Эта история произошла, когда моей дочери было пять лет.
Она тогда приболела, и врач выписала нам несколько направлений на сдачу крови на анализ. На двух таких направлениях было обозначено, что кровь нужно сдать да 9 часов утра. И вот мы с ней пришли в детскую поликлинику сдавать анализ крови. Так получилось, что мы с ней немного опоздали. Но ничего не поделаешь анализ все равно нужно сдавать. Заняли очередь. А нужно сказать, что она очень боялась уколов.
- Мама, - говорит она мне, - пойдем отсюда. Тут же уколы делают...
- Ну как же мы пойдем? Ведь кровь то сдать нужно. Когда анализ сделают, врач посмотрит и скажет из-за чего ты заболела и что нужно сделать, чтобы ты поправилась.
- Ладно, - сказала она немного подумав. - Тогда скажи им, чтобы они укол сделали мне игрушечным шприцем. Хорошо?
- Хорошо.
Подошла наша очередь. Мы зашли с ней в кабинет, поздоровались. И я, как и обещала дочери, попросила врача, чтобы укол ей сделали игрушечным шприцем.
- Какие могут быть игрушки, - сказала медсестра, обращаясь к моей девочке. - У нас тут все по-настоящему. Да ты не бойся, будет просто как комарик укусил. Разве ты боишься комаров?
- Нет, - дрожащим голосом произнесла дочка и доверчиво протянула свою маленькую ручку медсестре.
Быстро размяв ей пальчик, девушка сделала укольчик.
- Ого! - Вскрикнула дочка. - Ничего себе комарик! Слоны прямо какие-то...
Не обращая внимание на это восклицание, девушка-медсестра, посмотрев на направления анализов, сказала, обращаясь к моей дочке:
- Значит ты читать не умеешь. Тут же написано, что прийти нужно было до 9 часов утра, а сейчас уже 9.15, - и она отложила эти два направления в сторону.
- Какой там читать, я же еще в садик хожу.
- А мама твоя? Тоже в садик ходит?
- Мама?! Маме же некогда... Маме шить некогда, маме вязать некогда, маме ЖИТЬ некогда!
После этой фразы отложенные в сторону направления были возвращены, и анализ крови мы сдали.
_______________________________________
Дочери шесть лет. Возвращаемся с ней из садика. Едем в автобусе.
- Мама, а я теперь знаю, что значит слово "проведать".
- И что же это значит?
- Это съесть что-нибудь....
- Нет, доченька, ты не права. Вот мы с тобой сейчас приедем, зайдем в гости к бабушке, спросим как она себя чувствует, какое у неё настроение, чем она вообще занимается, посидим у нее, угостит она нас пирогами с чаем - это и будет проведать.
- Да? А почему тогда серый волк сказал Красной шапочке, что пошел проведать её бабушку, а сам съел её?
Я не знала что и ответить, да и люди в автобусе, которые стояли рядом с нами и и слышали наш с ней диалог, засмеялись. Дочка удивленно посмотрела на этих людей и сердито сказала:
- Не смешно! Бабушку то съели, - и отвернулась к окошку.
______________________________________
Старший сын учит уроки, к нему подходит младший (4года) и спрашивает:
- Саша, а что ты делаешь?
В ответ:
- Читаю.
Младший не унимается:
- А почему не слышно, как ты читаешь?
- А я про себя читаю.
Младший немного подумал и попросил:
- Саша, ну почитай тогда, пожалуйста, про меня!
___________________________________________
На утреннике в д/с воспитатели вызывают родителей рассказать смешную историю про их чадо. Все стесняются. Оборачивается моя дочь Алина и на весь зал призывает:
- Мам, расскажи про матерки!
Народ удивляется, я прячусь под лавочку, паникуя, а дочь не отстает. Увидев, что я багряная и рассказывать ничего не собираюсь, она сама выскакивает и рассказывает вот что.
"Когда мне было 4 года, мы приехали в гости к деду. Сразу с порога я как закричу:
- Деда, смотри какая я уже выросла большая! Я знаю 6 матерков!
Дедушка обалдел:
- Алинка, даже я столько не знаю...
- Ну как же, вспоминай! Африка, Австралия, Америка..."
Далее хохот и мой вздох облегчения.
_______________________________________
Ребенку 3 года, еду с ним в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена. Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего "красить лодочку" к дедушке.
________________________________________
Отдыхали с детьми на Кульсайских озерах. Ночевали в домике, а там старенькие кровати. Утром встали и идем с младшим 6-летним сыном Амиром. Он говорит: "Не будем больше здесь ночевать, а то у меня от кровати две кишки болят: левая и правая!"
___________________________________________
Трехлетней дочери говорю:
- Будешь плохо себя вести, отдам в детдом!
Спрашивает:
- А где он?
- Где-то в городе.
Через пару секунд вопрос:
- А где баба-дом?
___________________________________________
Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:
- Пап, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришел.
___________________________________________
Мой племянник Никита (5 лет) с моим братом и, одновременно, его отцом на прошлых выходных были у меня в гостях и мы стреляли с Никиткой из воздушного пистолета по самодельной мишени. Стреляли по-очереди: один раз я, один раз он. Никитка, когда целился хорошо, попадал по мишени, а когда не целился, попадал то в стенку, то в диван, то в дверь, то в косяк... Ну а я, конечно, попадала все время только по мишени. Очередное его попадание в стенку. Я ему говорю: "Никитка, ты целься хорошо, а то ты по мишени не попадаешь" На что он мне так спокойно отвечает: "Зато я везде попадаю, а ты нигде!.."
_______________________________________________
Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём ,пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
_____________________________________________
Маленькому Пете читают сказку "Золотой ключик", в ней упоминается
черепаха Тортилла.
- А почему она так называется - Тортилла? - вдруг спрашивает Петя.
Мать не находит что ответить.
- Потому что тортами питается, - догадывается ребенок.
_________________________________________________
Прихожу как то в садик за ребенком (сын 3 года), а на меня странно воспитатели смотрят. Все дело в том, что он рассказал им историю, - "В выходные папа бегал за мамой и бил ее молотком". Но, естественно, забыл уточнить, что дело было в Горсаду и молоток был надувной, резиновый. После того, как вся правда всплыла - все долго смеялись.
__________________________________________________
Моему сыну на ДР (4 года) подарили 2 водяных пистолета. Пошли играть с ним на улицу, взяв оба. В одном закончилась вода и он отдал его мне держать. В этот момент проходили мимо девушки. Ребенок одной из них в спину дал «очередь» из воды, а потом отвернулся и убежал. Возмущенная девушка повернулась – а тут я с пистолетом...
__________________________________________________
Было это в начале лихих 90-х годов. Тогда на экранах в самой раскрутке была реклама женских тампонов. На тот момент мне было лет 5-6. Идем мы с мамой по рынку, она увидела в продаже эти самые тампоны и решила купить. Купила, идем домой. Идем мы с ней, идем, и я задаю матери гениальный вопрос (сам я этого, конечно, не помню, мать все недавно рассказала): "Мама, а когда мы придем домой, ты мне покажешь как этими штучками пользоваться?" Мама была в нокауте.
__________________________________________________
Летние каникулы. Ребёнок пришёл с гулянки, естественно весь грязный, просит поесть. Отправляю его мыть руки. Он, возмущённо:
- Так что, мне теперь каждый день надо будет умываться?!
__________________________________________________
Была сегодня в гостях у подруги. Та занимается уборкой, помыла пол с "Доместосом", попросила маленького котенка взять на руки, а то у него от запаха хлорки начали слезиться глазки. Сижу на диване, держу несчастного котенка на руках, тут подходит дочка подруги (почти 5 лет) и намеревается взять котенка с целью немножко-немножко помучать. Я ей говорю: подожди немножко - видишь, у котенка от "Доместоса" глазки слезятся, мокрые все. Чадо, глядя на котенка, авторитетно заявляет:
- Я знаю! Это не от "Доместоса", это от счастья!
__________________________________________________ __
Знакомый рассказал. Интересуется у своего 6-летнего сына:
- Вот вырастешь, какую профессию выберешь?
- Доктором хочу быть.
- Хочешь помогать людям? Лечить их?
- Не-е-е. Я хочу в кабинете сидеть, чтобы только я и компьютер.
- А как же пациенты? Надо же больных принимать.
- Да ну их, этих больных. От них заразу подцепить можно.
__________________________________________________ _____
Дочка в июне высказалась. Сидим кушаем втроём, малая (3 года с небольшим) болтает не умолкая, в итоге выдаёт фразу:
- Я сначала пойду в детский садик, потом в школу, потом в институт, потом на работу. А на пенсию я не пойду, потому что там платят мало!
__________________________________________________ ___
Мой сынуля изучает алфавит. Ну изучает и изучает, но нет - у парнишки еще и присутствует ассоциативное мышление. Немного подумав и сопоставив нашу семью с началом алфавита, выдает: "Вот папа у нас - большое А (в принципе, возможно), ты, мамочка, - большая Б (у меня уже и дыханье замерло, а что дальше?), сестренка у меня - средняя В (ну не знаю), а я маленькое Г (да, сынок - в точку!)"
__________________________________________________ ___
Про отцовское отношение к новорожденным. Принесли мы дочку из роддома. Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить!), папаша с дочуркой знакомиться пошел. Зашла я потихоньку проверить, что он там с моим дитем творит, и застала умильную картину: он качает колыбельку и тихонечко, вполголоса поет ей "На поле танки грохотали"...