[ZaraZZZa@]

Есть у меня один приятель по кличке Фен. Как ему досталось подобное
изощренное прозвище, уже никто и не помнит. Ну, Фен и Фен - далеко,
между прочим, не худшее обозвание для порядочного человека. Человек по
имени Фен ничем, по-моему, не хуже, чем танк по имени Т-72 "Рогатка".

Фен издревле был знаменит крайне творческим отношением к жизни.
Творчество перло из него, как фарш из электрмясорубки - это было так же
противно и, увы, так же неизбежно. Например (продолжая кулинарную тему -
видимо, плохо я позавтракал сегодня), Фен мог сообщить о плохо
прожаренном куске мяса: "Он тепл, но в глубине души его царит холод".

Нет, без шуток, он так изъяснялся по любому поводу. Правда, это выходило
иногда ему боком: например, когда Фен напивался в абсолютное, прямо-таки
галактическое говно, и садился в такси, он начинал разговаривать с
таксистом. Все бы хорошо, но язык, на котором он начинал разговаривать с
таксистом, был нам неизвестен. Думаю, филологи дорого бы дали за
возможность изучить этот язык, который мы назвали "языком таксистов".
Словарь этого языка невозможно составить, потому что в этом языке
отсутствует система. Слова в нем не лишены смысла (потому что Фен,
говоря, настольку увлекается неведомым нам сюжетом, что иногда, того и
гляди, чуть не выпрыгивает на дорогу, отчаянно жестикулируя) но, похоже,
никогда не повторяются и, следовательно, угадать этот смысл невозможно.

Словоблудие Фена в такси невозможно было остановить; с
самоотверженностью римских легионов слова загадочной речи перли и перли
из его глотки. Ни просьбы, ни мольбы, ни угрозы, ни сокрушительные удары
не могли заставить Фена умолкнуть.

Такси стартует со светофора, и вместо радио (пусть даже "Шансон"!) мы
слышим: "Гыбрыхым пердык, кирды? Мыкирххххххххм, ааааааабророр!!!" и т.п.
Все это, повторюсь, сопровождается отчаянными жестами, а слюна Фена
брызжет, как из брандсбойта. Не очень приятно, если честно.

Однажды случилась катастрофа. Фен пил без нас. И - без нас же - поймал
такси. Как он дошел до дороги, до сих пор остается загадкой похлеще
летающих тарелок. Он смог сделать это; он смог поднять руку. Он даже
смог нагнуться к таксисту и не сокрушиться на асфальт. Но, увы, свой
домашний адрес он начал говорить на языке таксистов.

Как позже рассказывал сам Фен, - он совершенно четко попросил привезти
его на Таганку. Поэтому почему он проснулся утром у подъезда в районе
станции московского метро "Преображенская Площадь", он понять не мог.
Волшебным образом при нем остались все деньги, одежда и мобильник, так
что он смог позвонить нам и попросить его забрать. Забрали. С тех пор он
пьет куда меньше.

Но самое интересное случилось через где-то полгода, когда у другого
моего приятеля сломался его прекрасный автомобиль на Проспекте Мира. Он
поднял руку, надеясь остановить добрую душу, которая помогла бы ему
добраться до работы. Добрая душа остановилась, а чтобы скрасить поездку
по пробкам, рассказала такую историю:

- Представляешь, еду как-то по Покровке ночью. Тормозит меня мужик.
Вроде одет прилично. Опускаю стекло, он мордой засовывается, пьяный в
жопу. И начинает говорить чего-то, на х*й знает каком языке, на
абланском, может (клянусь, так и сказал!)? Ну я вижу, что он вообще не
вдупляет. Иностранец какой-то. Ну я ему как-то жестами говорю - давай я
поеду, а ты показывать будешь. Посадил его, в общем. Потом атлас дал -
покажи, говорю, где живешь. А он как начал мне че-то на своем гнать!
Видать, какую-то историю печальную. Жена, может, ушла, думаю, или на
бабки кинули в России иностранца, х*й его знает! Жалко стало его.
Кое-как довез, куда он попросил, - на Преображенке где-то, - а денег не
взял. Я отъезжал - смотрю, стоит грустный такой, оглядывается, чуть не
плачет... Вот страна у нас - доводит иностранцев...