Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга.
Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменей..
У меня муж на квартиру копит.- Много накопил?- Ага, скоро шубу куплю!
Мама, Вы опять жарите?!- Конечно, я же в инквизиции работаю!
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
Группа "Чай вдвоем" распалась на кипяток и заварку.
Вожу дрова. Обращаться к водителю автобуса.
Краткость вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства!
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроение и желая сделать мужу приятное произносит в процессе: - Милый, как хорошо:- А-а-а-а-а!! Говорящее бревно!!!
Опыт - это не то, что происходит с человеком, а то, что делает человек с тем, что с ним происходит.
Добрыми делами можно навлечь на себя ненависть точно так же, как и дурными. /Н. Макиавелли/
Добрый человек не тот, кто умеет делать добро, а тот, кто не умеет делать зла. /В.О. Ключевский/
Жить - значит не только меняться, но и оставаться собой. /П. Леру/
Открытия приходят лишь к тем, кто подготовлен к их пониманию. /Л. Пастер/
Мы ненавидим наших врагов и жаждем отомстить им по слабодушию, а успокаиваемся и забываем о мести из лени. /Ж. Лабрюйер/
Люди, считающие что деньги способны сделать все, сами способны все сделать за деньги. /П. Буаст/
Никакое притворство не поможет долго скрывать любовь, когда она есть, или изображать - когда ее нет. /Ф. Ларошфуко/
Очень тяжело менять, ничего не меняя, но мы будем! /М. Жванецкий/
Жена, не ведущая мужа вперед, непременно толкает его назад. /Д. Милль/
Самое главное - понять, в чем состоит твой долг. Выполнить его легче легкого. /Английская пословица/
Доводы, до которых человек додумывается сам, обычно убеждают его больше, нежели те, которые пришли в голову другим. /Б. Паскаль/
То делается нашим, что выстрадано, выработано; что даром свалилось, тому мы цены не знаем. /А.И. Герцен/
Нет человека праведного на земле, который делал бы добро и не грешил бы. /Соломон/
Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь. /Л.Толстой/
Знание бывает двух видов. Мы сами знаем предмет - или же знаем, где найти о нем сведения. /Б. Франклин/
Знание некоторых принципов легко возмещает незнание некоторых фактов. /К. Гельвеций/
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
- Я не знаю, а что?
- Ага, все понятно - ты меня удочерила!
Сынок, иди кушать, я тебе тут котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета!!!
Реальность - это галлюциниция, вызванная отсутствием алкоголя.
Разговор двух подруг:
- Угадай слово из 3-х букв, которого боятся мужики?
- Ну, ясно же...
- Нет, это слово "ЕЩЕ"
Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положи его рядом со своим лаком для ногтей.
- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт Xvi приболел?!
Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст
написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё". "В суете сует" или
"в суете суёт"...
В бане:
- Игорь, ты что - еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...
Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши:
- Кто папочка малыша?
- Вася Чмырь из Сосновки.
- О, господи! - говорит регистратор. - Опять Вася Чмырь! Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки...
- Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!
У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.
Настоящий китаец должен сделать три вещи - кеды, джинсы и магнитофон.
Похмелье бывает только на нечётный день пьянки.
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
Некогда болеть? Именно "Биттнер" поможет вам найти время!
- А в среднем температура больных у нас - 36,6 градуса!..
Как волка ни корми, а у ишака все равно больше.
Со своим вторым мужем она познакомилась во время автомобильной аварии, когда он задавил ее первого мужа.
Он только один раз в жизни стал популярным. Это было в школе, когда он заразил всех детей корью перед экзаменами.
- Прелестные близнецы! И как похожи! Особенно этот!..
- Если у человека нет собственного мнения - значит, у кого-то их два.
Склероз - это когда студент помнит, что в институт идти надо, а зачем - забыл.
Рубильник - продавец в мясном отделе.
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки.
Тяжело в леченье, легко в раю!
Назначили лису воеводой в лесу, - пера много, а птицы нет.
Один новобранец говорит другому:
- Слушай, а давай подшутим над нашим капитаном, а?
- Хватит. Над деканом уже подшутили...
Чтобы подбодрить себя он прочитывает все некрологи в газетах.
- Ты же сказала, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашла хомячка и была под впечатлением.
В киосках Москвы появился новый эротический журнал "Три богатыря".
Причем, три - это не число, а глагол.
- Вовочка, с днем защитника отечества тебя!
- Да ладно, пап, может я еще поступлю.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет.
Вскрытие показало, что больной спал.
Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.
- Машенька, как ты думаешь, что может быть выше любви?
- Пупок, глупый!..
Три сестры собрались поболтать как-то вечерком:
- Я, говорит старшая сестра, - испытала самые жуткие в своей жизни ощущения, когда рожала своего первого ребенка!
- А я, - говорит средняя сестра, - испытала самые жуткие ощущения, когда впервые была с мужчиной!
- А я, - говорит младшая несовершеннолетняя сестра, - испытала самые жуткие ощущения, когда наша пьяная няня ставила мне клизму!.
Когда он чувствовал себя плохо, его забирила скорая помощь, а когда хорошо - милиция.
Когда спиртное подорожало до стоимости костюма, он все равно продолжал покупать водку. Говорил, на хрена ему такой дорогой костюм!..
- Жена, я лягу спать, а как захочу выпить, так ты меня сразу разбуди.
- Как же это я узнаю, что ты захотел выпить!?
- Да ты только разбуди!..
- Взвод, смирно!.. Кто сказал моей невесте, что каждая лычка на моих погонах означает одного ребенка!?.
Я не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусь ровно в 10, встаю в 6, послушен, терпелив, но когда я выйду из тюрьмы все круто изменится!..
На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.
Чтобы быстрее перестать чихать или кашлять, можно выпить немного слабительного.
- Сплю я хорошо, но мне все время снится, что я не могу заснуть!..
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Судя по рекламе, в России три болезни: перхоть, кариес и менструация.
Новый вид услуг - пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло!
Радуйся жизни, - потом не сможешь!
Мужчина ищет женщину похожую на маму, а находит тёщу похожую на папу.
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
Полезный совет огородникам. Если вы сами целый день будете на огороде - вам не понадобится пугало.
Когда не платят зарплату - есть только два пути сохранить себя и свои нервы: либо не ходить на работу, либо не ходить домой!
- Господи, как ты меня напугала.
- На себя посмотри!
Скажи наркотикам: "Сгоняй за бутылкой!"
Милицейская сводка:
Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!
Лучший модератор Zаката 2008
|