того самого в котором говорица об убийстве горячо любимого Катей ежика))) кстати табесчеловечная история обрастает ужасными подробностями! оказывается незадолго до загадочной смерти ежа , при похожих обсоятельствах был убит дикообраз! Господа это уже пахнет серийным маньяком-убийцей Сказал штирлиц и посмотрел на эту жуткого вида банду ,а мимо пробегали ОНИ!!!...Штирлец на время отвлекся, и все, цибукупрылы с альфанцентавралы уперли статую свободы которая отняла у них их свободу и добавила свободы еще для себя))) ну парни то не промах оказались, даже не смотря на то что они девками оказались
вот так вот в Тайланд то по праздникам ездить
а причем тут грибы мухоморы, спросите вы? када на дворе 21 век и все таблетки глотают))) но не всегда проглатывают... Потому что им важеН проЦесс, а не ...
пережевывание мыслей рядового Кулакова и батон колбосы с укропом с хрустящей такой корочкой из обгорелой фальги и тут пришли белые медведи!!! а за ними ежик(Кать не благодари
так я вернул Кате ее любимого ежика) на велосипеде.а за ним компмарики на зеленом слонике (хорошо не буду))) СПАСИБО!! СПАСИБО!!! прости не удержалась
KAtrin выражает эмоции))) а это время над ними пролетал самолет...причем почему то с булькующими звуками)сказывалось недавнее празнование нового года и говорящая карова издевалась над заикающимся зайцем от чего он повесился и корова стала отшельницей, пока не всретила лосяА потом пришел Дядя Вася)))))с матрацем под мышкой ...или под кошкой в общем гдет в области затылка
и кааак уе*т корове за то что с незнакомыми лосями разговаривает А карова с перепугу возми да и насри ему на матрац ,що тут началось!! светопреставление!!! у корвы диарея, топор во лбу и потеря вымени
у дяди васи копыто во лбу и потеря девственности, а лось так вобще Пи*ором оказался))) после чего недевственный дядя вася достал из под штанов своё чудо...и давай гонял соседский коров и лошадей...
но тут пришли самцы коров и лошадей, и долго-долго гоняли дядю Васю... по кругу но и дядя вася был не прост...он из матрицы оказывается и к нему на помощь пришли нео с тринити...и уже теперь всю деревню гоняла эта тройка со своими огаленными пиписками...)))))) при этом особый ужас наводила Тринити! которая за неимением естественного орудия гонения гоняла всех сосной)) а когда она бежала у неё тряслись ее сиськи)))))вся деревня возбудилась.... а на сосне сидел пИтуХ подлетел к тринети давай петушться...гы-гы а она не дура, зачем ей он если у нее НЕО есть, да еще и имунелли котрые сидят и радуются тихо в сторонке пытаясь под шумок разобрацца с актимелем К ним подошел некрафилос отнял всякие имунелли а дальше....ну актимель то парень уже тертый, он активию позвал, ну вроде она девчонка чего, может смогла бы их отвлечь апо небу сснова с булькающим звуком пролетел самолет и из кабины случайно выпала цистерна со спиртом Вот и сказке конец...ну а мы ......ну а мы.... бежим бухать
написал Шаддар
наивно пологая что на это все и закончицца))) и упала канистра на последнего на земле ежика (
жетокая я я знаю, птом его все равно оживлю слова Кати))
сказки то конец, а присказке?и началлась всепоглощающая пьянка всех героев(оставшихся в живых) сказки с нами и оплакивание ежика героически погибшего уже дважды!)))
И в этот момент пришли ОНИ!(давно хачу спросить кто такие ОНИ? (
попытался я узнать про этих загадочных персонажей )так вот пришли ОНИ, убили всех кто пьянствовал, замели следы и ушли, так никто и не узнал кто ОНИ, но с тех пор ходят по земле много разных слухов ходят слухи ходят но никак не найдут гдеб уже присесть и поесть и тут на пути у слухов избушка возникла а там леший ,кощей и баба-яга Василису прекрасную пытают да не просто пытают, а с извращениями, сладкого есть не дают в зеркало тоже смареть не дают)))
а в довершении всего книгу по астрофизики заставили прочитать))
ну и жалкл же слухам ее стало и решили они ...элексир тупости,у лешего выманить,которым он бабу ягу снабжал,дабы напоить им кощея,который сладостей Василисе не давал... ...но не для того,чтобы Василису ими накормить,дабы самим голодным не остаться...
а василиса оперкот сунула..лешему и забрала все сладости и убёгла... ...но она на столько привыкла к квантовой физике,что ее ламать начало... и прям на опушке и начала ракету собирать а собрала как всегда кровать... "к чему бы это ?" подумал Лесник а к тому что дурочка была не учила в школе физику... ...наши герои долго не думали,и после внезаной атаки,связали кощея,лешего и бабу-ягу,те древнии были и это не составило не какой трудности,и давай над теми глумиться,поглумились - поглумились и в рабство продали,Василису нашли отобрали трофеи,а саму в библиотеку жить пристроили...комору ихнюю в аренду сдали...а сами дальше пошли.
Тем временем лешему удалось сбежать,а баба-яга с кощеем томились в неволе,ожидая весточьки от лешего...тот тем временем искал библиотеку,в которой томилась Василиса,невально превращаясь в ителектуального монстра,в чем и был замысел злодеев...и тут пришел ежик (во как!)(
долгожданное воскрешение ежика)аааааааааа! вскрикнули все "чур тебя нечисть!" дваждыумерший еж-террорист ...со сводкой последних новостей , (ежик в тумане если быть точным) ...за,которую потребовал бутыль водки...дачу,машину,остров в тихом океане и патент на Василису... а не сильно ли ты о**ел сказал ему гладиолус я еще ничего, ответил еж, ты бы знал что дикообраз у тебя тут потребовал бы ,я меня это не касаеца ответил ему гладиолус и пнул его по колючкам на што ежик обиделся и ушел в туман . где его уже поджидал Величайший злодей нашего времени Усамец Баланда
(а то у нас в сказке ни одного отрицательного персонажа
ну нада ж не было его ввести)))
а ждал он его не просто так, а чтобы чертежи у него забрать, которые тут у василисы украл И вот пришел Я сказал зеленый слон и но это был не зеленый слон... а вовсе даже фиолетовая мартышка!ага, с красным телом... и синей ро...личиком и с большими шоколадными яйцами(модераторы, сюдя не заглядовают )
подумал Шаддар ну не тут то было, пришло прям 5 злобных модеров и как...забанят за яйца..пусть и шоколадные...
и тут пришел ежик с чупачупсом . а он то откуда ? подумал тик-так . и каак заорет: - "какие чупа-чупсы?! ет ж моя сказка все права на жевание -сосание тут мне прнадлежат!" в это время количество плутония,содержащиеся в тик - так,достигло критической массы,и....и пришел мальчик вася, ну тот, который знает 15 языков и стал драться... с ежиком за чупачупс или с тик-таком за ежика... никто уже не помнит но известно одно им обоим это..это понравилось...теперь у них есть 3-летний сынишка ЕжВася)))) который знает только один язык и не умеет драться поэтому не быть ему одуванчиком а быть ему попугайчиком предводителем хора русалок у которых было патологическое заикание и 8-я стадия плоскостопия хпоста, но это не мешало им открыть школу танцев для глухо-немых рыб которые в свою очередь........ были дедушканимаками . мда...все что и успел подумать ежик пока на него не набросилась гиганская стая червиков))) жующих гамбургеры с ананасами и запивающих колой и стали над ним издевацца! как он сексом занимецца с такимито колючками,
как ему самому-то не страшно на себя в зекал смареть и тд
а он гордо так на них посмотрел, и как значит начал им демонстрировать что он на самам деле то может а он в итоге не чего не может...все стали смеятся над ним ну он достал двухстволку и всех просто убил а потом и себя тоже убил.. ап стену(ему то пофиг он же горец, его уже раз 5 убивали) всегго лишь 2, меня убивали все го лишь 2 раза, закричал ежик и плюнул в режессера нет, пять сказал аффтар сказки.....режиссер титаническим усилим стер плевтк со своей пятки и ледянящим голосом сказал: - "рфыеф дф мшыеф ифин" все его послали ибо не чего не поняли
на самом то деле он хотел сказать:"hasta la vista baby"(c), но я за забыл переклю чить клавиатуру, и теперь он так и ходит посланый(
вот так из-зи меня и обидели режиссера)
и проклинает аффтора который забыл это сделать))))(
написал добрый Шаддар ) а от всего этого бегемотик родил
ежиху и теперь наш ежик будет при деле, и перестанет себя убивать)) а я хочу в туалет подумала Бегимотиха, и ушла чтоб не мешать ежу, с ега новым увлечением шла она долго и не как не могла понять куда идет и пришла она на одну из тиббетских гор, и гдето на уровне 3000 м. над уровнем моря наткнулась на дуддистский храм, зашла ... а там пря посреди хама огромный такой мужской етородный орган стоит. И один из монахов ей значит и говорит:
ну че бегемотиха, тя когда-нибудь на х*й посылали?!...
- да
- Вот ты и пришла!
-но я хочу в домой, - сказала бегемотиха
-сначала лизни мужской орган.
-но я верная я не изменяю иужу
-может тебя силой заставить если так то тогда ты вообще будешь всегда это делать...
19.01.06 0:55 утра
ЗЫ : ох и запарился я это составлять