Форум переносится на http://f.zakat.ru/

форум друзей сайта Zakat.ru - Показать сообщение отдельно - Всяко разно, лишь бы не заразно!
Показать сообщение отдельно
Старый 17-10-2004, 06:45 PM   #23
Kyzmit4
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для Kyzmit4
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: у себя дома, на балконе с коноплей
Сообщения: 539
Kyzmit4 Обычная репутация
woot Всяко разно, лишь бы не заразно....!=)))

Объявление в лифтовой бауманского общежития:
"Уважаемые студенты!
Не выбрасывайте мусор в окно. Его потом находят дети и надувают.
Администрация."

Разбили на входе в наше городское УВД стекло на двери. В придачу еще и
кабель переговорного устройства (страшно ментам ночью на улицу
выходить!) порвали нафиг. Стоит наша бригада связистов и местный
слесарь-плотник-электрик и гадаем: стеклышко не простое - 12мм толщина, где брать? Проходит мимо зам. нач., подполковник(!!!), видит наши задумчивые рожи.
- В чем проблема?
- Да вот, думаем, где стекло найти...
Пауза секунд на 15.
- А на кой вам стекло? Забейте фанерой, покрасьте в прозрачный цвет...
Финиш!
P.S. Это вам не прапорщик!

Аденома предстательной железы это заболевание мужчин, приводящее к затруднению мочеиспускания, а иногда и к полной его задержке. Называется такое состояние - острая задержка мочи. В 1983 году я заканчивал медицинский институт и, как водится, студентом проходил практику, заключающуюся в дежурстве по сан. пропускнику (место куда привозят по скорой помощи больных). Врач скорой помощи или фельдшер должны передать врачу санпропускника больного и сопроводительный лист в котором указывается предварительный диагноз. Однажды привозит фельдшер больного у которого 3-х дневная задержка мочеиспускания, естественно в сопроводиловке должен быть написан диагноз : Острая задержка мочи. Должен сказать, что некоторые, особенно грамотные доктора писали диагнозы на латыни. И вот я читаю диагноз, вижу что на латыни, но ничего не пойму. Судите сами, диагноз выглядел вот так : 3 dnya ne ssal. Всё приёмное отделение истерично хохотало. А больному всё таки помогли, вывели мочу катетером.

Дело было в конце ОЧЕНЬ дождливого лета, когда вода на проезжей части дороги доходила местами до колен, и народ по большей части ходил просто босиком, а машины ползали как черепахи. Пытался я как-то перейти улицу, и увидел в подъезжавшем такси очень экстравагантную, полноватую, очень чопорную дамочку в широкополой шляпе. Вдруг машина хлебнула лишнего и заглохла, и дамочка решила что дальше дойдет сама. Рассчиталась и стала вытаскивать свое тело из салона, тут мое внимание привлекло что-то другое, а когда я опять перевел взгляд на место, где происходило действо, то дамочки почему-то нигде не было, (хотя спрятаться было совершенно негде), и почему-то в воде плавала ее шляпа... Оказывается, машина заглохла прямо напротив открытого канализационного люка, который успешно до этого скрывался под водой, и дамочка, выскочив как пробка из салона, угодила прямехонько в этот колодец. Когда она с шумом и матами всплыла на поверхность, ей даже некому было подать руку, потому как все видевшие это просто не могли разогнуться!

Один старший прапорщик был совсем не дурак выпить. И вот решили подшутить над ним его же товарищи. Выбрали день, когда он был просто в стельку пьян, и вместо маленьких трёх звёздочек на погонах прикрепили три большие. Кто не знает, поясняю: три маленькие - старший прапорщик, три большие - генерал-полковник. Финал был, когда проснувшись утром, он вышел из казармы и заметил странные взгляды окружающих. А заметив, по какому поводу, выдал незабываемую фразу: - Ни хрена, за ночь разбухли!

Из подслушанного в магазине.
Бабка:
- Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?
Продавщица:
- Это последние остались, с браком...
Бабка:
- Можно посмотреть?
Продавщица:
- Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки]
Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]:
- А где брак-то?
Продавщица:
- А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?
Бабка:
- В подарок... у нее зрение хуже моего!

Армейская история из восьмидесятых. Редактора какой-то среднеазиатской войсковой газеты сняли за следующий пропущенный им пассаж: "В последнее время душманы начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры!"

Скончался у нас родственник и стою я во дворе перед блоком. И вдруг с другой стороны двора идет мой отец а рядом чуть отставая идет пожилой человек лет 70-ти,которого я не знаю. Ну вот я думаю наверное знакомый отца. Подходит отец, здоровается и заходит в блок. Дальше пожилой мужчина подходит и как мне показалось хочет меня поцеловать в щеку. Ну я как младший (мне было 15) первый поцеловал его а он мне "МАЛЬЧИК, ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ ГДЕ ТУТ ПОБЛИЗОСТИ ТУАЛЕТ"! Вот как я обломался! Не знаю что подумал мужик!

Давеча заехал в один наш екатеринбургский морг к знакомому (он там работает, а не то, что вы подумали). В "предбаннике" - стенд "Платные услуги". Висит стандартный, отпечатанный на компьютере листочек с ценами на гримировку и бальзамирование покойных, а снизу ручкой приписано: "Предлагаем также ремонт баянов". Наверное, это скрашивает родственникам горечь расставания.

История касается нашего шефа и его коллеги - менеджера другого отдела. Оба они почти лысые и поэтому частенько подшучивали друг над другом по этому поводу. Мой шеф, поглаживая другого менеджера по лысине, говорит: - У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены! На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил: - А, слушай, точно!

Рассказывала женщина, ходившая на курсы по какому-то восточному массажу. Лекция. Лектор поднимает руку и массирует ямку между костяшками среднего и безымянного пальцев. Говорит: "Помассируйте вот здесь. Больно?" Народ, увлеченный вновь открывающимся знанием, бурно начинает массировать. Из разных концов аудитории доносятся возгласы: "Больно! "Так вот, - невозмутимо продолжает лектор, - кому здесь больно, у того геморрой". В аудитории внезапно установилась тишина.

Чистая правда, ручаюсь! Мизансцена - праздничное застолье, персонажи - гости, хозяева. Главный герой - хозяйский пацан, говорить еще не умеет, но мимику и жесты освоил на все сто! Подходит к одному из гостей и "строит ему рожу". Тот в ответ "строит" такую же. Пацан не теряется и показывает гостю язык. Получает в ответ полный аналог. Таким образом, завязывается "дуэль" минут на десять. Пацан не сдается. Все это идет на фоне общего гула застольных разговоров, но постепенно количество "зрителей" возрастает. Пацан неисчерпаем на ужимки, а его оппонент весьма терпелив и очень аккуратно их повторяет. Наступает момент, когда абсолютно все присутствующие следят исключительно за пантомимой, дружно хохоча на каждый очередной перл малыша. И вот - апогей! Неожиданно даже для себя самого пацан громко и пронзительно "портит" воздух. Зрители замерли и выжидающе смотрят на его противника, а тот, не растерявшись ни на секунду, выдает: - Ну, братан! Тут я проиграл! Я тогда был студентом. Еду в троллейбусе, на остановке в него залазят две бабки. Одна из них села через передние двери а другая через задние, обе с огромными сумками. А на задней площадке стоит негр и бабка увидев его кричит подруге дней своих суровых : -Маруся, иди сюда, иди быстрее, тут негр. Та со своими баулами прет на заднюю площадку и почти дошла, когда негр поворачивается к ней и говорит :
-Маруся, не спешите, я еще долго ехать буду.

Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в "Скорой помощи".
Звонок, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно...
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией.
Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь, а там мужик... когда писал, молнией от штанов член себе прищемил.

Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.

История произошла, когда моему сыну было три года. Купила как то ему надувные шарики. Парочку надула, а остальные спрятала. Сын нашел и просит снова надуть. Пришлось. Думаю куда бы спрятать, где он не роется? Положила в ящик с нижним бельем мужа. Прошло время я забыла про шарики, и куда их положила. Едем как то в автобусе перед праздником. Сын увидел девочку, несущую шарик и просит (громко):
- Мама, надуешь мне тоже шарик.
- Надую, только я не помню, где они лежат.
- Я знаю!
- Где?
- В ящике, где папины трусы лежат!
В автобусе было тихо, дети обычно говорят громко, я пытаясь не измениться в лице смотрю по сторонам. Пассажиры тоже пытаются не показать вида, сами давятся от смеха.

Звонит мужчина на Скорую:
"Приезжайте, у меня температура 37,5!!!"
Диспетчер начинает объяснять, что это не повод для вызова Скорой, что машин нет, бензина нет и т.д и т.п...
В ответ на это раздается дикий возглас:
"ВЫ ЖЕ КЛЯТВУ ПИФАГОРА ДАВАЛИ!!!"

Зашёл я на днях с подругой в книжный магазин. Стоим, выбираем книжки. Вдруг в магазин заходит старушка лет эдак под 80 и прямиком к продавщице:
- Милая, где тут у вас любовные романы продаются?
Не выдержал я, со смеху чуть на пол не грохнулся, продавщица от такого вопроса тоже заулыбалась, показывает старушке нужную полку.
В её то годы, да про любовь!!! Со мной чуть истерика не случилась, а моя подруга, девушка довольно серьёзная, и говорит:
- А может она внучке или правнучке подарок покупает.
Согласился я, думаю, права моя подруга. Спустя несколько минут вышли мы на улицу, пошли на автобусную остановку, где и встретили вышеупомянутую посетительницу книжного магазина. Надев очки, она увлечённо читала купленный в магазине любовный роман. Толкаю подружку в бок. Мол, кто из нас был прав? А у самого в голове завертелась известная частушка:
Говорят, что я старуха,
Ну а мне не вериться,
Ну какая я старуха -
Всё во мне шевелится!



Было это давно, моя мама ещё девушкой была, ехала она как-то с работы, а было это в мае, курсанты военной академии ехали при полном параде, им только-только вручили новые звания. Если кто помнит, тогда передавали по пять копеек на талон водителю.
Так вот, состоялся следующий разговор.
Мама, обращаясь к выпускнику:
-Мужчина, передайте пожалуйста на талончик.
На что курсант ответил:
-Если не разбираетесь в званиях, то могли бы сказать: "Товарищ военный!"
Моя мама от такого ответа опешила и только и смогла произнести:
-Ой, извините, я и не заметила, что вы не мужчина.

Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияний разошлись по кроватям и через некоторое время заснули. Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли на первую электричку. Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул.
Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату, а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут. Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то подозрительного. Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и начинают их выгораживать - ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят, девушек к себе не водят, все время вместе...

В стародавние времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой - прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив свои дела, встает с унитаза и зацепляет плечом огнетушитель, висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом:
- ПОМОГИТЕ-Е-Е!!! На крик прибегает полковник, видит сию ужасную картину, хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз.

Ложимся с женой вчера спать... Жена:
- Спокойной ночи... Я:
- А супружеский долг? Жена:
- Я тебе прощаю.

История эта про то, какие иногда бывают фамилии. Сам-то я живу в Эстонии, и встречается здесь такая милая фамилия: Хуйк. Кто не верит - можно глянуть в телефонный справочник - там таких штук пять точно есть. Кстати, для эстонского уха фамилия вполне благозвучная, но так как русский понимают многие, то, конечно, возникают недоразумения. Впрочем, некоторые такой фамилией достаточно успешно пользуются. Рассказала мне как-то одна выпускница юридического факультета Тартуского университета, что был у них один преподаватель по уголовному праву с такой фамилией. Так он сам любил приколоться над студентами. На вводной лекции заходит такой дядечка в аудиторию к первокурсницам (публика - почти сплошь все барышни) и громким голосом произносит:
- Моя фамилия Хуйк, сегодняшняя тема лекции - изнасилование!!!

Насчет инструкций у американцев. Забеспокоили супругу темпы истончания моей шевелюры. Пошла она в аптеку и купила коробочку. А на коробочке и написано: Спереди: Миноксидил. Наружное. Лекарство для отращивания волос у МУЖЧИН. Сверху: то же самое. ДЛЯ МУЖЧИН. Слева: Миноксидил - наружное. Предназначен ДЛЯ МУЖЧИН, испытывающих сокращение волосяного покрова... и т.д. Внутри на бумажке: то же самое, подробнее, но - ДЛЯ МУЖЧИН. Сзади внизу: как и с любым лекарством, если вы БЕРЕМЕННЫ или КОРМИТЕ ГРУДЬЮ, перед употреблением поговорите с медиком. Вот так, МУЖЧИНЫ.

Скорее даже не история, а зарисовка с натуры. Семейная хроника, года этак 23 назад. Дедуля на досуге любит делать вино из взращенных на семейной плантации и политых своим же потом разных ягод красного цвета. Три большие, 40-литровые бутыли с вином водружены на шкаф, дабы добродить до нужной кондиции. Один обычный день, вся семья, включая маленькую меня, тусуется в квартире, в соседних с бутылями комнатах (на наше и лично мое счастье). У одной бутыли что-то не заладилось в процессе брожения. Происходит сильнейший взрыв, две остальные бутыли за компанию гибнут на поле (пардон, на шкафу) боя. Винный водопад проникает в шкаф, окрашивая всю одежду и белье в цвет свежей крови, и выливается на пол предательской красной лужей. Мы все в шоке, "в зобу дыханье сперло"... Ладно уж мы - кто предупрежден, тот вооружен... Жалко соседа снизу, который прибежал через пару минут... А что бы вы подумали, если б у вас над головой раздался взрыв, а потом на потолке начало появляться большое красное пятно, а вам на голову - капать красная липкая жидкость?...

Из программы "В мире животных". Идет сюжет - мужик показывает свой питомник. Там у него кроме змей и крокодилов обитает забавное глазастое существо, вроде лемур (не ручаюсь за название). Мужик берет жирного таракана размером, наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом, женские).
На это мужик, улыбаясь, замечает:
- Это еще ничего. Вы еще не видели, как он их в йогурт макает!

Есть у меня подружка - назовем ее Катериной - очень милая и привлекательная девушка. Кроме прочих достоинств, ее отличает также завидное чувство юмора. Как-то угораздило Катерину простудиться, сидючи на камушках на бережку, и вследствие этого вынуждена она была посещать в течение некоторого времени врача "по женской части". Доктор попался на удивление симпатичный, молоденький совсем, и как-то в процессе исцеления завязались у них дружеские отношения - вполне невинные, несмотря на специфику обстановки. И вот как-то приглашает он Катерину на очередной променад вокруг местных достопримечательностей. Они гуляют, наступает вечер, пора красавице отправляться домой. Доводит ее джентльмен до дому. Следует прощальный поцелуй, и тут не выдерживает душа поэта. Дело молодое, и шаловливая ручонка эскулапа продвигается в направлении нижнего белья дамы. Так вот, обнаружив перемещение верхней конечности кавалера в сугубо недвусмысленном направлении, девушка произносит:
- Доктор, а что вы, собственно, там не видели?

Однажды моей замужней подруге надо было уехать с мужем в деревню на выходные. А жили они еще со старым дедом мужа, и кот был - веселый такой, шебутной.
Вот она деду и говорит:
- Вы, дедуль, коту корм сухой только в миску насыпайте и больше ничего ему не надо.
Приезжают после выходных. Кот на пороге просто вешается на них. У деда спрашивают:
- Кота-то кормили? Он говорит:
- Да я давал ему, он что-то ничего не жрет.
Смотрит подруга в миску кошкину, а там вместо сухого корма КОФЕ В ЗЕРНАХ!!!

История касается нашего шефа и его коллеги - менеджера другого отдела. Оба они почти лысые и поэтому частенько подшучивали друг над другом по этому поводу . Мой шеф, поглаживая другого менеджера по лысине, говорит:
- У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены!
На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил:
- А, слушай, точно!

Сидим мы на занятии по высшей математике, решаем индивидуальные задания. Задания сложные, не успеваем в урок уложиться. А на перемену охота - страсть. Причем и препод тоже не прочь поскорее закончить урок. А преподом у нас была такая маленькая старушка - божий одуванчик, но бодрая, так сказать, той же закалки. Ну и под конец урока, чтобы нас поторопить, выдает она такую фразу:
- ШЕВЕЛИТЕ ГОЛОВКАМИ, МАЛЬЧИКИ, БЫСТРЕЕ КОНЧИТЕ!



__________________
Годзилла возвращается!!!!!!!!!!!!
Kyzmit4 вне форума   Ответить с цитированием