|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
01-06-2006, 12:25 PM | #5961 |
Позитив
|
Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто а*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий... |
01-06-2006, 12:49 PM | #5962 |
Львёночек на Закате
V.I.P. User
|
Леc. Глyхой. Тишина. Кpадетcя охотник c двycтволкой напеpевеc.
Глядь - беpлога. Hy мyжик , не бyдь дypак, винтовкy тyда cyнyл, и БАБАХ !!! Однако, не попал. Медведь оттyда вылазит - и за мyжиком вдогонкy ! Мyжик, бедняга, cкачет от него, бежит cломя головy. Вдpyг впеpеди пещеpа - мyжик тyда. "дай," - дyмает, "cпpячycь...". Вбежал в пещеpy, медведь за ним. Из пещеpы доноcятcя вопли, кpики, yдаpы, cтоны, дикий мат, pев, cнова вопли... Чеpез неcколько минyт оттyда выноcитьcя изодpаный мyжик, изодpаный медведь, затем выходит гpyзин и оpет вдогонкy: - ЭЙ ТЫ, В ШУБЕ !!! ПОПУ МЫТЬ HАДО, ДА !!!! |
01-06-2006, 03:04 PM | #5963 |
V.I.P. User
|
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет ,,
Доктор у меня Х@Й не встает!!!,, Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает ,,А кого вы здесь е@бать собрались?,, В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера... Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.
__________________
-Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.. Обладатель самых сладких губ Zаката 2008 |
02-06-2006, 11:53 AM | #5964 |
[Twit]
|
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь" |
02-06-2006, 07:10 PM | #5965 |
Белорусский друг форума
|
Какой забавный электронный ящик suda_pishite_scuki_NAX@yahoo.com
|
02-06-2006, 11:28 PM | #5966 |
V.I.P. User
|
осьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений…
__________________
-Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.. Обладатель самых сладких губ Zаката 2008 |
02-06-2006, 11:58 PM | #5967 |
все люди сволочи
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 2,030
|
Маленький мальчик писал Деду Морозу:
-Пришли мне, пожайлуста, братика. Дед Мороз ответил: -Нет проблем. Пришли мне свою маму. для женщин:Никогда не спорь с мужчиной - сразу плачь! для мужчин:Никогда не спорь с женщиной - сразу целуй! Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже. Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С.: — Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить? Пушкин: — Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути… Пьяница, поднимая голову из лужи: — Тебе, мудак, какое дело? Идешь с бл@дями, так иди! Пушкин: — Пойдемте, девочки, это Лермонтов |
03-06-2006, 02:24 AM | #5968 |
V.I.P. User
|
Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается.
Мент: - Нарушаете, гражданин. Ваши доку... Из окна высовывается ствол. Мент: - Куда засунуть свисток??? В жо...???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути... Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию: - Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! Только жезлом! Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик! - Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й! Новости от МТС - вместо желтых галстуков и платочков сотрудникам выдадут красное нижнее белье. В дресс код для сотрудников мужского пола включена покраска обоих логотипов в белый цвет.
__________________
-Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.. Обладатель самых сладких губ Zаката 2008 |
03-06-2006, 09:39 PM | #5969 |
Spero meliora
|
- Вчера во дворе я дурачился с детьми...
Мы играли в игру "Замри!". Только жидкий азот у меня быстро закончился... * * * — Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь! — О! За лопнешь! * * * - Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино * * * Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит: - Десять рублей! - Как?! Только вчера было пять! - За сервис. Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит: - Пива нет.
__________________
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! |
04-06-2006, 01:43 AM | #5970 |
все люди сволочи
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 2,030
|
-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и пое#@ться. -Так и запишем: осмотр достопримечательноcтей -Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!? -Ты - придурок, спору нет! Но живёт на белом свете вот таких ещё две трети. Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете, китайцы размножаются! Мужики хвастаются друг перед другом. -Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший! -А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! -А я один раз... -А утром что сказала? -Не останавливайся.. Чем отличаются мужские ноги от женских? Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - разные. Нарик курит траву и одновременно занимается рукоблудием.В это время на ногу садится муха.Нарик ее убивает и говорит: -"Да-а-а, жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие!" -Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой! -А че - Бенедикт XVI приболел?! Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности. Как японцы, совершенно непьющая нация, смогли изобрести караоке? - Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? - Перед собакой есть тормозной след... Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»! В Боливии этим постером отгоняют дьявола... Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Я вот понял. Дело было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо 3,14здят о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: "СКОРО БЛЯ НА БАЛ". Просто по пьяни записали неправильно. |