АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Мальчишка]

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и ****ите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
- Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".

[Libido]

№)Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, #бнутый?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет
- с вероятностью 1% станет вашей женой

[Патронус]

Наконец-то!!! Российские ученые расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
ОТЦЕПИСЬ, ЗАРАЗА!!!

Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!

[Fofan]

Дайте мне аську и я достану даже мертвого.

"Детям до 16 лет смотреть и слушать, как устанавливают Windows95,
запрещается."

"Нет такой гайки, в которую русский человек не смог бы забить простой
русский болт."
))

"В Дублине состоялось переоборудование бывшего католического храма в
православный. Добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали
систему отопления."

Ознакомившись с последствиями Чернобыля, администрация США отказалась
от требования к России прекратить строительство ядерного реактора в
Иране.

Любовь дается не каждому. Не далась - ищи другую любовь.

Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты,
заключает, что и суп из нее будет лучше.
))

[Fofan]

Голливудская интерпретация наших сказок

*Буратино. Футуристический боевик.*

Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.

Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

*Доктор Айболит. Сериал.*

Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*

На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.

*Колобок. Детский мюзикл.*

Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы.

Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

*Репка. Детектив*

Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.

*Лиса и Журавль. Мелодрама.*

Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...

*Тараканище (Парк Юрского периода - 5)*

И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.

Приз за спецэффекты.

*Федорино горе. Мистика.*

Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...

*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*

Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.

*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*

Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

*Мойдодыр. Мистика*

Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!

*Чипполино. Молодежная комедия*

Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих".

Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь). Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.

[Fofan]

1000 и 1 способ занять денег

Докторская диссертация по науке выживать.

Посвящается не в меру любопытному ББРу и постоянно безденежному НВКе, которые испортили мне настроение в пятницу и бросили умирать с философским желанием нажраться до розовых слонов и 60% дефицитом бюджета.

Краткий словарь научных терминов, необходимых для понимания сего эпохального труда:

Соучастник - человек, помогающий вам занять денег.

Потерпевший - человек, который дал(даст) вам денег.

Жертва - человек, который дал(даст) вам много денег, или неоднократно Потерпевший в течении одного уикенда. (см. Потерпевший)

Пострадавший - Потерпевший, который отдаст денег не сразу, а после некоторых издевательств над его душой и телом.

Охрана - см. Потерпевший.

Бутылка - единица измерения всего в Общей Теории Всего Мира. Равна 2 литрам, 2.089 кг, 21е3 руб, 47 мин 3 сек, 0,39 метра и круглым числам 19 и 83.

?!?!?!?!?! - Выражение радостного изумления окружающей действительностью на лице, в русском языке наиболее близким термином является "А кто бы мог подумать !...". В Языке Словожестов изображается громким стуком выпавшей на пол вставной челюсти.

!!!!!!!!!! - Полная уверенность в правильности и правомочности своих поступков. В руском языке наиболее близким термином является "Да, я - старый развратник, ну и что ?". В Языке Словожестов соотвествует прижиманию сжатых кулаков к бокам на уровне пояса, выпячиванию вставной челюсти, и издании звука "Нуя".

Для удобства восприятия способы изложены в том порядке, в котором их следует применять. Однако помните, что время между двумя способами должно подбираться индивидуально и в среднем составляет 3.1 бутылки.

Способ 1. Позвонить в дверь Потерпевшего. Попросить денег, всем своим видом выражая уверенность. Быть нагловатым, но обаятельным. Твердо обещать вернуть. Быть одетым в пиджак и галстук.

Способ 2. Позвонить в дверь Потерпевшего. Сразу войти внутрь и только там начать разговор. Объяснить что тебе должны кучу денег отдать завтра. И завтра прямо с утра ты все вернёшь. Быть убедительным. В пиджаке, но без галстука. Называть точное время своего прихода завтра. Лучше до минут. Очень помогает фраза: "Но если что, я могу на десять минут опоздать".

Способ 3. Позвонить в дверь Потерпевшего. Сразу войти внутрь, и громко заговорить об интимных частях личной жизни Потерпевшего, вставляя в свою речь легкие намёки, что зашёл проведать и подумать у кого бы денег занять, а потом сразу уйдешь. Говорить лучше на кухне, но так чтобы было слышно по всей квартире. На советы куда бы пойти, отвечать, что там уже был, и надо придумать что-то ещё. Деньги взять, и сразу уйти.

...

Способ 19. Позвонить в дверь Пострадавшего утром в субботу. Рано утром. Пока транспорт ещё не ходит. Выслушать всё, что он думает о таких как вы, вообще, и о вас конкретно, в частности. Объяснить что нужны деньги на тачку, а завтра, как только транспорт пойдет, обещать привезти деньги обратно. Не уходить, без денег. В тяжелых случаях устраиваться спать в корридоре, сопровождая своё засыпание громким распеванием революционных песен, и дискуссиями на политические темы с выглянувшими соседями. Полученные деньги на такси не тратить.

...

Способ 59. Прийти в субботу на работу. Войти внутрь при помощи Охраны. Объяснить Охране тяжелоё положение. Признаться в любви к ментам вообще и к его конкретным представителям в особенности. Рассказать пару слезных историй, как менты спасали тебе чего-нибудь, и вели себя как нормальные люди. (При необходимости, придумать заранее.) Обещать вернуть всё в понедельник, как только контора откроется. Обещать поставить ящик водки "За дружбу". Быть одетым по свойски. Галстук категорически запрещен. Для облегчения общения, 80% слов заменить матом.

...

Способ 83. В субботу вечером позвонить в дверь Жертвы. Увидеть на его лице ?!?!?!?!?!?. Постараться не отразить на своём лице, что спал на работе, и свои истинные намерения. Рассмотреть жертву и заметить в его организме следы праздника. Поздравить с праздником. На вопросы "Как ты узнал" или "ты не забыл" отвечать уклончиво, типа "это должны все знать", "как я мог забыть" и проч. Не использовать выражений "Какое великое событие", "Мы все так этого ждали" и др., которые могут быть неадекватно восприняты при некоторых видах праздников. Не называть хозяина "именинник", "виновник торжества" и "эй ты, хочу ещё пива". Денег занять опосредованно, подбив хозяина бегать за добавкой. Чтобы не выдать себя, не пытайтесь деньги вернуть. Выглядеть немятым, бодрым, очень радующимся за хозяина. Матом не выражаться. К женщинам и домашним животным не приставать. Разбивание посуды и опрокидывание мебели сопровождать возгласами "На счастье".

Способ 84. Просить денег у Соучастника в присутствии Жертвы. Долго и нудно. Соучатник объясняет полную невозможность по причине наличия отсутсвия. Вы не верите. При попытках Жертвы уйти, перемещаться за ней. Вы гундосите низким монотонным голосом с одинаковой паузой между всеми словами, Соучастник отвечает визгливым, срывающимся на крик голоском. После получения денег Жертву отпустить. Выглядеть утомленным. Взгляд имень мутный и не фокусирующийся. Иногда томно обводить окружающих взором и громко рыгать.

...

Способ 112. Собрать со всех денег на добавку. Обещать каждому его любимый напиток. Взать Соучастника, чтобы не потеряться. Потеряться вместе с Соучастником.

...

Способ 243. Позвонить в дверь Пострадавшей. На вопрос "Какая сволочь..." трезво представится, используя минимальное количество тщательно отработанных легкопроизносимых слов. Оптимальный вариант ответа "Я !!!!!!!!!!!". Позволить соучастнику упасть в открытую дверь. Поздороваться с кошкой. Позволить себя накормить. Пригласить Пострадавшую куда-нибудь развлечься. Вид иметь голодный, бодрый, эротичный, многообещающий. Подсчитывая "А сколько денег у нас есть", посчитать и её (деньги).
Обратить внимание: После этого Пострадавшая становится Соучастницей, а бывший Соучастник остается спать с кошкой.

...

Способ 371. В воскресенье утром, избавившись от Соучастницы, заявиться на работу. Радостно отметить, что Охрана сменилась. Повторить Способ 59.

...

Способ 644. В воскресенье вечером, уже не пытаясь срыть следы уикенда и двух снов на работе, позвонить в дверь Жертвы. Вид иметь утомлённый, помятый, грустный. Дать жертве гитару, посадить на кухню, налить ему его водки из его холодильника. Объяснить Жертве, как тяжело без дружеского участия, тепла и финансовой поддержки. Довести жертву до состояния "Поехали кататься" или "Цыган мне сюда". Позволить Жертве делать то, что ему хочется, сопровождая его на всякий случай.
Обратить внимание: Начная с этого пункта, Жертва из предыдушего способа, становится Соучастником в следующем.

...

Способ 777. Прийти к Жертве. Вид иметь грустный, философский. По прямой идти не требуется. Рассказать жертве, как вам с Сучастником тяжело. Как есть нечего, как дом сгорел и жена ушла. Объяснить жертве, что мы тут сейчас ещё немного посидим и у него тоже будет нечего есть, жена от него уйдет, предварительно подпалив дом. И для снятия стресса необходима... (назвать сумму). Во время объяснения жену к Жертве не подпускать. Стараться заглушать её вопли "Да за такие деньги я сама с тобой жить сколько угодно буду!" громкими разговорами о погоде.

...

Способ 999. Соучастник ходит по квартирам и сообщает о вашей безвременной кончине, рассказывает, заливаясь слезами, о вашей тонкой поэтической душе и непереносимых моральных и физических страданиях, которые сопутсвовали вашему переходу в лучший мир. Вы подтягиваетесь к середине поминок и представляетесь духом умершего.

Способ 1000. Прислониться плечом к двери Жертвы. Лбом упереться в кнопку звонка. На неосторожное открывание двери ответить падением вовнутрь. Жаловаться на полученные по вине Жертвы переломы, разрыв матки, вывих пищевода и геморрой. Требовать спирта для обеззараживания, обезболивания и обездвижения. На сотрясение мозга не жаловаться. Временами тихо хихикать и приговаривать "Я всё помню...вот помру, буду к тебе являть каждую ночь и плевать в твой чай". Когда у жертвы закончатся деньги, начать умирать в его квартире, попросить в качестве последнего желания приставить вас в исходной позе к двери соседа.

Способ 1001. Утром в понедельник прийти на работу. Впасть в кабинет начальника. Объяснить, что если вам сейчас не принесут пива, то вы напишите заявление об уходе и наблюёте на стол. Выглядеть помятым, небритым, с безумными глазами, всклокоченной шевелюрой и трясущимися руками. Наблевать на стол в любом случае. Получить пособие по безработице.

[Angel]

Мне зарплату задерживают!
Видимо придётся воспользоваться одним из способов!

[Fofan]

Девушки бывают разные

Да, да, суровая картина жизни!!! Девушки бывают разные...

16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ

ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.

МИНУСЫ: Вы у нее первый.

ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...

АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.

МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.

ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.

ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.

КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.

СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?

ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?

РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.

* * *

20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕНО Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.

ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.

МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.

ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.

АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.

МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.

ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...

ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.

КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.

СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Ну я тебя научу...

ПРОГНОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.

РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...

* * *

25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало! Жизнь решительно не удалась.

ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.

МИНУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.

ВНЕШНИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...

АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.

МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение!

ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Наконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.

ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.

КОРМЛЕНИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.

СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...

ПРОГНОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.

РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.

* * *

30 ЛЕТ: НЕМНОГО СОЛНЦА В ХОЛОДНОЙ ВОДЕ Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!

ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.

МИНУСЫ: Ей 30 лет.

ВНЕШНИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец- то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.

АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.

МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.

ПРИСТРАСТИЯ: Непредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.

ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. На меньшее она не согласна.

КОРМЛЕНИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!

СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!

ПРОГНОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.

РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.

[Fofan]

Если повторил чьи то темы прошу прощения... Просто у меня с компом проблемы могу просматривать только последние сообщения...

[Libido]

История!
"У меня сыну полгода, и у него случился запор.
Посылаю жене на дачу Smsку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю!
покакал?" Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов:
"Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично по*рал! Спасибо!"
номер не тот из записной книжки выбрал..."