|
|
Район у нас зелененький, деревья вот тут всякие растут в большом количестве, пруд опять же, тишина... Этаж четвертый. Все супер, только вот когда в 6 утра приезжает мусоровоз, слышно его так, как будто он в соседней комнате. Стеклопакеты есть, да не в этом дело - лето, жара, на ночь все окна просто открываем.
Теперь ближе к делу. Во дворе стоят машины. Что вполне естественно. И вот в одной из этих машин раз пять за вечер и ночь срабатывает сигнализация. Хозяин машины сначала терпел. Потом стал матюгаться с балкона. Потом пробовал устраивать засаду. Эффекта ноль. Машина вопит, вредителей уже и след простыл.
И продолжалась эта байда дня четыре, если не пять. Постепенно к ночным завываниям сигнализации и последующим матюкам привыкли и даже научились под них спать и не просыпаться. Но вот однажды утром я просыпаюсь...
нет, не от матюков, а от хохота. Хохочет муж. Причем с большим удовольствием, аж хрюкает от счастья.
Оказывается, опять сработала сигнализация (я ее благополучно проспала), счастливый обладатель машины выскочил на балкон, выдал порцию матюков, а заодно обратился к дворнику, который в это время находился в непосредственной близости от машины:
- Кто, б@#$ь, вашу мать, @#ать за ногу, это сделал? За@#али, суки
гр****ые, порву нах!!!!!!!!!!!!!!
На что и получил ответ:
- МУД@К, УБЕРИ МАШИНУ ИЗ-ПОД ЯБЛОНИ!!!
**********************
Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Что, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...
***********************
Работал я как-то в Российском государственном историческом архиве с документами Третьего отделения времен Николая I. Эта самая тайная полиция каждую неделю готовила для императора сводку происшествий.
Должен сказать, что преступлений в Российской империи бывало меньше, чем за один день в каком-нибудь провинциальном российком городе сегодня.
Зато бывало много забавного. Кое-где Высочайшей рукой поставлены недоверчивые пометки "Правда ли?"...
Меня же больше всего поразило одно сообщение. Как-то характеризует оно и эпоху, и страну... Дата - 1846 год. А текст такой:
"Черниговского уезда помещицы Комар ста двадцатилетний крестьянин Астапов, наскучив жизнию, удавился"...
************************
Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставли дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите. Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением. Доктор со словами - "Я предупредил"*, - дает разряд дефибрилятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.
***********************
История моего друга.
Стою, я на на перекрестке, дожидаюсь автобуса. Вижу картину, маленький мальчик(М) с папой(П) хотят перейти дорогу.
М: Пап, пойдем, что мы стоим.
П: Нет, нельзя, видишь красный горит.
М: А видишь, вон дяденька переходит.
П: Ну и что, это "плохой дяденька". А вон стоит(показывает на меня) "хороший дяденька" - зеленый ждет.
Загорается зеленый, они начинают переходить. И тут, в наглую, едет волга не уступая им дороги.
П: Сынок,(показывая на волгу) а этот дяденька - ПИД@РАС.
|