|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
08-02-2005, 07:53 PM | #3171 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов. - А ты его утопи! - последовал ответ. -------------------------------------- Жена: - Какой у тебя вчера был улов? Муж: - Шесть лещей. - Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь. -------------------------------------- Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит: - Пошли на рыбалку! - Так какая ж рыбалка, водки-то нету! - А что есть? - Анаша, - отвечает Петька Василий Иванович удобно располагается в кресле. - Так давай тут порыбачим! |
08-02-2005, 09:30 PM | #3172 |
друг - лейтенант форума
|
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим.
Похороны генерального директора "кока-колы" пройдут под лозунгом: "Загляни под крышку". Реклама: У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р - «циклопентанпергидрофенантрен» - СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА Касечественно и без ачепяток наебру лобые тескты…
__________________
Как я уже говорила, я никогда не повторяюсь... |
08-02-2005, 10:51 PM | #3173 |
Супер друг - подполковник форума
|
Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят: - У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа. Та приезжает: - Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось? Муж: - Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили... |
08-02-2005, 11:05 PM | #3174 |
друг - капитан форума
|
Тонет мужик в болоте уже совсем захлёбыватся, погибает И в друг подплывает к нему лягушка и человеческим голосом говорит: - мужик тебе сегодня круто повезло я исполню твои три желания. Ну мужик обрадовался и говорит: хочу сейчас оказаться в шикарном осабняке, Чтобы там был полон дом самых красивых женщин и что бы у меня денег было полно и они ни когда не коньчались. И вот всё что он загадывал сбываться и он оказываться в шикарном особняке Там полно самых красивых женщин и денег у него полно. Мужик каждый день пьёт, гуляет на всю, каждый день казино, Рестораны, клубы бары. Каждую ночь он с новой красавицей, деньги не кончаются. И как то с утра мужик встаёт с кровати с похмелья и задумывается: Вот думает он простая лягушка всё дала мне для хорошей жизни, всё у меня есть что простому мужику надо, найду я её и отблагодарю как ни будь. Собрал он экспедицию нашёл то болото и лягушку, взял ее на руки и держит на ладони и говорит ей: - лягушка вот ты всё дала мне для красивой жизни,! всё у меня есть я конечно понимаю что у тебя тоже все есть что ты захочешь но всё таки что я могу для тебя сделать. И лягушка ему отвечает: - ну трахни меня! Мужик в шоке и думает ну все тки всё она для жизни мне дала И деньги и дом и самых красивых женщин. Возьму и трахну я ее - И вот трахаю я ее товарищ судья и превращается она в 14-ти летнего мальчика
Один псих идет и ссыт на пол пpиговаpивая: - Я стpуйный пpинтеp. Дpугой за ним на четвеpеньках мочу подлизывает, пpиговаpивая: - Я сканеp... Тpетий pасстегивая шиpинку заходит в тыл сканеpу и бубнит: - Я USB-и... Парень уговаривает девственницу: - Можно я тебя поцелую? - А это не стыдно? - Да конечно нет, зато приятно как! - Ну ладно. Еще через пять минут; - Не сделаешь мне минетик? - А это прилично? - Ну конечно, это как чупа-чупс пососать, зато приятно как! - Ну ладно. Еще через пять минут: - А давай по-настоящему? - А это не больно? - Ну конечно нет, это как комар укусил, зато приятно как! Через час. На кровати лежит полностью удовлетворенный парень и на нет затраханная во все мыслимые и немыслимые отверстия девушка. Она ему: - Что-то мне вся эта … напоминает! - И что же? - Закон о «Монетизации льгот», там тоже все хорошо начиналось! Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь". Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал. Патамушта хрен его знает что там за камнем, но судя па камментам - полное гавно!
__________________
Зимой хожу по льду я, а летом кеды ношу. Учиться меня не заставишь- к учебе душой не лежу. Вечерами пью пиво с друзьями, часто смеюсь по утру. Не знаю что несет мне завтрашний день. Наверное я умру.... |
08-02-2005, 11:07 PM | #3175 |
друг - капитан форума
|
Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек. "А 10 старушек - это рубль!" - кричал Радион. С тех на Руси деньги так и называют - "бабки".
Сотворил Господь автомобиль. И посмотрел он на творение рук своих и сказал, что это хорошо. И подошли к автомобилю люди, и включили эти люди фары и автомагнитолу, и стали они пешеходами и ГАИшниками. И подошли к автомобилю другие люди, и нажали они педали сцепления и газа, и стали они автомобилистами. И еще подошли к автомобилю люди, и нажали они на педаль тормоза, и стали эти люди эстонцами и финнами... Как найти у женщины пупок? Надо поставить указательный палец ей на затылок и медленно опускать вниз. Третья дырка - пупок. Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете будет использовано против вас! - Голая баба! - Что - голая баба?!! - Используйте против меня голую бабу. Заходит учительница в класс и говорит: - Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Муdаков. Весь клас плачет от смеха: - Муdаков! Муdаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: - Ой не могу - Муdаков!!! Учительница: - Все дети успокоились, Пиzдоглазов встал с пола.
__________________
Зимой хожу по льду я, а летом кеды ношу. Учиться меня не заставишь- к учебе душой не лежу. Вечерами пью пиво с друзьями, часто смеюсь по утру. Не знаю что несет мне завтрашний день. Наверное я умру.... |
09-02-2005, 10:30 AM | #3176 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Dec 2004
Адрес: везде
Сообщения: 679
|
Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу: "Ой, это
любовник из командировки вернулся". |
09-02-2005, 10:31 AM | #3177 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Dec 2004
Адрес: везде
Сообщения: 679
|
- Я решила поменять профессию.
- Правда?! - Блядь буду! |
09-02-2005, 10:32 AM | #3178 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Dec 2004
Адрес: везде
Сообщения: 679
|
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая. |
09-02-2005, 04:46 PM | #3179 |
друг - лейтенант форума
|
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается
к нему: - Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить? - Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?! |
09-02-2005, 04:47 PM | #3180 |
друг - лейтенант форума
|
Как-то спросили у цыгана: "Какая у тебя самая большая мечта?"
"Миллиард долларов",- не задумываясь ответил он. - Ну и что бы ты на него купил? - Остров в Тихом океане, а на нем бы постороил дворец - ну чтоб фонтаны, павлины и все в зеркалах. А под дворцом деньгохранилище устрою для остатков своего миллиарда. - И что затем делать станешь? - А вот поживу так с месячишко, а потом спущусь в подвал с деньгами, сопру у себя червонец и убегу. |