Показать сообщение отдельно
Старый 20-11-2004, 12:19 PM   #21
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

ОФИСНЫЕ ОБИТАТЕЛИ.
Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное
занятие - телефон и факс.
Выглядит главное дело примерно так. Озабоченный менеджер (звонит по
внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень сроч
но!
Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как
делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я
себе новую кофточку купила. Нет - жёлтенькую: (в течении 10 минут
обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт". Слушай,
соедини с Иван Иванычем. Ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, сч
астливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоч
енного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы
немного (в трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается
удавиться на телефонном проводе).
Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст
сто очков вперёд.
Рядом с секретаршей обычно находится Охранник - Он суров и квадратен.
Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну
шеренгу и пересчитывает на первый-второй. Он ходит по офису и глядит, как
бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то
выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в
пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка
проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же
большой и задумчивый.
Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт Менеджер обыкновенный -
Этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это
значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки,
например <<брендинг>>, <<брейнсторм>>. Но возьмите его за яркий галстук и
потребуйте объяснить - что такое, допустим, <<франчайзинг>>. Никогда не
узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают
они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик,
пересылая друг другу по электронной почте анекдоты.
Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он
быстро одичает и на его месте возникнет Менеджер озабоченный - Его всегда
можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор,
полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер
по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные
документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь
его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до
этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически
бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу,
на втором столе и на табуреточке в углу.
В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на
старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер
задумывается над вопросом: <<усатая зерноупаковка из пяти букв>>, пытается
вписать туда слово <<суслик>>, а потом идёт консультироваться по офису.
Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную
бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в
бумажных отложениях на его столе.
И никто его не любит, даже Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на
атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у
системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть
все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя
его при этом <<сынком>>. В офисе она не боится почти никого, может зайти в
разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня:
<<нашаркали тут, храпоидолы>>.
Единственный человек, которого она пугается, это Главный бухгалтер - Сч
итает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре
слово <<стерва>>, почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна,
но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с
бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай.
Меньше всех понимает, но громче всех веселится Генеральный директор <<Наш
Гениальный>>, любовно зовут его сотрудники. Рубашка, галстук, "Форд".
Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким
голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его
достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья,
когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает
внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший
компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще.
За это его люто ненавидит Системный администратор - Грустный взгляд красных
глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин
единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не
носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг,
рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в
окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с
вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I
love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь
откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит.
Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит
электронную почту, спляшет джигу на <<тетрисах>> и <<шариках>>, а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают.
Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно Водитель - Тантал со своими
муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик. На любой
пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке
трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если
подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений.
Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате,
водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый
цвет лица, мешки под глазами.
А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин
увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию,
пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту.
Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапоч
ки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался
под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не
станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним
током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него -
гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.
Katrin вне форума   Ответить с цитированием