АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[ZaraZZZa@]

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
- Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?!!


Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!ъ


Перевод русского мата.
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

[ZaraZZZa@]

Согласно толковому словарю Ожегова: онанист - человек, страдающий онанизмом.
Вывод: если вы получаете от онанизма удовольствие, вы не онанист.

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике пристает к нему:
- Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
- Ну, котик мой, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?

[Triny]

Встречаются два друга.
- Я вчера с Люськой сексом занимался.
- Ну вот, а говоришь, что не пьешь...
* * *

Отец выговаривает сыну студенту:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Hо, это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...
* * *

Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит.
Мужик:
- Посчитай-ка до трёх.
- Один, два, три...
- А теперь обратно.
- Три, два, один...
Мужик чешет в затылке:
- Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.
* * *

- Дорогая я принес тебе хозяйственное мыло!
- Умм, как вкусно!! Прямо, как Орбит - "Хозяйственное мыло"
* * *

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.
* * *

Норматив одевания эстонского спецназа - Пока горит свеча.
* * *

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!
* * *

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
* * *

Новый тариф от МТС - "Деревенский"! Подключение - телега навоза, абонентская плата - 4 яйца!
* * *

В хлебном магазине:
- Мне один мягкий и половину жесткого.
* * *

В ресторане звонит телефон.
- Могу я у вас заказать один столик?
Официант сквозь зубы:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели!
* * *

Жена мужу: - Ты что, опять спрятал мое вечернее платье? Шалун, а ну ка разожми кулачек.
* * *

- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой.
- Или лошадью - все от макияжа зависит.
* * *

В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить все это с собой 3 месяца как верблюд!

[veter78]

Виталия Кличко обвиняют в расизме. В доказательство приводят многочисленные видеозаписи, где он бьет негров.
***
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.
***
Юноша с дефектом зрения ищет девушку приятную на ощупь.
***
Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет: "Нет! Сначала спасайте женщин и детей!"

[viLkA]

Один новый русский говорит другому:
- Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время"поработать".
- Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь её "услуг"
то по телефону просто скажи ей: "Леночка принесите мне бланки".
Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий
день он ей звонит и говорит:
- Леночка принесите мне бланки
А она ему:
- Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!
Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:
- В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ
числом...
Он ей в ответ:
- Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!...


Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.
Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.
Сосед сказал, что нет.
Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на её похоронах.



Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты.
У одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно.
Тот разбивается насмерть. Мужика сажают в тюрьму и приговаривают
к электрическому стулу.
У него спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик
после всего этого
остается в живых. По закону его выпустили и он опять устраивается
проводником и история
повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на
стул его опять спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и
после этого
он остается в живых. Все тут его спрашивают:
- Мужик, ну ты хоть скажи, при чём тут бананы?
- Бананы здесь ни при чём, просто я плохой проводник

[ZaraZZZa@]

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?


заспорили кок-то Патриарх, генерал и страховой агент, у кого статус выше.
Патриарх говорит - Я всех круче, меня все называют "Ваше преосвещенство".
Генерал-ну меня тоже неплохо "ВАШЕ ВЫСОКОРОДИЕ".
Страховой агент- ну, меня, конечно по проще, но когда я захожу в дом все кричат-"ГОСПОДИ, ОПЯТЬ ТЫ!!!"

- Пойдем поиграем в волейбол!
- Не могу, у меня те самые дни...
- А ты ob пробовола?
- Ммм... Вкусненько...


Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.


Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?


Реклама :
- Джон, вы украли мой кокаин!
- ПОЧЕМУ ИМЕННО Я?
- Много улыбаетесь!

[mek.]

Доктор у меня коиплекс неполноценности!
Ану роздентесь!
А!Не партесь,нет у вас никакого комплекса!
Вы действительно НЕПОЛНОЦЕННЫЙ!

[viLkA]

Мимо нашего окна пронесли покойника...
Всё бы было ничего, если б не восьмой этаж.

- А ты в гномиков веришь?
- Нет.
- А они в тебя верят, смотри не подведи их!

Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц. Вдруг первое говорит второму:
- Глянь на то яйцо крайнее слева. Ну и морда!
Второе:
- Ни фига себе! вот это рожа!
Поворачивается к третьему:
- Глянь на то яйцо. Чё это с ним?
Третий:
- Елы-палы бывает же такое!
Поворачивается к четвертому:
- Глянь на то яйцо. Хипует что ли?
Четвёртое:
- Он больной просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к пятому:
-Смотри, смотри..... и т.д.
Восьмое говорит девятому:
- Глянь на своего соседа. Чё это с ним такое?
Девятое:
- Лохи! Плебеи!! Это же киви!!!


Убегает жопа от пинков. Пинки орут: "Поймаем - отпинаем".
Жопа убегает и видит - на дереве х%й сидит. Х%й говорит:
- Жопа, ты куда бежишь?
- Я от пинков убегаю.
- Залезай ко мне на дерево, я тебя спрячу!
- Нет, х%й, ты меня обесчестишь.
- Обещаю, что нет.
- Ну ладно.
Залезла на дерево. Пинки мимо бегут, спрашивают:
- Х%й, здесь жопа не пробегала?
- Нет, я никого не видел.
- А с тобой рядом кто сидит?
- (надевая на голову) А это моя шляпа

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает
за волосы и
об асфальт.))))))))))))))))))))))

[Мрак]

Наставление директора магазина
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Х..й ли козлы припёрлися?" - "Что именно Вас интересует?".
2. "Всякая по..бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3. "Б..я буду!" - "Фирма даёт гарантию".
4. "Где тока таких м..даков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5. "Засунь себе в жопу" - "Нуждается в доработке".
6. "Божусь на п..дараса!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7. "Я в рот ..бал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8. "Чё за х..йня?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9. "Вот же ж б..ядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10. "Х..й тебе в ж..пу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "М..дила гороховый" - "Клиент".
12. "Коза ..баная" - "Клиентка".
13. "Х..йло очкастое" - "Перспективный клиент".
14. "За..бал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
15. "Х..й проссышь" - "Высокотехнологические разработки:".
16. "Пошёл на х..й!" - "Обратитесь к моему коллеге:".
17. "Усраться можно!" - "Неужели?!".
18. "У..бывай, п..дор:" - "Всегда рады Вас видеть!"

Приму к сведению!

[Bethany]

После первого тайма в раздевалке.
Тренер: "Мужики не подумайте, что я суеверен но при счёте 13-0 я начинаю сомневаться в наше победе!".