[Тина]

3.01 ……..(неразборчивый текст). Пятно рвоты.
6.01 ..к…е.ней…..матери!!!!(начинают проглядываться буквы среди иероглифов)
10.01…Кончилось всё спиртное. Ищем горючее. Новый Год становится скучным.
11.01. У Петровича в погребе среди солёных огурцов и помидоров нашли канистру из-под солярки со спиртом. Как сказал Петрович, с техническим. Забрали. Возмущающегося и жутко матерящегося Петровича запихали в ближайшую бочку из-под квашеной капусты.
14.01. Старый Новый Год, а старых нужно уважать! Пукаем уже третий день какими-то взрывоопасными газами, в попытке закурить сгорело уже 2 сарая, 5 лавочек и 13 сортиров по всему селу, однако отметить надо. Выпросили у баб соленые огурцы и молоко. Загадили всё околосортирное пространство, в том числе собачий туалет, причем получилась уникальная смесь, по горючим свойствам схожая только с напалмом, только гораздо опаснее по своим воспламеняющимся свойствам. Для того же эффекта горения требуется раз в 5 меньше нашего вещества чем напалма. Мы назвали новое вещество ГОВНЕК - Горючее Опасное Вещество Напалм Естественно Концентрированный. Пёс охренело смотрел из будки, как мы внаглую загаживаем его туалет. Жутко болит голова, огнем горит зад. Вонища на весь колхоз. Состояние подобно ядерному взрыву после распыления галлюциногена. Наверное из-за солярки со спиртом. Стараемся лишний раз не курить и вообще держимся подальше от огня. Применение ГОВНЕКу пока не нашли, но заботливо собираем.
15.01. Самых срущих отправили в город за нормальной водкой. Дистанция-28 километров. Через 20 минут появились с водкой. На свободный сортир сегодня можно не надеяться.
16.01. Вытащили Петровича из бочки. Весь день расправляли его обратно. Через колено. Иногда применяли инструменты из колхозного гаража. Помогали все. Петрович же помогал нам песнями, сильно смахивающими не то на вопль инопланетянина не то жуткий мат в наш адрес.
17.01. Отмечаем раскрючивание Петровича. Отпаиваем его свежей водкой. Без компании не оставляем. При словах «квашеная» и «капуста» неудержимо блюёт. Поэтому молчим, потому что не хочется, чтобы водка пропадала из Петровича зря. С улыбкой смотрим на приходящего в себя Петровича.Говорить не даём,только кормим и поим, дабы не услышать оскорбления в свой адрес, но и сами не отстаем в плане выпивки.
25.01. Вдруг захотелось закуски. Вспомнили, что у Петровича в погребе были солёные огурцы и помидоры. Петрович против, однако при слове «бочка» вдруг позеленел, побелел, скрючился и выпрыгнул из погреба не задевая края. Странно, ведь лестницу мы положили на дно погреба. Выбираем банки с огурцами. Слышно как на улице блюёт Петрович. Бедняга.
30.01. Пришли за помидорами. Петрович заранее побежал блевать. Пошли обратно, но на выходе поскользнулись на замерзшей рвоте Петровича и разбили все банки. Петрович упал в снег и хохотал да вечера, пока мы ему не пригрозили квашеной капустой. Блюёт. Ржем теперь сами до усрачки. Петрович заставил убирать, сбегали по домам, сменили одежду. Решили про капусту больше не упоминать.
3.02. Всё кончилось. За горючее приниматься не хочется, все еще сказываются последствия употребления солярки. Пора собираться домой. Поздравления «С Новым Годом!» уже почти не звучат.
10.02. От скуки решили завтра съездить на рыбалку, развеяться... а сейчас пора к ней подготовиться. Быстренько смотались в местную военную базу,одолжили у них немного взрывчатки, чтоб спустить лодку на воду, так как ломом очень неудобно ковырять лёд.
11.02. По пути на озеро решили заехать к геологам, узнать про горючее для организма рыбака. Как оказалось, водка у них тоже кончилась, поэтому они сидели, вырезав дырку в полу и светив в нее фонариком, пытались найти хотя бы нефть. . Добрались до озера, сверлим лунки, закладываем шашки. Отошли подальше на берег, и нажимаем на дистанционный военный детонатор, который нам подарили военные, чтобы мы не воровали у них мины с минного поля.
Рвануло так сильно, что через пару минут прибежали те самые геологи, черные, мокрые и со здоровенными гаечными ключами. Они нас отматерили и хотели навешать нам люлей по полной программе. Как они нам рассказали, е*ануло так, что у них из дырки в полу, во время свечения туда фонариками, хлынул фонтан нефти с таким напором, что балок, в котором они сидели, унесло в воздух в сторону нашего колхоза, остался только кусочек пола, на котором сидели геологи и стоял самый тяжелый шкаф. После некоторого времени и осознания того, что произошло, геологи нас расцеловали и ушли восвояси праздновать открытие скважины! С помощью ГОВНЕКа развели костер, огонь поддерживали им же.
12.02. Всю ночь ловили рыбу на спиннинг, несмотря на темень и холод. Было светло как днем, так как геологовский нефтяной фонтан радостно полыхал, освещая всё на километры вокруг. Лёд на озере, благодаря огненному фонтану весь стаял за каких-то 40 минут. К утру обнаружили набухающие кактусы и спелые кокосы на местном кедре. Поймали на спиннинг ботинок с коньком, 1985 года выпуска. Чуть позже выловили шарф и шапочку.Кончилась наживка, ловили на ногти, выковырянные из ботинка с коньком.Стало скучно, поехали домой, предварительно набив мешки кокосами. Проезжая мимо геологов и огненного фонтана, захотелось пукнуть. Через 14,3 секунды мы были уже в колхозе.
13.02. Дома настал полный абзац всем рыбакам. Все жёны разорались, что по 3 дня на зимнюю рыбалку не ходят, и что кокосы на кедрах не растут, значит мы были в городе. Попытался что-то возразить..дальше помню только стремительно приближающуюся скалку..
22.02. Предусмотрительно съездили в город за спиртным. Обратно пришли пешком, так как на спиртное пришлось выменять колёса нашего трактора. Ничего, без колес его никто не угонит, а мы на другом тракторе другие привезем. Лишь бы снова те двое не попались, у которых была водка и 2о замерзающих человек, но не было колес. Третьего трактора у нас нет. Да и колёс тоже. Камеры от них пошли на заплатки к резиновым сапогам. Купили фейерверки и петарды к празднику.
23.02. Долбанули салют. Часа два оттирали штаны. Ищем отличия между получившейся поляной и стоявшей до этого плотной чащей 200-летних кедров. Подходим к колхозу, по пути отмечая 23 февраля! Благо, водка у нас с собой, греемся тоже ей. Удивляемся, как тем троим удалось за 20 минут сбегать туда и обратно. По лесу ведь и снег по пояс. Как они нам потом объяснили, лучший способ долететь до города и обратно - это пукнуть на спичку нашими новыми газами. Эффект получается сногсшибательный, в прямом смысле этого слова. Теперь понятно, почему мы так быстро доехали от геологов до колхоза, когда возвращались с рыбалки. До деревни дотащили примерно треть закупленного. Все бабы сказали что уйдут жить к маме. Вот дуры! Что им это даст, если их матери живут в этой же деревне! Всё равно достанем.
24.02. Коварный бабский план воплощен в действие. Женская армия, вооруженная сковородками до зубов, двинулась в нашу сторону. Неожиданно и страшно.
28.02. Очнулся. Всё в белом. Голова не поворачивается, руки-ноги не шевелятся. Всё в гипсе. Страшно болит челюсть и промежность. Пришла сестра(значит я в больнице!) и сказала что мне еще подфортило, а вот Петровичу не повезло. Врачи два дня из его головы выковыривали три искорёженные сковородки. Сказали, правда, что мозг не задет. Вот и хорошо.
3.03. Выписались. А вот Петрович еще полечится. Сказал что тут можно бесплатно достать спирт. Вот наивный, у него же тогда жену посадят за причинение тяжких телесных повреждений.
4.03. Пришел председатель и сказал что надо готовиться к весне. Готовимся. Сгоняли в город, подготовились, за одним приперли трактор, правда уже не только без колес, но и без руля, двигателя, фар, ходовой..проще говоря принесли одну кабину. Пришел Петрович. Видимо, врачи сочли его здоровым и выписали, раз он с флягой спирта из подвала забежал на 7 этаж, ни разу не останавливаясь, причем в гипсе.Утверждал, что кариозные монстры портят зубы только у тех, кто не пьет спиртное, и в доказательство показывал свои здоровые отличные зубы. Золотые. А он не хочет их испортить. После всего этого врачи отправили его обратно в деревню, сказав чтобы мы почаще его поили спиртным, дабы усмирить спиртной аппетит и уничтожить этих самых монстров. Предупредили, если Петрович попадет еще раз в больницу, и разнесет все стены в поисках спирта, расплачиваться будем мы своим задом. Не хочется.
7.03. С мужиками твердо решили, что завтра напьемся, сегодня генеральная репетиция. Петровича решили спрятать сразу, чтоб ему не попало от жены, хоть ему и не страшно, иначе придется отправлять в больницу. Тогда и от врачей влетит.
8.03. Пропало спиртное. Репетиция была на редкость удачной, поэтому оно требовалось просто неимоверно сильно. Баб не видно, хотя их голоса слышны на километры вокруг. Напиться не удалось. Ходим молча, злые и трезвые. Бля.
9.02. Оказывается, бабы дебоширили в окопе времён Второй Мировой в окрестностях колхоза. Спят как суслики. Слабачки. Узнали свою тару, в которой мы привезли «подготовку к весне». Эти крысы уничтожили весь наш весенний запас. Взамен мы им напильниками все сковородки испилим. Без водки холодно.
15.03. С горя чиним тракторы и комбайнеры, готовим к эксплуатации. Петровичу совсем хреново. Надо что-то делать. Появились бабы, видимо, вышли из запоя. Они еще сковородок не видели…
16.03. Никакой реакции на испорченные сковородки. Наверное заболели. Все мужики в шоке.
17.03. Петрович налаживает самогонный аппарат из радиатора и движка трактора. Как ни крутит, а получается не то Искусственный спутник Земли, не то газотурбинный двигатель. Мы про такие в одном умном журнале читали. Жутко матерится. Говорит что не хватает какой-то детали. Уехал в город со своим аппаратом. Ждём.