АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Oljushka]

Жила была девочка - страшная-страшная! Никто с ней не дружил, и мама вешала на шею дочке котлетку, чтобы хоть собаки с ней играли))

[Oljushka]

еще раз про страшную девочку...

Жила очень страшная девочка... и спросила она у мамы:" Мама! правда, что мое лицо похоже на жопу?" Мама:" неет! у тебя очень красивое личико!" Тогда спросила она у папы:" Папа! правда, что мое лицо похоже на жопу?" Папа:" неет! у тебя очень красивое личико!" Пошла она к деду, а он в это время копает выгребную яму. Девочка заглядывае в яму, а дед снизу кричит - НЕ СРАТЬ!!!!

[Oljushka]

Залез вор в квартирку.
Все нашел, собрал, в мешок положил... и тут слышит голос:" Христос тебя видит и ооочень тобой не доволен!!!".
Вор в панике: "Кто тут? Кто говорит?". Голос:" Это я - попугай Подпердитце". Вор:" ну ни хрена себе имечко у попугая!!"
Попугай:" А Христос у волкодава - нормальное имя??????"

[Oljushka]

Отец двух дочек попал под автомобиль, и ему вынуждены были ампутировать ногу. Страховое агентство выплатило ему большую страховку, которую отец предназначил для старшей дочери, выходящей замуж.
В костёле во время венчания младшая дочка шепчет отцу на ухо:
- Я надеюсь, что теперь ты подумаешь и обо мне...

Операция в самом разгаре.
Хирург:
- Скальпель! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!!
- Тампоны кончились!
- Да? Ну ладно... Тогда молоток, гвозди и крышку!...

Встретились в лесу два начинающих охотника. Оба трупы!

Суперакция нашей столовой:
"Купи 10 беляшей и собери собаку!"

Письмо из пионерского лагеря

Дорогие мама и папа,
Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела.
А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.
Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато.
Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.

Целую, Андрейка.

- До свиданья, больной! Передавайте привет бабушке и дедушке...
- Какой привет, доктор?! Они у меня давно померли!!!
- Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...

[Oljushka]

Уронили водку на пол...
Оторвали Мише руки.

- Мама, мама! Бабушка требует назад свой зубной протез!
- Скажи ей, что я через пару минут закончу украшать торт... Заказчик будет с минуты на минуту!

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане, от шаурмы, приготовленной на Ленинградском вокзале? Тем, что первая относится к арабской кухне, а вторая - к корейской.

Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами. Над ним роятся полчища мух...
Что лежит в мешке, который за плечами у мужика? Парашют, а не то, что вы подумали...

- Но дорогой, это совсем не наш ребенок!
- Тссс! Зато коляска лучше!

Сидят мама и дочка у телика, вдруг мама случайно переключает на порноканал, а там парочка занимается сексом. Дочка спрашивает:
- А что это они делают, мамочка?
- Они готовят пирожные!
(и быстренько переключает канал).
На следующее утро девочка радостно вбегает на кухню, мама спрашивает ее:
- Что это ты такая веселая сегодня, дочка?
- Мама, мама, вчера поздно вечером когда мне не спалось и я спустилась в гостиную, то увидела, как вы с папой готовили пирожные, так я потом позже вернулась и слизала весь крем с дивана!


Надпись на шашлычной: "ПРОДАЕМ СОБАЧЬИ ШКУРЫ"


Девушка с собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад.
Tаксист, не оборачиваясь, спрашивает:
- Ну, куда эту сучку повезем?
Дама, возмущенно:
- Это не сучка, а кобель.
- Ну, так я его и спрашиваю.

- Он меня ударил! Посмотри - кровь идет, не идет?
- Тебе, вообще-то, кровь идет...

В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно: завязку, кульминацию и развязку. Победил О. Генри. "Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года."

Мужик заходит в бар с подавленным видом. Бармен:
- У вас неприятности?
- Да, всё идёт наперекосяк... Моя жена сбежала с моим лучшим другом, и этот друг, который был также моим деловым партнером, унёс с собой все заработанные нами деньги, так что я теперь банкрот…
- Да, прескверная история…
- Так это ещё не всё... Сегодня днём, когда я возвращался с похорон двух своих сыновей, я неосторожно повернул руль - и встречный автобус, пытаясь избежать столкновения, рухнул с моста... Никто не выжил...
- Тебе просто фатально не везёт!
- Да не то слово! В довершение всего, когда я, наконец, вернулся к себе - я увидел, что мой дом сгорел вместе с моей собакой...
- Кошмар! Ну а хоть что-нибудь положительное у тебя сегодня было?
- Да, мой анализ на СПИД...

[Katrin]

- Мы проводим акцию «Каким шампунем мыть голову»... Сейчас мы пройдём вот в этот дом. Здравствуйте, каким шампунем вы моете голову?

- Я кипячу...




- А у меня часы без стрелок, а папа говорит, что это компас...

- Дурак, это не компас... это часы без стрелок...




В Америке у Рахимова родился сын, которого с юных лет учили иностранному языку. Так что родного английского он не знал.




- Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе...




- За здоровье молодых! И пусть постель им будет пухом!

[Katrin]

Ходит Раскольников с топором, соображает, как бы бабок побольше срубить...




Лента новостей.

Вчера, 28-го декабря, с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты возвратилась домой сборная команда Эстонии...





- С какой машиной ассоциируется ваш муж?

- С «Феррари». Слишком быстрый и рожа красная...





Начало 90-х годов прошлого века. Реклама: два мужика сидят, удят рыбу.

Один говорит:

- Хорошо... мы сидим, а денежки идут...

Современность.

Два парня сидят в Интернете.

Та же самая фраза - но с полностью противоположным смыслом...



Она:

- О, Господи!

Он:

- Да, нас частенько путают...

[Katrin]

Он стоит перед Ней на коленях:

- Я вас люблю! Будьте моей женой!

- Я согласна. Встаньте, не протирайте наши брюки.





Беседуют две подруги:

- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!

-... метр? А толщина какая?





Рекламное.

Виагра для несостоятельных господ!





- Нашему Петру палец в рот не клади!

- В смысле?

- Ну, он сам просил... не нравится ему это..





Встречаются две подруги:

- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?

- Да так... Имел место один недостаток.

- Что случилось?

- Да ничего... Просто один недостаток имел моё место...

[Katrin]

- Доктор, почему на мне все ездят?

- А вы седло снимите...





- Мона Лиза?

- Нуно, Леонардо.





Пресс-конференция военных:

- Хорошо. Спасибо. Вопрос понял с первого раза.





16-летний пацан приходит 1-го января домой.

Мать:

- Ну - как, сынок, отпраздновал?

Сын:

- Как всегда - перепились, потом перетрахались...

Мать:

- А девочки были?

[Katrin]

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

С другой стороны - человек, которому есть для чего связывать эти резинки, заслуживает уважения.





- Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму?

- Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас - это ТРАВА!

- Угу, очень смешно, ты ещё акцию проведи - «СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ!».




Зайку бросила хозяйка,

Это зайка не простит

Навинтит на пенис гайку -

И хозяйку отдуплит.





Разговаривают русский, немец и француз.

Француз говорит:

- У наших циркачей очень сложная программа.

Немец:

- А в нашем цирке вчера у акробатов был прямо смертельный номер!

Русский:

- А у нас сегодня у воздушной гимнастки Клавы Жемчуговой будет антисмертельный номер!

- Как это?!!

- Роды под куполом цирка!