[Libido]

Почему у дочурки горят глазки?
Почему у сыночка щечки розовые?
Почему папа сильный как ветер, а мама красивая как цветы?
Потому что бабушка поставила на стол 3-ий литр.

Союз педиатров рекомендует подгузники “Памперс“! Подгузники “Памперс“ - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров... Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников “Памперс“!

Московская служба МТV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и тёлками с клёвыми сиськами обязателен. Тел. 029-380-9248.

Презервативы Nemiroff - всё дело в перце!

- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!

Первую премию в номинации “Прорыв года“ получили... презервативы “CONTEX“!

Встречаются однажды в баре мистер Тинькофф, мистер Миллер и мистер Хайникен. Мистер Тинькофф заказывает “Тинькофф“, мистер Миллер заказывает “Миллер“, а мистер Хайникен заказывает “Кока-колу“. На немой вопрос соседей мистер Хайникен отвечает:
- Я смотрю, в этой компании пиво пить не принято!

Внешность! Карьера! Поклонники! И как ей это все удается???? Легко! Читайте ответы в свежем номере COSMOРOLITAN:
“Три упаковки крема Виши в день, норма или перебор?“
“Спать или не спать с боссом?“
“Как правильно крутить динамо?“

Вчера ребята с нашего двора показали кузькину мать ребятам с соседнего двора. Спонсором показа выступила водка “Кристалл“.

- Бобёр, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобёр, я врач-нарколог...

Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало...
“Да-а-а! Это был не Nescafe!...“

Молодой папа говорит утром жене:
- Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
- Не волнуйся, это новые ПАМПЕРСЫ, которые дышат!!!

Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ночью в темном переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство. Но его горе было бы неполным без горького шоколада “Россия“...

Новые фотоаппараты KODAK специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке, но денег им хватало только на Клинское.

Новый тариф от МТС: “Хорошая тусовка“ и все исходящие из отделений милиции домой - бесплатно!

Реклама. Смотрите – к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах

“Иракские дни“ в “МакДональдс“:
Двойной чизбургер “Саддам Бен Ладен“
Картофель фри “казармы Национальной гвардии“ с острым кетчупом “Напалм“
Запеченные ножки Буша “Морская пехота“
Коктейль “Баррель“
Пирожок с отсрым соусом “Прямое попадание в бункер“

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

Реклама: Каждый знает, что такое запор, но не каждый знает что такое диарея. Всего два пакетика ФОРЛАКС, с приятным вкусом, растворенные в стакане с водой утром и вечером и вы все узнаете. ФОРЛАКС - мы расширим ваш кругозор!

Меnеn утверждает: парни потеют на 40% больше девушек.
Вопрос:
- Сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек?

Постоянно следил за своим кислотно-щелочным балансом:
вместо простой туалетной бумаги пользовался лакмусовой.

Интервью с крестьянином, сбившим вертолет из винтовки:
- ... И тут он попер на меня!

Из рекламы.
- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...

Реклама шоколада Россия по ТВ: Маша и Петя давно хотели завести кота...
Но кот завел их...

Презервативы «Финт» - для тех, что и вправду крут!

Презервативы «Магги» - маленькие победы каждый день!

Навеяно рекламой: Женщина хороша... как ни крути…

Цианистый калий - вкус, который невозможно передать словами.

Новый разглаживающий морщины крем от лаборатории “Виши“ - ваше лицо станет гладким, как задница.

- Тушенку “Дядя Ваня“ пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик...

Реклама:
Акция! Хочешь попасть на карнавал в Рио? Купи пять пачек Раll Маll!
И выкури их за три минуты!

Реклама:
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен “Always Black“!
- Да?! А я, дура, червей накопала...

Покупайте резиновых женщин! И качество отличное и лишних денег не берут.

Жила скатерть и у неё было доброе сердце и однажды ей посватался ковер летун. И они зажили очень счастливо и у них родились девочки, беленькие в матушку с крыльями в отца и назвали они их прокладками…

Из рекламы тампонов Таmрах.
- Что объединяет миллионы женщин по всему свету?
- То, что они безмозглые дуры.

На тему рекламы масла “Злато“:
Жены долго не было дома. Приходит:
- Что-то у тебя рожа слишком довольная?
- Соседка дала! Понравилось - только она семечками пахнет!
Жена вытаскивает резиновую куклу:
- А из шкафа достать ты не догадался?

Реклама. Специальное предложение. Обогреватели «Доброе тепло». Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.

Разговор двух торговцев травкой:
- А не жалеете, Андрей Ильич?
- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!

Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!

Подключайтесь к МТС. У них 3 новых тарифа: Активный, Пассивный и Противный...

Мы обошли мир в поисках золота, а нашли всего лишь этот гребанный кофе...

Усатые презервативы “Поручик Ржевский“ - теперь со шпорами!

2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает делегацию ПАСЕ. Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Генерал, шопотом, адьютанту:
- Что ж ты меня, братец, позоришь?
- Сию минуту поправим.

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане «Дружба народов».

Изменение в новой редакции БУКВАРЯ (год издания 1997): Мама ела Ramu.

Рекламный ролик.
Деревня. Речка. Женщина полоскает в речке белье.
Из кустов подкрадывается мужик, потом набрасывается на женщину. Крики:
- Насилуют!
Голос за кадром:
- Да! И будут насиловать, если не купите себе стиральную машину “Индезит“!

- Недавно я зашла с подругой в магазин “Нежная Королева“ и увидела там, точно такую же как у меня куртку, какую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась, а сегодня я зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась.

Стиральный порошок “CALGON“:
- Чисто КАЛ, чисто ГОН...

Надпись на упаковке:
“НАТУРАЛЬНЫЕ СВЕЖИЕ КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ!!!
При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал.“

Мужик пошел в туалет и выходит весь испачканный. Ему говорят:
- Там же есть бумага!
- Простите, господа, качество не моей мануфактуры.

Фирма «Самсунг электроникс» приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

После стирки стиральным порошком «Дося» ваше бельё станет не только белоснежным, но ещё и приобретёт запах свежего морозного утра... в свинарнике...

Новости от БиЛайн:
У нас два новых тарифа:
ЗАИКА - первые 10 минут бесплатно.
ТОРМОЗ - почасовая оплата исходящих.

Реклама: Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный ограниченный набор юношей от 18 лет.
Спеши, стань звездой.
Подпись: Военкомат.

Летит змей-Горыныч, увидел избушку на курьих ножках. Отымел он ее по-всякому: в трубу, в окна, в двери... Отлетел, на гору лег, и говорит:
«Эх, хорошо иметь домик в деревне!»

Ощути себя свободным. Дарья. Продукты легкого поведения.

Надпись на дверях крематория:
«Заходите к нам на огонек...»

Шампунь «Шаума» теперь и для мужчинок. Укрепляет волосы до самых кончиков.

По следам рекламы.
Сатана:
- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое Фауст ты предпочитаешь?

Фауст:
- Слова твои, пустые обещанья, кто в лучшем знает толк, тот предложил бы водку!

А это Я - новый сок с мякотью, и сегодня у меня плохое настроение, потому что эта алкоголичка опять изменяет мне с бутылкой водки.

Сидит мужик на толчке, запором мучается. Тут появляется мальчик с
вантузом и кричит:
- Энергия принца вам поможет!!!!!!

- Мальчики ну хватит!
- Мальчики, уже поздно...
- УБИРАЙ ВОДКУ!!! СПАТЬ!

Морг. Патологоанатом разглядывает тело и видит на поясе мобильник, снимает его и сует в карман со словами:
- Я же врач, я не могу без телефона!

Пей Пепси-лайт - выиграй “Глазастый“.
Пей горiлку - выиграй “Горбатый“.

- Хороший рекламный агент может все что угодно продать.
- Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш?
- Очень просто. Даем рекламу: “Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши - белые!“.

Привет! Меня зовут Борис!
Сейчас я жопой съем котлету.
За что хозяйка даст мне приз -
большую пачку КИТИКЕТА!

Встречаются две курицы.
Первая говорит: “Ты какие яйца несешь?“
Вторая: “По рубль десять.“
Первая: “А-а! А я по рубль тридцать!“
Вторая: “Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?“

“Папа, покажи какой-нибудь фокус!“
Папа изо всех сил лупит дочку по лицу. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром: “Милки вей“ сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов!“

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Нет, внучек - это тебя просто пучило...

Неужели я выпила мало фанты? - подумала Анна Каренина, видя, что поезд не собирается останавливаться...

- Компания Филипп Морис предупреждает... «Минздрав гонит!!!»

Вопрос Путину:
- Владимир Владимирович, вот вы гимн Советского Союза вернули, а слабо флаг красный вернуть и внизу надпись: Coca-Cola ?
Путин Касьянову:
- Михалыч, когда у нас контракт с Pepsi-Cola заканчивается

Рекламное:
- Всегда жди, когда он сделает первый шаг? Автомат Калашникова! Твой автомат - твои правила!

Игра “О счастливчик“.
- Где любит заниматься ваша жена сексом? а: в кровати, b: на деревьях, c: в туалете, d: в канализации.
- Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно