Веселые истории

[Naty]

Кто видел по телику рекламу нового фильма "Война миров"? ТАКОЙ ЛЯП! Значит так, на черном фоне белые буквы перемежаются картинками из фильма. Читаю - "последнюю войну на земле - начнут не люди- Том Круз - ВОЙНА МИРОВ"
Вот сижу и думаю, чего бы такое сделать с Томом Крузом, пока войну не начал. Опять эти американцы...

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

У меня квартира на 3 этаже. Лоджия оборудована под комнату отдыха. Напротив, через дорогу кафе. Вчера сижу на лоджии , читаю газетки, иногда посматриваю на улицу. Сначала подьехала БМВ к кафе, компания человек 6. Чуть позже подъехал Мерседес и тоже с компанией человек 5.
Спустя час с матами выбегает из кафе водитель БМВ, садится в машину, дает задний ход и со всей дури бьет в бок Мерседеса. В след за звуком удара из кафе выбегают хозяева Мерседеса. Вытаскивают водилу БМВ и начинают его учить правилам дорожого движения, при чем в основном ногами. Водила Мерседеса в это же время садится в свою машину и также бьет БМВ в бочину. Но друзья водилы БМВ то же не дремали, они активно вступили в спор по ПДД, Битва разгоралась. Из свалки вылез водила БМВ прыгнул в машину и пошел на абордаж Мерседеса. Зрелище еще то. Толпа бьется как на Ледовом побоище. Мерс с БМВ бьются друг об друга со всей дури - у кого машина крепче. Кончилось банально: Приехали менты бойцов в воронок, машины на эвакуатор. Надо ли говорить что не только я газетки отложил - балконы и тротуары были усыпаны зрителями. Жаль видеокамеры не было под рукой.

[Naty]

Нам, шумной компании патлатых имбицилов с гитарами, по 18. Купил сильно подержанный шедевр отечественного автопрома - ушастый Запорожец. Цвет авто я назвал романтично - "лепесток прошлогодней ромашки", авто назвали - "Анжела", да простят нас тёзки нашего великолепного автомобиля. Удивительно, но монстр сохранил способность самостоятельно передвигаться, мы наливали в него бензин, и ездили с жутким грохотом и дымом по островным автобанам. От него постоянно что-то отваливалось, мы прикручивали упавшие детали на проволоку и ехали дальше.
Был у нас друган Серега (сейчас уважаемый человек, чиновник, поэтому фамилию не скажу, хоть режьте!). Малый недалекий, или прямо скажем - тупой, но с огромным апломбом, амбицией и снобизмом. Этакий яппи. В отличие от нас, рафинированных микроцефалов и дебилов, прическу имел аккуратную, ногти стриг вовремя, выбрит был гладко, костюм носил, галстук-удавку и туфли начищенные. Особый шарм ему придавал, совершенно извращенного покроя кожаный плащ, с полами выше колена, немыслимого коричневого цвета, и, полагаю, актуален этот плащишко был в начале
50-х. Габаритами Серега отличался кличковскими и зело неповоротлив был.
Обстановку живописал, далее - история.
Как-то осенью, после дождя, я подчеркиваю - после дождя дело было, едем мы вдвоем с Серегой, на Анжеле, в наш двор, ибо нас ждут соратники. До точки, примерно километр по дворам, и у нас обрывается тросик акселератора, или "газа" для неспециалистов. Двигатель у ЗАЗа, как известно в корме, и у меня рождается гениальная идея:"Серега, дабы нам Анжелку не толкать, предлагаю поступить следующим образом - мы открываем крышку моторного отсека, ты располагаешься сбоку от автомобиля, берешь в руку тросик "газа", тянешь его на себя, тем самым увеличиваешь обороты, и идешь рядом с авто на манер дамы с собачкой. Я, тем временем, осуществляю управление агрегатом. Таким образом и дошкандыбаем до места". Серега кивнул, дескать, принято, и встал на исходную. Серега берет обрывок тросика и НАМАТЫВАЕТ его на длань огромную. Мы начинаем движение, но... Серега делает это слишком вальяжно и на какую-то секунду опаздывает. Анжела тронулась, Серега, проворностью не одаренный, движется чуть медленнее автомобиля, и тросик натягивается, повышая обороты, Анжела движется быстрее, Серега пытается её догнать, но делает это всё с той же вальяжностью, и - не успевает. Я уже упомянул о прошедшем дожде, так вот я, находясь за рулем, по привычке, объезжаю лужи, расположенные в шахматном порядке, а кореш мой драгоценный, вынужден ломиться огромными сайгачьими скачками, непосредственно по осенней распутице, отделиться-то от Алжелки он не может, так как кисть свою он к ней привязал особо тщательно. Когда я оглянулся и увидел детину, сосредоточенно совершающего легкоатлетические спурты в развевающемся кожаном кафтане и галстуке, и уже покрытого толстым слоем жидкой грязи, у меня началась истерика. Я потерял способность что-либо соображать, и понятие "тормоза" моментально стерлось из моей памяти. Кореша, ожидающие нас у подъезда наблюдали следующее: во двор, с истошным воем, зигзагами, резво влетает грязная "лайба", рядом с ней, со скоростью молодого леопарда, несется, не менее грязный субъект, в очертаниях которого угадывается нечто знакомое. "Лайба" останавливается, и из нее, мешком, вываливается другой субъект, конвульсивно содрогающийся, нечленораздельно хрюкающий, с безумными глазами, полными слёз...
Как мы приводили кореша в порядок - совсем другая история.

[Naty]

Омск. Политех. Мне подвернулась халтурка порешать заочникам высшую
математику на экзамене. Я стою за дверью, мне выносят задачи, решаю и в
обрат. Проблема именно в вводе-выводе т. к. старая маразматичка препод
не выпусткает. И тут я(сам уже студент 5-ого курса) увидел как ЭТО нужно
делать. Вместе с моими заочниками была еще какая-то группа. Дык вот, их
группа поддержки, состоящая из одборных высоких ребят, вламывается в
кабинет где идет экзамен и плотной стеной налигает на препода:"Мол, у
нас здесь пара должна быть", а тем временем за ними ползет в присядку
молодец и собирает с парт написанные задания. Дело сделано все выходят и
скрываются с глаз. Порядочная препод пошла и нашла еще одну аудиторию,
освободив текущую. Упомянутые молодцы нашли еще одну причину аналогично
вломиться и в новую аудиторию, чтобы раздать решенные задания.
Учитесь, студенты.(А ведь эту бабку ой как не просто провести.)

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Сидим с боссом в офисе, он мирно разговаривает с женой по телефону. В
кабинет вваливается водитель грузовика (эстонец). Босс, глядя в сторону
водителя, говорит ласково в трубку: "Подожди, зайка!". Не знаю что
ответила жена, но водитель (тоже ласково, хотя слегка неуверенно)
пролепетал "Ага...".
Я чуть слезу не пустил от умиления

[Тина]

Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной
дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он
увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так
понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал
на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой. Лет через 7-10 он снова
путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где
он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный
граф - в чем, мол, дело! Проводник - прошу прощения, указание такое!
После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то
дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям,
остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд
ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую
жопу проходящему поезду.

[Leon777]

Девяносто третий год, лето, жара страшенная.
Жил я тогда в Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на Б.Академическую улицу.
Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого.
Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью "вчера не было...".
Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде меня машин пять в очереди на разборки.
Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно ...
Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку.
Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д.
Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу).
Браток (голосом полного придурка):
- Дя-я... енька миционер!
Тот поворачивается:
- Чего?
- А у тебя это... (чешет пузо) - мососыкл есть ?
Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:
- Нет...
Браток еще более дебильно:
- А расия? ... (рация?)
Мент растерянно:
- Нет...
Браток совершенно спокойно и размеренно:
- А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ К Е*** МАМЕ, ПИ***Р С ПАЛОЧКОЙ! - сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.
Немая сцена.
Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
- Значит так. Десять секунд и все исчезли ...
Мы, само собой, второго приглашения не дожидались.

[Nissa]

приветик всем!
Очень интересные и прикольные истории, хочу поделиться своей.
Это было лет 6 назад, когда я только закончившая ВУЗ, попала по распределению в одну из городских школ, на работу преподавателем.
По специальности я учитель математики.
Естественно дали классное руководство, 6 класс, я сама еще вчерашняя школьница, малость растерялась и струсила, соответственно, чтобы этого не было видно избрала тактику молодой "училки-стервы", за глаза меня почему-то называли "Барби".
Так вот, к самому главному, по плану проходим дроби (надеюсь многие помнят), моя цель "вдолбить" деткам что такое знаменатель и числитель,
естественно к концу урока закрепляем пройденный материал.
А у меня в классе 5% из 100 - детки из Ингушетии,как правило у всех проблемы с русским языком.
Так вот был среди них один такой милый и веселый мальчик, назовем его М., так сказать смешинка всего класса, что ни слово, так весь класс держиться за животы от смеха.
Я задаю вопрос: "Что такое числитель?". Надо дать определению данному термину по правилу, детки тянут руки, а М. аж соскакивает с места и чуть-ли не под носом у меня трясет ручкой, я его игнорирую и поднимаю другого, получаю верный ответ. Следующий вопрос, естественно о знаменателе, но только я формулирую немного по другому: "Как называется число находящеся под дробной чертой?", М. снова тянет руку, выкрикивая: "Я знаю!"( надо заметить, что он редко рвется отвечать), я поднимаю его и получаю такой ответ: "ЭТО ЗЛОЕБАТЕЛЬ!!!"
Что со мной было, это неописуеммо, я так хохотала, детки притихли - впервые их строгая училка, хохотала на уроке. На мой хохот прибежала учительница из соседнего класса, хохотали вдвоем....
Правда детки ко мне потом долго приставали с вопросом "А что это такое?" и уже спустя 5 лет, на выпускном вечере М. подошел ко мне и сказал: "Я потом неделю искал это слово во всех словарях и справочниках и не мог найти, а когда спросил у старшего брата, то получил подзатыльник, а потом случайно у старшеклассников узнал смысл этого слова".
вот такие воспоминания...
если будет интересно могу поделить еще несколькими историями...

[Naty]

Вчера с подружкой ходили на Сплинов в Б2 ( )
концерт закончился, мы бегом к метро, боимся не успеть...
тут Машка кричит УУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!
как не поддержать подругу? :УУУУУУУУУУУ
кто-то уже за нами: УУУУУУУУ
я отвечаю: УУУУУУУУУУУ
но любопытство (кто это там такой отзывчивый?) заставляет повернуться, до меня доходит, наконец, что я падаю. и УУУУУУУУУУУУУУУ плавно перерастает в УУУУУУУУУУУУУБЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ
я, ессно падаю, но начинаю дико ржать, до Машки доходит, что что-то не то... странные звуки позади... она поворачивается, видит. останавливается. смотрит на меня, и... начинает ржать, говоря при этом, что мы ща опоздаем... дальше неинтересно... только я чуть 2 раза не упала с эскалатора... да.. пить надо меньше... даж перед Сплином...

[Shishiga]

Это был мой День Рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли….. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: -Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: — Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: — Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо: -Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие.
…А я сидел на диване, голый…….

У моих родителей номер телефона был похож на номер вневедомственой
охраны, постоянно ошибались.
Иногда в день два-три раза мимо звонили. И ладно бы вежливо
разговаривали, а то - "232-13 снимите..." с ленцой так, бесило жутко.
Выход был найден очень просто.
Отец таким друзьям начал говорить - "снимаю".
Звонки прекратились практически сразу.
Представьте себе - позвонил, снял квартиру с охраны, начал раздеваться,
а тут и ребятки с автоматами подъехали, на полик положили... После таких
дел номер набирать будешь очень тщательно...
******************
Вспомнил, как у нас один зав. кафедрой инженерной графики глумился.
Все происходило реально, сам разговаривал с челом, которого это коснулось.

Вызывает он его к доске и говорит:
- Нарисуй паровозик...
(тот рисует)
-Нарисуй вагончик...
(рисует)
-Нарисуй окошно в вагончике
(рисует)
-Нарисуй мордашку в окошке...
(рисует)
-Знаешь, что это такое???
(отрицательно мотает головой)
-Это ты, идиот, в армию едешь.

Группа рыдала минут двадцать, теперь тот парень в другом универе учится.
**************
Было это в Екатеринбурге - некоторые представители мостного населения называют себя горцами, и, как все горцы имеют свои обычаи - уж очень любят на Урале пельмени с водочкой. Редкая семья не готовит пельмени на Новый год, да и на другие праздники и просто выходные.
Так вот. Приехал в наши края один немец. По делам. Ну и понятно, что дела - делами, а гостеприимство проявить - святое. А в то время очень популярен был ресторан "Уральские пельмени" - нахо диться в центре, на ул.Ленина. О том, что там фирменное блюдо - пельмени, думаю говорить не стоит. Ну и немца, естесственно, после формальной части, в смысле разных деловых сборищ и переговоров - туда. Накормили, напоили. Все в норме - он ничего не помнит и т.д. и т.п. На следующий день - цикл повторился. Утром - дела, переговоры, то, се. Вечером - пельмени.
В общем те пять дней, которые Ганс провел на Урале, горцы усиленно проявляли широту души, очень хотели, чтобы Ганс был доволен. Человек первый раз в России - ответственность за всю страну.
Ну и сами оттянулись.
В день перед отьездом так сказать "на посошок" привели Ганса в уже ему как родной ресторан, после бани, разогретые пивом, усадили. Заказали "как обычно".
И тут некоторые товарищи, не потерявшие за столько дней "работы" человеческой чуткости видят, что наш Ганс, опустив голову тихо плачет и слезы, скупые мужские слезы катятся по его немецким щекам.
На вопрос удивленных хозяев "Ганс, ты че?" он поднял голову и обессиленым голосом произнес
"НЕ МОГУ Я БОЛЬШЕ ЕСТЬ ЭТИ МОКРЫЕ ПИРОЖКИ..."

[Вредная]

Утро. Вечером до этого была попойка. Народ, солидно поддавши, валяется кто где, понемногу отходит. Один из нас (Зевс), еще смутно представляя где находится, берет телефон и звонит корешу (Мухомору) на мобильник, рассказать, как хорошо он (Зевс) провел вечер, и жаль, что ЕГО (Мухомора) НЕ БЫЛО. Болтают минут десять, спать мешают. Выясняется, что Мухомор не смог к нам попасть, поскольку сам участвовал в попойке в тот же вечер. Болтают еще минут десять, Мухомор просит подождать, поскольку топает в туалет, терпеть больше не может. Тут открывается дверь одной из комнат, оттуда вываливается бухой Мухомор, и с трубкой у уха на первой космической пролетает мимо ох#евшего Зевса.