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам?) на похмелье.
31. Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом гороховый суп.
32. Не приводить своих тараканов для случки с моими.
33. Тошнить на улице.

1. Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.

2. Сидя в кустах, направляй раструб фена на проезжающие автомобили и следи, притормозили ли они.

3. В течение 3-х недель заполняй автомат для кофе порошком без кофеина. Как только все излечатся от своей кофеиновой наркомании, перейди к эспрессо.

4. Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь.

5. На всех почтовых переводах пиши: для удовлетворения сексуальных извращений.

6. Прикрепи вокруг своего письменного стола антимоскитную сетку.

7. Подпевай в опере.

8. Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность.

9. На любое высказывание отвечай: "Ну это ведь только ТВОЕ мнение!"

10. Научись подражать звукам факса и модема.

11. Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай ее своему шефу.

12. Все свои предложения заканчивай словами: "В соответствии с пророчеством!".

13. Сигнализируй окончание беседы, зажимая уши руками.

14. Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером.

15. Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел.

16. Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью "Вход".

17. Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится.

18. Скрепляй степлером лист точно посередине.

19. В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки.

20. Сигналь и маши рукой незнакомцам.

21. В ресторане отклоняй предложение где-нибудь присесть, а просто стой у кассы и ешь бесплатные конфеты. (это перевод с немецкого )

22. ПИШИ ТОЛЬКО ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ

23. пиши только маленькими буквами

24. пИшИ поПерЕмЕннО БолЬшИмИ и мАлЕнЬкиМи бУКваМи

25. вообще не используй никаких да никаких вообще слышишь никаких знаков препинания

26. Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: "А спину вареньем не помазать?"

27. Купи побольше строительных заграждений и расставь вдоль всей улицы.

28. Несколько раз повторяй сам с собой вслух следующий разговор: "Ты слышишь?" — "Что?" — "А, забудь, проехали!"

29. Развей у себя неестественную боязнь принтера.

30. Подпрыгивай, вместо того, чтобы ходить.

31. Настоятельно проси админа своей фирмы создать тебе адрес Xena_Goddes_of_Fire@фирма.com или Elvis_The_King@фирма.com

32. Обязательно посылай на лист рассылки сообщения о том, чем ты сейчас занят: "Ребята, я в туалете".

33. Выбивай на окне Пятую симфонию Бетховена, а когда почти закончишь, говори "Черт, сбился", и начинай сначала.

[JUVE]

Стучите, и вам откроют...
и настучат!!!
Так мож поделисся как и бананы вибирать?

------------------------------------------------
Всё в жизни дерьмо, кроме мочи!

[Эпилепсия]

парам!!!
вот это да!!!!
а я то думала.....
усе, щас распечатываю инструкцию... и бегу за арбузами...
ммм... ч.ччерт! хде ж мне арбуз-то купить!?

так арбузика захотелось!!!!

[Peretz]

25 причин поощрять употребление спиртного в рабочее время

Памятка для начальников!

1. Появляется стимул ходить на работу

2. Уменьшается стресс

3. Взаимоотношения становятся более доверительными

4. Сокращаются жалобы на низкую зарплату

5. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться

6. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет услышать начальство

7. Уменьшаются расходы на отопление

8. Сокращается потребность в служебных автомобилях

9. Повышается моральное удовлетворение от работы: если сотруднику работа не нравится, ему на это наплевать

10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на службу

11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе

12. Пища в кафетерии становится намного вкуснее

13. Hачальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются

14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы

15. Hикто не смущается, если кто-либо случайно рыгнет во время совещания

16. Подчиненнные задерживаются допоздна, потому что отпадает необходимость идти в бар, чтобы расслабиться

17. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения

18. Все охотно соглашаются работать больше и лучше после пары рюмок

19. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва

20. Возрастают шансы увидеть начальника голым

21. Резко улучшаются взаимоотношения с российскими компаниями

22. Туалет в привратницкой находит наконец свое применение

23. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья

24. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным

25. Бессвязное бормотание становится языком делового общения

[CbIPHuK]

Есть уже !

[Shishiga]

Хм, прикольно

[Эпилепсия]

ОООчень прикольно!)

[Katrin]

Взять ириску в руки. Руки должны быть чисто вымыты и высушены. Не рекомендуется брать ириску ногами - это негигиенично.

Проверьте правильность оформления документов на ириску, чтобы в случае ее брака Вы могли обменять ее на другую ириску. Ириска с неправильно оформленными документами возврату не подлежит.

Проверить качество упаковки и отсутствие дефектов на поверхности ириски. Правильно упакованная ириска имеет ровные края и красивую обёртку. Если обертка выглядит совершенно ужасно, то вполне возможно ее заворачивали не на настоящей кондитерской фабрике, а в соседнем подвале. Следует воздержаться от употребления такой ириски, хотя при очень большом желании можно и попробовать.

Понюхать ириску для определения срока пригодности её к употреблению в пищу. Если ириска издаёт резкий, раздражительный запах, подозрительно выглядит или с неё что то капает, то такую ириску следует выбросить на помойку.

Проверьте чтобы ириской никто не пользовался до Вас. Если Вашей ириской уже кто то пользовался, жевал ее или пытался скормить бездомной собачке, непременно воздержитесь от её употребелния.

Проверьте срок годности ириски. Обычно он указывается на коробке с ирисками, но в случае если коробка у Вас отсутствует, можно узнать дату пригодности этой ириски у продавца. Не употребляйте ириски с просроченным сроком годности, это может быть причиной осторой язвы желудка, цирроза печени и страшного запора. Если Вы все таки употребили ириску с истёкшим сроком годности, вызовите на всякий случай <Скорую помощь> или <Службу спасения 911>

Не храните ириски длительное время в условиях повышенной влажности, рядом с источниками сильного теплового излучения и вдали от прямых солнечных лучей. Ириска в таких условиях быстро придёт в негодность.

При возгорании ирисок в результате воздействия на них сильно теплового излучения незамедлительно принять меры по тушению ириски. При этом разрешается пользоваться углекислотными, пенными и порошкоыми огнетушителями. Ни в коме случае при тушении ириски не пользуйтесь водой. Ириска смоченная водой становится скользкой и Вы можете убиться если случайно на неё наступите.

Ириски относятся к классу легковоспламеняющихся веществ. Поэтому необходимо соблюдать правила пожарной безопасности при транспортировке, хранении и употреблении ирисок. Рядом с местом хранения должна быть емкость с речным песком, для безопасного тушения ирисок при их воспламенении. Также запрещатся хранить ириски рядом с другими легковоспламеняющимися веществами и жидкостями.

Очень внимательно наблюдайте за Вашей ириской. Если Вы оставите ириску без присмотра она может потеряться. Никто не обязан возвращать Вам Вашу потерявшуюся ириску, а также возмещать ее стоимость. Установите круглосуточное наблюденние за ириской, лучше при использовании камер наружнего наблюдения и особенно при большом скоплении народа. Помните что ириска может исчезнуть в самый неподходящий момент. Если ириска всё таки пропала, начинайте ее поиски незамедлительно. Главное, при обнаружении пропажи, незамедлительно вызвать полицию и отряд спасателей.

Если Ваша ириска испачкалась (упала на землю, упала на грязные полы, выпала из рта пока Вам били морду и т.д.), необходимо соблюдать правила по чистке грязных ирисок:

Ириску мыть в холодной, проточной воде до полного удаления остатков шерсти, волос, грязи пыли и другого мусора. Использование горячей воды категорически воспрещается, во избежание быстрого растворения в ней ириски.

Мыть ириску моющими средствами для чистки посуды, раковин, ванн и унитазов не рекомендуется, так как они содержат вещества которые будут потом хрустеть на Ваших зубах.

Нельзя чистить ириску одёжной щеткой, так как некоторые сорта грязи и мусора невозможно очистить таким способом.

Категорически запрещается гладить ириску утюгом после её отмывания. Ириска может испортиться от воздействия высокой температуры и потерять свой потребительский вид.

Для обеззараживания ириски нельзя пользоваться опасными для жизни веществами.

Если ириска оказалась очень твёрдой - не расстраивайтесь. Вполне возможно что ее достали со склада магазина построенного в позапрошлом веке. Вы всё еще можете пользоаться такой ириской, например в качестве подпорки для двери или для забивания гвоздей.

Некоторые сорта ирисок завернуты в несколько обёрток. Если после разворачивания ириски Вы с ужасом обнаружили что она всё еще завёрнута, не расстариваётесь. Попробуйте развернуть ириску еще раз.

Если во время съедания, ириска застряла у Вас в зубах, не спешите просить товарищей, чтобы они врезали Вам по зубам. Ириска через некторое время сама рассосётся и уйдет в дальнейший пищеварительный процесс. Очень не рекомендуется пытаться отдирать ириску от зубов при помощи подручных предметов (плоскогубцы, монтировка, клещи, степлер, отбойный молоток), так как Вы можете случайно повредить полость рта, что в худшем случае приведет в выпадению всех зубов и протеканию головного мозга в полость рта.

Ириски могут плохо перевариваться Вашим организмом. Поэтому при обнаружении любых признаков недомогания после употребеления ирисок, срочно вызвать врача. Если симптомы будут повторяться после неоднократного употребеления ирисок, употребление ирисок в пищу нужно прекратить до полного расследования.

Категорически запрещается кантовать ириску в процессе ее хранения. Если Вы не хотите ириску именно сейчас, не трогайте ее.

Вы можете применять ириску не по назначению и по своему усмотрению. Категорически не рекомендуется использовать ириску в качестве замазки для окон и использовать ириску как заменитель пластилина. Также не рекомендуется использовать ириску в качестве заменителся надувающейся жевательной резинки. Обломки ириски при взрыве могут быть причиной травм и серьёзных увечий.

Помните правильное применение ирисок приводит к улучшению пищеварения, улучшению общего состояния организма, а также продлевает Вашу жизнь на несколько лет.
Администрация завода ирисок

[oSSa]

Не ириска, но тоже не плохо))

Инструкция по использованию носков.

• пользуетесь новыми носками каждый раз, когда идете куда-либо
• после вскрытия упаковки применяйте на подстриженные ногти ног.
• снимайте носки когда вы не идете куда-либо.
• расположите свернутый носок на краешке напряженной стопы.
• сожмите двумя пальцами резервуар носка, чтобы выпустить воздух.
• расправьте носок по направлению к основанию напряженной стопы.
• используйте носки только на льняной основе.
• сразу после износа извлеките стопу, прижав к ней резиночку носка,
чтобы он не соскользнул.
• аккуратно снимите носок, придерживая его у основания. не касайтесь
носком или стопой вашей обуви, после того как носок снят.
• сверните использованный носок и выбросите его. Никогда не бросайте
носки в унитаз!
• носки, в случае правильного применения, являются надежной защитой от
нежелательного неудобства и понижают опасность заражения грибковыми
заболеваниями, передающимися контактным путем.
для снижения степени риска нарушения целостности носка!
• выбрасывайте носок неиспользованным, если его упаковка помята,
распечатана или он имеет явные следы носки.
• не пользуйтесь в качестве дополнительной защиты носками растительного,
животного и како-либо иного происхождения.