|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
26-06-2009, 09:18 PM | #311 |
Чмоки вас всех!
|
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир. (с) Джимми Хендрикс |
02-11-2009, 12:14 AM | #312 |
Супер друг - полковник форума
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
|
Сыну 4 года, он у меня третий ребёнок. Вообще-то, я хотела девочку после двух мальчиков, а родился снова он - Максимка. Так вот, он меня недавно спросил:
- Мама, а где я был раньше? Я отвечаю: - В животике у меня... - А Маша? (а Маша родилась после него), говорю, что там же была... А он так хитро на меня посмотрел и говорит: - Неа! Она была у тебя в голове! И указательным пальчиков постукал меня по лбу! Вот откуда ему знать, что, нося его, я думала о девочке?! |
10-11-2009, 07:20 PM | #313 |
Супер друг - полковник форума
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
|
Было это во времена, когда сто рублей были очень большие деньги. Мать шестилетнего Вовочки, тётя Клава, получив месячную зарплату, пришла с работы домой и привычно положила сумочку с деньгами на тумбочку в спальне... Тут она вспомнила, что обещала зайти к соседке. За разговорами с ней о том о сём, незаметно пролетело что-то около часа. Всё это время Вовочка оставался дома с бабушкой (но, как выяснилось позже, куда-то отлучался). После возвращения мать не сразу обнаружила, что денег в сумочке нет. Ну а когда пропажа открылась (тут как раз и отец Вовочки с работы пришёл), то в доме такой шум-гам поднялся, что даже соседи из ближних домов подтянулись - выяснить его причины... Вовочка отпирался недолго и, расплакавшись, сознался, что деньги взял он.
- Зачем?! - с надрывом вопрошала мать. - Чего тебе не хватает?! - Чтобы конфеты себе покупать, - простодушно пояснил малыш. - Где, где деньги?! Показывай! - потребовала мать... И Вовочка родителей повёл... Во двор, затем на улицу... На соседнюю улицу... И, наконец, привел ... К городскому оросительному каналу. И здесь он указал на небольшой сугроб (а дело было, надо сказать, зимой), пояснив, что закопал деньги тут. В несколько минут сугроб был чуть ли не просеян сквозь пальцы родителей Вовочки и добровольных помощников. Но деньги обнаружены не были... - Где, где деньги?! - устало повторяла мать. - Может, ты напутал, в другом месте закопал?.. - Нет, здесь, ничего я не напутал! - упорствовал малыш. - Видимо, кто-то видел, как ребёнок что-то прятал в снег и успел деньги забрать, - высказал предположение один из соседей. Вскоре в пользу этой версии склонились все, в том числе и родители Вовочки... Естественно, малыш был выпорот и прощён... Но кое-кто после того случае его видел выходящим из магазина с кульком конфет... Когда родители были на работе. Может, он действительно что-то "напутал" со своей "заначкой"?.. А может, родители стали ему выделять деньги на самостоятельную покупку конфет?.. ************************************************** ******* Сыну 5 с половиной лет. В садике был какой-то праздник, конкурсы, и сын мне рассказывает: - Мама, было так весело, так смешно! У меня все смеялось - и животик, и сердце, и желудок, и мозги, и язык... А я рот закрыл и молчал! Добавлено через 3 минуты Пошел сын в первый класс. Трудно давалась ему математика. В свободные минуты по вечерам пыталась "донести" ему этот предмет, как говорится, на пальцах. - Скажи, сынок, сколько будет 1+1? - Три, пять...- отвечает, но никак не два! - Смотри - вот одна печенька о еще одна - что будет? - терпеливо спрашиваю. - Цветочки! - радостно восклицает. (Печенюжки были в виде цветочков) Приводила еще несколько примеров - бесполезно. Наконец, вышла из терпения и громко спрашиваю: - Вот один баран и еще один баран, как ты - сколько будет? - Мама, а это уже не математика! - серьезно отвечает сын... Добавлено через 33 минуты Как-то зашел в гости дед. Погостил и собрался уходить. Говорит сыну моему: - Ну, будь здоров! Тот не реагирует, как ни в чем не бывало продолжает играться машинкой. Я говорю ему: - Андрюша, ты не слышишь? Дедушка говорит тебе "будь здоров" и уходит. - Так я ведь не чихал! Дочке 4 годика. Первый снег в перемешку с песком. Гуляли и естественно испачкались. Едем с прогулки домой. - Анечка, ты у меня такая грязная. Приедем домой будем все стирать. - И меня? - И тебя постираем. - Ну как ты меня можешь постирать, я же не вещь, а ребенок! В садике приближался праздник. Детки играются на коврике, а воспитательница с нянечкой обмениваются мыслями вслух как и в чем встречать праздник. - Ой, что надеть? - вздыхает воспитательница. - Да что? Оденем мини-юбки и будем праздновать! - пошутила нянечка. Все детки как ничего и не слышали - продолжают играться и лишь Андрюша хихикнул. - Андрюша, а ты что - знаешь что такое мини юбка?- спросила воспитатель. - Да - уверенно ответил тот - это когда из-под юбки трусики выглядывают! |
02-02-2010, 06:17 PM | #314 |
Супер друг - полковник форума
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
|
--------------------------------------------------------------- Помните, в 90-х годах были магазины не самообслуживания, а с прилавками, за которыми стояли продавцы. Моей племяшке Татьяне было года четыре. Заходят с бабушкой в магазин за продуктами. Пока бабушка выбирала продукты, Танюшка что-то увидела вкусненькое и, естественно, начала канючить: купи да купи. Бабушка отвечает, что такое есть дома. Поняв, что добиться требуемого не удаётся, Таня встала посреди огромного зала и заголосила: "Бедный несчастный ребёнок, и никто его не кормит!" Во подставила бабушку!.. --------------------------------------------------------------- Летом отдыхали на даче. Мирон сорвал ромашку, стоит, ощипывает ее и приговаривает: - Люблю – не люблю – люблю – не люблю... Естественно мы вмешались в процесс и объяснили ребенку, что надо говорить правильно «любит-не любит» и думать о девочке, которая ему нравится, чтобы узнать любит она его, или нет. Он задумался, присел, дощипал ромашку и радостно сообщил: - Любит! - А на какую девочку ты гадал? - На Леру, Аню и Машу! Радостно сообщил ребенок. Действительно, чего уж мелочиться, гадать - так гадать! Видно недаром он родился на День влюбленных. ---------------------------------------------------------------- Вчера иду на работу. Впереди, общаясь, направляются к детскому саду молодая мама и девочка лет 3-4х: - Мама, воспитательница сказала, что из тех, кто не будет слушаться, наделает зомбей... - Но вы же ее слушаетесь? - Уже да... ---------------------------------------------------------------- Читаю дочери (4,5 г.) сказку на ночь - Братец Иванушка и сестрица Аленушка. Сказка прочитана не один раз и вопросов раньше не вызывала. А вчера, видимо, дочь взрослеть начала... То, что мальчик попил из копытца и превратился в козла, удивления не вызвало. Но когда Иванушка пошел на берег реки и стал звать сестрицу из-под воды, которая лежит там уже не день и не два, с камнем на шее, водорослями спутанная, песком придавленая (причем картинка нарисована: красочная такая, подробная), а Аленушка ему еще и отвечать начала... Моя дочь вполне резонно и с некоторым скепсисом в голосе заметима: - Мама, так она же умерла давно... ---------------------------------------------------------------- Сын (3,5 года) хочет надеть штаны, крутит их минуты 2, не выдерживает: "Да где же тут самая большая дырка была?" ---------------------------------------------------------------- Крестили дочку знакомые, но как-то немного под задержались с процессом. Так получилось, что дочке больше трёх лет. Её в купель окунул батюшка, а она не закричала, а посмотрела строгими глазами и спрашивает: "Ты что, дурак, что ли? Так ведь и убить можно!" |
13-03-2010, 12:55 AM | #315 |
Супер друг - полковник форума
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
|
Добавлено через 1 час 17 минут |
17-03-2010, 04:45 PM | #316 |
Супер друг - полковник форума
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
|
В 4 годика у меня сильно испортилось зрение. Родители быстро заметили, что дочь прищуривается и садится близко к телевизору. Папа собрался и, наконец, отвел к окулисту. Выписали очки, красные такие, огромные на пол лица. Одели очки, идем домой и тут радостно выкликиваю:
- Ой, пап, смотри, на земле оказывается камушки есть!.. Папа чуть не плакал. Пришёл в новый сад. Из 5 девочек выбрал одну - Варвара. Долго за ней ухаживал и так и сяк, она и бровью не ведёт. В это же время к нему две другие девочки тоже дружить - он никак. И вот, перед дневным сном мой Матвей громко предлагает как бы всем девочкам, но в упор смотрит на свою любовь - "Девочки! Кому помочь раздеться?" К нему подбегает другая - Матвей, расстегни мне молнию... Пришлось парню поухаживать. После дневного сна она же просит его застегнуть ту же злополучную молнию... На что Матвей громко и выразительно - "Девочки! А одеваемся мы сами!" Воспитатели валялись! Моей доче 3 года. Купила я ей книгу "Красавица и чудовище". Идем к кассе, она смотрит на картинку и говорит: - Мам, смотри какая красавица, а рядом с ней козел. Мне очень понравилась история, рассказанная моей мамой про моего брата. Когда он был маленький, мама как-то отправила его к соседям, которые жили в доме рядом, чтобы что-то там передать. Но он очень быстро вернулся и ничего не передал. На вопрос мамы, о том "что случилось?", он ответил: "Я боюсь идти, там СОБАКА НА МЕНЯ ЗУБЫ СМОРЩИЛА." Папа читает дочери (4 года) сказку "Буратино". Долго и, видимо, не очень интересно. Через 10 минут Алиса говорит: "Папа сделай паузу или сохранись, я в туалет хочу". внучке моей было три годика старалась выучить букву р на места л идём мы в магазин погода была дожливая увидела она лужу остановилась и говорит ; бабушка какя огромная ружа |
27-03-2010, 07:26 PM | #317 |
Супер друг - полковник форума
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
|
Эта история произошла, когда моей дочери было пять лет. Она тогда приболела, и врач выписала нам несколько направлений на сдачу крови на анализ. На двух таких направлениях было обозначено, что кровь нужно сдать да 9 часов утра. И вот мы с ней пришли в детскую поликлинику сдавать анализ крови. Так получилось, что мы с ней немного опоздали. Но ничего не поделаешь анализ все равно нужно сдавать. Заняли очередь. А нужно сказать, что она очень боялась уколов. - Мама, - говорит она мне, - пойдем отсюда. Тут же уколы делают... - Ну как же мы пойдем? Ведь кровь то сдать нужно. Когда анализ сделают, врач посмотрит и скажет из-за чего ты заболела и что нужно сделать, чтобы ты поправилась. - Ладно, - сказала она немного подумав. - Тогда скажи им, чтобы они укол сделали мне игрушечным шприцем. Хорошо? - Хорошо. Подошла наша очередь. Мы зашли с ней в кабинет, поздоровались. И я, как и обещала дочери, попросила врача, чтобы укол ей сделали игрушечным шприцем. - Какие могут быть игрушки, - сказала медсестра, обращаясь к моей девочке. - У нас тут все по-настоящему. Да ты не бойся, будет просто как комарик укусил. Разве ты боишься комаров? - Нет, - дрожащим голосом произнесла дочка и доверчиво протянула свою маленькую ручку медсестре. Быстро размяв ей пальчик, девушка сделала укольчик. - Ого! - Вскрикнула дочка. - Ничего себе комарик! Слоны прямо какие-то... Не обращая внимание на это восклицание, девушка-медсестра, посмотрев на направления анализов, сказала, обращаясь к моей дочке: - Значит ты читать не умеешь. Тут же написано, что прийти нужно было до 9 часов утра, а сейчас уже 9.15, - и она отложила эти два направления в сторону. - Какой там читать, я же еще в садик хожу. - А мама твоя? Тоже в садик ходит? - Мама?! Маме же некогда... Маме шить некогда, маме вязать некогда, маме ЖИТЬ некогда! После этой фразы отложенные в сторону направления были возвращены, и анализ крови мы сдали. _______________________________________ Дочери шесть лет. Возвращаемся с ней из садика. Едем в автобусе. - Мама, а я теперь знаю, что значит слово "проведать". - И что же это значит? - Это съесть что-нибудь.... - Нет, доченька, ты не права. Вот мы с тобой сейчас приедем, зайдем в гости к бабушке, спросим как она себя чувствует, какое у неё настроение, чем она вообще занимается, посидим у нее, угостит она нас пирогами с чаем - это и будет проведать. - Да? А почему тогда серый волк сказал Красной шапочке, что пошел проведать её бабушку, а сам съел её? Я не знала что и ответить, да и люди в автобусе, которые стояли рядом с нами и и слышали наш с ней диалог, засмеялись. Дочка удивленно посмотрела на этих людей и сердито сказала: - Не смешно! Бабушку то съели, - и отвернулась к окошку. ______________________________________ Старший сын учит уроки, к нему подходит младший (4года) и спрашивает: - Саша, а что ты делаешь? В ответ: - Читаю. Младший не унимается: - А почему не слышно, как ты читаешь? - А я про себя читаю. Младший немного подумал и попросил: - Саша, ну почитай тогда, пожалуйста, про меня! ___________________________________________ На утреннике в д/с воспитатели вызывают родителей рассказать смешную историю про их чадо. Все стесняются. Оборачивается моя дочь Алина и на весь зал призывает: - Мам, расскажи про матерки! Народ удивляется, я прячусь под лавочку, паникуя, а дочь не отстает. Увидев, что я багряная и рассказывать ничего не собираюсь, она сама выскакивает и рассказывает вот что. "Когда мне было 4 года, мы приехали в гости к деду. Сразу с порога я как закричу: - Деда, смотри какая я уже выросла большая! Я знаю 6 матерков! Дедушка обалдел: - Алинка, даже я столько не знаю... - Ну как же, вспоминай! Африка, Австралия, Америка..." Далее хохот и мой вздох облегчения. _______________________________________ Ребенку 3 года, еду с ним в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу: - И куда же это мы едем с мамой? - К дедуське. - И что же вы там с дедушкой будете делать? - Водочку квасить! Немая сцена. Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего "красить лодочку" к дедушке. ________________________________________ Отдыхали с детьми на Кульсайских озерах. Ночевали в домике, а там старенькие кровати. Утром встали и идем с младшим 6-летним сыном Амиром. Он говорит: "Не будем больше здесь ночевать, а то у меня от кровати две кишки болят: левая и правая!" ___________________________________________ Трехлетней дочери говорю: - Будешь плохо себя вести, отдам в детдом! Спрашивает: - А где он? - Где-то в городе. Через пару секунд вопрос: - А где баба-дом? ___________________________________________ Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок: - Пап, привет! Ты мне что-нибудь купил? - Нет, малыш, сегодня ничего не купил. Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге: - Иди, встречай, там твой муж пришел. ___________________________________________ Мой племянник Никита (5 лет) с моим братом и, одновременно, его отцом на прошлых выходных были у меня в гостях и мы стреляли с Никиткой из воздушного пистолета по самодельной мишени. Стреляли по-очереди: один раз я, один раз он. Никитка, когда целился хорошо, попадал по мишени, а когда не целился, попадал то в стенку, то в диван, то в дверь, то в косяк... Ну а я, конечно, попадала все время только по мишени. Очередное его попадание в стенку. Я ему говорю: "Никитка, ты целься хорошо, а то ты по мишени не попадаешь" На что он мне так спокойно отвечает: "Зато я везде попадаю, а ты нигде!.." _______________________________________________ Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём ,пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит: - Я тебя пока в машине подожду, ладно?! _____________________________________________ Маленькому Пете читают сказку "Золотой ключик", в ней упоминается черепаха Тортилла. - А почему она так называется - Тортилла? - вдруг спрашивает Петя. Мать не находит что ответить. - Потому что тортами питается, - догадывается ребенок. _________________________________________________ Прихожу как то в садик за ребенком (сын 3 года), а на меня странно воспитатели смотрят. Все дело в том, что он рассказал им историю, - "В выходные папа бегал за мамой и бил ее молотком". Но, естественно, забыл уточнить, что дело было в Горсаду и молоток был надувной, резиновый. После того, как вся правда всплыла - все долго смеялись. __________________________________________________ Моему сыну на ДР (4 года) подарили 2 водяных пистолета. Пошли играть с ним на улицу, взяв оба. В одном закончилась вода и он отдал его мне держать. В этот момент проходили мимо девушки. Ребенок одной из них в спину дал «очередь» из воды, а потом отвернулся и убежал. Возмущенная девушка повернулась – а тут я с пистолетом... __________________________________________________ Было это в начале лихих 90-х годов. Тогда на экранах в самой раскрутке была реклама женских тампонов. На тот момент мне было лет 5-6. Идем мы с мамой по рынку, она увидела в продаже эти самые тампоны и решила купить. Купила, идем домой. Идем мы с ней, идем, и я задаю матери гениальный вопрос (сам я этого, конечно, не помню, мать все недавно рассказала): "Мама, а когда мы придем домой, ты мне покажешь как этими штучками пользоваться?" Мама была в нокауте. __________________________________________________ Летние каникулы. Ребёнок пришёл с гулянки, естественно весь грязный, просит поесть. Отправляю его мыть руки. Он, возмущённо: - Так что, мне теперь каждый день надо будет умываться?! __________________________________________________ Была сегодня в гостях у подруги. Та занимается уборкой, помыла пол с "Доместосом", попросила маленького котенка взять на руки, а то у него от запаха хлорки начали слезиться глазки. Сижу на диване, держу несчастного котенка на руках, тут подходит дочка подруги (почти 5 лет) и намеревается взять котенка с целью немножко-немножко помучать. Я ей говорю: подожди немножко - видишь, у котенка от "Доместоса" глазки слезятся, мокрые все. Чадо, глядя на котенка, авторитетно заявляет: - Я знаю! Это не от "Доместоса", это от счастья! __________________________________________________ __ Знакомый рассказал. Интересуется у своего 6-летнего сына: - Вот вырастешь, какую профессию выберешь? - Доктором хочу быть. - Хочешь помогать людям? Лечить их? - Не-е-е. Я хочу в кабинете сидеть, чтобы только я и компьютер. - А как же пациенты? Надо же больных принимать. - Да ну их, этих больных. От них заразу подцепить можно. __________________________________________________ _____ Дочка в июне высказалась. Сидим кушаем втроём, малая (3 года с небольшим) болтает не умолкая, в итоге выдаёт фразу: - Я сначала пойду в детский садик, потом в школу, потом в институт, потом на работу. А на пенсию я не пойду, потому что там платят мало! __________________________________________________ ___ Мой сынуля изучает алфавит. Ну изучает и изучает, но нет - у парнишки еще и присутствует ассоциативное мышление. Немного подумав и сопоставив нашу семью с началом алфавита, выдает: "Вот папа у нас - большое А (в принципе, возможно), ты, мамочка, - большая Б (у меня уже и дыханье замерло, а что дальше?), сестренка у меня - средняя В (ну не знаю), а я маленькое Г (да, сынок - в точку!)" __________________________________________________ ___ Про отцовское отношение к новорожденным. Принесли мы дочку из роддома. Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить!), папаша с дочуркой знакомиться пошел. Зашла я потихоньку проверить, что он там с моим дитем творит, и застала умильную картину: он качает колыбельку и тихонечко, вполголоса поет ей "На поле танки грохотали"... |
07-04-2010, 09:27 PM | #318 |
Супер друг - полковник форума
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
|
Алена в поликлинике: - Мама, тетя, которая зашла - это Машина бабушка! - Нет, доча, это не она. - Ну у нее такая же! 6 марта купил жене на 8-е марта в подарок блендер. Положил его на переднее сидение в машине. Приехал домой, а она со второго этажа увидела подарок, поэтому пришлось дарить 6-го. Первое, на чем испытали блендер, это на картошке - решили сделать толченку. Пюре получилось ужасное, тянется как клестер и невкусное. Дочь, отпробовав сие кулинарное чудо, спрашивает: - Пап, а если бы мама не увидела подарок, то ты подарил бы его 8-го марта? - Да. - Как хорошо было бы, сегодня вкусную картошку поели бы... Последний раз редактировалось Joka, 14-04-2010 в 07:57 PM. Причина: Убрал повтор. |
10-04-2010, 11:41 PM | #319 |
Супер друг - полковник форума
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
|
|
14-04-2010, 08:06 PM | #320 |
Супер друг - полковник форума
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
|
Исполнилось моей Соньке что-то около 2-х месяцев. и надо было по какому-то срочному делу мне ехать к своей матери в другой город, аж за 120 км. И как на грех, не с кем ребенка оставить. Ну, делать нечего, пришлось ее с собой взять. У меня была коляска-трансформер, со специальной корзинкой для ребенка, сейчас такие на каждом углу продают, а лет 8 назад еще была редкость. Вот я и взяла с сбобой багаж - рюкзак за спиной, и эта корзинка с Сонькой. Сажусь в автобус, а стюардесса мне и говорит, девушка, с сумками в салон нельзя, сдавайте в багажное отделение. Тут эта маленькая террористка, как будто поняла, что речь о ней и как мяукнет на весь автобус! Пассажиры так и покатились,со смеху. Но это еще не история. Самое интересное случилось по прибытию в пункт назначения. Тогда я еще дама была очень несостоятельная, машины своей не было, а от автовокзала до места, где моя мама проживала, еще километров 6-7 надо чесать. В общественный транспорт с грудничком я даже и не думала садиться, потому взяла такси. Села в машину, на заднее сиденье. И слышу, Софунька в корзинке ворочается. Ну, думаю, раз всю дорогу молчала, то сейчас начнет концерт. И стала с ней потихоньку разговаривать, чтоб успокоить. А водила на меня как-то странно коситься начал. Я это заметила и себе думаю, странный мужик какой-то, чего он на меня смотрит... мож маньяк? Но виду не подаю и начала Соню прямо в корзинке укачивать. Водила уже и на дорогу не смотрит, а все на меня зыркает. И тут моя мелочь ка-а-ак заревет во все горло.... Надо было видеть облегчение на лице таксиста и слышать выражениев его голосе, когда он сказал: "А, так у вас там ребенок! А то я все думаю, чего это вы с сумкой разговариваете.." Сегодня утром дочь смотрит, как я снимаю маску с лица, и подсказывает: "Мама, у тебя под локтем ещё осталось". Смотрю на локти - чисто. Она поясняет, не там, а где рот, а потом шея начинается! Забыла слово - подбородок. И ещё один случай. Говорю ей: "Сварила кисель, остынет - попьёшь". Проходит время, подбегает: "Мама, а компот согрелся?" Живёт у нас в подъезде сладкая парочка – муж и жена, которые здорово любят выпить. Недавно слышу во дворе - соседский ребёнок, лет пяти, обращается к супругу: - Дядя, а ты свинец? - Это почему же, сынок? - Вчера бабушки на лавочке говорили, что твоя тётя напилась, как настоящая свинья. А ты – её муж, значит свинец? Дети в детском саду играют на площадке. Через некоторое время все собираются возле обрезка трубы, торчащего из земли. Воспитатель интересуется - "Что вы там делаете??". На что 4-х летний мальчик отвечает с очень серьезным видом: "Здесь, в трубе, паутина. Её человек-паук сплёл!". |