Форум переносится на http://f.zakat.ru/

Веселые истории - Страница 76 - форум друзей сайта Zakat.ru

Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 05-04-2006, 10:25 PM   #751
Упся
Позитив
 
Аватар для Упся
 
Регистрация: Dec 2004
Адрес: С-Петербург
Сообщения: 8,083
Упся Обычная репутацияУпся Обычная репутацияУпся Обычная репутация
Отправить сообщение для Упся с помощью ICQ
По умолчанию

Хоть бы не баян, хоть бы не баян Ибо ржал
***
Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: “первый - второй - первый - второй”. Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: “Расчет окончен!”
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...
***
И еще неплохая байка
***
Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит: дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете. Лиза выписывает по “внутренней цене” ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает.
Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно.
Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало “дворник”. Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить:
девушка, может, у вас есть ключ на 13?
Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13.
Водила остаток пути молча глядел только на “дворник”. Разгильдяй.
Упся вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05-04-2006, 11:01 PM   #752
Упся
Позитив
 
Аватар для Упся
 
Регистрация: Dec 2004
Адрес: С-Петербург
Сообщения: 8,083
Упся Обычная репутацияУпся Обычная репутацияУпся Обычная репутация
Отправить сообщение для Упся с помощью ICQ
По умолчанию

Непонятки с горшком и трусами
Было это где-то в 90-х годах в эпоху тотального дефицита и очередей, а также образования всяких супермаркетов из простых продуктовых магазинов. Вот в одном таком “супермаркете” и произошла эта история со мной и моим годовалым в то время сыном. Затарились мы какими-то продуктами, отстояв в очередях, и тут открывается после перерыва еще один отдельчик со всякой всячиной. Мы бежим, занимаем очередь и я попутно выискиваю глазами, что мне надо из предложенного ассортимента.
На глаза попались мужские трусы в виде плавок. Вещь в общем-то нужная для моего мужа, который ростом и телом вышел, и размер бельишка носил соответственно 52-ой. Ну так вот. Обсуждаем мы с продавцом то цвет, то размер уточняем, и она уже нагнулась куда-то за прилавок искать эти самые трусы, но тут мне на глаза попадается детский горшок. Тоже вещь нужная, поэтому я вслух все это и комментирую.
А поскольку я тороплюсь, сзади очередь подпирает, ребенок руки отрывает, говорю продавцу, продолжающему стоять кверху попой: “А нет ли у вас, такого же как на витрине, но с предохранителем впереди?” Я то конечно говорю про горшок, очередь меня понимает, а продавец не очень. Она выныривает из-под прилавка и уточняет:"Там наверное не предохранитель, а кармашек такой специальный, с прорезью”. Я: “Какой кармашек? Предохранитель пластмассовый, ну чтобы у мальчика, когда он писает, писунчик не выскакивал”.
Глаза у продавца стали квадратной формы, очередь не понимает, что она выделывается, потому что все вроде понятно. Продавец это видит, ей кажется что все над ней издеваются, и тогда она делает ответный ход, вдохнув побольше воздуха в грудь: “Какой “писунчик”??? Это ведь трусы 52-го размера!!!!!!” Очередь упала вместе со мной как подкошенная

***
Такой водитель сделает чучело из чего угодно
Как-то два старичка поехали на шестерке в сторону астраханского села Камызяка поохотиться. Ехали осенью, утром, часов в шесть. Над дорогой висит туман. Старики клюют носами - вставали рано. И тут водитель видит - над дорогой, прямо перед машиной летит орел. И летит этак неспешно, но скорость потихоньку набирает, чтобы улизнуть из-под колес шестерки.
Водитель думает - дай собью пернатого и внуку чучело из него сделаю. Прибавил скорость, орел тоже прибавил. Гнал, гнал, уже нагонять стал, вот сейчас собьет. И тут пассажир, второй старик, толкает водителя под руку - сдурел, старый черт! Водитель-старик очнулся, смотрит - а перед ними мужик на мопеде несется, и еще педалями мотору помогает, а за плечами у него брезентовый плащ развевается...
Упся вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07-04-2006, 04:34 PM   #753
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
Тина Обычная репутация
По умолчанию

Кладовщик Степа был помешан на всем, что взрывается. Как-то раз
наш курс был направлен на учения, для вящей убедительности которых и
в целях «максимальной приближенности к боевым» каждый получил по два
взрывпакета (имитатор гранаты: поджигаешь запал, кидаешь — БУМ!).
Степа, использовав служебное положение в корыстных целях, спер со
склада ящик тушенки, который немедленно обменял на взрывпакеты у вечно
голодных сослуживцев, после чего предался неистовой оргии на природе:
взрывал деревья, выкорчевывал пни, глушил головастиков в пруду. Когда
это ему наскучило, он придумал себе новую забаву: клал взрывпакет с
подожженным запалом на землю, накрывал его каской и садился на
каску верхом. Раздавался глухой взрыв и пускающий от восторга слюни
Степан, верхом на каске, подлетал ввысь на полметра.
На четвертом или пятом запуске каска не выдержала, и наш бомбист
получил конкретное осколочное ранение задних полушарий своего «мозга»…
После выписки из госпиталя Степа еще целый месяц слушал лекции стоя.
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07-04-2006, 04:41 PM   #754
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
Тина Обычная репутация
По умолчанию

Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше … потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец. Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и …. бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек … А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась — такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. «Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить». Было улыбчиво, но не сразу ….



из жизни фиpмы: как-то выезжал наpод на
пикник на пpиpоду, и один товаpищ полез на деpево
обламывать сухие ветки для костpа и с деpева свалился.
И даже чего-то себе сломал. А пpикол заключается в
том, что офоpмили это несчастье как пpоизводственную
тpавму и в больничном написали:
``упал с деpева по доpоге на pаботу``…
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07-04-2006, 04:57 PM   #755
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
Тина Обычная репутация
По умолчанию

Прошлой зимой купил я значит гараж, поменял замки, смазал двери, а так как в нем ничего ценного кроме лопаты и лома не было, «забыл» его до весны. Прихожу сегодня посмотреть, как он перезимовал и оцепенел. За зиму мои «замечательные» соседи по гаражу, чтобы далеко не таскать снег набрасывали его около моих ворот, в результате на данный момент у гаража оказалась огромная куча спрессованного снега с ледяной коркой снизу. Но мое счастье было бы не полным, если бы соседи не кидали туда бутылки и прочий мусор, прикинув, что это мне до лета точно не разгрести грустный направился домой. И тут на встречу едет трактор… подарок судьбы! За умеренное вознагражденье и 30 мин, снег и прочий мусор был по-братски разделен между замечательными соседями, причем подогнали максимально близко к воротам, тракторист оказался парнем веселым и ковшом утрамбовал все это дело, попутно предложив собрать остатки снега со всей округе. Снег и до этого не блистал чистотой, а под конец и вовсе превратился в грязную мокрую субстанцию. А тракторист, которому это дело понравилось, оставил номер своего телефона, сказав что если эти придурки еще чего нить накидают, он еще раз с удовольствием приедет! Остались у нас все-таки веселые и отзывчивые люди!))
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07-04-2006, 05:07 PM   #756
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
Тина Обычная репутация
По умолчанию

Эта история приключилась со мной и моим товарищем в Испании лет 8 тому назад. Приехали мы подписывать годовой контракт на поставку всевозможного сырья из этой страны. Подписали, выпили, обе стороны довольны. По древней славянской традиции надо это дело доотмечать и повеселиться.
Решаем идти на дискотеку, да не на какую-нибудь, а на самую большую. Хозяин фабрики дает нам сопровождающего, а сам обещает присоединиться через час. Сопровождающий оказывается слабоват по поводу выпить и теряется на дискотеке. Дискотека надо сказать огромная, как стадион. Танцы начинаются через час, а пока гремит музыка типа бум-бум, но никто не танцует. Все цедят коктейли. Мы же пьем водку без закуски и через час были на приличном веселе.
Вдруг, зазвучала хорошая музыка, народ как-то напрягся, но танцевать не стал. Я расценил это как стеснительность и решил пойти и расшевелить испанскую публику. Вышел на середину площадки и стал танцевать. Музыка была средней скорости (самое то для выпившего человека). Через секунд 10 присоединился и товарищ. Народ странно какт-о замолчал и стал смотреть на наши пьяные танцы. Музыка закончилась, люди молчали, а потом даже стали хлопать. Когда мы гордые вернулись к барной стойке то увидели хозяина испанской фирмы с раскрытым ртом. Он приехал и увидел, что мы танцуем. Увидел и остолбенел. Мы ему налили водки. Только после второй рюмки он пришел в себя и поведал нам, что мы выплясывали под гимн Испании!!!
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07-04-2006, 05:24 PM   #757
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
Тина Обычная репутация
По умолчанию

Было это в годы махрового застоя. Мой сослуживец был тогда студентом. Студенты и в те времена жили бедно, но весело. Короче очередная студенческая пьянка. На часах было 21:50, а гастроном работает до 22-х. Напомню, что про ночные магазины тогда и слыхом не слыхивали, а таксисты с бабульками, торгававшими в любое время жестоко гонялись ментами, найти их было непросто, да и денег у студентов лишних нет. Так вот в этот момент кончилось вино. Были тогда чудные напитки -Солнцедар, «плодово-выгодное».
Все студенты сразу поняли, что промедление смерти подобно и вывернули карманы. Мой знакамец хватает эту горсть мелочи, срывает с вешалки первое попавшееся пальто и ломится со страшной силой в гастроном. Благо он в доме напротив, но там очередь из таких же страждущих. Наконец подходит его очередь, он высыпает мелочь, берет бутылку, поварачивается, делает пару шагов к выходу, на ходу засовывая ценный груз во внутренний карман и вдруг бутылка падает на кафель. Естественно — вдребезги. Оказалось чужое пальто имело в кармане огромную дыру. Бедный студент обхватил руками голову и чуть не заплакав от горя, побрел на выход. Денег больше нет, да и возвращаться опасно — народ не поймет. Вдруг по плечу слегка похлопали, студент обернулся и увидел протянутую бутылку портвейна. Оказывается, пока он был в трансе, очередь, не сговариваясь, скинулась. Короче чел расцеловал всех алкашей и торжественно понес бутылку в руках, помня о предательском кармане. Вот такая была взаимовыручка.
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07-04-2006, 05:54 PM   #758
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
Тина Обычная репутация
По умолчанию

Рассказывал один знакомый:
Однажды выхожу рано утром на улицу.
Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе.
И вот, приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу.
На этом, самом интересном месте мерс трогается с места.
Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню…
Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна.
Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью.
А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: «Ну чё, братан поссы, я подожду!!».
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07-04-2006, 06:16 PM   #759
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
Тина Обычная репутация
По умолчанию

История от главного программиста БеларусБанка
" Такого я еще не встречал!
Вот, только что, звонят мне из приемной и говорят, что, мол, у неё (девушка, работающая секретарем директора у нас в БеларусБанке) большие проблемы с MSWord, что они только не делали, но он упорно печатает номер страницы вверху документа, они, мол, уже и так и так бороли эту проблему, но никак. Я им советую по телефону сделать то и то и это и ничего не помогает. Ладно, говорю, подойду сейчас попробую побороть эту проблему. Подошел я, все, на что мой интеллект был способен сделал, долго мучился…, но как ни крути, посылаю на печать листики, а они с номером вылазят…. Я бы еще там долго был, если бы не случайное разрешение проблемы….. в лоток принтера были заправлены уже пронумерованные листики…. "




Работал я дежурным врачом в больнице. Привезли мужичка пьяненкого
такого, ограбленного и малость грязного с «Выхино». Смотреть должны
таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок
оплакал деньги, отболел синяком и протрезвел. Диалог:
— На что жалуетесь?
— На отсутствие денег.(философский взгляд)
Мне скучно, и я в 3 часа ночи даю реакцию: «Странно, у меня — тоже!»
Пациент делает глубочайший вдох-выдох: «ЗНАЧИТ ЭПИДЕМИЯ!»





По нашей улице ходит маршрутка-Газель. Весь маршрут занимает минут 20. На конечной остановке находятся базар, почта и т. д. Оттуда автобус идет в горку, назад— под горку, и я обычно в гору езжу, а обратно — хожу.
Однажды сажусь у базара в автобус (эта конкретная Газель зеленого цвета, остальные белые, либо желтые). Говорю водителю:"У школы остановите, пожалуйста"(моя остановка). Доезжаю, дома вижу в почтовом ящике извещение на посылку. Бросаю авоськи, иду на почту.
Там выясняется, что паспорт остался дома. Я к автобусу— снова зеленый. Сажусь, говорю:"У школы остановите, пожалуйста". Водитель смотрит на меня в зеркало, но молчит.
Доезжаю, беру паспорт, возвращаюсь на почту, получаю посылку, иду к остановке — та же зеленая Газель. Видимо, я четко соблюдала периодичность в 20 мин.
Сажусь, водитель слышит ту же дурацкую фразу, разворачивается всем корпусом ко мне:"Это что, блин, прикол такой, да?". Пришлось объясняться.
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12-04-2006, 12:58 AM   #760
Lexicss
Белорусский друг форума
 
Аватар для Lexicss
 
Регистрация: Nov 2004
Адрес: Минск
Сообщения: 2,452
Lexicss Обычная репутацияLexicss Обычная репутация
Отправить сообщение для Lexicss с помощью ICQ Отправить сообщение для Lexicss с помощью Skype™
По умолчанию Наши минские истории

Не все милиционеры-идиоты. Не верите? Вот история: Минск,1986г. По всему
Братскому Союзу гуляет Лигачевщина (борьба с пьянством и алкоголизмом)
В гости ко мне приезжают трое друзей-бывших однокурсников. Приезжают
удачно-у меня дома как раз стоит 2-х литровая банка спирта, ценность по
тем временам немалая. Погода на дворе чудесная- июнь, солнышко, поэтому
пить дома не хотелось. Вышли на улицу и отправились в парк
Челюскинцев-благо дело, два шага всего. По пути купили пива,
беляшей,"Фанты" и т. п...
Часа полтора бродили по парку-искали местечко поукромней, но безуспешно,
была суббота и все теплые места были заняты. В конце концов решили, что
"темнее всего под фонарем" и уселись прямо у центрального входа. Там
стоят лавки кольцом, а вокруг чахленькая живая изгородь, так что сидящих
видно издалека, а вот чем они занимаются-только подойдя вплотную. Но
ведь нам-то милицию тоже видать издалека! Поэтому ставим банку со
спиртом в сумку и оттуда наливаем, рассудив, что закрыть всегда
успеем...
Через этак с час появляется наряд милиции-человек аж пять. Мы сумочку,
ессно закрываем и сидим, пьем пиво, с невинным видом. Наряд заходит,
оглядывается, ничего подозрительного не замечает, и выходит прочь, но не
весь! Один отстает, подходит к нам, и, непередаваемым белорусским
говором изрекает:"Шли бы вы, мальцы, водку пить куда в другое место."
Мы ему-"Какая водка?"
Он-"Да которая в сумке закрыта!"
Мы-"Да с чего ты взял, что там водка?"
Он-"Да вы на лавку гляньте-что у вас на ней стоит. Кто же просто так
пьет ПИВО, запивает ФАНТОЙ и закусывает БЕЛЯШАМИ? Чтобы это вместе
связать, нужна водка!"
Что же, против логики не попрешь-пришлось отваливать...
А говорят-тупые...
__________________
Бери от жизни всё.
No Pain , No Gain
Lexicss вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 04:44 PM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)