АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Упся]

- Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь.

[Ilfirin]

В школе новый преподаватель. Знакомится с классом. Поднимает одного из учеников:
- Представьтесь. Как ваша фамилия?
- Пися-камушкин.
- Как? (нерасслышав)
- Пися-камушкин.
- Как? (нерасслышав снова)
- (невыдерживает) Х*й-булыжников!!

[MaSZ]

Прям гордость меня взяла после прочтения)))

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

------------------------------------------------------------------

Сидит мyжик в камышах, pыбy ловит. Пpедpассветный тyман, над озеpом мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик:
- Аааааа...
Hастоpожился, пpислyшался... ловит дальше. Чеpез какое-то вpемя yже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке забыл. Еще чеpез минyтy, совсем pядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, пеpекpестился, схватил весло, pазмахнyлся... Камыши pаздвигаются, оттyда вываливает кто-то стpашный, моpда pаспyхшая, в кpови... Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет веслом по моpде!!!
Hезнакомец (yбегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...

[Стичик]

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.
Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!
Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если руки золотые, то не важно откуда они растут.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Уборка -- это неравномерное распределение мусора.
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все положить.

[MaSZ]

1942 год. Советские войска начали наступать. Сталин решил распространять в немецких войсках антигитлеровские листовки. Ни один из маршалов не смог этого сделать.
И тут к Сталину приходит некий еврей:
- Товарищ Сталин, я понимаю, что распространить 5 тысяч листовок среди немецких солдат - задание практически невыполнимое, но всё же поручите это задание мне. В случае неудачи, я головой отвечаю.
Сталин согласился.
Через неделю этот еврей возвращается к Сталину:
- Держите деньги и пишите расписку. Они заказали ещё десять тысяч таких же листовок.

--------------------------------------------------------------------------

Полянка. На пеньке сидит Винни и че-то жрет. Подбегает Пятачок:
- Ой Винни, а че ты кушаешь?
- Пряник.
- Винни, а Винни, дай пряника укусить?
- Где ты видишь пряник? Это пончик.
- Ну дай пончика укусить.
- Это не пончик, а тортик.
- Ну тортика.
- Да иди ты на х*й свинья, сама не знаешь чего хочешь!!!

[Черный паучок]

Приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый, черный и вооон тот красненький. Продавец отвечает:
-вот вам белый, вот черный, а вооон тот красненький это огнетушитель ,он не продается.


Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые@@ли.
Русских - Всё пропили



Приходит Красня Шапочка к бабушке и спрашивает:
-Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
-А чтобы лучше тебя слышать!
-Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
-А чтобы лучше тебя видеть!
-Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
-Эх внученька, видела бы ты, какой у дедушки был "ой"...



Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
-Придется наложить вам гипс.
-На хрен мне гипс,накладывай мрамор, я заплачу.


Мужество это когда твоя жена застала тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь:
-ТЫ СЛЕДУЮЩАЯ!!!!


Центральная площадь города Таллинна.... Перед въездом - знак "Движение по кольцу". Под знаком - табличка: "Не более трех раз".............



Жена:
-Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное потому, что мы все время повторяем то, что говорим?
Муж:
-Что ты сказала?



-Девушка! Можно Вас на секундочку?
-А Вы успеете?
-А на часочек?
-А не обалдеете?
-Ну хоть как-нибудь?
-А хоть как-нибудь, у меня и муж есть!
-Ну как Вам нравиться.
-А как мне нравиться, я и сама могу!

[Lexicss]

Закинул старик носки в море - потемнело синее море...
И взмолилась золотая рыбка...

[Тина]

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

Из рекламы:
- Помните, как наше новое средство легко очистило старую монету? В это трудно поверить? Спросим у тех, кому легко...
- Я занимаюсь 3D-анимацией уже три года...

Дальтоник - небольшая помарочка природы.
Ядовитый мухомор - дальтонику кажется коричневым и съедобным. Вот таким нехитрым способом природа и пытается исправить свои, даже незначительные, ошибочки.

Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится! Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

[Bethany]

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.

- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
...

***********

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу: то он с Клавой
трахается, то с Аськой. И когда только успевает, ведь все время за компьютером! ...

************

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили! ...

[Черный паучок]

Разгадывают кроссворд:
-Женский половой орган?
-По вертикали или по горизонтали?
-По горизонтали!
-Тогда "рот".



Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский.
-Что это вы здесь делаете?
Парень опускает стекло и отвечает:
-Трахаю свою подругу.
-Хорошо, - говорит полицейский. -Я следующий.
-Это мне нравится! Я ещё никогда не трахал полицейских!



Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова! Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!



- В субботу был на день рождении: все перепили-и-ись, все перее"ли-и-ись!!!!
-А кто был-то?
-Я и Гена



Загадка: что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову и нравится всем женщинам?
Ответ: купюра в 50 долларов



Звонок в офис. Трубку снимает секретарша.
-Позовите пожалуйста, Начальника.
-А он вышел. ОЙ.вошел. ОЙ. Вышел. оЙ вошел.



Общественный туалет. В двух соседних кабинках раздается зверское кряхтение. В воздухе напряжение можно ножом резать. Вдруг из одной из кабинок раздается:
-Бульк!
Из соседней сдавленный голос:
-Пздравляю
Из первой не менее сдавленный голос:
-Не с чем, очки в унитаз упали