[krisya]

Эта история произошла с моим родным братом, когда ему было лет 5-6.
Представьте себе совок, продовольственный магазин. Маленький мальчик, упомянутый выше, стоит в огрооооомной очереди со своей мамой. Стоять ему, естественно, уже давно надоело.
Мальчик: Мама, а зачем мы стоим?
Мама: За икрой.
Мальчик: За какой?
Мама: За баклажанной.
Мальчик: (после небольшого раздумья, как же всё-таки уйти, заявляет довольно громко) Я баклажанную икру не люблю. Я люблю красную и чёрную.
Представляете реакцию очереди?!


Покупаем с дочкой хомяка. Продовец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем не сложного маневра ( переварачивая к верху пузом) выбрала подходящего зверька. Доча (7 лет) дома стала выяснять: "Как тетя определила пол хомяка?".
Пришлось пояснить. На что было сделано заключение киндера: "Теперь понятно как ты папу выбирала!"


О влиянии ТВ и кино на детскую психику.
Наблюдаю, как в коридоре доченька распекает щенка, который разорвал что-то важное - скорее всего очередную мягкую игрушку. Карликовый таксенок виновато смотрит исподлобья, а ребенок вошел в раж и выдает следующую фразу:
- Запомни, ты - говно. И только советская армия сделает из тебя человека.
Занавес... "9 рота" отдыхает.

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно.
Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!


Виталик, сын чудесной женщины по имени Людмила, мечтает стать военным.
Разговор между мамой (Мила) и сыном:
Виталик: Мама я когда в армию пойду ты договорись, чтобы рядом со мной свободная койка была.
Мила: А зачем?
Виталик: А я когда спать буду, ты рядом ляжешь, я тебя буду за руку держать.
Другой разговор:
Виталик: Мама, а десантники с парашютом прыгают?
Мила: Да, сын, прыгают.
Виталик: Тогда, мама, ты станешь звёздочкой меня к тебе пристегнут и мы вместе будем прыгать.
Пауза.
Виталик: Мама, ты только памперсы возьми себе и мне.
Мила: А зачем?
Виталик: Ну, мама, мало ли что может со страху быть.


Сыну 5лет. Когда фотографируется - делает противную физиономию. Я его спрашиваю:
- Зачем ты корчишь такую противную морду?
Он:
- Ну уж извините, другой морды у меня нет!


Варваре 4 года. Варит на игрушечной плите суп для плюшевого зайца, гладит его по голове и говорит:
- Не плачь, мой косоглазенький, сейчас твоя косенькая мама придет!


Девочка, 4 года. Первый раз увидела грозу с молниями и громом:
- Мама, что это?
- Не бойся, это гром, гроза...
Бежит в соседнюю комнату к старшей сестре:
- Лиза, там огромная коза!


Муж в командировке, в другой стране, спрашивает у меня по телефону - что привезти сыну? Я передаю трубку сынишке и слышу следующее:
- Пап, ты мне привези вертолёт за 5 тыщ... нет - 50 тыщ... нет... Пап, а у тебя скока денег вообще, а?


Разговариваю с ребёнком пяти лет на тему откуда берутся дети:
- Мама, а я у тебя сидел в животике?
- Да, сынок.
После небольшой паузы он спросил:
- А ты кушала?
- Да.
- И еда падала мне на голову?


Сестренке 3 года. Учим правилам вежливости:
- Дина, если тебе дадут что-нибудь - надо сказать "спасибо".
Дина:
- А если не дадут?


С сынишкой 4-х лет в магазине примеряю пальто с большим меховым воротником, который можно отстегнуть.
- Ну как? - спрашиваю.
- Мам, покупай! А кошечку можно будет потом отпустить.


Дочке 2 года 10 мес.
- Мама, почитай мне «Мойдодыр»
- Неси книжку почитаю.
Через некоторое время приносит книжку «Три поросёнка» и говорит:
- «Мойдодыра» не нашла, почитай про свинину.


Сидим дома. Дочь 12 лет разгадывает кроссворд, я смотрю новости.
Доча: Подскажи - рыжая хитрюга, шесть букв, есть буква "а" на..
Я не дослушав и насмотревшись новостей: ЧУБАЙС
Доча: Ура! Потом поникла - не подходит, говорит. К тому же Чубайс -
рыжая ворюга.



Смотрим с сыном (9 лет) "Фабрику звезд", очередной номинантский номер - как водится, максимально жалостная песня, дабы не вылететь с проекта. Девушка в веночке и распашонке дрожащим голосом медленно начинает: "Жила-была внучка старого лесника, прекрасная как цветок, диковатая и наивная, одна в лесной глуши без человеческого общества..." (а музыка такая тревожно-настороженная с трагическим уклоном) "Ночью звездочки считала, днем купалась в роднике..." (казалось бы, ничего не предвещало катастрофы) - а ребенок внимает напряженно, во что же это в итоге выльется? Тут начинается второй куплет: "А в деревне жил охотник...", и тут он не выдерживает: "Ну всё! Подстрелил!"


Рассказала подруга. У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в просторечии). Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.
Воспитательница, хмыкнув:
- ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?
Повела сына 4,5 года в сад. Попросил взять с собой еды (печенье, яблоко и сырок). В саду переоделся, я положила пакет со сладостями в шкафчик на полочку. Говорит:
- Надо не положить, а спрятать!
Говорю:
- Так я на полочку положила.
Сын, с выражением:
- Не положить, а спрятать!


Летом с внуком (2 года) и с подругой отдыхали на даче. Хотели замолосолить огурцы, вся зелень была, кроме хрена (на участке он не рос). Пошли искать по дачному поселку. Так получилось, что всё время поворачивали налево, говоря ребёнку:
- Сейчас - налево.
Наутро приехал муж за подругой, спрашивает у Данилы:
- Ну что, как дела? Что делали?
На что Данька, естественно, отвечает:
- Нормально! Весь вечер ходили "налево", хрен искали!


У 6-летнего ребенка родители - врачи, папа - ухогорлонос, а мама - гинеколог. Пришли гости, как водится, начали к ребенку с вопросами приставать:
- А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом!
- А каким врачом, как папа или как мама?
- Как мама!
- А почему?
- Ну, в ушах-то я ничего не понимаю!


Идем с сыном (4,5 года) из садика. Отчитываю его за плохое поведение, в ответ слышу:
- Нет, мам, я молодой, красивый и умный!
Я в тупике, говорю:
- Это ж кто тебе такое сказал?
В ответ фраза, которая загоняет в еще больший тупик:
- Это мне никто не сказал, это ты меня таким родила!

Дочь (5лет) довольно долгое время просит братика или сестрёнку. И вот однажды забираю её из детского сада в пятницу вечером. Она, зная что на носу выходные, начинает строить свои маленькие планы. Мы их обсуждаем, и вдруг она опять спрашивает:
- Мам, ну вы с папой когда мне родите братика или сестричку?
Я начинаю объяснять долго и старательно, что это долгий процесс - нужно сначала запланировать, потом ждать 9 месяцев... Тут она меня перебивает и просто валит с ног фразой, при этом скорчив недовольную гримасу, и, причмокнув, недовольным тоном говорит:
- Ну вот! А я хотела в выходные с ним поиграть!


Дочке было 1,5 годика - рассказываем с ней известный детский стишок. Вернее, я рассказываю, а дочка подхватывает последние слова:
- Раз, два, три, четыре, пять вышел зайчик...
- Погулять.
- Вдруг охотник выбегает, прямо в зайчика...
- Стреляет.
- Пиф, паф, ой, ой, ой умирает...
- Зайчик мой.
- Привезли его в больницу, он украл там...
- Рукавицу.
- Привезли его в буфет, он украл там сто...
- Грамм!


Дитёнку 6 лет. На компе бойко печатает, а вот с письмом на бумаге проблемы. Понять я не могла - почему так безграмотно пишет рукой, и так хорошо на компе... Прошу:
- Ты уж повнимательнее, смотри, ты эти же предложения напечатала очень хорошо, ведь знаешь же, как правильно!
Ответ дочки:
- Мама, я не знаю, как правильно, я на компьютере F7 нажимаю и он мне все исправляет, а в тетради ты проверяй...
Прогресс!


сперто