[Черный паучок]

И для начала новость:
Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.


Андрюшенька, вам что, правда по труду задали на дом клей нюхать?



-Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
-Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
-Так он это, отсидел и пришел. . .


Бухой новый русский заваливается в публичный дом.
-Мне бы того:
-Все сделаем - отвечает администратор -Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги. Такса - 500 долларов.
НР выпячивает глаза:
-Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик тр###ет!



Звонит один наркоман другому на сотовый:
-Але, ты где находишься? Надо увидеться!
-Я на дне рождения, а что?
-О.... А где это - Дно Рождения?!



Земля, Земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку!! Освободите полосу!!!
-А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
-Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!!!
-Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай...



Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет блондинка. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается.
Мужики кричат:
-Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается.
Мужики кричат:
-Еще сильнее!
-Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, блондинка падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Блондинка гневно кричит мужикам:
-Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
-А мы думали, вам ручка дверная нужна!



Парень своей девушке-блондинке на вокзале:
-Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.
-Я тебя дождусь, милый!
-Меня не будет очень долго, иди домой.



-С праздником!
-А какой сегодня праздник?
-День Единения и Согласия.
-Согласны?
-Согласна.
-Уединимся?
-Уединимся!


Купил один мужик здоровенный арбуз, стоит с ним на
остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе.
Заметив несчастное лицо мужика, одна из них с приколом спрашивает:
"Молодой человек, не угостите арбузиком?" Он на вытянутых руках
протягивает ей арбуз: "Кусай."


Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а...Потрогола у своего мужа яички и сказала,что у всех
мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего
не успела сказать...


Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
*С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз...*
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:*Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пидаpасам посадили!!!*
Пахан емy: *Hy, зачем так гpyбо?*
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!