Форум переносится на http://f.zakat.ru/

Спортивные приколы... Все о спорте! - Страница 8 - форум друзей сайта Zakat.ru

Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 26-02-2006, 08:11 PM   #71
AUSIA
Лапулька форума - но попрошайка по любому
V.I.P. User
 
Аватар для AUSIA
 
Регистрация: Jan 2006
Адрес: На Петраше
Сообщения: 1,084
AUSIA Обычная репутация
Отправить сообщение для AUSIA с помощью ICQ
По умолчанию



__________________
AUSIA вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28-02-2006, 12:33 AM   #72
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
Тина Обычная репутация
По умолчанию


__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28-02-2006, 12:54 AM   #73
Vidic
друг - капитан форума
 
Аватар для Vidic
 
Регистрация: Sep 2005
Адрес: г.Москва
Сообщения: 292
Vidic Обычная репутацияVidic Обычная репутацияVidic Обычная репутация
По умолчанию

__________________
Vidic вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28-02-2006, 02:51 AM   #74
Shdd Shaddar
[Twit]
 
Аватар для Shdd Shaddar
 
Регистрация: Oct 2005
Адрес: Москва
Сообщения: 2,664
Shdd Shaddar Обычная репутация
Отправить сообщение для Shdd Shaddar с помощью ICQ
Smile Тайна перехода в Спартак

Из возможных переходов, о которых говорили все межсезонье, был переход самого перспективного молодого игрока Хорватии в московский "Спартак". По ряду причин он не состоялся. Сегодняшнее интервью поможет приподнять завесу тайны над обстоятельствами этих переговоров. Итак, у нас в гостях талантливый хорватский игрок Пройобан Напроч.
Напомним, что он выступает за клуб "Попеску-Гоппа" из города Задрочицы.
- Насколько я знаю, Пройобан это полная форма от хорватского имени Йобан. Можно я буду называть вас Йобан?
- Нет. Для кого-то я может и Йобан, а для вас - Пройобан.
- Хорошо, Пройобан. Говорят, что, не смотря на свой юный возраст, в играх за свою команду вы забили 123 мяча? Это правда?
- Абсолютная правда. Я имею ввиду свой возраст. Я был еще слишком юн и не знал, что мячи забитые на тренировках не считаются.
- Хорошо, Пройобан, а голы, забитые в официальных играх помните?
- Как же забудешь тот мяч! Все так неожиданно получилось, что я и сам не понял, как забил!
- Товарищи по команде поздравили вас с первым мячом?
- Морду набили в раздевалке. Мы так и не смогли отыграться. Ноль - один.
- Хорватские журналисты, как один, утверждают, что вы прекрасно играете головой…
- А… вы про тот случай… Нашли в подсобке, понимаете, гипсового Тито. Ну и разбили случайно. А у нас в команде проблема с мячами. Всего три и их выдают только ветеранам команды - чтобы клали под голову, когда дремлют на лавках во время тренировок. Вот я голову Тито и приспособил вместо мяча…
- Говорят за вас просили три миллиона…
- Тут такое дело. Если мало попросишь за игрока - решат, что говно. А несколько миллионов - начинают думать, наверно стоит этих денег.
- И если не секрет, какая ваша трансфертная стоимость?
- Если без анала?
- Простите, я имею ввиду, как футболиста.
- Три миллиона. За двадцать тысяч на меня никто не смотрел.
- Пройобан, говорят вами интересовались и другие клубы из стран Восточной Европы. Если не секрет, какие?
- Нет никакого секрета. "ЦСКА", "Уралан" и "Шахтер".
- Почему не сложилось с "ЦСКА"?
- Скауты "ЦСКА" задали мне всего три вопроса: - как звали лошадь Александра Македонского, как звали лошадь Дон Кихота и какая фигура в шахматах ходит кириллической литерой "Г"? Я не смог ответить на все три вопроса и скауты "ЦСКА" сказали, что их команде я не подхожу.
- Вы говорили про "Уралан"…
- Я разговаривал с … этим… Комиссар Илюмжинов?
- Кирсан Илюмжинов.
- Вот-вот. Он задал мне только один вопрос - какая фигура в шахматах ходит кириллической литерой "Г". Я не смог ответить и он сказал, что футболист, который не разбирается в шахматах - не футболист, а Яновский.
- А "Шахтер"?…
- К моменту встречи со скаутами "Шахтера" я был готов к высоким требованиям, которые предъявляют восточноевропейские команды к легионерам. Я купил шахматные правила и их выучил. На встрече с представителями "Шахтера" я сразу рассказал, какая фигура в шахматах ходит кириллической литерой "Г".
- А они?
- Сказали, что не потерпят в команде игрока, который умнее их всех вместе взятых.
- Вы, наверно, расстроились?
- Не совсем, тут мной уже заинтересовался "Спартак".
- И когда вы прибыли на просмотр?
- Число точно не помню… Но тогда в "Спартаке" был день дефлорации.
- …?!
- Дефлорации. Так там называют очередную попытку избавится от Фло.
- А! Понимаю! Вы что-нибудь слышали до приезда о "Спартаке"?
- Слышал, что в команде есть проблема левых нападающих. Нападающих много, но все - левые.
- И почему вы не подошли команде?
- Сложно сказать… Может потому, что на просмотр я приезжал с травмой… Связки растянул.
- Какие связки?
- Голосовые.
- Значит, травма с футболом не связана?
- Как не связана!? Я не просто так орал, что связки растянул! Мне бутсой наступили… наступили… В общем я маме пока не говорю, чтобы внуков не ждала.
- И так вы обычно играете…
- В центре поля. Мое любимое место. Оттуда недалеко бегать и в атаку и в оборону.
- А Романцев поставил вас…
- На ворота!
- Как?! Вы же игрок середины поля!
- Тренеру видней. Он мне сказал - стой на воротах. Президент на базу на машине приедет - откроешь.
- В общем я так понимаю команде вы не подошли, да Пройобан Напроч?
- Скажем коротко - Пройобан.
Shdd Shaddar вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28-02-2006, 07:20 PM   #75
Vidic
друг - капитан форума
 
Аватар для Vidic
 
Регистрация: Sep 2005
Адрес: г.Москва
Сообщения: 292
Vidic Обычная репутацияVidic Обычная репутацияVidic Обычная репутация
По умолчанию Ещё глум!!!

Жили-были на свете три поросенка. Три, типа, братана.


Все одинакового роста, кругленькие, розовые, с одинаковыми веселыми хвостиками, а так же замерами талии, бедер и груди. Один свинопас даже посчитал, что они клоны и решил взять у них соскоб кожи на генный анализ.
Потом этот свинопас внезапно пропал без вести.
Даже имена у поросят были похожи. Звали их: Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф. Все лето они кувыркались в зеленой траве, грелись на солнышке, нежились в лужах c бензиновыми разводами, короче, злостно тунеядствовали и бомжевали.
Но вот наступила осень.
Дождь, холод и прочая метеохня. Сами знаете, что такое осень. Не мне вам рассказывать, как сурово это время года к лицам без определенного места жительства.
- Пора нам подумать о зиме, - сказал как-то Наф-Наф своим братьям, проснувшись рано утром. - Я весь дрожу от холода, как стиральная машинка "Аристон" в режиме отжима белья. Мы можем простудиться, как за не хуй делать.
В ответ братья заржали так громко, как будто это были вовсе не поросята, а какие-нибудь жеребята, или, на худой конец, ослята. Кто там еще ржет? Жирафята, зебрята, иногда, говорят, даже слонята.
Короче, ржут они как мустангята, а Наф-Наф не унимается, продолжает парить:
- Давайте построим дом и будем зимовать вместе под одной теплой крышей.
Но его братьям не хотелось браться за работу. Продолжая ржать как понята, они сообщили глупому Наф- Нафу, что времена крышевания и прочего Бандитского Петербурга безвозвратно ушли, и, что гораздо приятнее в последние теплые деньки гулять и прыгать по лугу, накачиваясь дешевым алкоголем, чем рыть землю и таскать тяжелые камни.
- Успеется! До зимы еще далеко. Мы еще погуляем, - сказал Ниф-Ниф и перекувырнулся через голову ничего не ожидающего Наф-Нафа.
- Когда нужно будет, я сам построю себе дом, - сказал Нуф-Нуф и ловко упал в лужу, обрызгав растерявшегося брата грязью и отбросами.
- Я тоже, - добавил Ниф-Ниф и снова тупо заржал.
- Ну, как хотите. Тогда я буду один строить себе дом, обойдусь без левых пассажиров - сказал Наф-Наф.- А вы сосите чешку, придурки,- в сердцах добавил он и покинул территорию городской свалки.
С каждым днем становилось все холоднее и холоднее.
Но Ниф-Ниф и Нуф-Нуф не торопились. Им и думать не хотелось о работе. Они бездельничали с утра до вечера. Только и делали, что играли в свои свинские игры, прыгали и кувыркались, как еные клоуны.
- Наф-Наф жертва глобализации и жалкий обыватель, - говорили они.- Вместо того чтобы реально жить и ловить кайф от жизни, эта серость с жидким удобрением вместо мозга думает только о материальных ценностях и карьере.
И только тогда, когда в большой луже у дороги как-то утром обнаружился покрытый тоненькой корочкой льда труп регулярно посещающего свалку ежика, ленивые братья взялись, наконец, за работу.
Ниф-Ниф решил, что проще и скорее смастерить дом из соломы. Ни с кем не посоветовавшись, он так и сделал. Уже к вечеру его хижина была готова.
Ниф-Ниф положил на крышу последнюю соломинку и, очень довольный своим домиком, весело запел:
- А лайк ту мувит мувит!
- А лайк ту мувит мувит!
- Е лайк ту
- Мувит!

Напевая эту песенку, он направился к Нуф-Нуфу.
Нуф-Нуф невдалеке тоже строил себе домик.
Он старался скорее покончить с этим скучным и беспонтовым делом.
Сначала, так же как и брат, он хотел построить себе дом из соломы. Но собирать солому бывалому панкушнику Нуф-Нуфу было в лом. Дом будет прочнее и теплее, если его построить из веток и тонких прутьев, размышлял он, выдирая арматурные пруты из бетонного блока заброшенного ядерного реактора.
Он вбил в землю колья, переплел их прутьями, на крышу навалил сухих листьев и предвыборных агитационных листков, и к вечеру дом был готов. Нуф-Нуф с гордостью обошел его несколько раз кругом и запел:
Хоум, свит хоум!
Май литл арматуред хоум!
Панк нот деад!

Не успел он закончить песенку, как из-за куста выбежал Ниф-Ниф.
- Ну, вот и твой дом готов! - сказал Ниф-Ниф брату. - Я же говорил, что мы мизинцем левой ноги решим эту проблему! Теперь мы свободны и можем ложить на все с прибором! Правда, Тайлер Дерден?
- Правда в силе, брат.- ответил Нуф-Нуф и сочно влепил брату тяжелую плюху.- От нас, свиней, всего ожидать можно.
И братья начали мощно рубиться под аккопанимент песни "Смеак май бич ап›, нежно любимого ими ВИА "Продиги".
- Пойдем к Наф-Нафу и позекаем, какой он себе выстроил дом! - сказал Нуф-Нуф после спарринга. - Что-то мы давно не видели этого буржуа!
- Пойдем позырим! - согласился Ниф-Ниф.
И оба брата, очень довольные тем, что им ни чем больше не нужно париться, скрылись за кустами.
Наф-Наф вот уже несколько дней вкалывал, как потный негр. Он натаскал камней, намесил глины (а глиномес он был известный) и теперь не спеша строил себе надежный, прочный малосемейный коттедж, в котором можно было бы укрыться от ветра, дождя, мороза и нарядов милиции.
Он поставил себе цельнометаллическую дверь с магнитным замком, чтобы волк из соседнего леса отсосал не нагибаясь, если что.
Ниф-Ниф и Нуф-Нуф застали брата за работой.
- Что ты строишь, уан? - в один голос закричали офигевшиее Ниф-Ниф и Нуф-Нуф.
- Что это, дом для свиньи или Форд Нокст?
- Вы ничего не понимаете в колбасных обрезках. Дом поросенка должен быть крепостью! - спокойно ответил им Наф-Наф, продолжая обматывать колючей проволокой дымовую трубу.
- Не собираешься ли ты с кем-нибудь воевать? - весело хрюкнул Ниф-Ниф.
- Напрасно лыбу давишь. Есть здесь один оголтевший скинхэд. Кличут Волком. - ответил Наф-Наф и уложил еще один кирпич в фундамент пулеметного дота.
- Посмотрите, как этот уок боится Волка! - рассмеялся Ниф-Ниф.
- Он боится, что тот его порвет, как портянку! - добавил Нуф-Нуф.
И братья еще больше развеселились.С утра они хорошенько курнули дудок и их опять прибило по хи-хи.
- Какие здесь могут быть скинхеды? - сказал Ниф-Ниф.
- Никаких скинхедов нет! Это пропагандистская выдумка, для того, чтобы запугивать народ и давить на корню патриотические движения! - добавил Нуф-Нуф. Лучше выпей с нами клюковки. Те же 40 градусов, а идет, как дети в школу.
Они хотели напоить Наф-Нафа и развести на очередную хохму, но тот не повелся.
- Некогда мне с вами бухать. Работать надо.
- Почапали, Нуф-Нуф, - сказал тогда Ниф-Ниф. - Нам тут нечего ловить!
И два храбрых братца направились к пивному ларьку.
По дороге они громко пели песню группы "Секс Пистолс" про анархию в соединенном королевстве, а когда вошли в лес, то так расшумелись, что разбудили Волка, который топил массу под сосной.
- Чо за шум, а драки нету? - недовольно проворчал злой и голодный волк и пошел к тому месту, откуда доносились визг и хрюканье двух маленьких, глупых поросят.
- Ну, какие тут могут быть скинхеды! - говорил в это время Ниф-Ниф, который скинхедов видел только на картинках.
- Вот мы его схватим за жоппу, будет знать! - добавил Нуф-Нуф, который тоже никогда не видел живого скина.
- Завалим, да еще свяжем, да еще ногой вот так, вот так. По очкам, по почкам, по жизненно важным точкам! разошелся не на шутку Ниф-Ниф и показал, как они будут мочить Волка.
И вдруг они увидели настоящего живого Волка!
Он стоял за большим деревом, и у него был такой грозный вид, такие злые глаза, такая зубастая пасть, такие огромные гриндера и такая блестящая лысая голова что Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа опять взял смех.
- Смотри какой лысенький!- заржал Ниф-Ниф. Можно смело использовать вместо светоотражателя. И как его до сих пор солнечный удар не хватил? А важный-то какой. Прямо как хй бумажный.
- А зачем тебе, дядя, такие большие ботинки?- поинтересовался Нуф-Нуф.
- Чтобы выбить из тебя все дерьмо, дитя мое. - ощетинился Волк.
- Ну попробуй, дядя - ухмыльнулся Нуф-Нуф, принимая правостороннюю боксерскую стойку.
Волк выхватил из кармана кастет и бросился на братьев. Такие маленькие и розовенькие - легкая добыча. Взмах лапы, и тот, у которого на футболке красовалась надпись "NUF-NUF. ЛОШАДИНЫЙ КИЛЛЕР" должен был упасть, чтобы уже никогда не встать. Но кастет почему-то просвистел в воздухе и врезался в ближайшую сосну. Нуф-Нуф же никуда не пропадал. Поднырнув под Волка он нанес ему мощный точечный удар в пах. Волк сложился и упал на землю.
- Ой скоты. Что же вы де…
Но договорить Волк не успел, потому что Ниф-Ниф ловким ударом ноги в челюсть отправил его в глубокую нирвану.
- Вот и весь скинхед. Вот и страшный Волк - рассмеялся Ниф-Ниф и братья, взявшись за руки начали танцевать и петь веселую песенку
Нам не старшен серый волк, серый волк, серый волк.
Жалкий фраер серый волк, жалкий лузер волк


Предупреждение за мат!
__________________

Последний раз редактировалось Мрак, 28-02-2006 в 07:28 PM.
Vidic вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28-02-2006, 07:21 PM   #76
Vidic
друг - капитан форума
 
Аватар для Vidic
 
Регистрация: Sep 2005
Адрес: г.Москва
Сообщения: 292
Vidic Обычная репутацияVidic Обычная репутацияVidic Обычная репутация
По умолчанию Продолжение сказки про братьев...

Не зря, брат, мы целый год вскрывали друг другу мордочки в нашем бойцовском клубе. - сказал Нуф-Нуф. -Кроме психологической разгрузки и ликвидации комплекса собственной никчемности еще и польза во какая.
- Получил по мордасам глупый Волк. Это дело надо отметить.
И братья продолжили свой путь к ларьку, где они, по этому поводу украли в два раза больше пива, чем планировали.
- Какое вкусное пивко. Ворованное пиво всегда самое вкусное!- заявил Ниф-Ниф. - Как хоть называется?
- Чешское. "Козел".- ответил Нуф-Нуф.
- Кто козел? Я козел?
И поросята опять начали весело рубиться, а, нарубившись вдоволь, пошли спать в свои домики.
Тем временем Волк пребывал в коме. Очнувшись, с раскалывающейся головой, он с удивлением обнаружил, что не ел уже три дня. Прихватив вязанку динамита, он отправился на охоту.
Первым, что попалось ему на пути, оказались домики веселых поросят Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа. Опознав врагов по запаху, Волк решил сюда не соваться и, впредь, обходить их стороной. Зато через несколько километров он обнаружил домик совсем другого поросенка.
Нет, ребята. Это был не дом Пятачка. Это был коттедж Наф-Нафа, самого продуманного из братьев Хрюниных. Подойдя к массивной входной двери, Волк тихонько постучался.
- Кто там?- раздался поросячий голос.
-- Это операция "Тайд или кипячение". Нам сказали, что вы очень несдержанный, постоянно кипятитесь.
- Ты меня не обманешь, злобный Волк. - ответил из-за двери Наф-Наф. Я установил камеру наружнего видеонаблюдения. И даже не думай проворачивать свой старый фокус с овечьей шкурой. Я читал классику. Вали-ка лучше домой, фашист.
- Это я то фашист? - возмутился Волк - да что ты в этом вопросе понимаешь?
Фашисты были в Италии, а в Германии национал-социалисты. А за свое невежество ты сейчас поплатишься.
- Что, дуть будешь? Ну дуй, дуй. - злорадно отозвался поросенок. Только ничего у тебя не получится!
- Зачем дуть? Что я, на дауна похож, дуть на каменную кладку?
Сказав эти мудрые слова, Волк поджег динамитную шашку, а когда фитиль разгорелся, забросил его в дымовую трубу Наф-Нафовского домика.
Раздался оглушительный взрыв, дверь слетела с петель и чуть не придавила ухмыляющегося Волка, еле отскочить успел.
- Ну что, полакомимся свиным шашлыком?- гоготнул Волк.- Хорошо смеется тот, кто смеется последним.
И, вооружившись скребком, он начал отскребать останки Наф-Нафа от стен.
На этом, сказка, собственно, и заканчивается. Ниф-Ниф и Нуф-Нуф прожили долгую и увлекательную жизнь. Когда в их домиках стало холодно, то они перебрались в коттедж Наф-Нафа. Окопавшемуся там за это время бобру они предъявили доверенность на дом и нарезали легких символических пи лей.
Пришлось тому сваливать ни с чем.
А уже потом, возле дома, появился первый доброволец армии Нуф-Нуфа со спальным мешком и сменой белья в котомке.
- Слишком старый - сказал вышедший на крыльцо покурить Ниф-Ниф.
__________________

Последний раз редактировалось Мрак, 28-02-2006 в 07:35 PM.
Vidic вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28-02-2006, 11:25 PM   #77
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
Тина Обычная репутация
По умолчанию

__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03-03-2006, 12:09 AM   #78
Vidic
друг - капитан форума
 
Аватар для Vidic
 
Регистрация: Sep 2005
Адрес: г.Москва
Сообщения: 292
Vidic Обычная репутацияVidic Обычная репутацияVidic Обычная репутация
По умолчанию Сосущая лошадь.

Сегодня с утра настроенье хорошее,
Эмоции волнами хлынули в голову:
Я снова увидел сосущую лошадь!
Сосущая лошадь! Ах, как это здорово!


По травке зеленой скакали рысистые
Десяток коняшек с причмоками частыми,
А зайчик метался по бровке неистово -
Его не пускали в процессе участвовать…
Да, собственно, что я все рядом да около -
Ведь зрелище было, хоть бутсы отбрасывай:
Не лошадь я видел одну-одинокую,
Там целый табун по программе отсасывал.
Сосали мустанги из Южной Америки,
Сосали балканские чистопородные,
Сосал негро-конь с африканского берега,
И не отставали российские рОдные.
Ведь конские челюсти, как бы ни спорили,
В процессе генезиса и эволюции
Сложились за годы футбольной истории
В сосательно-чмокательные конструкции.
И нет лошадям никакого значения,
Неважно - усатый пастух иль безусый ли -
Привыкли без всякого ограничения
Губами своими работать без устали.
Наверное, это им жизненно надобно,
Сюжетно сосать – мелодрамно и триллерно:
Сосали и мёльденно, сосали и вардарно
Сосали и с гонором… сосите и с Гинером.
Какое великое способов множество,
Методик сосанья различных не меряно:
Газзайно, семачно, гусисто, ярошисто,
И даже, пардон, шемберастно-от-жедерно…
Не стоит над вечною темою мучиться:
С проглотом сосать лошадям - без проглота ли,
Вы просто начните, а там - как получится,
Но только, чтоб губки ритмично работали…
От вида сосуще-пасущихся коников
Пошла по трибунам волна по касательной,
Раззявили ротики толпы поклонников
И были едины в движеньи сосательном.
Тем более что процедура привычная,
Движенья знакомые, чувства приятные…
Не важно, что это – глубокое, личное -
Пусть все поглядят - представленье бесплатное.
А вот жеребятки, еще и без имени,
Мальцы, а туда же – не надо подъебывать,
Не все же кумыс им отсасывать с вымени,
Пора и другую субстанцию пробовать.
Как здорово это у них получается!
Талантливы, сволочи, до безобразия.
Сосите, коняшки, пускай не кончаются
ЧуднЫе оральные ваши фантазии

……………….

Признаться, люблю я футбола эстетику
Изящные стеночки и забегания,
Но мне не заменит вся эта поэтика
Непарнокопытных животных сосание.
И нет у меня даже капли сомнения,
Какой день недели для нас самый лучший -
Не вторник, не пятница, не воскресенье,
А день, когда вижу я лошадь сосущую.
__________________
Vidic вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03-03-2006, 12:13 AM   #79
Vidic
друг - капитан форума
 
Аватар для Vidic
 
Регистрация: Sep 2005
Адрес: г.Москва
Сообщения: 292
Vidic Обычная репутацияVidic Обычная репутацияVidic Обычная репутация
По умолчанию Валерий Георгиевич Газаев,продал душу дьяволу.

…Холодные зимние сумерки опустились над Ватутинками. Давно уже угомонились даже самые веселые обитатели спортивной базы ЦСКА, и только в одном окошке заполночь горел свет.


Не спал главный тренер армейской футбольной команды, Валерий Георгиевич Газзаев. Включив ночник, он, как Володя Шарапов, уселся к столу и с хрустом раскрыл учебник; только на первой странице его значилось не «Криминалистика», а – «Тактика игры в футбол».
Одна шестнадцатая Кубка УЕФА надвигалась неумолимо, как грозовая туча, а дела у команды были плохи. Единственные футболисты с намеком на наличие головы были проданы – один во Францию, другой в Англию, оба, что характерно, на банку, а забивной форвард строчил из далекой Бразилии однотипные телеграммы за подписью «С любовью, Вагнер». С кем в такой ситуации было выходить «в весну» - было решительно непонятно. С Игнашевичем, тупым настолько, что играет в центре, потому что не может запомнить где право, где лево? И Валерий Георгиевич вновь решительно уткнулся в книгу.
Однако футбольная премудрость не давалась знаменитому тренеру. «Четыре-четыре-два» путалось с «шесть-шесть» и «козыри четыре-на-четыре», вместо «вингер» чудилось «гинер», а разница между «офсайдом» и «рыбой» вообще не улавливалась. «Этот сюда, тот туда, двое сбоку…» - бормотал Валерий Георгиевич, но стоило закрыть учебник, как все наработанное знание куда-то вмиг исчезало. В отчаянии, он хотел было уже зашвырнуть книгу подальше, как вдруг почувствовал, что в тренерской он не один…
Валерий Георгиевич, хотя и знал, что база расположена в эпицентре паранормальных явлений, о чем даже упоминалось в кинематографе, но во всякую бесовщину не верил. «Кто бы это мог пожаловать? – прикинул он, - за просранное золото прошлого сезона – так вроде уже поздно? А во второй раз в Сборную звать – рано…» Страха не было. Незнакомец приблизился к столу, при этом длинные носы его модных туфель странно загибались, словно пальцев на ногах у него не было. «Ну что, Валера, плохи твои дела?» - спросил гость вкрадчивым голосом и, не дожидаясь приглашения, присел к столу.
- Да почему ить пло… - начал было Валерий Георгиевич, но быстро почувствовал, что не может лгать
- Да неужто хорошо? – сказал гость, - с кем в «восьмой»-то будешь? Без Сирожи, без Иры с Любой, а?
«Читает мысли…» - подумал Валерий Георгиевич, и в голове его ясно пропечаталось словосочетание «Враг Рода Конского»
- Ну, ну, ну, Валера, - сказал незнакомец, - ну какой же я враг. Я вам, можно сказать – помощник по жизни, а ты сразу – враг... И – резко так: «Кубок хочешь?»
- К-какой ить Кубок? России? Так ить…
- России! – незнакомец расхохотался, - Мелко плаваешь, Валера. УЕФА кубок. У-Е-ФА, понимаешь?
Валерий Георгиевич вздрогнул и зашевелил усами, словно таракан, застигнутый в кухне яркой вспышкой света. А незнакомец продолжил вкрадчиво

- Кубок УЕФА, Валера. Круче всех будешь. Круче Романцева. Круче даже Лобана
«Хто это?» - подумал Валерий Георгиевич, но решил, что уточнит потом
- А взамен-то! Взамен-то, Валера – всего ничего…
При слове «всего ничего» Валерий Георгиевич вздрогнул вторично. Он вспомнил, как прошлой осенью не донес, прикарманив, до динамовцев «всего ничего», решив, что выиграет и так, на кураже да фарте, а в результате обосрался так, что до сих пор туговато слышал на левое ухо…
- Всего-то ничего, Валера… всего-то – душу твою, да и то…
- А что такое – «душа»? (Валерий Георгиевич сам часто использовал в работе разные трансцендентальные понятия, такие как «настрой» и «командный дух», но вот о «душе» слышал впервые). Гость замялся.
- Душа она, Валер - как «плеймэйкер». То ли есть она, то ли нет… Никто не видел, так что точно неизвестно. Скорее, конечно, нет
- А Кубок – сейчас??
Гость вновь рассмеялся
- Ну конечно, сейчас! Или ты думаешь, что тем сезоном опять туда доберешься?
- А «плеймэйкера» этого – когда?
- А это, Валера, потом. Нескоро еще. Однозначно – нескоро
- То есть, Кубок сейчас, а душу – потом?
- Ну конечно, Валер, конечно. Ты только послушай, как звучит: «Обладатель Кубка УЕФА Валерий Георгиевич Газзаев»! Музыка! Лезгинка! Ни у кого такого нет! Да и будет ли еще – неизвестно… Все, все к тебе с поклоном будут подходить: и Романцев, и Сёмин… они кто? – да тьфу и растереть. «Полуфиналисты» сраные. А ты – «Обладатель»!
- А душу?
- Да что ты заладил… Ты плеймейкера – знаешь? Нет. Так тут то же самое… - и в руке незнакомца появился кусок пергамента формата А4
Валерий Георгиевич еще раз шевельнул усом, вспомнил свой состав поименно и с ненавистью посмотрел на учебник тактики. И там про душу не было сказано ни слова… «Ладно…» - подумал он и потянулся за «паркером»
- Нет, нет, Валер. Кровью
Валерий Георгиевич поёжился. Он, столько раз изображавший на поле адские муки и охотно передававший свой богатый опыт молодежи, реальной боли боялся как огня… но все случилось незаметно, и ватка со спиртом сама собой приложилась к безымянному пальцу.
- Ну вот и молодец, - незнакомец приложил руку к контракту, отчего внизу явственно пропечаталось свиное копыто, помахал им перед носом Валерия Георгиевича и исчез так же непонятно, как и появился…
Позднее зимнее утро занималось над Ватутинками. Скоро уже должен был раздаться свисток на первую тренировку в бассейне с погружением. Главный тренер армейцев Валерий Георгиевич Газаев, так и не сомкнувший ночью глаз, стоял у окна и задумчиво дышал на промерзшее стекло. «Душа… плеймейкер… немного… есть оно – нет его? Наверное – скорее все-таки нет… И всё-таки – в чём здесь наёбка?»
Но долго размышлять времени не было. Первая игра с «Бенфикой» была уже через неделю, и Валерий Георгиевич решительно вышел в коридор…
__________________
Vidic вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03-03-2006, 12:15 AM   #80
Vidic
друг - капитан форума
 
Аватар для Vidic
 
Регистрация: Sep 2005
Адрес: г.Москва
Сообщения: 292
Vidic Обычная репутацияVidic Обычная репутацияVidic Обычная репутация
По умолчанию Ежемесячный журнал «Голубой Вестник» решил взять интервью у набирающего обороты в наш

Здравствуйте, Автондил. Перейду сразу к вопросам. Скажите, как в Запендрищенске зародилось движение «антифашистов»?
- Ну, типа мы с моим другом Арменом решили забиться покурить травы.

- Ну и?
- Ну, блин, нас конкретно пропёрло. Мы решили собраться ещё раз.

- И что дальше?
- Ну вот. Нам ещё больше по шарам дало. Решили собраться третий раз, но оказалось, что негра, у которого мы брали траву, грохнули фашики. Прикиньте, какое варварство! Убить человека только за то, что он продавал наркотики!

- Да, это ужасно…
- Короче, мы с Арменом не покурили, и решили создать антифашистскую банду скинхедов с оригинальным названием «Антифа»…

- Скажите, почему именно «скинхедов»? В Запендрищенске принято считать, что скинхед = расист?
- Это нацики типа придумали. Нам этот негр до того, как его убили, рассказывал, что скинхеды – это натурально антифашисты.

- И они украли название? Вы вроде называете их «бонами»?
- Ну да, боны они, блин. Хотя это тоже антифашисты придумали, а они спёрли для себя. Ещё он нам рассказал, что свастику тоже придумали антифа. И сам Гитлер был антифашистом ваще. Боны всё украли, а теперь люди думают, что Гитлер – фашик, прикиньте?

- Понятно. И что было дальше?
- Дальше мы с Арменом постриглись «под ноль» и пошли покупать тяжёлые ботинки. Он купил себе валенки «Хрюндерс», а я себе – кирзачи фирмы «Доктор Мартинидзе». Короче, мы осознали себя крутыми скинхедовцами и пошли к бабам.

- Они тоже были антифа?
- Не, они были какими-то дурами и нам всё равно не дали. Блин, такая лажа: мы – крутые скинхедовцы, а они нам не дают...

- И что? На этом ваше движение развалилось?
- Да не, просто мы на недолгое время спились… Потом мы узнали, что в городе есть другие антифашисты. Они тоже когда-то затаривались травой у того негра… Мы с ними встретились и выяснили, что им тоже бабы не дают. Вот херня - подумали мы – и пошли снова за пивом. Но по дороге узнали, что в Запендрищенск приезжает модная московская антифа-группа «Два Бисексуала». И мы пошли на концерт. Это был дикий угар!!!

- И много собралось публики?
- Ну да, целых четыре человека. Я, Армен и те двое. Сама группа почему-то не приехала – позже мы выяснили, что они по дороге скончались от СПИД-а. Но всё равно концерт прошёл дико круто!

- Я знаю, позже среди вас появились футбольные хулиганы?
- Ну да, появились. Его звали Гоги.

- Дайте угадаю: он тоже покупал траву у того несчастного афророссиянина?
- Не, он был его любовником… Короче, он являлся матёрым фанатом из фирмы «Крутые Болты Запендрищенск-энерго», и на его счету даже был один выезд за клуб. Он же был его последним выездом, потому что команда больше не хотела сажать Гоги в свой автобус.

- Хорошо, давайте поговорим о таком явлении в вашем движении, как «стрейт-эйдж». Давно «стрейт-эйджеры» в ваших рядах?
- Ну да. «Стрейт-эйдж» зародилось у нас после того, как мы узнали, что наш соратник Рашид уже две недели не пьёт и не курит. Мы решили заехать к нему домой, но оказалось, что он просто две недели как умер. Так и угасло в Запендрищенске движение «Стрейт-эйдж»…

- Ладно. Читателям «ГоВника» наверняка интересно знать, каких реальных результатов по борьбе с фашизмом в нашем городе вам удалось достичь?
- Результатов мы достигли огромных. За время существования «Антифа» мы выпили около ста литров пива, выкурили больше килограмма травы и даже зачеркнули на одном из заборов кельтский крест. Последнее мы считаем особым прорывом в нашей деятельности, т.к. во время этой акции героически скончались двое наших братьев…

- Неужели их забили насмерть фашисты?
- Да не, боны в это время уже спали. Просто мы послали соратников за водкой (без водки проводить такие акции беспонтово), а они заблудились. Короче, много чего хорошего сделали… Правда, бабы нам так и не дают. А, совсем забыл, мы ещё типа этот… как его… во, ПРЫЖОК успели совершить.

- Расскажите поподробнее. Наверное, атаковали толпу «бонхедов»?
- Ну короче, собрались мы как-то попить пива во имя идей антифашизма. А тут смотрим – на нас моб фашиков несётся. Ну и пришлось прыгать в канализацию, иначе они бы нас там пришили на месте. Отличный прыжок был…

- Скажите, какой религии придерживается ваша организация?
- Ну там разных религий. Мы же плюралисты! В основном иудаизма, сатанизма… Иногда попадаются кришнаиты и последователи культа вуду.

- Поведуйте нам о ваших планах.
- Нормальный план берём. Правда, у того негра дешевле было, но у цыган тоже недорого найти можно.

- Нет, я имею в виду, расскажите о ваших перспективах, как собираетесь дальше развивать субкультуру?
- А, в этом смысле… В общем, сейчас у нас уже полно людей, все тянутся к нашему движению (ещё бы, не всем цыганский план по карману). Помимо «Антифа» в городе ща натурально действуют такие группировки, как «Антисоль», «Антиля» и «Антиси-бемоль». Мы решили не ограничиваться и создавать бригады по извращенским признакам. Сейчас у нас есть отдельные мобы педерастов, бисексуалов, асексуалов, педофилов … Скоро создадим банды зоофилов-копрофилов и некрофилов-каннибалов. Всё это антифашисты, мы не делим людей на хороших и плохих. Мы – за Свободу.

- С какими из либеральных и правозащитных организаций и фондов контачите?
- С разными, типа. Нам выделяют деньги на пиво такие известные организации, как Либерально-демократическая партия «Против Фашизма и Нацизма» (ПРОФАН), Общество Защиты Пассивных Педерастов, Общество Охраны Тутового Шелкопряда, Общество «За Легализацию и Узаконенье Педофилии» (ЗАЛУП), Общество Памяти Жертв Виртуального Геноцида Сионских Мудрецов, Партия Истинные Скинхеды России и пр... О нашей деятельности уже лестно отзываются такие прославленные московские антифашисты, как «Пидаgas», «Голубой», субкоманданте «Мурка» и другие члены О ~ вших Бедуинов-46 (ОБ-46).

- Спасибо, Автондил. В заключение добавлю от себя. Угроза фашизма в Запендрищенске сейчас велика как никогда. Толпы озверевших нацистов безнаказанно разгуливают по городу, кричат «Зиг Хайль!», машут штандартами Третьего Рейха, а по ночам едят еврейских детей… Задача каждого запендрищенца сегодня – помочь этим храбрым Борцам за Толерантность, этим Церберам Свободы, Защитникам Таджикских Девочек и Оплотам Великой Россиянской Демократии!!!
__________________
Vidic вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 01:04 AM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)