Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 27-01-2007, 09:31 AM   #201
vdedlv
частый наш гость
 
Аватар для vdedlv
 
Регистрация: Oct 2006
Адрес: г.Рига Латвия
Сообщения: 20
vdedlv Обычная репутация
По умолчанию

(не моё,но тоже про доктора)


На приеме у гинеколога


Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!
vdedlv вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27-01-2007, 01:53 PM   #202
~Crazy girl~
Супер друг - майор форума
 
Аватар для ~Crazy girl~
 
Регистрация: Dec 2006
Адрес: вольна, как ветер
Сообщения: 326
~Crazy girl~ Обычная репутация~Crazy girl~ Обычная репутация~Crazy girl~ Обычная репутация~Crazy girl~ Обычная репутация~Crazy girl~ Обычная репутация
Отправить сообщение для ~Crazy girl~ с помощью ICQ
По умолчанию

Тха-ха-ха!!!!!Не пойду теперь к гигекологу....
__________________
если вы будете судить людей, то у вас не останется времени на то, чтобы любить их..


~Crazy girl~ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31-01-2007, 09:16 PM   #203
GREEN-FROG
-=Б@яНиСТ=-
 
Аватар для GREEN-FROG
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: там где морозы -40
Сообщения: 411
GREEN-FROG Обычная репутация
Отправить сообщение для GREEN-FROG с помощью ICQ Отправить сообщение для GREEN-FROG с помощью MSN Отправить сообщение для GREEN-FROG с помощью Skype™
По умолчанию

Прочитал историю , в которой хирург не мог приступить к
вырезанию аппендицита из-за того, что у поднаркозного пациента пенис
вздыбился в боевую трансформацию. Молодая медсестра его возбудила,
сбривая волосы вокруг.
Нечто подобное рассказали мои приятели-медики.
Итак, суть истории.
Привозят чела с острым приступом этого самого аппендиса. Чел скрючен
болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре.
Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает
страшную боль, от чего плохо соображает.
Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать,
поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в
операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в
более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того
сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы
тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами.
Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка
рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлимой позиции.
На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна
держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный
прибор жуткого вида.
Итак, человек, с омтрейшим приступом аппендиса, скрюченный болью, лежит
на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь,
ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею..."
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом
срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про
боль позабыл на какое-то время. Так разволновался...
После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:"Нука, голубчик,
ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...".
Напоминаю диспозицию.
На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли,... с "хозяйством" в правой
руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ...
Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке
"хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых
халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадры, которые даже
подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок
кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал.
Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска
и... операция прошла успешно
GREEN-FROG вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31-01-2007, 09:40 PM   #204
Линивка--
бяка-бука пропащая
V.I.P. User
 
Аватар для Линивка--
 
Регистрация: Apr 2005
Адрес: Страна Зауралье-Сибирское
Сообщения: 1,215
Линивка-- Обычная репутация
По умолчанию

Слизали небось с фельдшер.ру???....
А вообще то надо обладать в какой то мере цинизмом медиков, что суметь смеяться над людской глупостью, граничещей с тупостью.....
Если честно...то мы дико хохочем всей сменой когда выпадает попасть на подобное...
Но некоторые истории на самом деле опасны для жизни.... надеюсь, очень, что у прочитавших не возникнет желания повторить...
Линивка-- вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07-02-2007, 08:36 AM   #205
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,883
Тина Обычная репутация
Nuke Вопросы в регистратуру детской поликлиники

- Скажите, а яйцо - это молочный продукт?
- Как можно годовалому ребёнку проверить бoшку?
- У нас вчера мальчик плохо кушал из бутылочки - к кому нам обратиться?
- У Вас нет никакой свободной дырочки для записи?
- Можно записаться на запись?
- Запишите на голограмму головы.
- Уши проверять натощак?
- Скажите, а если обследоваться платно, то можно приехать без ребёнка?
- Можно у вас срочно прижечь бородавку жидким азотом?
- Запишите провериться через телевизор.
- Запишите - у нас жидкость в голове.
- Я прабабушка. Запишите проверить головку.
- Сделайте УЗИ косинуса.
- Можно снять голову?
- К урологу проверить слух.
- Запишите на ЭЭГ и что-то непонятное.
- Запишите в кабинет, где просвечивают голову.
- Запишите на вождение.
- Подзапишите нас.
- Запишите на одевание шапочки.
- Запишите нас на то, что делает медсестра.
- У нас ребёнок с качелей упал, ударился головой. Сделайте нам УЗИ брюшной полости.
- Запишите ребёнка к простологу.
- У ребёнка что-то с головой, запишите нас куда-нибудь. (...) Когда я узнаю точно, что с ним, я Вам перезвоню, и тогда Вы замените врача на какого надо. (...) Я же Вам сказала: запишите КУДА-НИБУДЬ, чего тут непонятного? (...) Ё* твою мать, б**дь...
- Запишите на приборы [+ аппараты ">.
- Запишите на всё!
- Проверить косолапость.
- Запишите с ножками.
- Запишите в Москву.
- Запишите вырезать гланды.
- Это регистратура невропатолога?
- У вас горлышко смотрят все специалисты?
- Запишите на три позиции.
- Запишите по ускоренному варианту.
- Запишите на рентген печени.
- Скажите, голову проверять обязательно натощак?
- Надо сделать замеры головы.
- Поставьте на анализы.
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13-02-2007, 12:04 PM   #206
Little_doctor
очень частый гость
 
Аватар для Little_doctor
 
Регистрация: May 2005
Адрес: Москва
Сообщения: 31
Little_doctor is an unknown quantity at this point
По умолчанию

http://www.feldsher.ru/forum/index.php?showforum=46 - оригиналы историй читаем здесь
Little_doctor вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03-03-2007, 12:51 AM   #207
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,883
Тина Обычная репутация
По умолчанию

Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность.
Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее первая беременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы.
- Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно?
- Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить.
- Ну хотя бы приблизительно!
Доктор, немного подумав, отвечает:
- Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее вперед.
- Так?
- Еще.
- Так?
- Еще немного.
- Вот так?
- Да. Вам так больно?
- Немного.
- Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок...
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09-03-2007, 08:54 AM   #208
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,883
Тина Обычная репутация
Nuke Медицинские термины

Аллахол - мусульманские таблетки;
Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;
Аскорбин - вахтер в поликлинике;
Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;
Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;
Ветрянка - болезнь гулящих женщин;
Вши - бегающая перхоть;
Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса;
Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»;
Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;
Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол
человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза;
Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
Диарея - поп-рыгун;
Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;
Кастрация (кострация) - ожог пламенем;
Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;
Мазь - взятка (подмазка) врачу;
Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;
Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек
поправился (идеал - 90);
Медсестра - сестра врача;
Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;
Мозжечок - мозг олигофрена;
Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;
Операция - захват госпиталя операми;
Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего
от мук;
Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны;
Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);
Пирамидон - таблетки фараонов;
Прострел - ранение навылет;
Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу»;
Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;
Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице;
Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются
шумы в виде похрюкивания;
Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;
Скальпель - основной инструмент индейских врачей;
Склероз - я забыл, что это такое;
Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз
«Солнцедара»;
Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;
Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в
желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится
дерматологом;
Трахома - бешенство матки;
Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь;
УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего
ребенка;
Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков;
Херния - в переводе с латинского - «грыжа», (честное слово!);
Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);
Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06-05-2007, 10:02 PM   #209
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,883
Тина Обычная репутация
Nuke Ксения Собчак на приеме доктора Курпатова

Вечер. Просторный кабинет доктора Андрея Курпатова. Сдержанная дорогая обстановка, полумрак, на кресле в глубине комнаты, поджав под себя ноги, дремлет САМ доктор Курпатов. Громкий стук в дверь. Доктор встрепенается. В комнате появляется К. Собчак.

К. Собчак (робко): Добрый вечер… доктор…
Доктор Курпатов (хлебосольно улыбаясь): Ксения! Здравствуйте, добро пожаловать (протягивает К.Собчак руку, та её пожимает). О, какое крепкое рукопожатие, у вас просто нечеловеческая сила (трясёт рукой).
К.С. (понуро): Угу…
Д.К. (жеманно): Милая моя, да я Вас не узнаю, что с Вами? Что привело Вас ко мне в столь поздний час?
К.С.: Горе, доктор, большое человеческое горе. Я даже не знаю, как вам сказать… (растерянно грызёт накладной ноготь).
Д.К.: Моё персональное кредо - Всё решим с доктором Курпатовым! Депрессия? Неврастения? Половые расстройства?
К.С. (смущаясь): Хуже, доктор. Ах, мне так неловко об этом говорить…
Д.К. (доверительно касаясь руки К.Собчак): Полноте милая моя, я же доктор. Давайте поговорим об этом, я весь – внимание (изображает внимание).
К.С.: Видите ли, доктор, дело в том (пауза), что я превращаюсь (пауза).. превращаюсь (грызёт ноготь)… превращаюсь…в лошадь (пускает слезу).
Д.К. (разочарованно): Ну, дорогая моя. Вы что, анекдотов в интернете начитались?! Ну, вы даёте. У этих глупых шуток уже не только борода выросла, но и зубы от старости выпали
(смотрит в зубы К.Собчак). Это же всё вымысел, грязная ложь!
К.С.: Нет, доктор, во мне действительно сильно развито животное начало и льющаяся на меня со всех сторон грязная ложь - это чистая правда (всхлипывает).

Д.К. (в недоумении): Вы меня разыгрываете?!
К.С. (сокрушенно): Рада бы, но это правда.
Д.К. (недоверчиво): Вы меня разыгрываете.
К.С.: Нет доктор. Вот, глядите.

К.Собчак стягивает сапожки. Сквозь красные ажурные чулки отчетливо видны чуть кривоватые ноги, в районе щиколотки переходящие в самые настоящие конские копыта. Доктор падает в обморок. Через мгновение приходит в себя, полными безумия глазами смотрит на босую К. Собчак и опять теряет сознание. К. Собчак начинает рыдать.

Д.К. (очнувшись): О, бо-о-оже (прикладывает ко лбу графин воды).
К.С. (сквозь слёзы): Вот видите, доктор, я на самом деле превращаюсь в лошадь.
Д.К.: Хорошо, что не в коня (жадно пьёт из графина). Водички хотите?
К.С. (всхлипывая): А кумыса нет?
Д.К.: Кумыса - нет. Утрите слезы и немедленно обуйтесь!
К.С. (торопливо надевая сапоги): А ведь я вам еще хвост не показала - настоящий, конский (тянется к застёжке на юбке).
Д.К. (отмахиваясь обеими руками): Нет, нет, не надо, я вам и так верю. Хотя весьма странно (внимательно рассматривает К.Собчак), процесс мутации э-э-э, точнее ваше превращение в кобы.. э-э-э лошадь идёт как-то избирательно - копыта..., хвост…, зубы…, а вот грива - грива какая-то жиденькая.


К.С.: Я у Серёжи Зверева стригусь – он истинный профессионал! (эффектно взмахивает обесцвеченными волосами) И скажу Вам по секрету (переходит на таинственный шепот), у него такие же проблемы (озирается по сторонам). Он тоже превращается в зверя!
Д.К. (оторопело выкатив глаза): В какого?
К.С.: В ламу.
Д.К. (сморщив лоб): Лама..лама..Это что-то типа козла?
К.С.: Нет, это что-то типа верблюда, только без горба. Да вот, я вам сейчас фотокарточку покажу (достает из сумочки снимок, доктор испуганно отбрасывается на спинку кресла). Да, доктор, да. И у него процесс мутации зашел гораздо дальше моего. По утрам он человек, а к вечеру обращается ламой. Мы бы сейчас вместе к вам пришли, да он боится, что его в зоопарк загребут.
Д.К. (держась за голову): Ай-ай-ай...
К.С.: Он уже все домашние растения съел, кусты во дворе обглодал... (начинает рыдать) Спасите нас доктор, умоляю!
Д.К.: Милая моя, да вам бы ветеринару лучше показаться.
К.С.: А как же ваше хвалёное кредо? «Всё решим с доктором Курпатовым» (произносит писклявым голосом).
Д.К. (растерянно): Ну…
К.С.: Я бы и не пришла к Вам, если бы мне один мудрый человек не порекомендовал. У меня же мама сенатор тувинский, а там коневодство очень раскручено. Так вот, мне шаман тамошний и сказал: единственный, дочка, человек на земле, который тебе поможет – это великий доктор Курпатов.
Д.К.: Прям так и сказал?
К.С.: Да, доктор, да (смахивает слёзы). Я уже обошла всех медицинских светил, обращалась даже к потусторонним силам (крестится) - никто не может помочь моему горю. Вы – моя последняя надежда. И Серёжина тоже. Помогите, заклинаю (падает на колени).
Д.К.: Кто бы мне помог… (беспомощно роняет голову, начинает рыдать)
К.С. (выпучив глаза): Что с вами, доктор?
Д.К. (навзрыд): Я считал, что я один такой, а тут… целый зоопарк.
К.С. (уронив от удивления челюсть): Не может быть! И Вы? (Курпатов кивает). О боже (вскакивает и начинает метаться по комнате)! А вы в кого?
Д.К. (потупив глаза): Страшно сказать... В курицу – несушку (расстегивает рубашку и демонстрирует впалую грудь с редкими тёмными перьями).
К.С.: Доктор! За что!? (обращает глаза в потолок) За что нам такое страшное наказание???
Д.К.: За то, милая, что мы делаем людям добро (сморкается). За наше добро. Нас все ненавидят, и эта злоба по законам психологии материализуется вот в это (задирает штанину, демонстрируя бледно-жёлтую куриную ногу).
К.С.: Неблагодарные! Я их ненавижу! Я ненавижу людей!!! Да будь они прокляты!!!
Из К. Собчак вырывается истеричный хохот, постепенно перерастающий в громкое ржание. Доктор Курпатов начинает кудахтать и хаотично взмахивать руками, то и дело взлетая над креслом. Обессилив, они падают друг возле друга.

К.С.: Андрюшечка…
Д.К.: Ксюшечка…
К.С.: Андрюшечка…
Д.К.: Ксюшечка…
К.С.: И-го-го-го…
Д.К.: Ко-ко-ко-ко…
К.С.: И-го-го-го…
Д.К.: Ко-ко-ко…

Пух, пот, перья, лёгкое покусывание, копыта по сторонам. Занавес.

P.S. Эта история и все персонажи вымышлены. Любые совпадения с реально существующими животными случайны.
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28-06-2007, 04:33 AM   #210
GREEN-FROG
-=Б@яНиСТ=-
 
Аватар для GREEN-FROG
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: там где морозы -40
Сообщения: 411
GREEN-FROG Обычная репутация
Отправить сообщение для GREEN-FROG с помощью ICQ Отправить сообщение для GREEN-FROG с помощью MSN Отправить сообщение для GREEN-FROG с помощью Skype™
По умолчанию Медицинский форум.

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
GREEN-FROG вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 05:55 PM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)