Веселые истории

[JuLkA]

Моя мама раньше работала в магазине лет 8 назад.
Приходит мужик, купить зубную щётку, настроение у него не к черту.
Ну и моя мама начинает ему предлагать зубные щётки всех видов, а он как давай орать эта гов*о, эта отстой и т.д. и т.п. Моя мама не выдерживает и говорит ему совершенно серьезно:
- Купи себе ёршик для унитаза и вали!

[Тина]

Эта история произошла с моим отцом в тысяча девятьсот семьдесят каком-то году. Отец мой был электронщиком от Бога, телевизоры, магнитофоны и прочую бытовую аппаратуру чинил не глядя, чувствовал ее спинным мозгом. Поэтому и ходили среди его друзей шуточки типа, ты, мол, сам не робот, питаешься нормально или электричеством?
Кстати, о спинном мозге. Отец страдал радикулитом, по этой причине грел поясницу немецкой электрической грелкой. Выглядит грелка как тонкая подушка, из которой торчит провод с вилкой и переключателем. Засунул эту подушку в штаны пониже спины, подключился - и тепло.
Сидит как-то отец дома, греется, а тут соседка заходит и просит посмотреть, что у нее с телевизором случилось. И убегает обратно. Отец встает, кряхтя, идет к соседке и первым делом спрашивает: «Где тут у тебя розетка?» Соседка тыкает пальцем, отец подходит к розетке, вытаскивает из штанов провод, подключается, бодро потирает руки и говорит: «Ну вот, а теперь посмотрим, что у нас там с телевизором!»
Соседку чуть кондратий не хватил

[Тина]

Перед встречей с Клинтоном японский премьер-министр Мори получил
инструкции от своего переводчика: «Когда вы будете обмениваться
рукопожатиями с мистером Клинтоном, спросите у него «How are you?»
(Как Вы поживаете?). На это он ответит «Fine, and you?» (Отлично, а Вы?).
Вы должны будете ответить «Ме тоо» (Я тоже). После этого я уже как
переводчик приступлю к делу.»

Все выглядело достаточно просто. Однако Мори перепутал и вместо «how
are you» спросил «who are you» (КТО Вы). Клинтон решил схохмить и
ответил «я муж Хиллари Клинтон… ха.. ха..» — на что Мори ответил «Я
тоже… ха.. ха.. ха…». Воцарилась очень неловкая минута молчания….

[Тина]

Место действия - ветеpинаpная лечебница. Вет. вpач отвечает на телефонный звонок, и междy ним и звонившим, междy пpочим, взpослым и, сyдя по голосy, вполне ноpмальным человеком, пpоисходит следyющий диалог:
- Скажите, пожалyйста, сколько спят моpские свинки?
- Вы знаете, я не могy сказать точно, я не специалист по моpским свинкам, но может быть она y вас больна?
- Да нет, мы два дня назад ее кyпили и она была очень активная, бодpая такая. А сейчас не ест, не пьет, только спит, долго yже…
- Возможно, что вам пpодали не совсем здоpовyю свинкy, pасскажите, пожалyйста, подpобно, где и как вы ее покyпали.
- Hy, мы поехали на птичий pынок, кyпили свинкy, кyпили акваpиyм, налили воды… (Занавес)

[Тина]

Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого…




Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа народу реально многоломится в этот несчастный автобус. Кондуктор женщина преклонных лет пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит: “Встаньте “елочкой” - больше народу поместится!” И объясняет, что “елочкой” это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу, а как бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: “Не можем мы “елочкой!”. “Это почему?” - удивляется кондукторша. “А потому что “шишечки” мешают!” - отвечает тот же мрачный голос.
Автобус чуть не разорвало от хохота.

[Тина]

Одного моего приятеля, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
— Когда проснулся — было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе, и
3) нет руля!!




В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не “выпустить газ без звука из тела”. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

[Тина]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается.. Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на весь туалет: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу:два метра!

[Lexicss]

Тут такая непонятица произошла. набирал свою историю в одной теме из раздела ОПРОСЫ про сцаки, а её удалили, я даже запостить не успел. Вот решил тогда здесь выложить.


Сразу ещё хочу поделится такой историей. Она произошла со мной и моими товарищами на день города недавно.

Вообщем тусуемся мы в центре. Дискотека, раскалбас, пиво, девки, мороженое ..... ну вообщем вся фигня. Народу немерено. Пробицца в туалеты сложно. И вот всё же мы предварительно захотев по нужде пробрались до одного ресторанчика, типа МакДональдса. Ресторанчик этот просто кишел посетителями(притом 75 % пришли сюда совсем по другой прихоти, нежели похабать или побухать).
И вот стоит две очередь офигенная в женский туалет... К нашему щастью очередь в мужской туалет была ничтожна, поэтому нам долго стоять не пришлось. Стоим мы значит уже перед самой дверью, и вокруг нас здоровый кагал ба... ээ.. девушек, тоже готов зайди в свою кабинку. Сразу забыл сказать у одного товарища, что с нами был цифровой фотоаппарат и он не знал куда его деть. Поэтому и задал нам такой вопрос, притом голос его звонкий и громкий:
- Слушайте, пацаны, вы ж мне подержите, когда я туда пойду?
Я офигел... Вроде серьёзный чувак. ну Думаю лана. Весело, да поприкалываться захотел. я ему в ответ:
- А ты сам что ли поддержать не сможешь?
- да как я подержу, у меня ж вон руки заняты будут?
- Интересно, а что же ты руками ещё делать будешь?
- харе прикалываться.... Так вы его подержите или нет?
мы уже выпадаем в осадок. Все девицы что вокруг нас уже стихли, и только удивлённо улыбаются и косятся на нас.
тут я окончательно начинаю переводить стрелки:
- Короче, проси Андрюху, пускай он подержит.
Андрюха:
- А чего сразу я?

- Блин, задолбали. Так вы мой фотик подержите или нет???!!!!!

Занавес.

[Леся]

Дело было в общественном транспорте,на остановке как обычно вошла куча народу все с рынка, сумки полные короче толкучка.На против меня сел мужчина с клеткой полной яиц,кондуктор пролазиет через всю толпу крича оплачиваем проезд, предьявляем произдные наконец дошла и до этого самого мужчины,а он всё сидит и ворочиется никак не усядится с этой клеткой,она к нему подходит и говорит: Мужчина что у вас на проезд? он ей отвечает: Минуточку пожалуйста, я ща с этими яицами разберусь, и заплачу, ну кондктор кивнув в знак согласия идет дальше по салону, крича все те же слова....Но пока она ходила собирала "дань" за проезд ,как раз подошла останоква этого самого мужчины, и он вышел,так и незаплотив за проезд, а на его место сел вошедший на этой остановке мужчина...Тут кондукор делая свой очередной обход, дошла опять до этого места, и опять поворачиваеться к мужчине,думая что это тот же пассажир,говорит: Ну как мужчина у вас дела обстоят с яицами??? все нормально? Мужчина понятное дело в недоумении к чему такие вопросы, все же отвечает: Да вроде ничего, все нормально нежалуюсь...А кондуктор ему отвечает: Ну раз все нормально тогда оплачиваем проезд...Стоявшие рядом другие пассажиры, к тому времени держались за животы и падали от сеха....Вот так...

[Kv@rk]

гыыыы ) бывает! Пить надо в меру уважаемые дамы..
Корпоративная вечеринка компании прошла весело и с большим размахом: многие
проснулись утром не в своих постелях, некоторые так и не успели переварить
изысканные яства, кое у кого утром ломило все тело: Но больше всех, пожалуй,
запомнится этот вечер сотруднице отдела предсказания погоды Кате П.
Эта немолодая уже девушка долго предвкушала событие, обсуждала с подругами,
какое платье следует надеть и стоит ли смешивать коньяк с красным вином. В
результате ее вечерний наряд имел такой ошеломительный успех, что на
радостях Катя смешала еще и белое вино с водкой, после чего пустилась в
пляс. Во время особенно быстрого танца траектория ее движения пересеклась с
орбитой нарезавшего круги работника циркуля и рейсфедера Петра Х.
Молодые люди, видевшие друг друга мельком в коридорах компании,
разговорились и почувствовали нарастающую симпатию. Катю разморило, и она
потеряла ориентиры.
- Ты знаешь, где здесь туалет? - спросила она, выкидывая особенно
замысловатое коленце.
- Угу, - сосредоточенно мотнул головой Петр, не прерывая свой танец,
имитирующий, должно быть, движение Земли вокруг Солнца.
- Пойдем сходим, - тавтологично предложила Катя, многообещающе улыбаясь.
Х. смутился и обрадовался одновременно: с одной стороны, все шло к тому, что
сейчас он, видимо, вступит в половую связь; с другой - Катин муж работает
милиционером в ОВД Подгородское, известном сотрудникам как ось зла, и, по
слухам, пытает задержанных в подземных казематах. Охота оказалась пуще
неволи, и Петр, тряхнув длинными волосами, согласился. Катя доверчиво
вложила свою маленькую ладошку в мозолистую Петину лапу, и они пошли, палимы
десятками ламп в сто свечей.
- Ты уверена, что хочешь этого? - спросил Х. у входа в женский туалет.
- Конечно уверена, - ответила П. и увлекла оробевшего юношу в царство кафеля
и струй.

Молодые люди с трудом поместились в тесной кабинке. Катя задрала пышное
вечернее платье. Петя приспустил штаны:
- Расстегни мне комбидресс, пожалуйста, - попросила девушка, - а то мне
неудобно.
- Угу, - прошептал немногословный кавалер и, задрожав всем телом,
прикоснулся к тайне тайн.
С благодарной улыбкой Катя грациозно присела на унитаз и принялась весело
журчать. Взгляд Пети, первый раз в жизни присутствовавшего при справлении
девушкой малой нужды, остекленел, и наш герой-любовник прямо в приспущенных
штанах попытался выйти в закрытую дверь.
- Не уходи, - ласково попросила девушка. - Я тебя не стесняюсь.
Она доделала свое нехитрое дело, встала и попросила:
- Застегни, пожалуйста.
Второй раз Петя прикоснулся к тайне тайн, находясь в тумане заблуждений, -
думал он.
- А теперь ты, - девушка приглашающе махнула рукой в сторону унитаза.
- Спасибо, я не хочу, - всхлипнул Х., подтягивая брюки.
Молодые люди вернулись на танцпол, и прихотливая индейская пляска разделила
их. Стараясь не выдать своего волнения, Петя протанцевал к столу, где снял
стресс стаканом водки. Катю же взяла в оборот ее подруга Олеся Б.
- Ты с ума сошла?! - перекричала она грохот музыки, изображая руками взмах
лебединого крыла. - Зачем ты ходила в туалет с Петей Х.?!
- Так это был Петя Х.?!?! - испугалась Катя, сбиваясь с ритма. - То-то я не
могу вспомнить, где видела эту отзывчивую длинноволосую незнакомку.