[Bethany]

Обратим свой взор на альтернативную историю. Всегда ли события происходили так, как рассказывают историки?

Ньютон сидел под деревом в тихом саду и размышлял о законе всемирного тяготения. Ему хотелось открыть этот таинственный закон, причем открыть именно первым. Тщеславие, знаете ли, било хвостом.
Но в самый разгар размышлений что-то свалилось ему на голову. Ньютон так и не понял что именно, но быстро вскочил на ноги, намереваясь провести воспитательную беседу с тем, кто это сделал.
Он вскинул голову, стараясь увидеть дерзкого хулигана, посмевшего так надругаться над великим ученым. Но вместо хулигана Ньютон с ужасом узрел стремительно падающее яблоко. Падающее прямо в лоб.
Ньютон очнулся через 21 минуту и 59 секунд. Еще несколько минут ему понадобилось, чтобы вспомнить причины отключки.
"Хмм,- подумал он,- а ведь то, что меня шандарахнуло - это и есть проявление закона тяготения. Или нет? А вот сейчас проверим гипотезу".
Ньютон оторвал самое большое яблоко, скептически посмотрел на него и подкинул вверх. Как истинный ученый, он слишком увлекся наблюдением за яблоком, что повлекло за собой повторное попадание яблока в лоб.
Ньютон очнулся через 21 минуту и 59 секунд.
"Клянусь йоркширским осликом, я открыл этот закон! Какой же я умный! Это даже надо записать".
Ньютон вынул из кармана пузырек с чернилами, гусиное перо и принялся записывать на манжете:
"Закон Ньютона номер 57 по реестру законов Ньютона.
Силу тяготения будем считать по формуле F=ma, где m - масса падающего предмета (яблока, к примеру). При падении предмета в условиях земного тяготения формула примет вид F=mg, причем g примем равным 9.81. Единицей силы мы возьмем один ньютон (в честь первооткрывателя)".
Он отвлекся и вытащил из кармана часы. Пора отправляться на заседание ученого совета...
Ньютон громко расхохотался. Вот ведь удивятся коллеги новому закону. Его закону.

* * *

- Таким образом вы совершенно серьезно утверждаете, что, если я распутаю этот узел в один прямой кусок веревки, то я стану самым крутым? - Александр Македонский вопросительно посмотрел на жрецов.
- Совершенно серьезно утверждаем этот факт,- подтвердили жрецы. - 98 процентов гарантии, как с куста.
Гордий, сидящий за стенкой, хихикнул.
- Кроме того, на этот счет есть древняя легенда...
- Ну, с легендами просьба обращаться к моему коню Буцефалу. Он грамотно и с уважением эту легенду выслушает, а потом на нее накакает. Он все-таки специалист по легендам, к слову говоря.
Александр задумчиво повертел узел в руках, после чего осведомился:
- А зачем мне становиться крутым? Я и так уже полмира захватил, так что понты вполне могу кидать.
Такой вопрос, не предусмотренный сценарием, ввел жрецов в ступор. Но жрецы - люди тертые, поэтому вывалили новый аргумент:
- Тогда вы сможете стать еще более крутым и завоевать еще полмира.
Александр счел такой аргумент вполне резонным, поэтому принялся распутывать гордиев узел.
Гордий приник глазом к тайной дырочке для подглядывания. Он наслаждался этим спектаклем. Каждый раз.
Македонский провозился полчаса, потом кинул узел на столик, вынул меч и разрубил узел.
- Вот так, господа жрецы, проблема решена. Можете больше не мучиться...
Он вернул меч обратно на обычное для него место и спокойно направился к выходу. Дойдя до двери, Александр повернулся и уверенно сказал: - А остальные полмира я и так сумею завоевать.
Гордий плакал навзрыд. Он три года мучился, спутывая этот узел оригинальными методами, а тут пришел какой-то там... и...

* * *

- Ты только посмотри на этих придурков, что на нас пялятся. Делать им больше нечего, как только смотреть, взлетим мы или не взлетим, упадем или не упадем. Мы тут аэропланы делай, мучайся, а им только подавай - то хлеба, то зрелищ. Мещане несчастные,- несколько зло проговорил один из братьев Райт.
- Если взлетим, то в следующий полет я возьму ящик с апельсинами. И тогда мы развлечемся прицельным бомбометанием,- заметил второй брат.
- Почему это не взлетим? Взлетим. Я форсировал мотор, так что по всем расчетам, в воздухе мы удержимся. А взлететь тоже проблемы нет. Ты пороховые ускорители поставил так, как я просил?
- Естественно, поставил,- несколько обиженно ответил второй брат.
Первый брат еще раз посмотрел на толпу и вынес свое решение:
- Эти бараны расходиться явно не собираются, так что давай взлетать.
- Как это говорится? "Экипажу занять свои места согласно штатному расписанию".
- В точку.
Оба брата заняли свои места в аэроплане.
- Так, ключ на старт!
Добровольный помощник, стоявший рядом, среагировал на эти слова и крутнул пропеллер. Взревел мотор. Зрители напряглись.
- Поджигай шнуры ускорителей,- скомандовал первый брат и отпустил тормоз.
Аэроплан успел проехать пару сотен метров, когда сработали ускорители. Аэроплан подбросило в воздух.
- Так, 5 метров... 10 метров... 15 метров... - сообщал второй брат показания барометра.
- Ха! Летим!

* * *

Александр Белл сидел за столом и думал свою проблему. А проблема была в помощнике. Когда Беллу требовалось поручить что-то помощнику, то он нажимал на электрический звонок.
Сам Александр Белл был человек занятой, и при этом высококвалифицированный изобретатель, поэтому рутинная работа, чтобы не занимать творческого времени великого изобретателя, поручалась помощнику.
Так вот, по звонку прибегал помощник, которого Белл назвал Майклом (Белл всех помощников называл Майклом), получал инструкции и уходил их выполнять. А из-за беготни по разным направлениям, как считал Белл, тратилось непозволительно много времени.
Тогда Белл попробовал перейти на передачу инструкций кодом Белла (что-то похожее на код Морзе, но более экзотическое), но, к своему удивлению, обнаружил парадоксальный факт - времени на это тратилось не меньше (вполне возможно, из-за экзотичности кода).
"Вот если бы все передавать голосом по простому проводу,- мечтал Александр,- как бы тогда хорошо улучшилась жизнь. Только вот как это сделать? А может взвалить эту рутину на Майкла? Правильно, так и поступим."
Белл отстучал на звонке телеграмму (или звонкограмму?) и откинулся в кресло.
Через семь минут дверь распахнулась условным стуком ноги в дверь.
- Заходи, заходи, Майкл,- радушно отозвался Белл,- будь как дома и располагайся на табуретке.
Майкл деловито зашел, присел на табуретку и приготовился слушать шефа.
- Знаешь что, Майкл? Хочу поручить тебе одну небольшую задачку. Задачка такая - надо сделать устройство для передачи голоса по проводам. Что скажешь?
- Хмм, действительно интересная задачка. Если по проводам передавать голос, то, как я понимаю, его необходимо модулировать. Таким образом один человек говорит в модулятор, который преобразует голос в электрические колебания, а другой человек, получая эти электрические колебания на демодулятор, может их слышать. Так... В качестве модулятора можно взять коробочку с графитовым порошком, так как он при разном давлении на него изменяет, соответственно, свое сопротивление. Демодулятор? Ну, тут нужно немного подумать... Но ничего, что-нибудь подберем. Помощник глотнул воздуха, как рыба-пила, попавшая в трюм, и продолжил:
- Кстати, это ведь интересное словосочетание: модулятор-провод-демодулятор. Для удобства можно сократить это словосочетание и назвать новый аппарат "модем".
- Ну, слово "модем" какое-то мистическое и непонятное,- заметил Белл,- поэтому мы назовем новый аппарат попроще - "телефон", что значит разговор на расстоянии.
Через неделю новый аппарат был готов. Один экземпляр аппарата был размещен в кабинете у Белла, а другой - в соседней комнате. Тщательно вытерев руки об стол, поднял трубку нового аппарата и, услышав гудок, удовлетворенно крякнул. Потом нажал кнопку "Connect". После небольшой паузы в трубке раздался голос: - Да, сэр?
- Майкл, чертяка, я даже узнал твой голос! Ура, ура! Я изобрел новый аппарат! Майкл, будь душечкой, напиши заявку на патент...

* * *

Дверь таверны отворилась и внутрь вошел слепой. Слепой постучал белой тросточкой по полу, стенкам, потолку, и, убедившись в том, что он попал именно туда, куда и направлялся, проследовал, постукивая белой тросточкой, к барменской тросточкой. Уперевшись в стойку, он поднял тросточку.
- Эй, эй!- запротестовал бармен. - Гомер, ты это, поосторожнее, а то отправишь кувшин с вином на тот свет. Тебе как обычно?
- Именно так,- подтвердил Гомер, выложив на стойку пару монет.
Получив кувшин, он проследовал к свободному столику. Свободный столик определялся тем фактом, что при вращении над столом тросточка не натыкалась на "посторонние предметы".
Сев за стол, Гомер тремя глотками осушил кувшин и удовлетворенно квакнул.
- Приветствую тебя, Гомер. Как жизнь, как литературное творчество? - за столик к Гомеру присел мужчина.
- А, это ты Рамблий? Рад слышать тебя, старик. Жизнь течет, творчество двигается...
- Тогда ты, наверное, новую часть "Иллиады" придумал?
- Ты прав, придумал. Хочешь послушать? Тогда, будь добр, купи мне парочку кувшинов этого превосходного вина. У меня, как начинаю декламировать поэму, так сразу пересыхает в глотке. А пересох, сам понимаешь, для немолодого Гомера здоровья не прибавляет.
- О, конечно, как же я мог забыть...
Закончив декларировать новую часть, Гомер допил остатки вина.
- Ох, Рамблий, я бы еще посидел с тобой, но мне еще надо надиктовать этот текст своему племяннику. Он, сам понимаешь, видит бумагу гораздо лучше меня.
- Нет, что ты... Ну как можно обижаться, выслушав такую прекрасную поэму...
Гомер встал и зигзагом (от пяти выпитых кувшинов) двинулся к выходу. Посетители таверны к этому привыкли и не обижались, когда его тросточка натыкалась на их головы.
Выйдя из таверны, Гомер с наслаждением втянул в себя свежий воздух и подумал "как все же хорошо прикидываться слепым..."