Одиночество...

[Потерявшаяся]

Я себя тоже чувствую одинокой, уже как неделю....

[Шиза]

Сообщение от KittiE

AngelKotten, я тебя сейчас так прекрасно понимаю.... у меня та же ситуация.... Понимаю потому, что друзей много и занятся вроде всегда можно найти чем... Я также как и ты сейчас просто задыхаюсь от чувства одиночества...( Сама не могу понять что со мной такое.... да и не накручиваю себя совсем...

Настен... тут накручивай не накручивай.... оно само-собой все так получается... что не знаешь что делать...

Реально, такое странное чувство.... не знаю что со м7ой происходит....Люди которые постоянно хотят встретися, погулять, звонят мне.... меня просто бесят.... не знаю ужэ как от них морозится... да и не понимаю почему этого хочу... А которые в последнее время "забИли" из-за какихто проблем или дел... притягивают меня.... Самую близкую подругу не хочу отвлекать... Она уехала в столицу отдыхать и встретится со своим любимым человечком.... Один молодой человек, к которому я не совсем ровно дышу...можно так сказать игнорирует меня.... второй постоянно занят.... унего сессия....а он еще и учится одновременно в двух универах... З другими просто не хочу ни с кем почемуто даже общатся...

Х-ana, на каждое твое предложение есть своя заморочка.... какаята причина, по которой не можешь сделать так или иначе....

Я стараюсь както забить какимито делами время... но ничего не получается....


Просто проблема в том.... что не знаю в чем она...поэтому и очень сложно решыть ее и разобратся в себе...
чесноговоря.... потихоньку начинаю входить в депрессию...(((

зай, ну ты чего??? Ты чего-то совсем раскисла....
Давай ка, потихоньку собирай себя в кучу!!! Так нельзя!!!

[Кошечка]

Сообщение от AngelKotten

да, а я сейчас так одинока! да, многие бы меня не поняли! ведь на самом деле у меня много друзей, с которыми я общаюсь, у меня вроде бы как и парень есть, которого я нашла в замен тому, с которым провстречавшись очень долго мы расстались. но вот мне от этого не становится легче... я сейчас себя так одиноко чувствую, и мне кажется что я совсем одна и никто меня не понимает... и даже я сама... мне так сейчас тяжело! иногда я даже задыхаюсь от этого чувства, которое только временно поглащается общением с друзьями или занятием чем-нибудь!

Один молодой человек, к которому я не совсем ровно дышу...можно так сказать игнорирует меня.... второй постоянно занят.... унего сессия....а он еще и учится одновременно в двух универах... З другими просто не хочу ни с кем почемуто даже общатся...

Девченки!!! Понимаю, что оч просто сказать-не накручивай себя, а сделать сложно. Просто на самом деле бывают моменты, когда ты думаешь, что никому не нужен. А все из-за того, что "проблемы" с любимым человеком. Энжел Киттен, мне кажется ты все еще любишь того парня, с которым рассталась. И тебе плохо из-за этого. Ведь наличие нового не предпорлагает мгновенного заполнения того места, что занимал бывший в твоем сердце
Китти, а тебе больно из-за того, что тот человек, ради которого ты, к примеру, накрасилась или одела короткую юбку, чье внимание ты хочешь заполучить- игнорирует тебя. Это просто ужасно, девченки!!!
Но то, что с этого состояния надо как-то выбираться- это факт. Так что давайте начнем с малого- просто встаньте перед зеркалом (только не говорите-не поможет, не хотим, действительно, попробуйте) и скажите ВСЛУХ сами себе: я самая красивая, самая милая, самая замечательная девченка. Я самодостаточна, мне никого, кроме меня самой сегодня не надо. Солнце сегодня светит для меня. Весь мир сегодня для меня. А я-никому не принадлежу, только себе. И улыбнитесь себе.
Кстати, насчет улыбки- это все психофизика. Кто-нить знаком с учением Станиславского? Ну, я попробую вкратце именно о психофизике. Если на сцене необходимо вызвать какую-то эмоцию, ты эту эмоцию должен вспомнить и пережить. Срабатывает психофизика- т.е. ты вспоминаешь (психически), а твое тело реагирует (физически). Так вот. Существует и обратная связь- ты что-то делаешь физически (в вашем случае улыбаетесь), а реагирует психика (то есть поднимается настроение).


А тут небольшая ммм... в общем- по теме, но не от меня, а личные эмоции-переживания человека с др форума))

Одиночество меня съедает по кусочкам, по миллиметру, не оставляя шансов на спасение! И я просто не знаю, что с этим делать!! Может проблема на самом деле во мне, ну, в самом человеке, а не в окружающих, точнее, в его отношении к ситуации, да и жизни вообще?!
Меня всегда окружает множество людей, но я среди них как в пустыне, бывает даже тяжело дышать среди них, как будто песок попадает в горло…ноги не хотят идти…
Возможно, это не те люди, с которыми мне интересно…

Что такое одиночество? Подростком, мне казалось, что я знаю про него все. Я чувствовала себя маленькой, беззащитной девочкой, у которой сердце больше, чем она сама и оно в любую минуту готово было сгореть от любви. Любовь переполняла меня, мучила. Хотя ни один человек со стороны ни сказал бы, что я была одинока… Ведь одиночество-это состояние души и никто кроме самого человека не знает об этом. Ты можешь рассказать об этом всему миру, но никто тебя не поймет-у них свое одиночество, своя тяжесть на плечах, своя грусть в глазах-уникальная, не похожая на все остальные, капельки слез в глазах…за каждую грустинку своя капелька…
Жизнь многому меня научила. За это я ей благодарна. Теперь я знаю, что смысл жизни – любовь, а любви не существует. По крайней мере, такой, как ее описывают в книгах, такой, какой мы, люди, ее ждем. Рядом с любовью всегда тянется что-то страшное, темное и бесконечное.
Моя жизнь, мои страдания и переживания постепенно отошли на второй план. Я научилась находить успокоение и гармонию в книгах, музыке. Я устала от постоянных неудач, оттого, что вокруг меня люди несчастливы. Может, причина этого – я? Я хотела все исправить, что-то изменить, но люди, окружающие меня играли в свою жестокую игру под названием жизнь, и она так сладостно манила…Другая жизнь. Где нет одиноких, где шум, веселье, беззаботность, но, и где нет счастливых-все бутафория. Я кинулась с головой в поток, который мог затянуть в любой момент, но не была готова.
Со временем, я вдруг ощутила холодное, злое и безжалостное одиночество. Оно было еще страшнее, чем раньше. Я чувствовала, что подошла к самому краю. Оно пробирало до костей, и было со мной повсюду, всегда неотступно рядом. Пустота, как дыра в душе только разрасталась, ее нечем было заполнить. Я жила с этим ужасом, как с соседом – бок о бок. Находясь одна, я пыталась быстрее окунуться в такой блаженный сон, чтобы не видеть и не ощущать то, что жило рядом. Колесо событий перестало меня интересовать, как и глупая игра, игра моих же «друзей». Я понимала, что мне срочно нужно что-то большее. Но я продолжала играть, не понимая, где же проходит грань и начинается жизнь.

Одиночество вскружило мне голову. Я жаловалась на него, но тогда я ничего не понимала. Теперь я знаю – оно бывает прекрасно. Оно как отрава, к которой привыкаешь, если ее пить каждый день по чуть-чуть. Без нее потом невозможно жить, она как наркотик. Одиночество опасно, но так удивительно и захватывающее, как запретный плод. Удовольствие на грани смерти: выпьешь чуть больше и конец… свобода и зависимость, наслаждение и боль рука об руку. Постепенно начинает стираться все то, что интересовало ранее. В пустоте исчезают и радости, и горести, мечты и надежды. А потом стирается и твое ничего не значащее в этой бездне «я».
Иногда в редкие моменты пробуждения я знала, что надо что-то делать, куда-то идти, что-то учить и не забывать дышать, дышать. Тяжело… каждый осознанный вздох резал легкие, словно ножом…Но я заставляла себя - надо. С каждым разом это давалось все труднее. Я должна. Ведь у меня была цель…
Выжить…

Мои чувства стали обузой. Нет, не для кого-то - для меня самой! Мне надо было тянуть и тянуть эту ношу, пока силы не покинут исстрадавшуюся душу, а смерть и безумие начнут идти по кровавым следам, все быстрее и быстрее. А когда уже конец так близок, когда пустота открывает тебе свои объятия, ты из последних сил бросаешь свои чувства – «возьмите! Хоть кто-нибудь! Дарю!» в надежде выжить, увидеть, ощутить руку помощи и сильные плечи, которые смогут вынести эту бурю чувств, что душит тебя. И мнимое спасение наступает. Но в нашей жизни все имеет свое начало и свой конец. Колесо жизни непрерывно вращается, расставляя все по своим местам. Каждый должен нести свой венец. Твои чувства принадлежат только тебе и никто, ни один человек, не может разделить их с тобой. Они твои. Человек сам делает их невыносимыми для себя. Попытка отдать свою любовь кому-то приводит к самообману, что кто-то может помочь, к постоянному ожиданию этой посторонней помощи, а неоправданные надежды - к долгой и мучительной жизни, жизни в одиночестве.
Жизнь неизбежно переворачивает страницу…
И страшный и прекрасный момент, момент окончания терзаний может настать в любую минуту и …человек срывается…
Реже,(к сожалению), побеждает естественный человеческий инстинкт самосахронения. Как он победил у меня. Он боролся за мою жизнь и выиграл! Он монотонно шептал мне на ухо-вставай, вставай; жизнь - это испытания и ты всего лишь прошла через очередные. Я как могла сопротивлялась. Людям свойственно себя жалеть. И я жалела. За что? Почему? Ну почему моя жизнь превратилась в выживание или, может, она всегда была такой, просто я этого не замечала? Что я cделала в ней такого, за что теперь расплачиваюсь сполна? Одни вопросы и как всегда ни одного ответа. Цинизм змеей прокрадывался в душу и все-таки заставил улыбнуться. Как же я смешна - философски размышляю над объедками своей жизни. Почему объедками? Да потому что нет в ней самой сути - жизни.
Я забыла о холоде, о боли, на душе стало вдруг так легко, как будто я заново родилась. Все, что было до этого дня перестало иметь для меня на тот момент хоть какое-нибудь значение. Я осознала теперь, что сила всегда во мне, она переполняет меня и не дает сдаться. Теперь я знаю, что можно вытерпеть и пережить все…вот только бы не сойти с ума.

[DeViLAlIaS]

ЭЭЭЭ вы чё тут развели???
Что за сопливое настроение??
Есть проблемы, давайте поговорим =)
Всё плохо??? Подумайте что портит вашу жизнь... Нашли эту гадость? Вот...Выкиньте её, и вообще ложитесь спать, выключите компьютер, комп - зло, мало того что что новости не хорошие показывает, так ещё и настроение плохое передаёт.
Руки вверх и на танцпол

[Zлю4ка]

ох если было б все так просто меня больше всего щас наколяет учеба а из за нее и все планы рушаться и так еще месяц О_о аааа

[адреналин]

я вот не давно страдала от одиночества,но взяла себя в руки.Постаралась вытащить себя из такого дурацкого состояния...и что из этого получилось.Я влюбилась,а он оказался женат.И к тому же не подозревает о моих чувствах.Теперь у меня новая проблема,или разлюбить,или его добиваться...А ведь в чужую семью разбивать не хочеться.

[DeViLAlIaS]

Хочеться не хочеться, а иногда приходиться. Это не одиночество, это безысходность. На самом деле не стоит париться. Если он не против, а ты уверена, что из этого что то получиться, то даже не парься. Я тому банальный пример.

[Кошечка]

Сообщение от DeViLAlIaS

Хочеться не хочеться, а иногда приходиться. Это не одиночество, это безысходность. На самом деле не стоит париться. Если он не против, а ты уверена, что из этого что то получиться, то даже не парься. Я тому банальный пример.

Я, в принципе, согласна. Незачем париться по пустякам. На самом деле простых вещей и пустяковых, как я написала, не существует. все важно, но.. чтоб со всем разобраться надо все упростить. Как в математике- упрощаем, упрощаем, упрощаем, потом решаем. Так что- не перживай, а потихонечку разбирайся. Я стараюсь решать проблемы по мере их поступления, чтоб не нахламучивать в большую кучу. Тогда все получается проще. И еще- никогда ни о чем не жалей. Все произошло так, как должно было произойти. и точка. Можешь прокрутить ситуацию у себя в голове и спросить себя: "А что если б ты вернулась снова в то время, как бы ты поступила? так же, как поступила или что-то бы изменила?" мне кажется, что все-таки ты ответишь, что ничего бы не меняла, потому, что мы всегда имеем то, за что боролись. И это правда. Только иногда мы сами не знаем, что с этим делать- это другой вопрос.