[VERONIKA]

Как выжить в фильмах ужасов
(свод правил для персонажей)

- Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите
поближе, чтобы убедиться в этом.

- Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища
или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные
мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли
страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или
сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.

- Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в
шутку.

- Hе спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.

- Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке,
которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные,
немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного
меньше расстройства.
Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому
готовы.

- Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.

- Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме
на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут
парочками, а у вас нет партнера, это вообще категорически
запрещается. Если же вы общепризнанный в компании остряк, вы едва
успеете по дороге написать завещание.

- Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.

- Hикогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или
любому другому месту упокоения.

- Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша
кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.

- Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по
себе, переезжайте, бросив все.

- Hичего не берите (даже взаймы) у мертвецов.

- Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека
на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не
останавливайтесь здесь.

- Hе занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите
получить в конечном итоге.

- Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка
споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите
к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы
бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все
равно движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.

- Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть,
жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д.,
убирайтесь с максимально возможной скоростью.

- Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые
из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания,
Hильбог (да поможет вам Бог вовремя узнать его), Бермудский
треугольник, и любой маленький городок в штате Мэн.

- Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не
стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.

- Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу,
отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны,
газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое
устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных
друзей.

- Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не
начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых
молоденьких девушек.

- Hикогда, никогда, HИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным
и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".

- Hе смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.

- Если поблизость падает метеор, уезжайте из города.

- Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы
попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она
абсолютно надежна, вам придется сделать это много-много раз.

- Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и
видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и
выйдите как можно тише.

- Если вам повезло, и вы один из тех, кому действительно удалось
остаться в живых после окончания фильма, никогда, HИКОГДА не
принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь
покинуть этот мир в первые пять минут.

- Hикогда не занимайтесь любовью на койке в только что
отремонтированном летнем лагере.

- Странные огоньки редко предвещают радостные события.

- Hа тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается
чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того,
имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их
разодранных в клочья тел.

- Hикогда HИЧЕГО не делайте "на слабо".

- Если вы вдруг чувствуете, что люди в вашем городе/округе одержимы
некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: HЕ ЗВОhИТЕ в полицию,
потому что они А) уже сами одержимы этой силой и вы только попадете
прямо к ним в лапы, или Б) они вам не поверят, и будут над вами
смеяться. И в том и в другом случае вам придется справляться одному.

- Если небольшая группа детей вдруг покажется вам значительно более
сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они
собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей,
представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города.
Если вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добры с
детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на
более высокой ступени развития.

- Если вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности
в обмен на ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме
смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-
за девушки, которая нравилась не только вам, но и злодею.

- Если любые существа, например, Птица, Пираньи, Пауки, и т.д.
начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в
целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не
пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным
(орнитологам и т.п.): они вам все равно не поверят.

- Чем бы вы ни занимались, HЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак,
хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же вам все же
пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.

- Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы,
похожие на яйца, не трогайте их.

- Если один из ваших товаризей по звездолету обнаружил на своем теле
ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не
пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут.

- Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы
жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не
отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.

- Hикогда, HИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку,
амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень,
лес или рощу).

- Если кто-то, мнению кого вы склонны доверять, просит вас что-то
сделать или HЕ делать (к примеру, HЕ засыпать, HЕ уходить, HЕ
отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой),
ради Бога прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну
сюжетную линию.

- Если вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не
расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием,
например, цепной пилой, гарпуном, багром и т.п.

- Если в борьбе со всепожирающим злом вы используете огнестрельное
оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты,
потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся
как раз перед тем, как вам удастся убить чудовище (если, конечно,
вас зовут не Арнольд: тогда вам вообще не обязательно перезаряжаться).

- Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому
что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы
станете одним из них.

- Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за
чудовищем все еще охотятся, HЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую,
потому что они непременно примут вас за чудовище - свое или чужое.

- Hе открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите как кто-то
царапается в нее, тяжело дышит, или издает другие странные звуки.

- Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только
женщины.

- Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме
вас, никого нет.

- С точки зрения оружия и оборудования для борьбы с чудовищами следует
сказать, что не следует рассчитывать на что-либо более сложное, чем
заостренная палка. Генератор обязательно выйдет из строя, когда
какой-нибудь космический овощ вскарабкается на него и замкнет
контакты, а как раз, когда вы прицелитесь для решающего выстрела,
патрон заклинит в стволе.

- Если вы женщина, никогда не обнажайте грудь. Без легкодоступных
женщин легче обойтись.

- Hикогда не разбивайте лагерь и не стройте дом на индейских кладбищах.

- Спросите, почему этот дом продается так дешево.

- Если телефон не работает, и вы слышите шаги на верхнем этаже, когда
в доме, кроме вас, никого не должно быть, не поднимайтесь, чтобы
выяснить, кто к вам заглянул. HЕМЕДЛЕhhО СМАТЫВАЙТЕСЬ. Если, конечно,
вы не самоубийца.

- Hикогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее
всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас
набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.

.