Веселые истории

[Тина]

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...

[Тина]

Эту историю рассказал во время выступления студенческого театра студент-уроженец черного континента. Сдается, что байка сия уже давно пошла гулять по интернет-пространству, ну да ладно, повторенье – мать ученья.
Африканец этот, приехав в Москву в конце семидесятых, знал всего два слова - «пьошалуста» и «спасипа». На этом его познания в области великого и могучего заканчивались. Зато он неплохо владел английским и своим родным. Но в те далекие советские времена английский знали далеко не все…
В первый же день приезда вздумалось ему погулять по ночной столице. Выйдя из гостиницы, он добросовестно скопировал на бумажку незнакомые буквы над отелем, дабы потом, показывая его название, благополучно найти дорогу домой.
Часам к одиннадцати вечера, когда осмотрены все ближайшие достопримечательности, он собирается двигаться в сторону временного пристанища. Тормозит машину и показывает название гостиницы. Таксист заржал и уехал.
Озадаченный африканец тормозит вторую тачку. Таксист крутит пальцем у виска и «следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений».
Негр тормозит третью машину, уже не такси, а простого частника. Мужик полез драться.
Негр просто в растерянности мечется по трассе, проклиная загадочную русскую душу. Реакция водителей и прохожих просто убивает своей неадекватностью.
Наконец-таки возле него тормозит милицейский «бобик», он им сует свою злосчастную бумажку, товарища иностранного подданного под белые… простите, под черные руки загружают в машину и везут в участок.
На счастье негра, там оказался какой-то интеллигент, немного владеющий английским языком. После того, как ситуация разъяснилась, все отделение просто лежало от хохота.
История происходила, напомню, в последние годы царствования «дорогого и любимого Леонида Ильича». Теперь представьте себя теми самыми таксистами. Тормозит тебя негр и показывает фразу «Наша цель – коммунизм! ».
P.s. Ну откуда было знать африканскому гражданину, что в цивилизованных странах над гостиницами пишутся их названия, а у нас – лозунги?!

[Тина]

В один прекрасный теплый майский денек мы всей компанией собрались в лес поесть шашлычков, а за одно и доставить удовольствие нашим любимцам. Мероприятие удалось на славу, домой возвращались уже в сумерках. И, как обычно разговор пошел о покойниках, кикиморах и всякой другой нечести, которую можно обычно встретить в лесу ближе к полуночи. Так мы продолжали путь , рассказывая друг другу небылицы, смеясь и щекоча нервишки. Собаки мирно бежали рядом. Прошли лес, почти миновали поле, приближалась последняя полоска леса, которая отделяла нас от кольцевой дороги.

Рассказы становились все страшнее и изощреннее. До леса оставалось метров 50, когда мой сенбернар резко остановился, потянул носом воздух, и,поджав хвост, с жалобным поскуливанием попятился назад. Так как он является вожаком всей нашей собачьей стаи, остальные собачки испуганно прижались к ногам хозяев и замерли. У меня из груди вырвался нервный смешек, все напряженно вглядывались в темноту леса. Прошло минуты две, для нас это была целая вечность, когда в глубине леса что-то зашевелилось.Раздался жуткий хруст ломающихся веток, фырканье, потом жуткий крик, от которого заложило уши. Собаки вжались в землю, а мы, как завороженные смотрели на ветки, которые шевелились на высоте трех-четырех метров и от ужаса не могли сдвинуться с места. Прошла целая вечность, пока мы разглядели,то ,что на нас надвигалось. На поле вышел................... СЛОН. Первая мысль, которая мелькнула в моей голове: "Бред,оптический обман, этого НЕ МОЖЕТ БЫТЬ". Мы стояли на ватных ногах, переглядывались безумными глазами и крепко держали собак, которые рвались с поводков.............в обратную сторону. Финал этой картины был просто потрясающий. Из глубины леса раздался строгий окрик:"Катька!!!Стоять!!". И нам на встречу выбежал пьяный мужик с хворостиной, стал хлестать слониху по ногам и жутко ругаться матом. До дома мы шли молча, сил не было даже поделиться впечатлениями. А около дома мы уже не смогли сдержать своих имоций, смеялись до слез. Как оказалось в последствии к нам приехал детский зоопарк, а так как кормить животных было не чем, то они решили вывести слониху Катю попастись ночью в лес, а тут мы попались. Вот такая забавная история произошла у нас в Москве в этом году. Хорошо что льва на прогулку не выпустили.

[Тина]

Полностью опубликовать местный формат не позволяет. Смеялась! Ой, как смеялась!
http://www.udaff.com/authors/punkt/26538.html

[Katrin]

Недавно ехал на автобусе с друзьями. Все они - студенты. Едем, болтаем,
солнышко светит. Красота. И тут идиллию нарушает женщина-кондуктор. Бабка,
лет 60. Подходит и говорит:
- Билетикипроездныепробивайтепоказывайтезапроезд.
Я показываю свой единый, она плывет дальше. Подплывает к друзьям
- Так. Что у вас за проезд?
Один друган, предъявляет студенческий проездной на автобус.
Бабка плывет мимо. Подплывает к оставшимся студентам.
- А у вас что?
На нее поднимает мутные глаза студент Вася двухметрового роста. Он вчера
выпил и ему сегодня утром "не есть хорошо". Собственно и не пить тоже. И он
своим "волжским" басом ей отвечает.
- Вам же показали.
Бабуля остановилась.
- Показали.
- Так что же вы еще хотите?
Бабуля в ступоре.
- Так это показал этот молодой человек. А у вас что за проезд?
- А вам что? Одного проездного мало?
Бабуля охреневает.
- Конечно, каждый студент должен иметь свой проездной!
- Но зачем? - удивляется Вася.
Бабуля сердится.
- Молодой человек! Не делайте из меня идиотку! Показывайте, что у вас за
проезд и не морочьте мне голову!
На что Вася устало отвечает.
- Колян, покажи ей еще раз свой проездной.
Тот же парень показывает проездной. Бабуля охреневает.
- Молодой человек!!! У каждого должен быть свой личный проездной! Платите
за проезд!
- Колян, покажи ты ей поближе! Пускай прочтет, что там написано!
Бабка вперивает глаза в совсем обыкновенный студенческий проездной. Вася:
- Читайте. "Проездной для студентОВ"! Все правильно.
Глаза у бабули раздвигаются все шире и шире.
- Молодой человек!..
- Читайте дальше, - перебивает ее Вася.
- "Билет дает право проезда в АВТОБУСЕ в г. Москве студентАМ (на этом слоге
он сделал ударение) дневных отделений вузов, техникумов и ПТУ при
предъявлении студенческого билета". Пацаны, покажите "корки".
Все вытаскивают "Студаки". Медленно и с чувством собственного достоинства.
Я неподалеку загибаюсь от смеха. У бабули офигенно печально-оскорбленные
глаза. Вроде и она права, и мы. Ведь все на билете написано правильно. А
бумага не врет, тем более та, которую нельзя подделывать. И студенческие
билеты все показали. Пассажиры вокруг таращатся. Вообще поорала она еще
несколько минут для приличия и ушла в другой конец автобуса.

[laretta777]

Привет!!!Понравился форуммм!Хочу.
Для начала тоже случай,насколько смешной,судить вам,но мне показался забавным.
Сижу на скамейке возле дома.Вечером.Смотрю,Светка,соседка,(девахе 15 лет) идёт с кавалером,он её провожает,видимо,и так томно смотрит на неё,за ручку держит потной ладошкой.Светка,видимо тоже влюблённая,но какая-то беспокойная...Чего-то сказала мальчику,и пулей ломанулась домой,на 2 этаж.Через 3 (!) минуты прилетела обратно,смущаясь взяла под ручку ухажёра и они медленно пошли...И тут открывается Светкино окно,вываливается морда Светкиного 7 летнего брата,и на весь двор фальцетом:"Светка,овца,посрала,так за собой смывать надо!!!!"

[Ukrajinec]

Это было осенью. На улице дождь, слякоть ну вобщем "прекраснейшая" погодка. Так вот возращаюсь я от друга к себе на общагу ну и в маршрут сел. Народу - куча.. Стою на одной ноге и то незнаю на своей ли... Тут маршрут кто-то остонавливает. Заходит парень с девушкой ну и парень как истинный джентельмен разплачивается за свою супутницу дает водиле 50 гривен и в этот самый момент раздаётся такой хороший сочный пердёш... Водила (беря деньги):
- Кто это так навалил?
Парень:
- Это я за себя и за свою девушку!..
Что было потом трудно описать...

[Вредная]

Эту историю рассказала подруга, недавно защитившая диплом.
Идет защита. Защищается девочка, диплом - автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет активность.
- И что, программа работает? И реально используется? И прямо вот любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная?
- Да - солидно так отвечает девочка - и актуальная, и найти, конечно, же можно.
- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите "Попов", обязательно должно что-нибудь найтись.
Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит что что-то нашлось и радостно сообщает:
- Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, "Радости гарема"!
Комиссия тут же просыпается и оползает со стульев от смеха. Зав кафедрой, краснея/бледнея, пытается объяснить, что это наверное однофамилец.
Занавес.
Рs. Диплом героиня защитила на отлично.

[Angel]

А стишок за историю пойдет? мине понравился))

Хакерский роман.

От Вас я розы лишь по факсу получала,
И литры тонера я всуе извела,
Пока от Вас об Internet я не узнала,
Пока его в Etype не обрела.

О, наши встречи в чате поздней ночью,
Какие теги ты в письмо вставлял!
Как страстно я тебя тогда желала,
Как верила, что ты — мой идеал…

А помните, как ставили мы аську?
А ты мне где-то раздобыл крутой UIN,
И у меня был ник Julieta-Katька,
А у тебя — Romeo-Mandarin…

Как страстно я тебя тогда желала,
Но ты с offline-встречей не спешил,
Я грезила, страдала, умоляла,
Я твой IP за Socks-ом вычисляла…
Но ты… Ты был неуловим.

Я помню ночь, когда админ бразильский
Мне сдал все логи своего прокся,
Я чуть сознание не потеряла,
Его скриптом на перле пропарся.

Второй твой Socks был где-то в Гималаях,
А третий и четвертый — Japanese…
А ты уж год цепочек не меняя,
Со мною днем и ночью в аське вис.

Не хакер ты мой друг, не хакер.
Ах, как в тебя была я влюблена!
Когда взломав сеть УВД узнала,
Что у тебя ребенок и жена…

Ты киснешь где-то в банке и не знаешь,
Как много дырок в TCP/IP…
Прощай, мой друг, мне дверь ломает
Спецназ из управленья Пи….

[Joka]

Телефонный разговор:

- Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я!

Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Айда снежинки языком ловить!
Не шучу. Знаешь, как здорово!
Они тают, холодненькие.

Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к
дереву, стук по нему, все падает, а нужно успеть убе...

Хорошо, хорошо, Лен. Не нравится, я понял. Так, может, санки? У меня
есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка. Уже
раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости?

Так ведь и здорово, что мы немаленькие! Представляешь, мелюзга
копошится, а мы...

Да... Да...

Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да,
Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед
Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения.
Так может... Что? Как всегда?

Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад.
Приходи, конечно. Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю...

Хорошо... постараюсь... И я тебя люблю.

Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?