[Mon@x]

Из темы понятно че сюда можно постить.....лично мне как "торгашу" (хоть и не прилавочному) тема оч близка, но не только про торгашей, мож вам просто не нравится ступенька в вашем подъезде......Короч о том что ЗАДОЛБАЛО....
Итак, вываливайте все что наболело, накипело, застоялось......

ЗЫ: (с)пертое приветствуется

"Новый год — хороший праздник. Весёлый, красивый. Но благодаря телевидению и газетам начинаешь ненавидеть его уже в середине декабря.

В ноябре начинается реклама новогодних штучек-дрючек, а в газетках и журналах появляются робкие статьи о новогодних приготовлениях. В конце ноября все, ну абсолютно все рекламоносители усыпаны конфетти и обвешаны мишурой — аж в глазах рябит. В сетках телеканалов появляются рождественские фильмы, каждый год одинаковые. В журналах и газетах — новогодние меню и диеты.

Декабрь. Рекламные ролики давно превратились в сплошное месиво новогодней атрибутики, а журналы смело можно вешать на ёлку в качестве украшений. Уже к середине месяца ты только и ждёшь, когда этот грёбаный НГ наступит, чтобы перед глазами не мельтешили Ипполиты в обнимку с Санта-Клаусами, которые почему-то называют себя Дедами Морозами.

Поймите, что нормальному русскому человеку не надо навязывать новогоднее настроение. Оно появляется автоматически, когда начинает пахнуть мандаринами и оливье. А в свои новогодние объявления сыпьте поменьше блёсток, чтобы не гадать, кто же конкретно мне что-то предлагал." (с)перто

Добавлено через 2 минуты
Раньше я носил очки. Из-за некоторых неудобств пришлость перейти на линзы. Ну, думаю, хоть задалбывающие отвалят. Какая неверная мысль! Всё было впереди.

— О-о, ты в линзах! А что, очки уже не носишь?

— А что линзы не цветные? А прикольно было бы!

Ага, особенно для клиентов, когда они смотрели бы в мои кроваво-красные очи. Думаю, в таком случае появилась бы причина выплакаться ещё разок.

— Ух ты, тоже хочу! А мне можно?

У меня линзы, а не наглазный рентген для дефектации твоих глаз. Сходи к врачу. Некогда?

— Ты их, как челюсти, в стакане хранишь?

Ага, в специальном стакане с раствором серной кислоты. Тут же:

— А как ты их моешь?

Это от серной кислоты-то? Конечно, с мылом и бензином в стиралке.

Снимаешь линзы и ходишь в очках, чтобы глаза отдохнули. Сразу возникают доброжелатели:

— А что ты в очках? У тебя ж линзы есть.

Блин, а у тебя обувь есть. Что ж ты её постоянно не носишь? В ванной, к примеру, сапоги очень пригодятся.

Но больше всего мне понравился вопрос:

— А вдруг они с глазом сольются?

Как? Остаётся надеяться, что сольются таким образом, чтобы зрение стало 150-процентным.

Добавлено через 12 минут
Я работаю детским врачом. Приёмный покой. Час (два, три, четыре) ночи.

— Как давно болеете?
— N дней.
— К врачу обращались?
— Нет, лечились сами.
— Почему раньше не приехали?
— Думали, пройдёт.
— Сейчас стало хуже?
— Да нет, всё так же.
— Зачем приехали?

Хочется спросить: «Какого хрена припёрлись?», но нельзя: деонтология.

Граждане, господа, соотечественники! Зачем в подобной ситуации вы приезжаете в больницу ночью? Вы что, не можете подождать до утра? Какая срочность при таких сроках заболевания, тем более что самочувствие не ухудшилось? Вы всерьёз думаете, что замотанный доктор ночью окажет вам более квалифицированную помощь, чем днём? Ах, вам завтра на работу и некогда ехать с ребёнком в больницу? Ну так не обижайтесь и не строчите жалобы на затраханного и злобного врача: сами виноваты. Врач — не робот, он тоже устаёт, и в три ночи вероятность ошибки возрастает многократно, а на улыбку и доброжелательность рассчитывать не стоит.

Хочу подчеркнуть: я не говорю о тех, кому действительно стало плохо ночью. Тут всё понятно, и никакого негатива (чесслово!) у меня не возникает.

А всё почему? Ушлые граждане чётко просчитывают: зачем идти в поликлинику и сидеть в очереди? Ещё не дай бог заставят справки собирать. Вызову-ка я «скорую» — пускай эти дармоеды побегают!