[Joka]

Знакомая в аптеке работает. Вчера к ним бабулька пришла, далеко за 70 уже. Подходит к окошку и просит продать ей Эвтаназию. Знакомая все на свете передумала уже, но, все-таки, собралась и вежливо спросила, зачем и почему. Бабушка и рассказывает:
- Была недавно у врача на приеме. Он меня осмотрел, послушал и пошел в другой конец комнаты с другим врачом советоваться. Он ему и говорит тихонько, чтобы я не услышала: "да тут уже только эвтаназия поможет". А я хоть и старая, но слышу очень хорошо.
Ну и врач мне выписал какую-то другую фигню почему-то. Я ее пью и не помогает...
_________________________________________________
История из 70-х или 80-х годов, рассказал один знакомый чел. Как-то работали они на базе хозтоваров вдвоём с приятелем, чинили проводку. Заприметили нужные в хозяйстве пластмассовые вёдра, бывшие, как и всё в те времена, дефицитом. Сговорились с зав.складом за поллитру взять два ведра. Правда, зав.складом сообщил, что охранник на выходе с базы очень строгий и вряд ли они мимо него пронесут вёдра. На что мой знакомый сказал: "За это не волнуйся! Положитесь на меня!" Пошли они в конце работы на выход, и, проходя мимо кучи песка (велись ремонтные работы), зачерпнули по полному ведру. Подходят к проходной, охранник строго вопрошает: "Куда песок понесли?". "Да понимаешь, дома ремонт, всего и взяли-то по ведру, а там его целая куча, что тебе, жалко?" "Ничего не знаю, государственная собственность, вываливайте обратно!" С показной печалью на лицах наши герои освободились от ненужного им песка и прошествовали мимо бдительного стража с пустыми новенькими вёдрами.
_________________________________________________
Случилось недели три назад. Вино-водочный отдел магазина. Там еще продаются супы замороженные – я за таким стою. Молодящаяся дама бальзаковского возраста выбирает напитки себе и кавалеру – Мише.
- Миша, что будешь? Пиво? Какое? А себе возьму коктейльчик!
Пока она так журчит, замечаю у нее в волосах клейкие почки с деревьев. Говорю ей об этом.
- Миша! Миша! Почему ты мне об этом не сказал? Почему посторонний мужчина заметил?
И ленивая реплика продавщицы:
– А Мише кроме пива от тебя уже ничего и не надо!
_________________________________________________
Произошло это на военной кафедре во время учебы в универе. Которую я так и не закончил. Причина отдельной историей как-нибудь. Был у нас такой майор (фамилию не помню), зануднейший мужик, надо сказать. Занятия он вел обычно в полупьяном состоянии. Чисто на автомате рассказывал про устройство и ТТХ военного оборудования. Как-то раз рассказывает майор про какой-то прибор, пусть будет рация. Говорил он стоя, перед ним на столе стояла рация и он держался за нее руками, но глаза его были устремлены куда-то поверх нас:
- ...На рации ХХХ на фронтальной стороне расположены три белых кнопки, - пауза, взгляд опускается на рацию – одна из которых - красная...
Как говорится - занавес.
_________________________________________________
Когда-то мой батя служил в ЗАБВО. Это Забайкальский Военный округ, куда все советские офицеры мечтали не попасть, но мы попали. У его тогдашнего комдива был оригинальный "фефект" речи. Он с похмела (и до него) не выговаривал ряд букв. И на 23-е февраля вываливается он как-то пьянючий перед штабом дивизии, встаёт, цепляется за дерево, падает, встаёт и орёт на всю часть: "Попилить! На 30-сантиметров от земли попилить!" и уходит. Все солдатики с офицерами около суток пилят грёбаные деревья (приказ есть приказ). Через день возвращается комдив уже трезвым, вылазит из УАЗ-ика, смотрит так на это дело, закуривает и говорит "Уроды, вы что натворили? Я же русским языком сказал, побелить, на 30 сантиметров от земли побелить..."
P.S. Двое суток все сажали новые деревья.
_________________________________________________
Жена ушла на работу и забыла дома свой мобильный телефон. Позвонила с рабочего телефона и попросила меня привезти ей мобильник. Еду к ней, по пути отвечаю на звонки своего и её мобильника. За 10 минут до прибытия набираю её номер, чтобы выходила на проходную и забирала свою мобилу. В одной руке держу руль, в другой - телефон, жду ответа и в этот момент в кармане начинает звонить мобильный жены. С досадой достаю её трубу, думая, что ещё за идиот там звонит не вовремя? Смотрю на определитель, а это - я!
_________________________________________________
Не зря говорят, что если живешь с кем-то бок-о-бок долго, то начинаешь понимать его без слов. Сидим с мамой в гостиной, я увлечена фильмом (кульминация), а она что-то то ли вяжет, то ли пришивает и, не поднимая головы, просит меня: "Марин, принеси мне эту, ну... на этом лежит" Я, не отрываясь от экрана, молча встаю и с холодильника подаю ей бобину ниток. Этот эпизод осознала только через полгода, когда съехала от родителей и "перестала понимать" такой язык...
_________________________________________________
На майские праздники решили мы своей компанией выехать на природу (отвратительная погода была нам не помехой). Погуляли мы хорошо, некоторые даже очень хорошо. Когда мы уже решили, что пора возвращаться домой, один из тех, кто очень хорошо (Леша) погулял решил, что ему все еще мало и решил пойти поплавать (май месяц, температура градусов 10, не больше), отговаривали мы его всей компанией. Вроде бы отговорили. И тут каким-то чудом (по-другому я это назвать не могу) его мобильник летит в воду, в камыши. Леша (это тот, который еще 2 минуты назад очень сильно хотел купаться) выдает фразу:
- Ну и кто полезет за моим мобильником? Давайте, что ли, тянуть жребий?
На что мужская часть нашей компании вежливо ему напомнила, что это он хотел купаться, и он с ними в конце концов согласился.
Полез он в воду, а там где упал мобильник - камыши и вода мутная, в общем ничего не видно, стоял он стоял, а потом выдает еще более гениальную фразу:
- Ну позвоните мне кто-нибудь на мобильный, он там (в смысле в воде) завибрирует, пустит пузырьки и я его быстро найду!
Занавес . Мобильный он все-таки нашел. Через час.
_________________________________________________
Были с мужем в славном городе Тихорецке, на вокзале ждали своего поезда. Решили поесть, зашли в привокзальный ресторан, в меню "Салат по-тихорецки", конечно же решили попробовать фирменное блюдо, ждем, приходит официантка (не поверите, но это чистая правда), на тарелке красивый помидор, к нему столовый нож и все...
Салат по-тихорецки.
_________________________________________________
Сижу я однажды и мама кричит из другой комнаты:
- Доча, где флуцинар?!
- В яйце! (В Швеции, на пасху, люди кладут всякие конфеты в коробку в форме яйца и дарят друг другу. Ну, мы сьели конфеты и я положила всякое барахло в это "яйцо" и, думала, мама поймёт, что я имела в виду).
И тут она опять кричит:
- Где флуцинар?!
Ну я опять... Уже раздражённо:
- Ну в яйце! - И никакого ответа...
Я встала уже и пошла ей доставать. Пришла и показываю на это яйцо с разьярённым лицом, а она начала смеяться:
- Я думала, ты надо мной издеваешься! В яйце, да в яйце!
Думаю, сейчас она у меня по башке получит...
_________________________________________________
Эта история произошла лет пятнадцать назад. Сосед по дому выдал свою дочь замуж, а новоиспеченный зять, в знак особого уважения, подарил ему титановые диски на "Ниву", которые собственноручно переточил из из "Волговских". "Нива", надо сказать, была потрепанная, старенькая, обутая в лысую "Таганку" с грыжами. Сосед вот эту резину и смонтировал на дареные диски. Не прошло и недели, как ранним утром он обнаруживает свою "Ниву" стоящей на кирпичах. Как часто бывает в таких случаях, никто ничего не видел и не слышал. Прошло несколько дней, сосед уже смирился с потерей, как вдруг позвонил зять, и сообщил, что он нашел пропавшие диски: оказывается, воры, сняв колеса с машины, переобули их в новую импортную резину и понесли продавать в гаражный кооператив, находящийся в двух километрах от нашего дома, где первым покупателем оказался зять соседа... В итоге, "Нива" до отправки в металлолом дохаживала свой век в "обновке".
_________________________________________________
Магазин автозапчасти, у товарища машина "Ока", в городе специализированного магазина нет, но многие запчасти походят от "девятки", лопнул передний тормозной шланг, я немного побыстрее подъезжаю к магазину и прошу показать, товарищ едет помедленнее (тормозов-то, практически, нет) убеждаюсь, что подходит, но денюшка у Якова, жду, подъезжает Яков, и тоже просит показать этот злополучный шланг, продавщица (кстати, очень красивая) пытаясь пошутить, говорит: - "Я за Вашим шлангом два раза нагибалась, так что с Вас не 100 рублей, а 120" Ну у меня язык давно борется за независимость от головы выдает: - "Вы нагибаетесь всего за 20 рублей?" Хорошо, что с чувством юмора у девушки всё в порядке, а то бы пришлось ехать в другой магазин.