[Orlenka]

Стоял как то в очереди в продуктовой палатке возле остановки. Место людное - пересадка с маршрута на маршрут. Дело было под вечер пятницы. Впереди чуть подвыпивший молодой парнишка лет 25. Подходит его очередь. Говорит продавщице: "Бутылку водки и пачку презервативов". Девушка - продавец говорит: "Вы знаете,а презервативы кончились". Парень минуту соображал, потом выдает: "Тогда водку не надо, бутылку кефира и плюшку московскую"..

Один мужик в борьбе с избыточным весом жены в её присутствии называет некоторые продукты, такие, например, как торт, пирожное и т.п. : «утолститель жопы», «оциллюлитель ляжек», «ожиритель талии», «отвисатель щёк», «размножатель подбородков».

В чем разница между русскими патриотами и русскими либералами?
Русские патриоты хранят деньги в долларах, а русские либералы - в евро.

В охоте на мужчин нет ни каких правил, все средства дозволены, лишь бы трофей был добыт живьем!

"Для такого объекта, как паровоз, без хорошего плана не обойтись...".
(с) Учебник по черчению.

Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? ".
Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, я сразу узнал по двум горбикам! . .

Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.

Президент, вице-президент, экс-президент. Российское изобретение - "как бы-президент"!

Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского , человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.

В каждом из нас спит гений и с каждым днем все крепче.

Патриотично:
"Зато у нас айфонов больше!"

Сэкономил на презервативах - разорился на памперсах!

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
- Папа, а кто это накакал?
- Спроси у мамы.
- Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?
Мать:
- Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
- Русалочка?

Известный врач Вирхов однажды принимал экзамены у студентов. Вконец раздраженный примитивным ответом одного из них Вихров заявил
- Ну не надо меня убеждать, что следствие идет за причиной. Это очевидно, полагаю Вы не сможете найти пример обратного.
- Почему? - возразил студент, - разве Вы никогда не шли за гробом Вашего пациента?

Спамер раскаялся в своих поступках и стал рассылать всем письма со своими искренними извинениями.

Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

Видно президент именно в Китае окончательно решил, как на самом деле следует поступать с проворовавшимися чиновниками!

Наши теннисиськи гораздо теннисисьтее американских!

Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича "Чёрный квадрат". Наконец, один говорит другому:
- Да нет, коллега! Совсем не похоже!

Резолюция мэра Москвы Ю. Лужкова:
"Проведение гей-парада запретить. В крайнем случае допускаю организованное шествие колонны юных эксгибиционисток по Тверской мимо
здания мэрии".

Женская логика: сама придумала, сама обиделась

Ха...говорите "найди свою вторую половинку"... Да я два одинаковых носка в шкафу найти не могу

если парень смотрит тебе в глаза, значит всё остальное он уже успел осмотреть