Истории из нашей жизни

[Libido]

Наш человек!
Дело было в Питере. Шел себе поперек тротуара, от подъезда до Мерса, человек, которого лет 5 назад назвали бы новым русским. На беду мимо проходила бабулька с мерзкого вида болонкой, которые любят гавкать, причем обычно так же мерзко, как и их хозяева. Ну и эта не была исключением (болонка), и НР был облаян. НР лягнул болонку так, что та отлетела на несколько метров. Тут дело, начатое собакой, подхватывает ее хозяйка. Увидев неподалеку ментов, она воодушевилась и начала поливать НР в три этажа, блокируя отход к Мерсу. Начала собираться толпа, на бабку находит вдохновение, она требует материальной компенсации страданий собачки. НР видит, что так просто от нее не избавиться - менты неподалеку, хотя пока не вмешиваются. Если послать бабку подальше, то она или заорет "Убивают!" или Мерин побьет. "Сколько?" - спрашивает. "50 р". НР сует руку в карман, достает стольник, протягивает бабке. Та офигела: "А у меня сдачи нет". НР поворачивается к собаке, пинает ее еще раз, садится в Мерин и под общее ржание и аплодисменты уезжает.

[Libido]

Работаю я секретарем у одного крупного во всех отношениях дяденьки-начальника. Обычный день начинается с ворчания по всем направлением и указанием: "А вызови-ка ты сюда Татьяну Петровну!". Сразу скажу, что Татьяну Петровну - юриста нашего Степаныча - мне приходиться вызывать все реже и реже - видимо, старость у боссов наступает)) Так вот. Татьяна Петровна появляется в приемной, элегантно присаживается в кресло в ожидании доклада боссу и - о ужас! - цепляется ажурами юбки за какие-то загогулины кресла.
Из кабинета Степаныча доносится: "Ну где там она?!" Татьяна Петровна бьется с зацепившейся юбкой, находясь в позе готовности к анальному сексу. Я, пытаясь не заржать, поднимаю трубку, чтобы сказать боссу, что она вот-вот зайдет, но вдруг из кабинета доносится: "Машка! Ты этой старой бляди позвони еще раз - пусть быстрее корягами шевелит!". Я упала в кресло и еще минуты три - аккурат до следующего вопля босса - наблюдала замершую в неестественной позе Татьяну Петровну, забывшую о юбке и всем остальном. Да... старость не радость...

[Libido]

Поведали случай из жизни, изложу его вам.
Работает один мужик трактористом. Ну, вот едет он недавно на своем тракторе и видит такую картину …. Далее с его слов:
- Малярши забор красят. Я еще обратил внимание, что малярши, в общем-то ничего, в смысле, если с них спецовку снять, и от краски оттереть. Только я об этом подумал, одна кисточку бросает и ко мне, прямо наперерез, ну я по тормозам, останавливаюсь. Подбежала. В годах правда, но симпатичная. «Солярочки» - говорит - «не дадите, а то нам кисточки и валики не в чем помыть». Ну, мне не жалко, только что заправился. Я ей так и сказал; - «Соси и бери, сколько хочешь!». Только вот смотрю, она что-то в лице переменилась, и вместо того, чтобы со шлангом к баку бежать, на меня наезжает; - «Что это вы, мужчина, себе позволяете, думаете если я маляр, то мне можно пошлости всякие говорить, да у меня между прочим высшее образование. Если бы не эта жизнь, ноги бы моей здесь не было. Ишь, что придумал, сосать я должна! И вообще, пошел ты на хрен со своей соляркой! » Я, конечно опешил, а как не опешишь от такой наглости. Я ей: - «ты че, подруга, это кто из нас хамит, ты за что меня на хрен послала? Тебе солярки дай, и еще и сосать мне самому, что ли?». Минут пять мы друг на друга смотрели, а потом до обоих дошло. Посмеялись, я шланг взял, пошел сам отсосал из бака, ну и налил ей ведерко. Хорошо, за разность нашего мышления я еще ведром по хлебалу не получил!

[Libido]

Есть у меня знакомый, работает пожарным. И есть у него удостоверение (ксива), где большими крупными буквами написано:
МИНИСТЕРСТВО ВНУТРЕННИХ ДЕЛ РФ, старший лейтенант Александров А.В., а чуть пониже мелкими буквами ГУ ОПС № 46 (к примеру, точно дословно не помню, но что-то вроде Главное Управление отделения пожарных сил № 46).
Естественно, знакомый мой показывал свою ксиву всем гаишниками, когда те его тормозили за нарушения. Менты видели красную корочку, крупную надпись МВД, звание старлея и отпускали парня. Но один раз он нарвался на ушлого мента. У них состоялся примерно следующий диалог:
- Добрый день! Ваши документы!
- Да свои, братан! - достает и показывает гайцу ксиву.
Мент внимательно изучил ксиву, после чего посмотрел на моего знакомого и
изрек:
- Шланг свистку не товарищ!

[Libido]

В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики.
На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними -покататься. Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И тут бортмеханник, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули.

[Libido]

Был такой случай из жизни: ушел на пенсию начальник райотдела милиции
возле (недалеко от г. Мелитополя Украина), мужил злющий о-о-о!!! Устроился он начальником базы отдыха на Азовском море, база только
строилась и рабочие строители заприметили, что у начальника была дурная
привычка ноги (сапоги) мыть в одной луже, как только приедет принимать
работу у строителей так и пи$дует к луже зайдет "по косточки" чтоб грязь
с сапог откисала, вытирает сапоги, а сам "лечит" рабочих что те плохо
работают. Рабочие решили пошутить. Подогнали экскаватор, когда начальник кудато уехал, ковшом нехило так черпанули один разок и залили водой яму.
Отошли всторонку, смотрят, что будет дальше. Через 10 минут приехал
начальник и прямиком п..здует к луже, сапоги помыть. Как ушел в костюме
по пояс под воду,... что тут было...
И маму, и папу вспомнил... ругательства были отборнейшие...

[Asya]

история, реально произошедшая ну может три-четыре недели назад. Ездила я в лагерь, посвященный международной программе. Жили втроем в одной комнате, с подругами. Наши кровати стояли параллельно друг другу , точнее кроватей было 2, а так как народу очень много приехало, то почти во всех комнатах были раскладушки. Так вот, легли мы спать. а мне что то не спалось. Я села на кровати, дабы поправить одеяло и тут мне сзади со всей силы прилетает подушкой, я ударяюсь головой об стену и мечтаю, чтобы меня не добили. Поворачиваюсь и вижу подругу, сидящюю на соседней кровати
-Маша, ты что, дура?-спрашиваю я
-Мне показалось , что на тебя напало чудовище......

[Angel]

Ха-ха

[Мальчишка]

Вообщем лежим мы (я и девушка), ясно что не в куклы играем! Где-то посередине акта вдруг комп издает характерный звук ошибки! Я, ясень, 0 внимания. Когда все уже было кончено:-) я подхожу к компу и читаю:
Внимание!!! Обнаружен вирус!
Во как... комп, оказывается даже это распознает)

[Мальчишка]

Переполненный автобус...
На мужика с авоськой сзади напирает такая себе тетка... А мужику лет под 50...
Мужик:
- Не давите, у меня тут яйца висят...
Тетка:
- А чегой-то это они у тебя висят?
На что стоящий позади нее паренек выдал:
- А вам надо, чтобы И ЯЙЦА СТОЯЛИ?!))
Народ повалился от хохоту, причем веселье длилось минут пять...
Вот и гадай: то ли бабы привередливые, то ли мужики недоделанные.....