Форум переносится на http://f.zakat.ru/

Веселые истории - Страница 10 - форум друзей сайта Zakat.ru

Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 10-11-2004, 11:00 PM   #91
Kyzmit4
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для Kyzmit4
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: у себя дома, на балконе с коноплей
Сообщения: 539
Kyzmit4 Обычная репутация
woot =)))

а с ванной было кстати=)
__________________
Годзилла возвращается!!!!!!!!!!!!
Kyzmit4 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19-11-2004, 01:54 PM   #92
Ydzi
новичок
 
Аватар для Ydzi
 
Регистрация: Nov 2004
Сообщения: 2
Ydzi is an unknown quantity at this point
Отправить сообщение для Ydzi с помощью ICQ
По умолчанию

. . . Собрались мы вчера посидеть с приятелями.

Первый тост хозяина был: "Чтобы член вовремя падал!".

Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.

Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго сердца мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно...

Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест. Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.

А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем.

Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться.

А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.

Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял.

Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.
__________________
Если я не прав,это лишь ваше мнение,я же,постараюсь к нему прислушаться!
Ydzi вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30-11-2004, 02:16 AM   #93
Serafim
друг - капитан форума
 
Аватар для Serafim
 
Регистрация: Nov 2004
Сообщения: 204
Serafim Обычная репутация
Отправить сообщение для Serafim с помощью ICQ
Thumbs up Сборная солянка

Все открывают темки и я открою!

Истории, истории и ещё раз истории:

Случай этот имел место в г. Нижнем Новгороде. Магазин "Охотник".
У входа в магазин стоит машина скорой помощи. Из магазина выходит
некто в белом халате (врач, наверное) отягощенный всякими охотничьими
приблудами, в том числе и несколькими пачками патронов. Садится
на переднее сиденье, и небрежно спрашивает водителя : "Ну что,
есть еще вызовы на сегодня?"


Эту историю я узнал от одного из наших преподавателей, когда учился в
институте. Дело было в Москве. Не то в 60-х, не то в 50-х годах. Точно
не помню. Суть в том, что раз в десять лет (по-моему) то ли издательства
какие-либо, то ли академия искусств проводили конкурс среди художников
на тему " Ленин в Октябре". Конкурс проводился в три тура. На него было
представлено огромное количество работ, поскольку все хотели получить
главный приз. Тем, кто помнит ту эпоху, надеюсь, объяснять не надо, что
значило получить главный приз за лучшее произведение по ленинской
тематике. Жюри конкурса, просмотрев массу работ, выбрало для последнего
тура чуть более десяти лучших. При просмотре одной работы одному из
членов жюри стало очень плохо, так что ему пришлось подать стул. То, что
с ним происходило, было похоже на тихую истерику. Художник, находившийся
рядом, начал паниковать и прикидовать, что же он нарисовал. Картина
называлась "Ленин выступает перед солдатами". Остальные члены жюри
вместе с художником долго пытались объяснить своему коллеге, что ничего
странного в этой работе нет. Так и не услышав от него ни единого слова,
они постепенно замолчали, с недоумением взирая на картину. Постепенно
на лицах присутствующих недоумение сменилось оцепенением....
На картине художника Ленин выступал перед солдатами с трибуны
собственного мавзолея.....


Произошла эта история в ЛЭТИ (Ленинградский Электротехнический Институт)
На первом курсе был такой предмет - физическая химия,
который вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев.
Основным талмудом по этому предмету являлся учебник "Общая Химия" автором
коего был некий Глинка. Со стороны эта книга очень сильно походила
на Ветхий и Новый Завет в одном флаконе. И вот идет экзамен.
Кто был более усидчив и трудолюбив запасся "бомбами". Те,
кто поленивее взяли с собой этого монстра - Общую Химию Глинки.
Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент,
один из студентов не справляется с управлением этим монстром
и роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с 12-ти
часовым выстрелом пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают
в нервном напряжении. Лебедев поднимает голову, находит источник звука,
и громовым голосом вопрошает:
- Что это было?
Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает:
- ПРОМОКАШКА!!!
Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя:
- Зачетку! Пять за сообразительность!!!
И действительно поставил пять.


Томск. По трассе шурует шестерка c номером 345 (примерно),
набитая студентами по самое не хочу.
Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через
громкоговоритель несется на всю улицу:
- Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!
Водила шестерки понимает, что номер его, но почему автобус????
Тут до него доходит - менты не без чувства юмора.. Приходится
остановиться, и вся толпа в количестве девяти человек выгружается
из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять
документы к гиббдэдешникам...
Сержант, улыбаясь, отмечает, что дескать ежели б вас десять было,
то тогда отпустил.. а так...
На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв
багажник, предъявляет 10 пассажира!
Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают


Парень возвращается домой с работы на электричке - жара страшная,
душно, люди в тамбурах удерживают двери открытыми в надежде
на ветерок на ходу. Машинист, уставший открывать и закрывать двери -
он-то не может поехать пока двери не закрыты - кричит по связи :
"Если сейчас двери не отпустите - отопление включу!!!!!!!!!"
двери закрылись ...

Однажды мы с друзьями решили расказать нашему общему другу-молдованину
(очень хорошему парню) анекдот про молдован:
"Как молдоване тараканов ловят?
Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки."
после чего он стал серьезным и спросил:
- У таракана ведь шесть ножек?

Привожу реальное телевизионное обращение Виктора Степановича Черномырдина.
Ни одно средство массовой информации не решилось опубликовать его подлинние
слова, которые приводятся ниже.

Говорил, говорю и буду говорить: не станет Черномырдин, не произойдет
этого, как бы некоторые ни надеялись. Потому что, когда такие задачи стоят,
когда мы так глубоко оказались, не время сейчас. Меня многие, я знаю,
из-за того, что Черномырдин очень многим оказался, как в горле, как
говорится. Но я всем хочу сказать, не говоря уже о Борисе Николаевиче,
что пусть они не думают, что так легко. Ведь люди видят, кто болеет
за судьбу, а кто просто занимается под маркой. Я знаю, кто тут думает,
что пробил его наконец. Черномырдин всегда знает, когда кто думает, потому
что он прошел это все от слесаря до сих пор.
И я это делаю добровольно, раз иначе нельзя, раз такие спекуляции идут,
что хотят меня сделать яблоком преткновения. Это надо внимательно еще
посмотреть, кому это надо, чтобы вокруг Черномырдина создавать атмосферу.
Все должны знать: сделанного за годы реформ уже не воротишь вспять.


Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному
русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком,
на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким
образом.
"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил
в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать."
"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."
"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"Наша дочь - не от тебя!"
"Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через
мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."


Президент Лукашенко приехал в Волгоград и в новостях Белорусского ТВ
сюжет о его прeбывании там начинался словами:
" Волгоград. Площадь павших героев. Президента Лукашенко ждут здесь
уже давно..."

Следует всегда помнить о том. Что очень легко ошибиться, пользуясь
электронной почтой или просто мылом. И иногда это может привести
к серьезным последствиям. Приведу вот такой вот пример:
Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена
в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему
на следующий день. Когда он прибыл в отель. То решил послать ей
сообщение по мылу. Но не найдя листок бумаги, где он записал ее алрес,
он просто напечатал тот адрес, который он вспомнил.

К сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо
получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне. Когда
скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это
вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок. На крик
сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания:

Дражайшая жена,
Я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему
прибытию.
P.S. Здесь невыносимо жарко. JJJ
Бедную женщину увезли в больницу с сердечным приступом.


Один мой знакомый учился в ВУЗе (неважно каком) 12 лет. И когда он,
наконец, получил диплом, то (предварительно набубенившись) привязал
к нему веревочку (так, чтобы диплом за ним таскался по полу) и бегал
по корпусам с воплями:
- Я за тобой 12 лет бегал - теперь ты за мной побегай!!!!



Намедни прочитал на ушастом "Запоре" следующую надпись:
" ЭТО - ЗАСУШЕННЫЙ КАДИЛЛАК. Просто добавь воды!"



Дело было в час пик. К остановке подъехал автобус, до отказа
забитый пассажирами. Кое-кто вылез, кое-кто влез. В конце концов
получилась такая картина: передняя дверь автобуса закрылась,
а задняя - нет, из за одного мужичка, который не мог влезть
в автобус, но и оставаться не собирался. Водитель ждал, ждал,
но вскоре у него терпение лопнуло и он, выбравшись стал помогать
мужичку влезть в автобус. В это время подбегает амбал с авоськой
и со словами:"Ну, слава богу, успел", затолкал в автобус водилу
с мужичком и залез сам, после чего дверцы автобуса захлопнулись.




Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит
здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все
как полагается. Держит обной рукой за грудки своего сына-первоклассника
и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу...!!.....
Serafim вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30-11-2004, 02:17 AM   #94
Serafim
друг - капитан форума
 
Аватар для Serafim
 
Регистрация: Nov 2004
Сообщения: 204
Serafim Обычная репутация
Отправить сообщение для Serafim с помощью ICQ
По умолчанию

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно
редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают
окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву.
Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что
спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку
ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов
ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то
лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем
временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от
факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок.
Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна
проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух
был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной
элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.
Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские
коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает
в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски
непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны
брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами
к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно,
на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша
и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный,
вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну
ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный
Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было,
я поеду на автобусах.
На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и,
когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты
наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.
Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом,
тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки
поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак
в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам
и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные
пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав
последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом
на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель
в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры
не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем,
народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот
в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец,
какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь
немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик
видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит
гениальная идея, и он орет на весь автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием
занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что
в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком
по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают
взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых
развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол,
в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать
о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль,
с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые
югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот
момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг
видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку,
а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит,
мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают,
что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас
задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается,
тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять
поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо
в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду,
но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент
подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей
выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев,
а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент
у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства,
когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик
в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все!
я сам его догоню! ну все, ...., готовь четвертной!" гигантскими
скачками несется по улице.
Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.
Serafim вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30-11-2004, 03:32 AM   #95
Мрак
nothing else matters
 
Аватар для Мрак
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: is out there
Сообщения: 4,209
Мрак отключил(а) отображение уровня репутации
Отправить сообщение для Мрак с помощью ICQ Отправить сообщение для Мрак с помощью Skype™
woot

просто особенно понравилось про Алика , и про водилу, который заталкивал пассажира
__________________

¿ıqʚʞʎƍ иоw ɯǝɐʚиҺɐdоʚǝdǝu wʎdоф ʎwǝҺоu

Если я тебе не нравлюсь - застрелись!Я не исправлюсь
Мрак вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30-11-2004, 12:48 PM   #96
Serafim
друг - капитан форума
 
Аватар для Serafim
 
Регистрация: Nov 2004
Сообщения: 204
Serafim Обычная репутация
Отправить сообщение для Serafim с помощью ICQ
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Крошка Енот
просто особенно понравилось про Алика , и про водилу, который заталкивал пассажира
Спасиб
Serafim вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30-11-2004, 02:11 PM   #97
CbIPHuK
ПельмешкО
 
Аватар для CbIPHuK
 
Регистрация: Nov 2004
Адрес: Ипет ???
Сообщения: 2,396
CbIPHuK Обычная репутацияCbIPHuK Обычная репутация
woot

Намана мона поситать !
__________________

CbIPHuK вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30-11-2004, 03:15 PM   #98
Shishiga
Невидимка
V.I.P. User
 
Аватар для Shishiga
 
Регистрация: Nov 2004
Адрес: Пустыня
Сообщения: 333
Shishiga Обычная репутация
Отправить сообщение для Shishiga с помощью Yahoo
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Serafim


Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному
русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком,
на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким
образом.
"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил
в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать."
"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."
"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"Наша дочь - не от тебя!"
"Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через
мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."






Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит
здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все
как полагается. Держит обной рукой за грудки своего сына-первоклассника
и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу...!!.....




Super, Molodchina
Shishiga вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30-11-2004, 08:40 PM   #99
Serafim
друг - капитан форума
 
Аватар для Serafim
 
Регистрация: Nov 2004
Сообщения: 204
Serafim Обычная репутация
Отправить сообщение для Serafim с помощью ICQ
Smile

Цитата:
Сообщение от Shishiga


Super, Molodchina

Спасибо!
Serafim вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03-12-2004, 07:09 PM   #100
4e®†
друг - прапорщик форума
 
Аватар для 4e®†
 
Регистрация: Nov 2004
Сообщения: 80
4e®† is an unknown quantity at this point
По умолчанию Писающий маль4ик

Пошли мы, значит, вчера к хорошей подруге в гости. Причем пошли вместе с этой самой подругой. И состояла наша замечательная компания из Харошей(в том числе и уже Германской Девачки, и трех бухих и накуренных друзей. Для разнообразия назывались мы - "Швед с Барадой", "Скинхед" и еще одного товарища...бляяя...как же мы его вчера звали-то? Долбаный алкоголь -нефига не помню. Короче Ваня. Наш со Шведом хороший друг, между прочим.
И взяли мы с собой в компанию два бутылька с шампанским. Да-да с шампанским, товарищи, ибо водка с пивом нам всем за вечер уже успела наскучить, а трава...короче кончилась трава. Ну и фильмов взяли. Чтоб было во что вдумчиво ффтыкать, прихлебывая шампанское из горлА. Первым, на середине первого фильма, сошел с дистанции Швед С Барадой. Не вынесла душа поэта. Отсутствия жакузи и минета, ГЫЫЫ)))) Ну срубился и срубился, хуй с ним, страна будет помнить своего героя, подумали мы, уложили лапулю Шведа на кроватку(в обнимку с плюшевым мишкой, чтоб слаще спалось, и веселей смотрелось), и продолжали мужественно фтыкать в фильм про машинки. Не переставая вдумчиво прихлебывать шампанское. К концу этого фильма трагически срубилась Харошая Германская Девачка. Но поскольку Девачка она и вправду Харошая, срубилась она не как Швед - алкоголем в мозг и наповал, даже хрюкнуть не успел. Она пошла, типа, в пижамку переоделась, расстелила себе кроватку и мирно улеглась, накрывшись одеялом и обратив к телевизеру улыбающееся личико. Правда с закрытыми глазами. Ну а мы с Ваней поставили в дивидюк второй фильм (это был south park) и погрузились в историю на экране.....
И тут, в самый разгул сюжета на экране, мое внимание отвлекают непонятные звуки со Шведской сторонушки. И что я увидел, дорогие товарищи? Я увидел песдец. Ну тоесть, внатуре песдец. А как бы вы назвали сцену, в которой взрослый вполне человек, сладострастно лапает за попу...плюшевого мишку, и даже вроде пытается его поцеловать взасос. Хм. В засос. Которого у мишки - то и небыло сроду.
Но даже это не остановило нашего возбудившегося не на шутку товарища. (в этот момент мы с Ваней застыли глядя на него, распираемые противоречивыми эмоциями, в основном, правда смехом).
Потом Швед....мне трудно об этом говорить, но страна, повторюсь должна знать своих героев. Если не в лицо, то точно поименно. Так вот, потом наш заблудший друг (дети и дамы, закройте уши) стал бедного медведя, скажем прямо - ебать. Впрочем половой акт не занял у него много времени. Бесчувственная скотина! Его даже не интересовало, кончил ли мишка! Завершив свое грязное дело, он небрежно отпихнул обесчещеное плюшевое животное в сторону, и как настоящий мачо пошел посцать. Ну а мы отвернулись к экрану. Как выяснилось зря. Вскоре я услышал подозрительно громкое журчание. Обернувшись, я увидел мирно писающего Шведа. То-есть, в принципе, картина смотрелась бы идилически где-нибудь в деревне, на резном крыльце русской избы. Но нет. Он сцал прямо в корилор. От увиденного у меня, видимо что-то в мимике переклинило, и дар речи пропал. Потому, что когда Ваня, заебавшись отпихивать мою руку, которой я молча тряс его за плечо, обернулся и увидел мою рожу, он походу даже испугался. Потом он проследил взглядом за другой моей рукой, которая показывала на композицию "писающий мальчик". И тут пришла моя очередь насладиться богатством человеческой мимики.
А мальчик все писал и писал....а мы ржали...а он писал....это продолжалось довольно долго. Отписавши, Швед уселся на коврик у входной двери, устало пложив голову на руки и мгновенно уснул сном человека, у которого нет никаких проблем. На губах у него играла милая ангельская улыбка...правда спать ему, естественно, пришлось недолго. Но это уже другая история.
Зы. а Швед после этого пить бросил
4e®† вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 10:46 PM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)