Форум переносится на http://f.zakat.ru/

Про детей... - Страница 29 - форум друзей сайта Zakat.ru

Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 26-06-2008, 03:46 PM   #281
krisya
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для krisya
 
Регистрация: Nov 2006
Адрес: город на слиянии Оки и Волги
Сообщения: 394
krisya Обычная репутация
По умолчанию

Ехал я сегодня в трамвайчике домой. И случилось мне оказаться возле двух девочек, лет пяти, натурально детсад. Так вот от них я услышал считалочку которой я хотел бы с вами поделиться.
"Вышел Децл из тумана,
Вынул пейджер из кармана.
Пейджер пискнул - Децл сдох,
Потому что Децл ЛОХ"


Ходила я с детьми в музей Тимирязева на Малой Грузинской. Сразу же, в начале экспозиции, увидев чучела различных животных (например, собаки Павлова), объяснила им, кто такой таксидермист, потому что это слово встречается на всех табличках (если кто-то не знает - это специалист, делающий чучела).
Подходим к большущей рыбе однородного зеленого цвета. Впечатление такое, будто она сделана из чего-то, что называется папье-маше, и раскрашена. Дочь (12 лет) спрашивает, что это - чучело или макет? Читаю табличку, вижу слово "таксидермист" и с умным видом сообщаю: чучело. Дочь отвечает: "Таксидермист хренов".
"Боже, - думаю я, - как моя дочь выражается!! Хотя, конечно, чучело не шедевр, больше на макет похоже. Но зачем уж так сильно поносить мастера?!"
Потом приглядываюсь и вижу на табличке: "Таксидермист Хренов".
Оказывается, это фамилия такая у таксидермиста, а дочь ее просто прочитала.


Мой ребенок, дочь шести лет от роду, страшно ленивое создание. Поливала дома цветы, и плеснула немного воды на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметила, и очень быстро вытерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой или кот, который даже в луже воды не просыпается?



Дело было летом или как я остановил фашизм.

Приехал навестить сына в оздоровительный лагерь под Москвой. Сыну
14 лет, самый долбанутый возраст. Встретил пионервожатую, совсем
молоденькая девочка и она меня спрашивает: - А что ваш Дима фашист? Я
охренел краями, почему мол спрашиваю фашист? Оказывается она увидела как
он с друзьями смотрел какую-то передачу по тв про нюрнбергский процесс
или что-то в этом роде, включил на телефоне немецкий марш и когда на
экране появлялся Гитлер вскакивал с нацистским приветствием. И при чем
мой киндер у них заводила, ну едреноть в папку растет. Опа, думаю,
хорошо оба деда не дожили! Нашел их компанию, сидят, видать планы
строят. Грю - Шалом, партагеносе. Ты чеж пес бабушке не звонишь? Ларисе
Бруновне? (Это теща моя, вот кто в любой газовой камере выживет) Она уже
волнуется в синагогу даже собиралась сьездить. Смотрю у
немецко-фашистского сына с еврейскими корнями и русской мордой, морда-то
вытягивается. Гну дальше: - Кстати, с праздником тебя! - С-с-с
к-к-каким? - спрашивает так с опаской. - С Шабат Исхаком! - от балды
ляпнул. - Пойдем, говорю, поговорим. Поговорили. В общем репутацию вождя
я ему круто испортил, домой сразу захотел. Сейчас этой дряни за ним не
замечаю. Да и обидно будет если наш Изя (я его теперь в шутку только так
и называю) с этой грязью свяжется. Парень-то вроде не плохой растет,
тьфу-тьфу штоб не сглазить...


Наблюдала в парке. Гуляют папа с сыном лет 4-5, вдруг ребенок останавливается, буквально завороженый видом одной из пятилетних красоток, ошеломленное безмолвие несколько мгновений, затем дергает родителя за руку:
- Папа! Смотри какая девочка, прямо из сказки!
- Какой еще сказки, Саша?!
- "Вяленький Цветочек"!
Свидетели всплакнули.



Вчера читала сказку на ночь сыновьям (5 и 7 лет). В конце, всё как положено в сказках, принцесса дождалась своего принца на белом коне, и зажили они долго и счастливо.
Старший сын задумался, а потом спрашивает:
- Мам, а ты бы хотела, вот так же встретить принца на белом коне?
Я отвечаю:
- Данечка, я уже встретила своего принца. Вон он, на кухне сидит, телевизор смотрит.
Данька, удивлённо, а потом и недоумённо:
- Кто? Папа что ли? Он же страшный и в трусах ходит


Утром с Дианкой (моя дочь, 3 года) опаздываем в садик. Бежим на стоянку, быстро плюхаемся в машину, включаю зажигание и облегченно говорю:
- Бог впереди, мы сзади! (Так меня учила моя мама).
Дочка, видимо, не расслышав, переспрашивает:
- Что ты сказала, мама?
Я повторила и говорю ей:
- И ты так скажи.
Она послушно повторяет:
- Бог впереди, а мы в садик!


Готовлю на кухне обед, рядом мяукающий кот и 2-х летний сын. Кота отодвигаю ногой, чтобы не мешался:
- Хочешь есть, лови мышей.
Сын просится на руки - объясняю:
- Папа придет, захочет есть!
Задумался малыш и выдал:
- Пусть мышей ловит!


Недавно моя подруга с ребенком (дочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением смотрила на нерадивую мамашу. Дочка все поняла и сказала громко в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!


В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет), громко:
- Здесь вам не дома, жрите, что дают.
Фразу принес из садика.


Сегодня поручила сыну (13-летнему оболтусу) переложить в холодильник 2 десятка яиц из таких специальных пластиковых упаковок. Уж не знаю, как он умудрился несколько раз уронить на пол пустую тару (звук получается от этого падения очень звонкий), но бабушка переполошилась:
- Что это так гремит на кухне?
Внук успокаивающе:
- Всё нормально, бабуля. Это я яйцами гремлю.
Я несколько минут не могла разогнуться от смеха.


Смотрю рекламу фильма "1612":
- Отдайте нам царевну Ксению и мы уйдем!
Сестра (11 лет) в комнате:
- Отдайте, отдайте! Вместе с крестьянами из "Дома-2".



Сын (4 года) глядя, как взрослые пьют баночное пиво, начинает тоже просить. Объяснения вроде - это только для взрослых, это невкусно - естественно не действуют. Когда уже от детского нытья лопнуло терпение у папы, ребёнку в качестве "детского пива" предложили "Пепси" в банке. Сын остался доволен. Примерно через месяц я зашла с ребёнком в небольшой продуктовый магазин. Увидев через прозрачную дверцу холодильника многочисленные банки, в том числе и "Пепси" сын уверенным громким голосом выдал:
- Мам, купи-ка мне пивка!
Сказать, что все присутствующие застыли в шоке - значит ничего не сказать. Прошло почти 2 года, а я в тот магазин ни разу больше не заходила.


Нашему, весьма продвинутому в общении, семилетнему сыну Сергею мама утром, перед уходом на работу, оставила записку на кухне: "Ешь картошку из сковордки на плите". Ниже: "Целую". И еще ниже: "Мама".
Сын картошку съел и отписал ответ: "Мама, я целую картошку в сковородке не нашел, съел нарезаную", и подпись "Сергей".



Подруга беседует со своей дочкой шести лет:
- Полина, а ты помнишь, когда у тебя день рождения?
- Конечно, помню! Этот день нельзя не запомнить - 2 мая!
- Молодец, правильно. А какого года?
- Каждого!


Мягких небольших игрушек в доме скопилось великое множество, но не выбрасывать же их! Подумав, я предложила развесить их на приколоченном к стене деревянном брусочке (раньше ковер висел). Тем более веревочки-петельки в головах игрушек уже были. Пусть, думаю, радуют глаз и оживляют интерьер!
Прикрепив все это вечером, когда дочь уснула, на утро ждем с мужем ее реакции.
Лиза просыпается, хмуро со сна смотрит на развешенные игрушки (зайцы, собачки, медвежата и пр.)и недовольным голосом говорит:"Ну, и что это за утро стрелецкой казни?"
Лизоньке было тогда 5 лет.
__________________
Это какой же надо быть дурой, чтобы быть умной, и какой умной, чтобы казаться дурой!!!
krisya вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26-06-2008, 03:47 PM   #282
krisya
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для krisya
 
Регистрация: Nov 2006
Адрес: город на слиянии Оки и Волги
Сообщения: 394
krisya Обычная репутация
По умолчанию

Эта история произошла с моим родным братом, когда ему было лет 5-6.
Представьте себе совок, продовольственный магазин. Маленький мальчик, упомянутый выше, стоит в огрооооомной очереди со своей мамой. Стоять ему, естественно, уже давно надоело.
Мальчик: Мама, а зачем мы стоим?
Мама: За икрой.
Мальчик: За какой?
Мама: За баклажанной.
Мальчик: (после небольшого раздумья, как же всё-таки уйти, заявляет довольно громко) Я баклажанную икру не люблю. Я люблю красную и чёрную.
Представляете реакцию очереди?!


Покупаем с дочкой хомяка. Продовец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем не сложного маневра ( переварачивая к верху пузом) выбрала подходящего зверька. Доча (7 лет) дома стала выяснять: "Как тетя определила пол хомяка?".
Пришлось пояснить. На что было сделано заключение киндера: "Теперь понятно как ты папу выбирала!"


О влиянии ТВ и кино на детскую психику.
Наблюдаю, как в коридоре доченька распекает щенка, который разорвал что-то важное - скорее всего очередную мягкую игрушку. Карликовый таксенок виновато смотрит исподлобья, а ребенок вошел в раж и выдает следующую фразу:
- Запомни, ты - говно. И только советская армия сделает из тебя человека.
Занавес... "9 рота" отдыхает.

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно.
Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!


Виталик, сын чудесной женщины по имени Людмила, мечтает стать военным.
Разговор между мамой (Мила) и сыном:
Виталик: Мама я когда в армию пойду ты договорись, чтобы рядом со мной свободная койка была.
Мила: А зачем?
Виталик: А я когда спать буду, ты рядом ляжешь, я тебя буду за руку держать.
Другой разговор:
Виталик: Мама, а десантники с парашютом прыгают?
Мила: Да, сын, прыгают.
Виталик: Тогда, мама, ты станешь звёздочкой меня к тебе пристегнут и мы вместе будем прыгать.
Пауза.
Виталик: Мама, ты только памперсы возьми себе и мне.
Мила: А зачем?
Виталик: Ну, мама, мало ли что может со страху быть.


Сыну 5лет. Когда фотографируется - делает противную физиономию. Я его спрашиваю:
- Зачем ты корчишь такую противную морду?
Он:
- Ну уж извините, другой морды у меня нет!


Варваре 4 года. Варит на игрушечной плите суп для плюшевого зайца, гладит его по голове и говорит:
- Не плачь, мой косоглазенький, сейчас твоя косенькая мама придет!


Девочка, 4 года. Первый раз увидела грозу с молниями и громом:
- Мама, что это?
- Не бойся, это гром, гроза...
Бежит в соседнюю комнату к старшей сестре:
- Лиза, там огромная коза!


Муж в командировке, в другой стране, спрашивает у меня по телефону - что привезти сыну? Я передаю трубку сынишке и слышу следующее:
- Пап, ты мне привези вертолёт за 5 тыщ... нет - 50 тыщ... нет... Пап, а у тебя скока денег вообще, а?


Разговариваю с ребёнком пяти лет на тему откуда берутся дети:
- Мама, а я у тебя сидел в животике?
- Да, сынок.
После небольшой паузы он спросил:
- А ты кушала?
- Да.
- И еда падала мне на голову?


Сестренке 3 года. Учим правилам вежливости:
- Дина, если тебе дадут что-нибудь - надо сказать "спасибо".
Дина:
- А если не дадут?


С сынишкой 4-х лет в магазине примеряю пальто с большим меховым воротником, который можно отстегнуть.
- Ну как? - спрашиваю.
- Мам, покупай! А кошечку можно будет потом отпустить.


Дочке 2 года 10 мес.
- Мама, почитай мне «Мойдодыр»
- Неси книжку почитаю.
Через некоторое время приносит книжку «Три поросёнка» и говорит:
- «Мойдодыра» не нашла, почитай про свинину.


Сидим дома. Дочь 12 лет разгадывает кроссворд, я смотрю новости.
Доча: Подскажи - рыжая хитрюга, шесть букв, есть буква "а" на..
Я не дослушав и насмотревшись новостей: ЧУБАЙС
Доча: Ура! Потом поникла - не подходит, говорит. К тому же Чубайс -
рыжая ворюга.



Смотрим с сыном (9 лет) "Фабрику звезд", очередной номинантский номер - как водится, максимально жалостная песня, дабы не вылететь с проекта. Девушка в веночке и распашонке дрожащим голосом медленно начинает: "Жила-была внучка старого лесника, прекрасная как цветок, диковатая и наивная, одна в лесной глуши без человеческого общества..." (а музыка такая тревожно-настороженная с трагическим уклоном) "Ночью звездочки считала, днем купалась в роднике..." (казалось бы, ничего не предвещало катастрофы) - а ребенок внимает напряженно, во что же это в итоге выльется? Тут начинается второй куплет: "А в деревне жил охотник...", и тут он не выдерживает: "Ну всё! Подстрелил!"


Рассказала подруга. У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в просторечии). Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.
Воспитательница, хмыкнув:
- ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?
Повела сына 4,5 года в сад. Попросил взять с собой еды (печенье, яблоко и сырок). В саду переоделся, я положила пакет со сладостями в шкафчик на полочку. Говорит:
- Надо не положить, а спрятать!
Говорю:
- Так я на полочку положила.
Сын, с выражением:
- Не положить, а спрятать!


Летом с внуком (2 года) и с подругой отдыхали на даче. Хотели замолосолить огурцы, вся зелень была, кроме хрена (на участке он не рос). Пошли искать по дачному поселку. Так получилось, что всё время поворачивали налево, говоря ребёнку:
- Сейчас - налево.
Наутро приехал муж за подругой, спрашивает у Данилы:
- Ну что, как дела? Что делали?
На что Данька, естественно, отвечает:
- Нормально! Весь вечер ходили "налево", хрен искали!


У 6-летнего ребенка родители - врачи, папа - ухогорлонос, а мама - гинеколог. Пришли гости, как водится, начали к ребенку с вопросами приставать:
- А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом!
- А каким врачом, как папа или как мама?
- Как мама!
- А почему?
- Ну, в ушах-то я ничего не понимаю!


Идем с сыном (4,5 года) из садика. Отчитываю его за плохое поведение, в ответ слышу:
- Нет, мам, я молодой, красивый и умный!
Я в тупике, говорю:
- Это ж кто тебе такое сказал?
В ответ фраза, которая загоняет в еще больший тупик:
- Это мне никто не сказал, это ты меня таким родила!

Дочь (5лет) довольно долгое время просит братика или сестрёнку. И вот однажды забираю её из детского сада в пятницу вечером. Она, зная что на носу выходные, начинает строить свои маленькие планы. Мы их обсуждаем, и вдруг она опять спрашивает:
- Мам, ну вы с папой когда мне родите братика или сестричку?
Я начинаю объяснять долго и старательно, что это долгий процесс - нужно сначала запланировать, потом ждать 9 месяцев... Тут она меня перебивает и просто валит с ног фразой, при этом скорчив недовольную гримасу, и, причмокнув, недовольным тоном говорит:
- Ну вот! А я хотела в выходные с ним поиграть!


Дочке было 1,5 годика - рассказываем с ней известный детский стишок. Вернее, я рассказываю, а дочка подхватывает последние слова:
- Раз, два, три, четыре, пять вышел зайчик...
- Погулять.
- Вдруг охотник выбегает, прямо в зайчика...
- Стреляет.
- Пиф, паф, ой, ой, ой умирает...
- Зайчик мой.
- Привезли его в больницу, он украл там...
- Рукавицу.
- Привезли его в буфет, он украл там сто...
- Грамм!


Дитёнку 6 лет. На компе бойко печатает, а вот с письмом на бумаге проблемы. Понять я не могла - почему так безграмотно пишет рукой, и так хорошо на компе... Прошу:
- Ты уж повнимательнее, смотри, ты эти же предложения напечатала очень хорошо, ведь знаешь же, как правильно!
Ответ дочки:
- Мама, я не знаю, как правильно, я на компьютере F7 нажимаю и он мне все исправляет, а в тетради ты проверяй...
Прогресс!


сперто
__________________
Это какой же надо быть дурой, чтобы быть умной, и какой умной, чтобы казаться дурой!!!

Последний раз редактировалось krisya, 27-06-2008 в 08:12 PM.
krisya вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27-06-2008, 08:14 PM   #283
krisya
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для krisya
 
Регистрация: Nov 2006
Адрес: город на слиянии Оки и Волги
Сообщения: 394
krisya Обычная репутация
По умолчанию

Из личного опыта.
Предыстория: У меня есть крестник (4,5 года). Т.к. его родители часто мотаются по командировкам, дитятко остается с бабушками, тетушками и крестными. У крестника весьма обширная обучающая программа, включающая в себя садик, английский язык, карате, подготовку к школе и т.д.
История: После занятий английским везу крестника к бабушке. Нас останавливает ГАИшник. Инспектор представляется, просит показать документы. Пока я роюсь в сумке в поисках бумажника, смотрит, пристегнут ли у меня ребенок. С милой улыбкой начинает сюсюкать и здороваться с крестником. На что наш воспитанный мальчик выдает: «Здравствуйте, дядя ГОНДОН!» Я в шоке, первая мысль: «Я что-то не расслышала». По физиономии ГАИшника понимаю, что Ромка сказал именно это. В голове промелькнула мысленка, как выкручиваться. Делаю невозмутимое лицо, а-ля все в порядке и отдаю документы. Далее следует диалог между мной и ГАИшником.
Он: И как же Вам не стыдно мальчика таким словам учить!!!
Я: Каким словам? (удивление на моей мордашке).
Он: Как он меня назвал? Вам должно быть совестно!!!!
Я: Простите, а вы бы хотели, что бы ребенок в 4,5 года к вам по званию обращался?
Он: Но не ГОНДОН же!!!! (морда злая и красная).
Я: Вы с ума сошли так при ребенке выражаться?!!!! (негодование).
Он: Он только что меня так назвал?
Я: Что? Мальчик просто с вами поздоровался!!!!!!
Он: Да, он сказал «Здравствуйте, дядя ГОНДОН!» (последнее слово шепотом).
Я: (начинаю хихикать) Мальчик сказал «Здравствуйте, дядя ГАИшник!».
Он: Вы уверены? (с неуверенностью в голосе).
Я: Разумеется!!!! Вам просто послышалось!!!!
Он: Наверное! Можете ехать, счастливого пути! (отдает мне документы).

Отъехав, просмеявшись, пытаюсь выяснить у крестника, откуда он – ребенок из семьи интеллигенции поколении эдак в пятнадцатом - знает такое слово. На что Ромик мне отвечает:
- Так это же его работа!!!
Я в ауте, и хохочу уже во все горло. Спрашиваю, с чего он так решил? Выяснилось, что это его крестный выругался на ГАИшника, а потом на любознательный вопрос ребенка не нашел лучшего объяснения, как сказать, что это работа у дяди такая!
__________________
Это какой же надо быть дурой, чтобы быть умной, и какой умной, чтобы казаться дурой!!!
krisya вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10-07-2008, 12:52 AM   #284
Phantasya
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для Phantasya
 
Регистрация: Nov 2006
Сообщения: 943
Phantasya Обычная репутация
По умолчанию


Phantasya вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17-07-2008, 08:42 AM   #285
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
Тина Обычная репутация
По умолчанию

__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11-08-2008, 12:33 AM   #286
ZaraZZZa@
V.I.P. User
 
Аватар для ZaraZZZa@
 
Регистрация: May 2006
Адрес: Москва
Сообщения: 3,256
ZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутация
Отправить сообщение для ZaraZZZa@ с помощью ICQ Отправить сообщение для ZaraZZZa@ с помощью Skype™
По умолчанию

11 самых строгих замечаний ребёнку за столом

1. Не журчи животом!

2. Ты смотри, куда жрёшь!

3. Вынь вилку из носа!

4. Убери слюни со стола!

5. Кто сел за стол с немытыми руками, того сейчас вырвет!

6. Немедленно выплюнь солонку!

7. Подними хлеб с пола, но, наклоняясь, не горбись!

8. Не говори бабушке «Не горбись!» Ей – можно!

9. Пока все не съешь – пальцы в рот не получишь!

10. Для сахара есть чайная ложка. А поварёжка – для супа!

11. Положи ножик, Васенька. Мы тебе компьютер купим.
__________________
-Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили..

Обладатель самых сладких губ Zаката 2008
ZaraZZZa@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15-09-2008, 05:59 PM   #287
УЛЯ-МАМОЧКА
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для УЛЯ-МАМОЧКА
 
Регистрация: Nov 2006
Адрес: Ижевск
Сообщения: 1,168
УЛЯ-МАМОЧКА Обычная репутацияУЛЯ-МАМОЧКА Обычная репутацияУЛЯ-МАМОЧКА Обычная репутация
Отправить сообщение для УЛЯ-МАМОЧКА с помощью ICQ
По умолчанию








__________________
УЛЯ-МАМОЧКА вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30-09-2008, 02:15 PM   #288
Мрак
nothing else matters
 
Аватар для Мрак
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: is out there
Сообщения: 4,209
Мрак отключил(а) отображение уровня репутации
Отправить сообщение для Мрак с помощью ICQ Отправить сообщение для Мрак с помощью Skype™
woot Детские игры...

Позднее утро. Сплю. Дома никого, на работу сегодня можно не спешить, так что сладко позевываю и поворачиваюсь на другой бок, зарываясь в одеяло. Вдруг, еле слышно, из другой комнаты

Мальчик: - Нет, не так!
Девочка: - А как?
Мальчик: - Да вот, кладешь руку сюда, сверху, и проводишь... Только не дергай рукой!
Девочка: - Так?!
Мальчик: - Да... Ну вот, все и получается.
Девочка: - А что теперь?
Мальчик: - Теперь вот сюда...
Мальчик: - И вот сюда...
Мальчик: - И...
Девочка: - Погоди, не мешайся, я сама хочу!..
Мальчик: - Ну, на... Давай сама. Только быстрее, а то мне тоже хочется!

Послышалось? Нет, не послышалось. Что за фигня?! Одеяло в сторону, ушы как локаторы нащупывают источник звука.

Девочка: - А это что такое? Какой красивый... А что с ним делать?
Мальчик: - Что?
Девочка: - Вот это!
Мальчик: - Что? Я не вижу!.. Ах, это... А это, Лен, самая полезная штука. Смотри. Раз. Два. И все.
Девочка: - Я так не смогу!
Мальчик: - Сможешь! Я тоже не сразу догадался зачем он...
Девочка: - Нет, я не смогу!
Мальчик: - Да сможешь, сможешь! Вот... вот... Только надо быстрее! Быстрее и все!.. Вот видешь?! Молодец!
Девочка: - Ух ты!!!
Мальчик: - Тише, а то папа проснется!
Девочка: - Ладно, ладно...

А папа уже шизеет и дрожащими руками торопливо натягивает джинсы, прикидывая: 9 лет! Ну не должны же, а?! Ну не должны... А вдруг?! А если? Акселераты, м%я...

Мальчик: - Быстрее! Быстрее! Нет, дай лучше я сам, ты не умеешь...
Девочка: - Подожди, у меня уже получается! Ага!
Мальчик: - Ну вот!..
Девочка: - А я что говорила?!
Мальчик: - Ну и ладно.
Девочка: - А теперь? Сюда?
Мальчик: - Не! Сюда неудобно. Видишь, как там тесно... Ну куда ты лезешь?! Лучше туда. Угу! Правильно. Лен, ты опять дергаешь?! Просто бери и веди.
Девочка: - Получилось, получилось! Здорово!..
Мальчик: - У меня все равно лучше получается, когда ты не мешаешь! Девочка: - Конечно, ты уже тренировался...
Мальчик: - Конечно! Я последние четыре года только и...
Девочка: - Жалко, у меня такого нет... Никит, а если в школе попробовать?
Мальчик: - Да ты что! А если учителя увидят? Или родители?!
Девочка: - Жалко...
Мальчик: - Конечно, жалко...
Девочка: - А ты кому-нибудь еще показывал?
Мальчик: - Не! Только тебе, по дружбе. Только ты никому не говори, смотри!
Девочка: - Ладно, не скажу...

Папа судорожно, метается по комнате в поисках рубашки. Ну как же так-то, а? То-то он даже не спрашивает, откуда дети берутся... У всех, говорят, спрашивают, а вот мой - нет. А бабка, дура, ему эту энциклопедию для детей по анатомии подарила... Для детей-то для детей, а расписали все как есть... К черту рубашку, хотя бы свитер найти...

Девочка: - Неудобно как-то...
Мальчик: - Да убери, убери ты их, что б не мешались!
Девочка: - А куда?
Мальчик: - Не знаю. Ну, выкини...
Девочка: - А это?
Мальчик: - Не, это оставь!
Девочка: - Слушай, я устала, давай ты сам...
Мальчик: - Ну, давай...
Девочка: - Здорово! Как классно!
Мальчик: - А то... Погоди, я тебе еще кое-что покажу!

Вылетаю из комнаты, на ходу натягивая свитер. Б%я! Показать?! Что он еще ей не успел показать-то? А?!. Зайти?.. Может, крикнуть? Или?.. Черт! А как я ее родителям расскажу-то? А?!

Девочка: - Дай! Ну, дай! Ну, Никит... Ну...
Мальчик: - Не мешай, ты же сама... Ну, Лен! Ну... ДУРА!!!

Все! Резко открываю дверь в другую комнату и врываюсь

...

Немая сцена

...

Мальчик: - Пап, ты чего?.. Пап, а можно мы на твоем ноутбуке с Леной еще немножко в Кваку поиграем? Ну, пожалуйста...
Я: - медленно выдыхая - Ммм-ммо-можно... Здравствуй, Лена. Только... это... Никит, смотрите, не обзывайтесь больше, ладно?..
Мальчик: -Хорошо, пап.

Выхожу на негнущихся ногах, очень медленно и аккуратно закрывая дверь.

Мальчик: - Ладно, Лен, твоя очередь играть.
Девочка: - Угу... А куда теперь?
Мальчик: - А теперь ложись и осторожненько, осторожненько, медленно...
Девочка: - Да поняла я, поняла... А давай вместе, одновременно?
Мальчик: - Давай!.. На счет «три». Раз... Два... Три!
__________________

¿ıqʚʞʎƍ иоw ɯǝɐʚиҺɐdоʚǝdǝu wʎdоф ʎwǝҺоu

Если я тебе не нравлюсь - застрелись!Я не исправлюсь
Мрак вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08-11-2008, 06:31 PM   #289
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
Тина Обычная репутация
По умолчанию

__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10-11-2008, 12:21 AM   #290
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
Тина Обычная репутация
По умолчанию



__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008

Последний раз редактировалось Тина, 10-11-2008 в 12:33 AM.
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 12:29 PM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)