[Joka]

Это произошло со мной. Дело было осенью 2008 г., в Москве. Отвез на автомобиле жену в глазную клинику для замены хрусталика глаза. Времени ждать море... . Решил сходить в магазин "Азбука вкуса". При переходе улицы дождался зеленого светофора и по зебре начал переходить. Посмотрел налево, потом направо, ИДУ... . Краем глаза вижу что-то летит навстречу.

Первые мысли "Лист или пакет несет ветром". Оказалась - ЭТО крыса чешет по "Зебре" мне навстречу...!!!!. Как у всех старых "Волков" паращютного спорта реакция была мгновенной... С левой ноги наотмашь со всей дури, чисто автоматически врезал по ней... . Далее пошла цепная реакция,,, . Охриневшая от такого расклада событий крыса (Вроде переходила правильно под зеленый и по "Зебре"), резко поменяв траекторию помчалась в непонятное "ДалЁко", жирной задницей вперед...!!!.

Летела она не далеко. К перекрестку в этот момент подъехал джип (По иронии судьбы за рулем оказалась блондинка). Крыса пущеная в свободный полет совсей дури жирной своей задницей шлепнулась на лобовое стекло джипа и осела на "Дворнике " водителя!!!!!!!. Блондинка (Естественная реакция), со всей дури воткнула ноги в тормоза. Сзади чуть не собрала еще две машины...!!!. С внутреутробными звуками похожими на рев коровы только с попыткой произнести слово "МАМОЧКА", амплитудой гораздо выше она открыла дверь и начала рваться из машины, забыв даже отстегнуть ремень безопасности.

Это только усилило ее истерику, Звуков которые она при этом начала произносить я не слышал даже в фильмах ужасов. Мужичок который чуть в нее не воткнулся выскочил из своего авто разобраться.. но... увидев ТАКОЕ!!!! пряча гомерический гогот (Иначе не назовешь) помог ей отстегнуть ремень безопасности. Освобожденная блондинка вывалилась из своего авто как мешок с опилками и сидя стала завывать у колеса своего авто...!!!.

КРЫСА..... очухавшись сползла каплей росы с капота и покрутив головой быстро свинтила не дожидаясь новых приключений. Я тоже быстренько свинтил с этого театра абсурда!!!!! . Это случилось в 9.00 утра. И самое интересное день оказался очень удачным. В этот день мне удалось решить в свою пользу 5 абсолютно "Дохлых" для меня вопросов.

ВОТ КАК БЫВАЕТ!!! .

Ни до ни после у меня таких стечений объстоятельств не было...

cmexota.ru

Добавлено через 3 часа 37 минут
Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли, имеют такой зеленый окисл. Есть много способов от него избавиться, один из них это отварить монетки в вазелиновом масле. На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокилометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина. Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стеллаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас. Подходит моя очередь, спрашиваю:
- Масло вазелиновое есть?
Молодежь, почуя жертву для шуточек, насторожилась.
- Сейчас, минуточку, посмотрю.
Аптекарша уходит в недра аптеки. Молодежь начала подхихикивать за спиной. Слышу - "Вазелин... га-га... смазывать... га-га..." Но не зло так, с юморком, ага. Из недр аптеки слышится голос аптекарши:
- Есть! Сейчас принесу!
Тинейджеры за спиной не утихают - "Есть... повезло... а то без вазелина..." И тут чувствую, надоел мне их юмор однобокий. Ору через всю аптеку:
- А масло у вас в чем?!
- В стограммовых флаконах! Вам сколько?!
Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого пальцем пересчитываю их. Раааз, двааа, триии....
- Трии!! - ору басом аптекарше - триии флакона!!!
Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят аки воши от скипидара, где-то на соседней улице.